All you have is your fire, And the place you need @innmood - Tumblr Blog

Ночной мысленный research

Просто заметки... Чем старше мы становимся, тем больше мы понимаем ценность дружбы и ее качество. Кто-то находит "своих" людей еще со школьной скамьи, кто-то в процессе взросления. Каждый из нас за свою жизнь трансформируется много раз. Значит ли это, что с течением времени родные люди из детства могут отдаляться и исчезать совсем? ответ простой, конечно да. Но зачастую это маленькая или большая ранка для души. Правила взрослой жизни таковы, что на человека накладываются обстоятельства, обязательства, а если еще были ментальные травмы из детства или страхи, рано или поздно они дадут о себе знать. И вот гуляя по местам детства, ты больше не чувствуешь родственную душу рядом, бесконечный поток не самых интересных историй, где ты просто в нужный момент проговариваешь "угу" и вы двигаетесь дальше. Тебя больше не спрашивают " как ты?", "что новенького?". Ощущение- не дай бог ты начнешь рассказывать что-то о себе, лучше занять разговор о чем-то отстраненном. Когда ты знаешь человека более 10 лет, любые изменения или избегания разговоров на какие-то темы заметны сразу. Из диалогов исчезают шутки, что-то постоянно на серьезном. В такой ситуации можно попробовать деликатно спросить нет ли каких проблем, почему разговоры только такие, но иногда нет никакого желания и ресурса копаться в чужих головоломках, если тебя не просят. Как помню, в юношеской дружбе, без каких либо границ можно было геройствовать, пытаться всеми силами помочь другу с его головоломками даже если никто не просил. Во взрослой дружбе ты уже не нарушаешь другие границы, не лезешь там где не просили, уважаешь интересы друга. Не знаю хорошо это или плохо, ведь друзья это часть души. Они могут приложить к твоему сердцу подорожник, чтобы было легче. Одно ясно точно, недосказанности и непонимание других, для дружбы или отношений это полный отстой. Вывод моих заметок таков: желаю, чтобы люди были чаще с открытыми сердцами, разговаривали со своими друзьями обо всем и искренне. Пусть в этом мире будет меньше разбитых сердец и разочарований. Когда-нибудь любовь и доброта победят над суровой реальностью. Namaste.

Inner peace.

Если честно, мне кажется, что этому миру очень не хватает понимания. Только представить, если бы люди объясняли другим, почему они пропадают, почему к примеру не хотят с вами больше общаться.. Правда иногда может быть жестокой, но разве от нее не станет лучше? Если бы мы понимали всю природу происходящего в других людях, могли бы в нужный момент поддержать, а иногда оставить в покое, чтобы не навредить.. Нам не привили культуру понимания других и все это оборачивается болью, когда люди остаются непонятыми и неуслышанными.. Очень грустно на самом деле от этого факта. На сегодняшний день хуже для меня только после 1,5 месяца работы над собой, просто потерять ориентир для движения. Откатиться в тот отстойный февраль, где все было пропитано пустотой и болью. Снова грустить, как будто мир разрушен и нет света в конце тоннеля. Иногда мозг подкидывает мысли в стиле "плохие дни случаются, просто нужно время." И ты стараешься себя вытаскивать, продолжать заботиться о своем состоянии и пытаться просто согреть теплом сам себя..Damn, it's so hard.. Если честно, в душе начинает прорастать злость. Дикая. Вместе с обидой на всё и просто жалость к себе с непониманием ну почему это случилось со мной. Устала себя подбадривать. Кидает из крайности в крайность. Хочется и благодарить за все и одновременно разозлиться так, что наговорить гадостей, стереть все переписки и закинуть во все чс. Но на самом деле, больше всего этого хочется спокойствия души. Когда все струны в спокойствии и ничто их не может их потревожить. Кажется, мне просто нужны успокоительные и здоровый сон. Вот и весь вывод. Взрослая жизнь - очень непростая штука, но как говорится " на всех ранах рано или поздно прорастут цветы, просто почаще нужно прикладывать временной подорожник, он поможет." Пусть у каждого человека будет спокойствие в душе. Это очень важно.

Just wondering.

Интересное наблюдение, которое начинаешь понимать только с возрастом и опытом. Когда любые отношения заканчиваются, по разные стороны баррикад люди пытаются жить дальше, а может не пытаются и живут прошлым. Кто-то спустя пару дней готов перелистывать соц. сети в поисках громоотвода, кто-то на месяцы уходит в раскопки проблем не сложившихся отношений. Как говорится, все индивидуально. НО Если человек спустя короткое время пытается приударить в поисках новых пассий, говорит ли это о том, что отношения которые закончились, были поверхностны? что не было тех глубоких чувств, о которых так много говорилось? Вопрос остается открытым. На мой взгляд, искать новые знакомства, чтобы заполнить пустоту после разрыва - это использование людей. Истинный пластырь для сердца, чтобы рана заживала быстрее совсем не в этом. Друзья могут рассмешить, спорт поможет немного избавиться от грусти, а правильная музыка иногда может спасти жизнь и вытащить со дна. К сожалению не все понимают серьезность ментального здоровья. Ютюб пестрит видео от "психологов" которые рассказывают как забыть человека за пару дней и двигаться дальше... Несмотря на все, с долей оптимизма, я надеюсь, что в этом мире хеппи эндов будет больше, а люди счастливее. Весна всегда приносит частичку надежды.

Day 2-...analysis

Режим анализировать все за прошлый год mode on. Само собой начинаешь прокручивать события, действия, слова как бы от 3-его лица, и о ужас, многое ты мог вообще воспринять неправильно. Увлекательное конечно занятие, но оно не изменит уже всего, что произошло. Все в точности, как сказано в фильме " Загадочная история Бенжамина Баттона". Можно жалеть, что все пошло не так, можно кричать и пытаться что-то исправить, но если это конец, остается только смириться. (примерно это звучало как-то так.) Что ж, анализ это хорошо, но не надолго. change focus говорю я себе. За окном 1 марта. Первый день весны и маленькой надежды, что everything gonna be ok. Take care yourself. luv. ♥

Day 1. Может чёлку?

Бессонные ночи, bad mood по утрам. Это нормально. В принципе грустить иногда нормально. Вспомнилась фраза : ничего меняться не будет, если ничего не делать. Я задумалась. По сути мы сами выбираем период, когда прятаться под одеяло, а когда действовать. Тело требует движения, спорта, выйти прогуляться, мозг говорит: ни в коем случае! давай полежим и посмотрим грустное кино, выпьем бокальчик вина. Сегодня ничья. Сил на то, чтобы выйти прогуляться так и не хватило, кажется, что через 500 метров накроет волна и по улице будет идти один заплаканный человек. НО! захотелось что-то сделать для себя, чуточку порадовать раненную душу. Поэтому записалась на ближайшее время и побежала стричь волосы, которым не уделяла должного времени уже давно. Конечно было желание сказать мастеру : у меня тут драма в жизни, можно мне челку или вообще сделать другого человека? Обошлось без кардинальных перемен, но улыбнуться и чуточку порадоваться получилось. Не представляю, что придумает хитрый мозг завтра, но сегодня получилось сделать маленький шаг в сторону исцеления. До завтра. ♥

Очередная зима.

Hello world! Пишу и хихикаю одновременно. Снова зима. Первый январь, когда я не чувствовала себя одиноко. Первый январь, который встретила с любовью в сердце и доме. Первый январь, когда я выдыхала с чувством благодарности за всё, что у меня есть. Но я кажется рано расслабилась. Сюда я возвращаюсь в основном, когда накрывает цунами с головой. В этом году череда выпала на февраль. Доза драмы неизменна. Меньше чем за неделю, человек, с которым видела будущее собрал вещи и ушел. Ушел из дома, в котором уют делали вместе с нуля. Это был короткий выпуск breaking news. И снова я вспоминаю пароль, от своего дневника. Я знаю, что так правильно. Писать всё то, о чем думаешь. Одним словом- терапия. Вдобавок перед ошеломительными событиями удалила все соц. сети. Смело. Резко. Теперь только слышу: "как же ты такая творческая удалила то, что создавала сама?" Д очень просто. Говорят творческие люди невротики, чтобы они могли создать что-то классное, в их жизни всегда должна быть доза драмы. Плюс ко всему, соц. сети отвлекают. (об этих размышлениях попозже) Снова перечитала написанное ранее.. Какая-то интересная традиция погружаться в грустные эмоции зимой. Иногда я уже думаю, что живу совсем не в том климате, чтобы каждый год, как по накатанной калии. В общем и целом интуиция мне подсказывает, что если в течение какого-то определенного времени записывать все, о чем думаю и что происходит, процесс реабилитации после неуспешного романа будет легче. (может когда-то уже начать книгу... но это уже совсем другая история.)

Dairy.

Хотела бы я написать “Дорогой дневник”, но дико не нравится формат рукописного чтива. Куда больше по душе клацанье пальцами по клавиатуре и видимость напечатанного текста. Так вот, дорогой дневник (:D) почитала ночью предыдущие свои посты и заметила нешуточную тенденцию. Оказывается каждый год в начале января, меня пробивает апатия и депр. Не могу пока точно объяснить почему именно всё так, но факт уже подмечен. Далее посетила мысль, что неплохо было бы попробовать на протяжении например 30 дней ежедневно отслеживать и записывать мыли, так они лучше упорядочиваются в голове, не превращаясь в загоны. Уже сегодня утром попивая кофеек и болтая с подругой, нашла подтверждение своей мысли. Подруга по рекомендации своего психолога начала вести дневник и с улыбкой утверждает, что это хорошо помогает почистить голову, а в первую очередь не создает в ней бардак. Что ж, попробую проверить эту теорию на деле. Хуже уж точно не будет. А пока, можно действовать по советам самой себе из предыдущих лет, зимой- меньше думай, больше спи. aloha

Work hard.Play hard 2021.

Ох. На самом деле даже не знаю с чего начать. Пожалуй с начала 2021 года, а стартовал он крайне экстравагантно. Что ни день, то бывает нагрянет апатия и агрессия на всё вокруг, местами добавляются истерики и слезы, проскальзывает спокойствие и улыбка, но это настолько мимолетно, не успеваю заметить. Свое состояние пыталась описать тысячу раз, открывала страницу с ноября чтобы излить все мысли, но дотянула до нового года. Нуу значит так надо было, значит сейчас пришло время попробовать вновь упорядочить кавардак в голове таким способом, ибо другие методы просто не работают. Ну так вот, с чего бы начать. Причин не много не мало для такого состояния, но даже перечитывая, сама не хочу потом натыкаться на тонны строк нытья и деталей депрессии.(да и в принципе почему-то сюда пишется только нытье, а это нужно исправлять) Еще немножко предыстории. Неделю назад вышла новая серия моего по истине полюбившегося сериала (This is us). Я настолько проникаюсь каждой серией, что иногда уже устаю плакать от умиления, но суть не в этом. В новом эпизоде главная героиня решила увидеться с бывшим бойфрендом, чтобы высказать всю боль и обиды накопившиеся за 20 лет. На месте встречи она увидела, что годы не сделали его успешным или хорошим человеком. И вдохнув всю храбрость которая в ней была, сказала, что он мучал ее, давил самооценку на ноль, был монстром по отношению к ней и что самое интересное, все 20 лет она думала, что причина в ней. Это пока самая важная мысль, которая поселилась у меня в голове. Всю сознательную жизнь я боюсь обидеть чувства других, трепетно отношусь к людям просто потому что знаю, многие ранимые и мне не хотелось бы такого отношения к себе. НО, всегда есть но. Может причина моих самокопаний и депра кроется в том, что я слишком серьезно к этому отношусь? Может поставить первостепенной целью на год- это относится проще ко всему происходящему? Жаль у меня это не встроенная функция организма. Вечная страдалица, воспринимающая все близко к сердцу и очень серьезно. Мне бы очень хотелось развивать в текстах интересные мысли, к какому мнению они приводят, а не раз в полгода писать сопливые тексты о том, как все плохо. нет. это надо исправлять. Все таки немного оптимизма во мне сохранилось. So what? пожалуй пришло время немного отгородиться от социума и заглянуть в себя, там где-то глубоко точно есть умиротворение, много любви ко всему, доброта и искренность, надо тщательно поискать. А первым делом пойду почищу полностью телефон, как говорится чистый телефон, чистая голова. GoodNight.

перегорает

Общение с человеком может приносить огромную радость, воодушевление, и нескончаемый полет бабочек в животе, НО Если вы знакомы не первый год, пройден этап отношений, много позади претензий и обид, общение может оказаться не таким как это было раньше. А по факту, почти полное отсутствие желания увидеться, близость не такая страстная как в первые годы знакомства. Неужели к человеку, которому была фиерия чувств, может не остаться ничего?

Спокойствие в душе

Что делать если внутри пустота? Что если потерялось равновесие и в голове тонна вопросов? Что если мир немножко рухнул? Как ни крути, самое сложное в жизни, это расставаться с людьми, с которыми больше не по пути. Верно говорят, от любви до ненависти один шаг. Как же не потеряться на полпути и не застрять в любви или не перейти на стадию ненависти? Уже долгое время я в поисках этого ответа. Вроде обиды забываются, наступает смирение и либо обратно кидает в стадию любви, или мир рушится в пользу ненависти. Может я ошибаюсь, но самое главное лекарство это время. С ним приходит спокойствие и находятся все ответы на жизненно важные вопросы. Решение простое, просто выдохнуть, успокоиться и посмотреть что будет дальше. Можно какое-то время бездействовать и поддаться грусти. НО от этого жизнь не изменится, новая дорога не выстроится. Важно хоть по-немножку но начинать с себя. Прислушаться к внутреннему голосу, если он говорит пора перестать заниматься ерундой, то поднимать свою задницу с кровати и начинать что-то делать для себя. Не бросаться во что-то новое с головой, а постепенно, шаг за шагом, заботиться и с любовью относиться к себе, и уважать свои чувства, как бы больно и обидно не было за прошлое. Звучит эгоистично, но если не полюбить и не наполнить себя, нечего будет отдавать другим. А в этом и состоит суть добра. Не знаю сколько нужно времени на принятие этих данностей, но попробовать научиться отпустить людей с любовью, без боли и обид, думая о том, что и у тебя обязательно будет все замечательно определенно стоит. Без этих вещей в жизнь не придет самое лучшее и любимое. Просто попробуй, а время все подскажет и все покажет, не сомневайся в этом как и в себе. Опустить руки и поймать грустинки еще успеешь, но жизнь одна, успей рассмотреть все ее самые лучшие грани. И для себя же, самый любимый стих, чтобы не забывался научиться вставать раньше. зеркалам улыбаться чаще. и все то, что сейчас важно, не откладывать в долгий ящик. и самой принимать решения, и на завтраки есть каши, и заматывать в шарф шею, чтоб потом не лечить кашель. не растрачивать понапрасну ни усилий, ни слов, ни денег,и довольствоваться прекрасно парой туфель и парой серег. не писать вдохновенных строчек позабывшим и равнодушным. наконец-то расставить точки. навсегда. не тревожить душу. научиться ценить время, не опаздывая на встречи. проводить вечера с теми, кто молчанием боль лечит. возвращаться не слишком поздно и, волнуясь, слова не комкать, и, считая ночные звезды, научиться тебя не помнить…и, простившись с тоской щемящей, думать только лишь о хорошем. жить сегодняшним, настоящим, а не будущим и не прошлым. о сомненьях забыть вовсе, будто в шоу про «до»/«после», и с улыбкой встречать осень. и казаться совсем взрослой… научиться вставать раньше. научиться дышать чаще. и по-новому жить дальше. понимая, что вот – счастье Пусть у каждой девушки с любящим сердцем, всегда все будет хорошо. Аминь

#innmoood

всегда думай,что говоришь.

Утро понедельника. 1 апреля. Могло быть забавной шуткой, если бы не началось отвратно. Если совсем кратко, то просто всегда думай кому и где и когда ты говоришь или пишешь.Абсолютно всегда. Это должно быть заповедью, иначе какие это может иметь последствия. 1 пример. Рассказываешь все подруге, делишься искренне, с душой, и в один момент ее молодой человек берет и читает ваш диалог в попытках уличить на изменах, а в итоге видит и то самое личное чем делишься ты. Обидно? это слишком мягко сказано. 2 пример. Точно так же, с душой общаешься с человеком, делишься переживаниями, рассказываешь о том, что подала заявку на лотерею в грин карту, переживаешь,а спустя 4 месяца человек рассказывает, что сьездил в консульство и получил визу в Америку. Тут безусловно повод для радости за близкого как казалось человека, НО, 4 месяца подготавливаться, подавать заявки на Америку и ни разу про это не рассказать. Вот это близость... За 2 выходных дня, 2 истории, после которых никому не хочется верить да и жаловаться тоже, кому нужны твои проблемы. И вот здравствуйте, остаешься один на один со своей головной болью. Никому бы не пожелала, и не пожелаю одиночества, а впредь жизненно важная необходимость научиться думать кому, что и как говорить. Практика показывает, что с годами близкие люди отдаляются, больше не делятся самым сокровенным, подруги всегда вместо дружбы выбирают любовь, а если у тебя таковой нет, то плавать тебе в одиночку. Как-то так обстоят дела на утро понедельника, не по плану. Эх. (попробуй за день хотя бы раз улыбнуться и не заплакать)

#morning #inmood

O l d e r

С 17 до 24 лет все свои головные тараканы ты можешь вылечить, поговорив со старшими, мудрыми близкими людьми, почитать интересную литературу или просто отвлечься от проблемы, и возможно ее как и не бывало. с 24 лет появляются такие головные тараканы, которые начинают разъедать изнутри так, что не спасают близкие, литература, мотивация и прочая социальная муть отвлекает на время, и вот ты уже стучишься в кабинет, где на красивой табличке надпись “психолог”. На полочках красуются дипломы, грамоты, сертификаты, куча рекомендаций от друзей, и ты приземляешься на уютный диванчик, приятно погрузившись в уют, сделанный специально для твоей расположенности к разговору. Далее абсолютно незнакомый человек очень спокойно, показывая и внушая доверие, выводит на разговоры, копается, пытается понять сутевую составляющую твоих переживаний и придумывает способы решения твоих запутавшихся мыслей. Так себе я представляю крайний метод исцеления от головных тараканов. Как, как черт возьми сделать это самому, без помощи, как взглянуть на ситуацию с другой стороны, если у тебя не особо получается.Близкие далеко не наделены той мудростью чтобы подсказать, литература и прочая информационная помощи также не приносит. Может и правда перестать уже во всем копаться, разбираться, стараться, выяснять и пытаться что-то сделать? Ну подумаешь, не с кем в кино идти, разве от этого случится катастрофа? Разве тебе от этого станет совсем плохо? по факту нет. НО. С рациональной точки зрения это утешение, а поиск ответов почему так происходит, слишком глубокий анализ. По-моему вывод один, слишком много очень много думаешь, но и близких людей тоже фильтруй наверно. Самый важный совет зимой, поменьше думай, побольше спи!

So easy babe.

01:29 a.m. на часах, сижу поедаю хлопья с молоком,вспоминая, что уже больше полгода ничего не писала. Странно, изменений то много.

Но, вспоминать все и расписывать очень уж не хочется. Вдруг я еще очень долго ничего не напишу, то хотя бы перечитаю предыдущие мысли и посылы, а они таковы: LOVE YOURSELF BABE. TAKE CARE BOUT WHAT U LOVE. SO EASY BABE. STAY SIMPLE AND HUMBLE. LOVE U <З (p.s нет личного инстаграма, нет проблем. проверено, инстаграм-это дичайшая болезнь. а еще маленький ответ самой себе, на вопрос, что же делать с тем человеком, ответ очень простой: больше не возвращаться к прошлому, жечь мосты.)

Понедельник-день тяжелый.

Ох давненько я не заходила сюда, не перечитывала свои мысли, тем более не задумывалась о чем бы снова поразмышлять. Так вот навеяло. Чтобы не терять хронологию собственных переживаний и размышлений, напомню сама себе, что новогоднее настроение появилось, встретить новый год удалось даже лучше чем я предполагала, с большой осознанностью некоторые страницы жизни перелистнула, некоторые совсем закрыла, некоторые переписываю, а некоторые просто нравится читать дальше. Последний открытый вопрос так и не остался разрешенным, но я нашла выход из моральных тягот, приняв как данность что пора сделать то, чего даже совсем не хочется. По сей день, работа над своими внутренними загонами и страхами продолжается, и самое тяжелое, что мне в принципе дается это чувство здравого похуизма. Не думала, что в этом кроется проблема, но поняла, что слишком много обращаю внимания на людей или события совсем меня не касающиеся. Это похоже на зависимость, когда во всем ищешь скрытый смысл, накручиваешь или придумываешь то, чего может совсем и нет. Признала- уже шаг в нужном направлении. НО этого маловато. В моменты когда тебя охватывает злость, все остальные мысли как будто парализованы. Но я не из тех кто сдается. Раз уж взялась осознанно за свои пороки, то до победного. До сих пор интересно как люди умеют просто не обращать внимание на многое. Мне такое дается с огромным трудом. Но для заметки, я тут же вспоминаю, что какими бы не были люди, или что бы они не творили, в первую очередь, я должна думать о своей жизни, о своем росте, о своих близких. Если вкратце, то по сути “не смотри ни на кого, заботься о себе!”. Не плохой девиз. Так же в силу масс медиа и всех соц сетей натыкаешься на других людей, невольно начинаешь сравнивать, и отсюда уровень ниже или выше кого-то. Вот это вообще опасно, ибо нет кого-то лучше или хуже. Каждый индивидуален, каждый умен или глуп по своему. В общем пусть это будет как маленькая напоминалочка самой себе: Нельзя сравнивать, потому что все разные. Нельзя судить, потому что мы не в теле того, кто данный поступок сделал. Нельзя накручивать и придумывать, потому что это всего лишь наша фантазия. Нужно всегда заботиться о себе и относиться с должным уважением к своим чувствам и нервишкам. AMEN

дорожка в никуда

Как, как черт возьми выяснить кто вы с определенным человеком друг другу? Спрашивать в лоб уже не вариант, пыталась, внятного ответа нет. По поведению вообще нихрена не понятно, то пропадает на месяцы, то появляется со словами мы же родные люди, поболтаем? Слать всё к черту не хочется самой, спускать до конца на похрен тоже. Застреваешь на пол пути. И абсолютно не знаешь куда идти то? Выдохнуть, расслабиться, давно уже не получается увы. Пожалуй этот вопрос остается открытым, напишу сама себе ответ, спустя какое-то время, если придет осознание. Мира моей голове и нервам. Аминь (забыла самое важное, с новым годом!)

О самом важном!

30 декабря. За окном ни грамма снега. Праздничное настроение? и подавно не видно. Пожалуй самое время остановиться, выдохнуть и обдумать всё то, что уже произошло в этом году и что произойдет в следующем. Только под конец года, я поняла как важно делать все вещи осознанно. Начиная от утренних ритуалов, заканчивая покупкой мелочей, в которые ты вкладываешь душу. Так вот. Последние пару дней меня немного накрывает угнетенное настроение, замкнутость и жалость к себе. НО! Хей, оглянись назад, посмотри сколько ты всего сделала, чтобы быть в гармонии с собой, спокойно реагировать на стресс и с легкостью собирать чемодан на встречу приключениям? А? Работа ведь колосальная, трудная, упорная и у тебя ведь получилось! Может просто стоит быть благодарной самой себе за выдержку и множество вещей которые пришлось осознать? Может стоит быть благодарной тем людям, которые увидели в тебе нечто самое теплое, доброе, и необычно приятное? Может стоит быть благодарной обстоятельствам и случайностям благодаря которым ты чувствуешь себя хорошо и тебя окружают родные люди? Может хватит себя жалеть и закрываться от всех в переживаниях? Может послать уже к черту страхи и сомнения, неуверенность и обиды? Есть множество вещей которые тебе нравятся, есть люди которые тебя вдохновляют, есть места где ты еще не побывала. Пора садиться и писать всё, что тебе хочется в ежедневник! Самое важное ведь, то что у тебя есть сегодня- это семья, дом, всё необходимое для жизни и родные люди, которым ты не безразлична. Отпускай все обиды, они не принесут радости в новом году. Отпускай разочарования, они давят на эмоции. Отпускай людей, которым с тобой не по пути, а лучше не держи возле себя насильно тех, с кем тебе “кажется” будет здорово по жизни. Со временем будет ясно, кто временно в жизни, кто для опыта, а кто будет радоваться от твоих сообщений долгие годы. Отбрасывай все страхи, от них появляется куча сомнений, это вредно для мозга. Забудь что такое гнев и ревность, эти эмоции вызваны недостатками любви и заботы, замени их спокойствием и рассудительностью, но не безразличием. Ну и самое важное, перестань себя сравнивать с другими и чрезмерно критиковать, мы все абсолютно разные, уникальные, и нет кого-то лучше или кого-то хуже. Сравнивать себя можно только с собой в прошлом, оценивая каких перемен ты добилась и какой лучшей версией себя ты еще можешь стать. По истине, следующий год будет удивительным, во всех смыслах абсолютно. Просто прими его со всей любовью и легкостью которые так необходимы по жизни, и тогда откроются все тропиночки и дороги к удивительным местам, людям и событиям. Будь доброжелательной, влюбленной, легкой, открытой и любопытной. (С огромной любовью к самой себе, Я) Ну и куда же без приятного завершения откровенных постов. “в жизни есть три самых главных причины из за которых мы просыпаемся по утрам это : Любовь Время Смерть Мы каждый день жаждим любви, боимся что-то не успеть, потому что в конце всех нас ждет смерть. “ Так вот, любите каждый день, потому что жизнь одна и утерянное время не вернуть! С наступающим новым годом! пусть самые заветные желания сбудутся. ALOHA

Небольшое “итого”.

Пожалуй начну с того, что, когда сажусь писать подобное, в голове кавардак из мыслей и очень сложно ухватить самое важное и цельное. Не знаю почему, но именно сегодня захотелось подвести небольшие “промежуточные” итоги года. Почему промежуточные? Хороший вопрос, но всё по порядку. Как мне кажется, подводить итоги своих свершений нужно, для саморазвития это очень полезно порой, если заходишь в тупик. Итак, я бы могла расписать все свои маленькие достижения, но хочу просто их охарактеризовать парой слов, как воспоминания или фотокарточки с ассоциациями.

В этом году: -пересмотреть свое окружение; -заглянуть в себя и распознать истинное; -научиться молчать; -рискнуть переехать в незнакомый город; -относиться ко всему с уважением и благодарностью; -перестать бегать от себя, от своих истинных желаний -остаться без денег, но с диким оптимизмом и желанием жить -решиться на возвращение в свой город несмотря ни на что -полюбить себя и уважать себя -понять всю магию силы мысли, и радоваться всему Возможно это не весь список, и в большей степени он не материальный, потому что я большую часть года проводила на едине с собой, чтобы придти к осознанию многих вещей и гармонии внутри. Но это те вещи, о которых я год назад и не задумывалась, они мне были совершенно не интересны, а жаль, ведь они так важны на жизненном пути. Вот и небольшие (промежуточные) итоги.

Декабрь будет поистине интересным, потому что меня ждет еще один переезд, и предновогодняя сказочная суета. А новый год, как символ начала нового, как возможность под куранты загадать свои самые искренние желания от чистого сердца, я люблю больше всего. Я верю, что не смотря на холод, зима будет полниться самыми радостными моментами. Любви любви любви всем в декабре, пусть ее будет больше, улыбок и счастливых слез будет больше, пусть даже самый грустный человек обретет свое счастье и улыбнется, и тогда мир наш станет лучше, люди станут добрее. Разве за это не стоит бороться? Мне очень нравится заканчивать пост, даже для самой себя, какой-нибудь хорошей и доброй фразой, чтобы перечитывая собственный кавардак мыслей, в конце улыбнуться самой себе. Последнее время, часто размышляя о том, что каждый день особенный, о том, что за каждый прожитый день нужно быть благодарным, ведь эти дни больше не вернуть, в голове хорошенько засела эта фраза: “ Мы путешествуем во времени все вместе, каждый день нашей жизни, и требуется от нас только одно(!), радоваться этому замечательному путешествию”. (OST бойфренд и будущего). Просыпаясь, улыбнись, и кто знает, может этот день станет незабываемым! ALOHA.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

All you have is your fire, And the place you need