كتابة لا تُغنِي من جوع

هنا تقبع محاولات الكتابة الجديدة ، المحشوّة بؤس ، وقليل من نور .

[insane-writing]

جرّب ما تفهم شو علّقني بس فيك

بين النور والنور مسافات من الظلام قد تُضلل،

وبيني وبين قلبك أسوارٌ عالية،

لا قِبل لي على تجاوزها وأنا بهذا الإنهاك،

وأنت لا تحاول التنازل قليلاً،

حبك يدميني،

وأنت على الكبرياء ذاته،

"جرّب ما تفهم شو علّقني بس فيك"

30-10-2015

[insane-writing]

أطراف عنكبوت حول رقبتي

أنظر إلى أطراف السجادة الرمادية المتآكلة فأراها كأطراف العنكبوت، أشعر بأطراف العنكبوت تحكم قبضتها على رقبتي، أضع يدي على رقبتي في محاولة مني للتملص منها، نتنازع سويا على جلد رقبتي، تزداد قوة قبضتها، وتضعف قدرتي تدريجياً على المقاومة، يزغلل الضوء من حولي النظر، ثم......

أفيق على نفسي ملقاة على السجادة ذات أطراف العنكبوت، أسابق أنفاسي، أحاول جاهدة تذكر ما حدث وسط رؤيتي الضبابية فأعجز عن فهم كيف تحولّت فجأة أطراف سجادة رديئة بحاجة إلى تغيير إلى أداة كادت تودي بحياتي. أحرّك يداي أمام عينيّ لإعادتى إلى أرض الواقع من جديد فتعود حواسي واحدة تلو أخرى إلى العمل.

أضع يداي على الأرض كي أستند عليهما، أنهض بتثاقل، يترنح جسدي بعض الشيء لكنه يحملني رغم ذلك، أتحامل عليه حتى أصل إلى الحمام. أنظر إلى انعكاس صورتي في المرأة، فأجد آثار أيادٍ على رقبتي، وأسائل انعكاسي، أكانت يداي هي التي تحاول التخلص مني عن طريق تخيل عنكبوت خُلِق من العدم من نظرة إلى أطراف سجادة، أم أن هناك عنكبوت ما يستكين في مكان من الشقة في انتظار اللحظة المناسبة كي ينقضّ عليّ كي ينهي مهمته؟

11-10-2023

[insane-writing]

طريق بين الحياة والموت

أشعر في الصباح بأنني لا أريد للحياة أن تنتهي، أنني فقط أريد لتلك الحياة البائسة أن ترحل عني، ليأتي المساء محملاً برغبة جديدة في الانتحار. الاكتئاب يقبض بأنيابه على رقبتي، يفقدني القدرة على التنفس، ويفقدني الرغبة في المحاولة. أشعر بأن حياتي سلسلة من فترات متواصلة من الاكتئاب، فترة تسلّم أخرى، وأنا ما بينهما أحاول أن أجدّ معنى للحياة، وأحاول أن أتذكر شكل ابتسامتي أمام المرآة. أتوقف عن زيارة طبيبي النفسيّ لأنني لمدة شهور كنت أقاوم فكرة أنه لا يستطيع تقديم المزيد، حتى استطاعت الفكرة أن تعرف طريقها إلى الإقناع، لكنني أشغل يومي بالكثير من الأشياء كي أتوه بين تفاصيل الحياة عن الرغبة في الموت. أمارس طقوس الحياة، أتناول الطعام كي أسكت صوت معدتي، وأتحدث كي أكسر ضجيج الصمت. أضحك إن استطعت، وأبكي إن استطعت، وأتظاهر بالاهتمام أملاً بأن ذلك التظاهر سيقودني من جديد إلي الشعور بالشغف تجاه أيّ شيء. تفقد الأشياء معناها، يموت كل يوم بداخلي شعور جديد ليتركني للفراغ كي يتسلّي على ما تبقي بداخلي من الأمل. لمدة شهور، كانت تطول كل يوم سلسلة الأشياء التي أريد أن أشتريها، وتقل الأموال التي أمتلكها، لكن الأموال فقدت قيمتها بالتدريج حتى أصبحت أبذر الأموال في أشياء تافهة بعد أن فقدت الرغبة في شراء أشياء سأتركها.

أجلس في فراشي محملة بالألم، ممتلئة عن آخري بالحزن، ومشحونة بالأسى. أنظر إلى جدران الغرفة أستنطقها، أنتظر منها أن تسحقني كما اعتادت، لكنها تختار الحياد تلك المرة، لتتركني في نوبة بكاء أعلم أنها ستنتهي بتناول جرعة زائدة من أيّ دواء أجده أمامي.

لمدة ثلاث سنوات، بعد أن لمست يد الموت، قاومت الانتحار بكل الطرق الممكنة، أذهلت أطبائي النفسيين واستطعت أن أغلق على أفكار الانتحار الباب بمفتاح ألقيته نحو السماء، لكن المفتاح وجد طريقه إليّ من جديد. ها أنا، أتذكر كل محاولات الانتحار السابقة، تسقط دموع الهزيمة على وجهي، بعد أن آمنت لسنين متتالية أن حياتي لن تكلل بالانتحار.

لشهور بعد آخر محاولة انتحار، كنت أظن بأنني سأظل ميتة حتى يأخذ ملك الموت روحي لينهي تلك المأساة، لكنني عرفت الطريق إلى حب النفس، والرضا، والسلام، ونحو أشياء كنت أظن أنها لا تناسبني كالسعادة والأمل.

الانتحار، كلمة سهلة على لساني، عصيّة على لسان البعض، لكنها كلما خرجت من فمي تكاد تفتك بي في لحظتها. كلمة واحدة تمثّل أصعب القرارات في الحياة، أن تختار أن تذهب إلى الحافة بين الحياة والموت وتلقي بنفسك من هناك.

على فراشي، أراني أتحرك نحو حافة الجبل، أبكي رحلتي في الطريق، ألقي بزادي على الأرض، ضحكتي الصاخبة، ودموع الامتنان، والقصة التي لم أنته من كتابتها، وأول "بحبك" قيلت لي، وأول "بحبك" قلتها، والأمان الذي شعرت به بجانبه، وبقايا قلب منكسر، وابتسامة كانت تعرف طريقها إلى شفتيّ كل صباح. أتحرر من ملابسي قطعة قطعة، أطلق العنان لشعري، أخلع الحذاء وأشعر بشوك يدمي قدميّ، شوك أفكار لن تعرف طريقها إلى الآخرين.

أصل على طرف الحافة، تحاوطني السماء، وتنتظرني الأرض، أنظر إلى الله في السماء وأبكي، وأنظر إلى الأرض وأبكي، أنتظر إشارة من العالم كي يخبرني أنه لم يحن أواني بعد، لكن الصمت يصدمني.

أجلس على حافة الجبل، متحررة من كل شيء إلا نفسي، أنتظر إشارة من الله، إشارة واحدة كي أعود أدراجي أو كي أحتضن الموت الذي لطالما وددت التقرب إليه.

أعود إلى غرفتي، إلى فراشي، إلى الحياة التي تلتهمني على مهل، وإلي الجسد الذي لم يعد يشبهني، أنظر إلى دخان سيجارتي، وأتمنى أن يكون بإمكاني ولو لمرة أن أكون مثله، أتبع الريح أينما تذهب، دونما الشعور بأن هناك شيئاً أفضل ينتظرني على الناحية الأخرى.

١٧-٤-٢٠٢٢

[insane-writing]

قصة امرأة تحمل العالم على كتفها الأيمن

كلما رأيتها، أشعر بأن كتفها الأيمن تزداد زاوية انحنائه حتى لأظن بأنني سأرى يوماً كتفها مستوياً بالأرض، لا أعلم كيف، ولا أريد أن أحيا تلك اللحظة أبداً.عندما سألتها أول مرةِ عن السبب في أول أيام صداقتنا، قالت بأن الأمر قد بدأ مذ فتحّت عيناها على طفلة لها عينين بلون السماء، وأنف دقيق لا يشبه أنفها ولا أنف زوجها. قالت بأن كتفها الأيمن قد مال لأنه ناء بأحمال الدهر. عندما رأت ابنتها، كانت تظن بأنها على قدر من القوة قد يَسمحُ لها بأن تَحمِل العالم كله على كتفها دونما الشعور بالتعب. لكن الأب رحل، تاركاً لها بالفعل العالم كي تحمله على كتفها، دونما الالتفات إلى الخلف، كي يرى دموع طفلة لم تُدركَ دلالة الرحيل بعد. كانت صديقتي تشعرُ بأنها تريد أن تختفي، وأن تتركَ تلك الطفلة إلى أمها، إذ كانت تشعرُ في بعض الأحيان، بأن الجدة تحبُّ ابنتها أكثر منها. بالطبع لم يكن ذلك صحيحاً، وأنا كنت من أوائل من حاولوا إقناعها بذلك، لكنني عندما أدركت مع الوقت، بأن ما تعاني منه صديقتي العزيزة كان اكتئاب ما بعد الولادة، لم أتوقف عن محاولة حَمِل بعض الآلام معها. كنت أذهب إلى شقتها يومياً، كي أتركَ لها مساحة من الوقت لكي تمارس طقوس الاكتئاب المعروفة دونما الشعور بالذنب تجاه طفلتها. كنت أحمل طفلتها وأجلس في مكان بعيدٌ عنها، يسمح لها بمساحة من الخصوصية، محاولةً التلصص كل حين كي أطمأن بأنها ما زالت قادرة على المقاومة، وبأن الاكتئاب لم يلتهمها بعد. عندما ذهبت صديقتي إلى طبيبتي النفسية، واستطاعت أن ترى ما حاولنا أن نجعلها تراه، من أننا لا حول لنا ولا قوة أمام المشاعر، وبأنها لا يمكن وصفها بالأم السيئة لمجرد أنها تراودها أفكار لا قَبِل لها على التحكم بها، وبأن الأمر كله عائدٌ إلى أمرٌ خارجٌ تماماً عن سيطرتها. قالت لي حينها بأنها تشعر بأن ظهرها يحملها برفق، وبأن الألم، الذي كان يقبع-وهذه كلماتها-بين القلب والعقل وجسد الطفلة من الممكن أن يرحلَ من دون أن يأخذ الطفلة معه. حينها فقط شعرت أنا أيضاً بأن أنفاسي تعود إلى وضعها الطبيعي.لكن الأمر لم يقف عند هذا الحد، بعد نمو الطفلة بين صدري وصدرها، كانت صديقتي على أعتاب باب آخر من الجحيم، لم نضعه يوماً في الحسبان.كانت تخبرني صديقتي، بعد أن اضطررت إلى السفر بعيداً عنها لمدة قصيرة، والعودة مع بداية تشكّل الورم في جسدها، أن الحياة، مذ ظهور احتمالية الإصابة بالسرطان، كانت شهورٌ من الألم والأمل، لم تستطع خلالها أن تمنعَ جسدها من الإنحناء يوماً تلو يوم. لم تقدر حينها، وهي تقف أمام المرأة من دون خصلة شعر واحدة، توُحِد الله كما اعتادت أن تقول، أن توازن ما بين أحمِال الكتف الأيمن والأيسر، إذ أن الورم قد اختار أن يأتي في الصدر الأيمن أيضا.لم تتوقف صديقتي عن الابتسام، حتى وهي ترى طفلتها تبكي عندما تراها بعد كل جلسة كيماوي، وحتى عندما أدركت أن ما صار قد صار، وبأن هذا الجسد لن تستكين له الحياة يوماً.أنا اليوم، عندما أقف أمام مرآتي، في تلك اللحظات التي لا أكون بجانبها، أشعر بالخزي، إذ أن جسدي، رغم كل آلام الحاضر، وبقايا الماضي العالقة بين صدري الأيمن وصدري الأيسر، لم يحَمِل عنها ما يكفي كيلا أراها تسقط كل يوم وهي تَحملٌ العالم على كتفها من أجل أن تخلق لطفلتها حياة لم تنعم هي بها. كما أشعر بالخجل من ضحكات تلك المرأة التي رغم كل شيء، ما زال صداها يتردد دائماً وسط ألحان ترنيمة اعتدت أن أستمع إليها عندما كنت طفلة.

3-10-2020

[insane-writing]

بيت بلا مرايا

أسمع صوت المنبه فألقي به بعيدا وأنا في كامل وعيي. أتقلّب على جانبي الأيمن، ثم على الأيسر، ثم ألقي بجسدي فجأة على الأرض فينتابني الدوار.

لا أعلم متى سأتوقف عن تلك الحركة المستفزة.

أنهض فأذهب لأقف أمام المرآة. شعري مبعثر في كل اتجاه، والهالات السوداء قد قاربت على التهام وجهي. أذهب إلى الحمام لاعنة اليوم منذ بدايته، وأمارس طقوسي اليومية قبل الذهاب إلى العمل.

أضع الغسول رقم (أ) على وجهي؛ ذلك الذي يحميني من الحبوب التي تتناثر في كل بقعة من وجهي، ثم الغسول رقم (ب) الذي يُعدُّ مقشراً للبشرة ومساعداً للتخلص من الحبوب أيضاً. أضع الواقي من الشمس، ثم أغسل أسناني. أضع بعد ذلك "الكريم" الذي يوضع من أسفل العيون وفوقها كي يحميني من الهالات السوداء، ثم أتذكر أنه..

يا لغبائي، لا يوضع الكريم بعد الواقي من الشمس.

ألعن اليوم مجددا وألعن معه نفسي.

كل يوم أستيقظُ لأُغطي وجهي بمنتجات تستهلك أكثر من نصف مرتبي، وعلى الرغم من ذلك لا أشعرُ بأنها قادرة على إخفاء كرهي لذاتي، ومقارنة كل جزء من جسدي بكل جزء من جسد الآخرين.

أذهب إلى غرفتي كي أستخرج من خزانة الثياب كل ملابسي، ثم ألقيها على الفراش من أجل البحث عما سأرتديه اليوم.

كل يوم أجلس أمام خزانة الثياب لوقت لا أعلمه، وفي معظم الأحايين يؤول البحث إلى ارتداء بلوزة سوداء على بنطلون أبيض، وكأن تلك الملابس كانت تستحق البحث لخمس ثوان في المقام الأول.

أنظر إلى الساعة فأجد أنني قد تأخرت عن موعد عملي بنصف ساعة فأسب العمل، وأسب نفسي، وأسب اليوم.

أرتدي بلوزة بيضاء على بنطلون أسود، وأنظر إلى نفسي في المرآة فترتسم على شفتيّ ضحكة سخرية؛ ألهذا سيُخصَم من يومي ساعة عمل كاملة؟

أقترب من المرآة أكثر فأجد الحبوب ظاهرة للعيان بقبح. أفكر للحظة في كل السيناريوهات المطروحة أمام عقلي: هل أزيّن وجهي وأذهب إلى العمل وأنا على دراية بأنّه من الممكن أن يُخصَم لي نصف اليوم، أم أذهب إلى العمل قبيحة كما أنا؛ إذ أنني على يقين بأن أدوات تزيين العالم أجمع لن تساعدني على النظر إلى وجهي في المرآة دونما الشعور بالاشمئزاز؟

سأذهب إلى العمل قبيحة فأنا بحاجة إلى ذلك المال من أجل شراء ملابس جديدة أعلم بأنها ستحتل مكاناً بجانب الملابس القديمة التي لا أجرؤ رغم شرائها بكامل إرادتي على ارتدائها، والشعور بأني طبيعية، بل وربما جميلة.

بالأمس تمت دعوتي إلى حفل عيد ميلاد صديقتي، أو بالأحرى من أريد أن تكونَ صديقتي. سعدتُ في البداية إذ ظننت بأن تلك الدعوة دلالة على أنها تراني، لكنني علمت بعد ذلك بساعة أنها قد دَعت كل العاملين بالشركة.

جميلة؛ اسمٌ هي على مسمى. هي الفتاة التي يريد كل الرجال في العمل فقط أن تنظرُ إليهم، وهي التي تريد كل النساء إما أن يتشبّهوا بها إن كانت نفوسهم صافية، أو مَحوها من على وجه الأرض إن كانت قلوبهم مشبّعة بالكره.

أنا أريدُ أن أكونَ مثلها، لا لصفاء قلبي، بل لأنني على علم بأنه إذا اختفت جميلة، ستظهر خلفها مليون جميلة أخري، إذ أن قبحي لا علاج له.

جلست قبل التحضّر للحفلة أكثر من ثلاث ساعات أمام المرآة، كلما ارتديت فستاناً شعرت بأن جسدي يخرج من بين ثناياه رُغِم نحولي المَرضِيّ. كنت حينها أفكّر في الرجال، وكيف أن جسدهم لا يشكّل أزمة في عقولهم، أو على الأقل لن يصل الأمر إلى التفكير في الانتحار. إنهم يستطيعون ببساطة عندما يرون حمام سباحة ما أو عندما يذهبون إلى البحر أن يلقوا بملابسهم على الأرض متخلصّين من ثقِلها، ويلقون بأجسادهم في الماء كي ترفعهم. أنا أريد أن أتخفف من أحمال الوزن، ومنتجات الاهتمام بالبشرة، ومنتجات الاهتمام بالشعر، وأدوات إزالة الشعر، وكل قطعة تقبع خلف قطعة من ملابسي، وألقي بنفسي إلى الماء كي تحملني دونما التفكير في أن بطني تظهر نحيلة في رداء السباحة ذلك، أو أن صدري يظهر أكثر من اللازم إذ ارتديت رداء السباحة الآخر.

لم أذهب إلى الحفل في النهاية، وقضيت الوقت أمام التلفاز. كنت أشاهد مسلسلاً كوميديًا، والدموع تنساب على كتفي ممزوجة بمنتجات التجميل التي تلوّث بلوزتي البيضاء.

بعد مشاهدة المسلسل تنقّلت بين القنوات حتى رأيت نشرة أخبار تُعرضَ على قناة أجنبية. تركتها إذ كثيراً ما تُنسيني الأخبار مرارة عيشي، وحينها رأيت الخبر الذي كنت أريد له أن يحدث منذ سنين.

"قرار رقم 10004 من رئيس الدولة والحكومة: سيتم إزالة كل المرايا من بيوت المواطنين من أول شهر في السنة الجديدة، حرصاً منا على صحة مواطنينا النفسية، ودرءاً للآثار السلبية التي تنتج من تلك الآلة الشريرة على نساء المجتمع.

ويرجي التنويه، أنه من يخالف ذلك القرار سيتم توقيع أقصى العقوبات عليه، وسيتم الإعلان عن العقوبات في أقرب وقت.

حفظ الله المواطنين نساء ورجالاً من كل أذى."

ضحكت والدموع تنساب على خدي. ضحكت حتى ظننت بأن الجيران يقدرون الآن أن يتحققوا من حقيقة جنوني بكل بساطة.

7-10-2020

[insane-writing]

أين أرى الله

أرى الله في الغضب، ويتردد صدي صوته في أذني بعد ان ينقطع صوتي بسبب التأوه والنحيب.

في بداية سنين المراهقة كنت أظن بأن الرضا سيأتي من السعي والعبادة، حتى اصطدمت بحائط فصل بيني وبين الله، وخلق بيننا بحار من نار وسحب من دخان. كنت أُطلِق على ذلك الحائط مسميات عدّة كالضيق، والبؤس، واليأس، حتى أدركت بعد سنين من المقاومة والرفض أنه ما هو إلا الاكتئاب، عدو الحياة وصديق الأرق.

حاولت أن أظل على علاقة معه، كنت أبحث عنه بيت كلمات الناس ودعواتهم، وبين دموع أحبائي، ونصائح الشيوخ، ودعاء أمي. كنت أرنو إلى السماء أثناء الشروق في انتظار إشارة واحدة منه تخبرني بأنني لم أخرج من نطاق رحمته بعد، وكنت أتأمل البحر ليلاً كي أراه في أمواجه، وكنت أنتظر إثبات على أن تمردي لن يفقدني حبه، لكنه لسنين عديدة قرر أن يرسل نفثات من الغضب في قلبي كانت تلتهمني على مهل، ودموع زيّنت دفاتر يومياتي، وحزن غلّف كل كتاباتي.

تركني الله ورحل، وأختار لي أن أحيا سنين من التيه، مغلّفة بالشعور بالذنب، والشفقة على النفس. حاولت الذهاب إليه حتى شعرت في آخر مرة بأنني لمست يد الموت، لكنه لفظني مجدداً وألقي بي بين غياهب الفراغ.

كاد أن يقتلني الأسي، وكدت أن أفني سعياً وراء حبه، حتى أعلن عن نفسه فجأة بأن وضع في ثدي الأيمن ورماً، وبأن ألقي على قلبي السلام.

أرى الله في انعكاس صورتي في المرآة الذي لم يعد يعاديني، وفي نظرة حانية من القطة التي أطعمها في عمارتنا، وفي صوت أخي الآتي من الغربة محملاً بالحب.

أرى الله في تقلبات الجو المفاجئة، وفي قطرات المطر التي تنزل على الأرض لتقربّني من السماء، وفي الأحلام التي أنتظر أن يحتضنها الواقع لتتحقق.

أرى الله في الألم الغير مسبب، والمعاناة التي أشعر بانه لا طائل منها، وفي الحزن الذي يلتهم قلبي في ليالي الوحدة، والأرق الذي أتجنبه منذ سنين بالمنومات.

أرى الله في تفتّح ورد الزرع الذي يزين بلكونة شقتنا، وتوقف الألم الذي يحدث فجأة بعد ساعات من آلام الدورة الشهرية، وفي الحقنة التي تسكّن الألم بعد لحظات مستمرة من الوجع.  

أرى الله في رفضي للإيمان بأن الخوف منه يصلني إليه، وأرى الله في تمردي على طريق الشعور الدائم بالذنب الذي سيجنبني غضبه. أرى الله في سجادة الصلاة، وفي القمر المكتمل الذي يقودني إلى الحب، وأسمع صوته عند السجود حانياً.

أرى الله في وصل لا يوصَف يجمعني بتوءمتي، وفي نص لم أتخيل يوماً كتابته، وفي لحن أتقنته بعد الكثير من الممارسة على الجيتار.

أتشاجر مع الله عندما يضع في طريقي آلام تقود إلى آلام، وعندما يتملكني السخط أجد طريقي إليه، ويتقلّب قلبي بنعومة من القسوة إلى التعاطف، وتتحول المشاعر بتلقائية إلى رضا يعلمني معنى أن تكون جميلاً بدون انتظار مقابل.

أرى الله في المعاناة ولا أراه أحياناً بين ضحكاتي التي يتردد صداها في ابتسامات من حولي، أراه في قلبي ولا أراه في حياة الذين يتكلمون باسمه، ويطلقون الأحكام على الآخرين.

أرى الله في كل شيء، وحول كل شيء، وخلف كل شيء، ولولا رؤيته لما كُتِب لي العودة إلى الحياة بعد الخروج من رحم الموت.

22-4-2021

[insane-writing]

في القطار إلى الإسكندرية

تتضافر الأشجار على الطرقات التي تتهادي من شباك القطار.

أبتسم ببلاهة للطريق الذي يتركني وأترك بعضًا منى بين أزقته، وأشعر بشعور ناعم، ذلك الشعور الذي دائمًا ما أعجز عن وصفه، ودائما ما أنتظر بوادره.

يتخللني إحساس بالسلام لم أتخيّل أن تخلقه نظرة من شباك تطلّ على عالم أخضر ورحب يحتضنني رغم الحواجز التي تفصل بيننا، ويهدهد قلبي المتعَب من طول الطريق على مهل.

كلمات خوان خوسيه تجمَل المشهد أكثر فأكثر، "العالم هو شارعي"، و" الموت هو انتقال من الحياة فقط". تنتقل روحي من الحياة الآن، إلى حياة بأبعاد وزوايا مختلفة، وإلى أماكن كانت تنتظر طلّتي عليها منذ سنين.

أنا والطبيعة نبرم اتفاقًا ضمنيًا بأن تمتد بيننا أواصر المحبة مادامت الحياة، وأنا والحياة نتصالح على بعضنا البعض بعد مناوشات كللها الغضب، وأطالها الخوف. 

أنظر إلى الأشجار التي تتضافر على الطرقات من حولي، أضفر في خيالي شجرة بشعري، يمتد شعري على الأرض بجانب الشجرة، لكل كيانه، ولتضافرهما كيان يعيد إلى القلب معنى أن تتحد مع شيء فتسعد، من دون أن تفني.

22-3-2021

[insane-writing]

بين طيات الماضي وواقعية الحاضر واحتمالات المستقبل

ألتفت إلى الماضي فيلتفت بعيدًا عني، وأرنو إلى المستقبل فتقف السحب الرمادية بيننا. 

لم أتعلّم بعد معنى أن أحيا هنا والآن. في أولي جلسات العلاج الجماعّي سمعت عن تلك النظرية النفسية، والتي يتمثل معناها أن تتنفس بيقظة، وأن تدركَ حقيقة أن الماضي قد ولّي وأن المستقبل لم تستطع يداك أن تقبضَ عليه بعد، وأن أنفاسك التي تخرج من جسدك إلى العالم لتعود إلى جسدك من جديد هي دليل من ضمن دلائل عدّة على أنك مازلت حيًا، وعلى أن ما تريده قد يتحقق، وعلى أن الحاضر هو الواقع، والواقع يشتمل على المتناقضات.

في الماضي أخبرتني صديقتي أن إحدى مشاكل حياتي تتمثل في رغبتي الدائمة في المقاومة. أنا أقاوم الماضي، وأصارع الحاضر، وأخلق نزاعات مع المستقبل. أنا أريد للحياة أن تمشي على طريقتي حتى رُغَم إدراكي بأنّها لن تكون حياة إن اتبعت خطوات سَنّها قلمي على ورق مُبعثَر في كل غرف شقتي.

أخبرني طبيبي النفسيّ في أخر جلسة جمعتنا أنّني أحتاج أن أتقبّل الحياة كما هي، وأن أتقبل الأمور التي لا قَبِل لي على حَلِها، وأن أتقبل انعكاس صورتي في المرآة. هو وأنا؛ نتشارك اليقين في أن الحاضر ليس سيئاً إلى هذا الحد، وفي أن المستقبل يحمل الكثير من الاحتمالات بين طياته، وفي أن الماضي غير قادر على أن يصرعني طوال الوقت.

ما بين الماضي والحاضر والمستقبل أفكار عدّة تتحرك بسرعة لا أتمكن من لحاقِها، ومشاعر تتألم ممّا حدث، وخوف من أن الأسوأ قد يحدث، ونوبات من الاكتئاب الذي يؤدي في بعض الوقت إلى الزهد في الآتي.

أجلس أمام مرآتي في وضع من أوضاع اليوجا الذي يساعدني على التنفس برفق، أضع قدماي على بعضهما وأضع يديّ عليهما. أرى في دخان البخور المستقبل غير مكتمل الملامح، وفي النفس الذي يخرج من أنفي الحاضر الذي يحتضنني حتى وإن كان حضنه قاسياً، ويتمثّل الماضي في نبضات قلبي المتسارعة التي تصف الخوف. أنا هنا بين جدران شهدت ضحكات وآلام، وفي جسد صارعته كثيراً حتى تعلّمت تقبله. أحمل بين يديّ مجموعة من السيناريوهات التي أحاول أن أتخيّلها وأتقبل مساوئها، مُدركة بأنه حتى وإن حسبت حساب كل حركة جديدة من الحياة، ستبهرني الحياة وستذهلني حينها قدرتي على المقاومة المستمرة، والتي _بفعِل دروس الدنيا المؤلمة_ تعلمت الميعاد المناسب لوقفِها من أجل خَلَق مساحة للقبول.

16-11-2020

[insane-writing]

حياة تفتقر إلى طعم الحياة ورائحتها

عندما كان الاكتئاب يحتلني، كنت أصف الحياة بأنها لا طعم لها ولا رائحة تحت تأثيره، كانت القهوة مرّة رغم استخدام نفس ملاعق السكر فقط بسبب المرارة التي يسببها الاكتئاب كل يوم في حلقي. اليوم، و بسبب فيروس كورونا حدث مالا يخطرَ على بال أحد في أسوأ تخيلاته. أنا أسير في الحياة فاقدة لحاستيّ التذوق والشم منذ خمس شهور، مفتقدة جزء مني لم أقدّر يوماً أهميته وكأنه شيئاً كان هنا منذ قديم الأزل ولم أتخيّل يوماً أن يدير ظهره لي. أنا على أتم استعداد لأن أضحّي بالكثير من روحي من أجل نفحة قهوة، أو رائحة دخان السجائر، أو حتى رائحة الكنتالوب التي كانت تصيبني بالغثيان.

بدأ الأمر بأن أصيبت أختي بالمرض من شخص في العمل، لم يخبرهم هذا الشخص بأنه حامل للفيروس ولذلك لم يعامله أحد بطريقة مختلفة. كانت تتخذ أختي كل الاحتياطات المتاحة حينها، لكن المرض لا يعرف معنى أن تأمن شره، هو هنا يقبع حولك في انتظار لحظة واحدة قد تخسر بسببها عمرك. لم تظهر الأعراض على أختي سوى في وقت متأخر، وكان ذلك الوقت كافياً لأن ينتقل لي الفيروس.

في بداية الحديث عن الفيروس وخطورته، كنت لا أفكر سوى في أمنية أن تعود الحياة إلى سابق عهدها، كنت كعادتي لا أبالي، وما قادني إلى الانقياد وراء تعاليم حفظ السلامة كان الشعور بالمسئولية ناحية أفراد أسرتي، ولم يكن بي سنة من خوف.

كنت أعلم أن مناعتي ضعيفة من قبل سماع اسم ذلك الفيروس الملعون، لكنني لم أظن مع تحمّل اكتئاب الحبس خلف جدران، أنه ورُغمَ الاختباء قد أتاني المرة على طبق من بلاستيك، إذ أن الكورونا تُمثَّل بالبلاستيك بالنسبة لي. كنت في الحجر المنزلي أتناول غذائي الذي لن أشعر البتة إن كان فاسدا أم لا في طبق بلاستيكي باهت اللون، وكنت إذا خرجت من غرفتي ألقي بكل شيء في القمامة قبل العودة إلى زنزانتي مجددا. كنت أفتقد وجوه أهل البيت الذين رغم أننا كنا نرى من وجوه بعضنا ما تبقي من الوجوه بعد ارتداء الكمامة، لكن ذلك لم يكن كافياً. كنت يوميا أرى صورهم على هاتفي فقط لأتذكّر نعومة ضحكاتهم. كانت أختي التي أصيبت قبلي معزولة في غرفة أخري، وكنت فقط أشتاق لأن أحتضن كفها من دون قفازات. من الممكن الإشارة ذلك الفيروس أيضا بلفظة الكحول إذ أنني لم أعلم أبدا بأنه هناك استخدامات أخري الكحول بجانب إمكانية شربه.

أصابني الفيروس ولم تظهر الأعراض حتى فقدت حاسة الشم والتذوق. كنت في باديء الأمر غير مدركة للوضع، كنت أظن بأن الأمر لن يطول. استطعت رُغم صعوبة التجربة أن أمرر الأيام بسلاسة، لم أعترض وكنت كثيرا ما أسخر من الأمر، لكن الوضع أصبح غير محتمل عندما بدأت إدراك بأن فقدان الحواس قد يستمر إلى الأبد وبأنه لا أحد يعلم ما الحل.

ذهبت إلى طبيبة عندما تحول العدم إلى رائحة طعام فاسد في فمي وأنفي، حينها فقط أيقنت بأن المعاناة ستطول. أخبرتني الطبيبة في ثاني زيارة لها بعدما أخبرتها بأن العلاج لم يعالج، أنني عليّ أن أهدّيء من روعي، لكن كيف أهدأ وأنا لا أعلم ولا أحد يعلم إلى ماذا ستقود تلك الأعراض، وخاصة وأن العدم تحوّل إلى تقزز لا ينتهي من الحياة برمتها، ومن كل وجبة اعتدت أن أستمتع بطعمها ورائحتها.

أخشي من كل يوم يقودني إلى الشوارع والأرصفة إذ أعلم بأنه ما أن يعلم الناس أنني كنت مصابة بالفيروس، ستلاحقني نظارات العار و ستخترق الكلمات صدري لتفرّغ غضبها من الفيروس في قلبي . أنا على يقين بعد التحاليل أن الشفاء قد تمّ لكن الحواس لم تستعد دورها بعد وتلك شكوى جماعية من المصابين بالفيروس القدامي والجدد.

بالأمس كان أول يوم في الجامعة، اخترت مكان بمنأى عن الناس كيلا تصيبني كلماتهم بالأسى، وكيلا يعيدني رذاذهم إلى تلك الأيام العسيرة. عندما يصيبني البرد امتنع عن النزول إلى الشارع، لكنني في يوم كنت بحاجة إلى زيارة طبيبتي، كنت أريد أن أسعل وخشيت رد فعل السائق فكتمت السعال حتى طلبت منه أن يوقف السيارة وتقيأت كل ما في جوفي بخوف من ما سيحدث ما أن أعود إلى السيارة لكن حمدا لله كان السائق على علم بأن القيء ليس من الأعراض الأساسية للإصابة بالفيروس.

لا يعلم فاقد الشيء ما معنى أن تفقده، وأنا إن كنت حاولت يوماً أن أتخيّل كيف سيكون شعور الشخص من دون روائح تنعش أنفه وأطعمة يتلذذ بها جسده لم أكن لأتخيل أن الحياة أصلا تفقد معناها على مهل مع الحواس كل معانيها.

بدأت منذ أول من أسبوع علاجات جديدة تتشابه مع القديمة في البخاخ والفيتامينات، وهأنذا أنتظر لحظة سأستيقظ فيها من النوم قادرة على التعرّف على روائح الورد وطعم العسل، وأعلم أنه حينها ستعود الحياة إلى جمالها، وسأعود أنا إليها مجددا بحقيبة من مشاعر الامتنان والسعادة والخوف.

20-10-2020

[insane-writing]

راديو تحمل تردادته بعضٌ مني

أسمع صوتك في الراديو فيرتعش جسدي.

. كنت أنتظر ذلك اليوم منذ شهور، كنت أريد أن أكون بجانبك حينها، نحتفلَ بإنجاز قررت أنت أن تنكر حقي به تماما، كما اعتدت أن تعاملني، وكما كنت أرى نفسي كمزهرية في الشقة لا ترى أنت سوى انعكاس وجهك عليها.

أنا من عزفت ذلك اللحن وأهديته لك في آخر احتفال بذكري لقائنا، ولم أتخيل يوما بأنك ستختار أن تستخدمه، بعد أن كسرت قلب من أهدته لك.

أطلب من السائق أن يغير محطة الراديو فيقول:"ليه يا مدام، ده حتى الاغنية حلوة، تفكرك بألحان زمان."

تسقط حينها دموعي فيراها السائق في المرآة، ألتفت بوجهي إلى اليمين خجلا، فيقول:"مكنتش اعرف انها هتوجعك يا مدام."

أنا بنبرة صوت أعلى مما توقعتها على إثر نوبة غضب قد انفلتت مني:"متقوليّش يا مدام، وانا اللي عاملة اللحن ده، بس عملته لشخص قليل الأصل، عشان...."

السائق: "هدّي نفسك يا مدام، قصدي يا آنسة، الناس ياما بتسرق أغاني، قدمي انتي بلاغ متسبيش حقك"

انا (بصوت متحشرج):" حاضر، اقفل بس الراديو خالص يا أسطي عشان عندي صداع."

4-10-2020

[insane-writing]

Salt in the wound

I wake up hearing his voice calling my name. I look around me, and I know it is a bad sign for the day.

I get out of bed fast. Doctors say it is not a good thing for our heart as we need to get up slowly, but I don’t care enough. I go to the kitchen, plug the kettle in and wait for the water to start heating.

He is gone, and now I have to deal with all the memories that surround me in this apartment. I never thought that he would stay, I just hoped it would happen as late as possible. Headache starts to hit my brain and his voice vanishes suddenly.

“you will hurt the ones you love “mom once said and I never understood why I am the one who always gets hurt.

I will never be happy.

This road is not filled with flowers and love.

Oh, that sentence seems to be a good start for a depressive poem. Will I be able to write again?

I lost the ability to feel once he left, and that’s why I have lost my ability to write.

Maybe his disappearance was the universe sign I needed to break down, as I have been waiting just to lean on the ground for a year.

This year of loss has taken what was left in my heart, and I just needed to accept the fact that I will break again.

Fighting the need of falling for months had exhausted me. I just need to let the pain get off of my shoulders.

I forgot about my coffee thinking again. I pour the water into the cup and sit at the table. I look at his faded face. I move my hands towards him and I laugh. I try to understand why I am laughing. I thought I would cry but my laugh just gets louder and louder. I light up my cigarette and I cough as I keep laughing while the smoke is into my mouth. Then, suddenly, I stand and sit on the floor, holding my arms close to my chest and cry. The tears wash my heart, and after crying on the ground for a few minutes, I know that I am able now to start my day.

I grab my glasses, and go the reading room. I have a reading room in my apartment although it is so small. I care about this room more than I care about my bedroom, and now it’s the only place I can feel safe in. I put my cigarettes and cup on the table, grab a novel titled “ignorance” and stare to the shelves of the books. Those are the things that stayed with me after years of living. I've got nothing but books.

Dad once told me that depression is an illusion and I should pray more to be better. I cried then, but now I cannot feel anything as if this was an illusion. Why do I feel it between my bones? And if God breaks me to make me close to him so how will I love him?

I open the book. I look into it and I found a letter from him.

Great! I chose the only book which holds a memory from him!

I look at my name on the letter and open it.

I touch his writings, I feel his appearance and I know this will lead to days of bitterness and sadness.

“Dear S,

I miss you. I can’t wait to see your face, touch your smile and hug your eyes.

I know I have been away for a month now, but you know it’s not my liberty.

I’ll come next week, bringing with me a bottle of Champaign to spend a day we’ll never forget.

I’ll also bring you a gift, regardless of my tight budget.

Can you imagine how unforgettable that day will be?

Wait for me, S.

I love you, and I wish that we were living in another life so we’d never fear distance.”

I don’t know when I threw my cup of coffee on the ground and when my tears stained the letter. I just know deep in my heart that he took a big piece of me when he left. I am sure now that that day is really unforgettable, and that I am still in love with him after a year of trying to let it go.

Now I can understand what his last words meant when he said “I just wish we were in another life, in where I can stay with you”.

This road is surrounded with sorrow, sadness and loneliness. And I, I am surrounded with his ghost.

7-2-2020

[insane-writing]

There is blood on my hand

I woke up yesterday with an aching migraine, I felt like if I opened my eyes the world will just collapse.

Unfortunately it didn’t.

I went to the kitchen before the bathroom, I thought if I drink coffee maybe it will get better. I know I am not suffering from a hangover but that is the only thing I know which might help.

I walk slowly avoiding by all the possible ways any chance to increase the pain, I turn on the boiler, bring the black mug and my eyes bring the hell in front of me.

I saw blood, dry and obvious blood on my legs.

I drop the mug and I step backward many steps, as if the blood is a monster facing me.

I touch it, I take of my short, my T-shirt, my bra and my pants searching for a spot I might have hurt yesterday, I keep searching insanely until I realize that it is not my blood and that something terrible has happened.

I break down, I sit on the ground feeling like I am losing my mind.

Whose blood is this? What did I do?

I look around me, searching for a sign to tell me that everything is okay but how this is possible and I have someone’s blood drops on my own body.

I run to the bathroom, I started cleaning my legs like a psychopath and can’t stop from leaving tears everywhere.

I sit then on the edge of my bathtub to think about the events of the late hours of yesterday, I try really hard although my brain is killing me. However, I remember nothing and now it’s a fact that my hallucinations’ episodes are back.

I run to my living room, searching for my phone, I call my therapist one time, two times, three times and he answers in the forth trial :

-“Hey, can I call you...”

-“I am hallucinating again, there were blood on my legs, can you just tell me how to feel that I am in control in my life when things like this keep happening?”

-“What! Whose blood? Are you drunk or something?”

-“I wish I was but I am not, I am afraid that I might have killed someone”

I cry, I cry until I can’t breathe. He says that he is coming to my house. In another condition I would tell my friends how unprofessional this behavior is but what if I killed someone, I cannot be out there as the police might be looking for me, he has to come, and...

I have to look into my room to search for more about that horrible day.

I enter my room shaking, tears make spots on my sweatshirt, I look around and I find a knife with..

Oh my God, I have hurt someone, oh no I can’t believe so, oh my..

Ana loses consciousness after being hit on the head.

-“Shut them down”

Mark shuts the robots down, the screen dive in darkness. He knows that he will be blamed for the new script.

-“What have you done? You can’t tell things like this to them! Ana now will think about control and stuff like this.”

-“I am sorry boss, I just wanted to make them more humane.”

-“The people who pay for this want the opposite so don’t think again!.”

-“Yes, sir.”

12-7-2020

[insane-writing]

فراغ يُسلِم يديه إلى عدم

أستيقظ بعد شعوري بأن عقلي اللاواعي قد نفذت أفكاره من الأحلام بعد تكرار تفاصيل بعِضها ما بين رابع مرة استيقظ فيها وخامس مرة، إذ صار الاستيقاظ أمراً ثقيلٌ علي روحي كثقل غياب أخي. أعلم عندما أفتح عيناي أخيراً علي غرفته، أن الاكتئاب قد استفحل، وأن شهوراً من المقاومة لم تكن كافية لدرءه بعيداً عني.

أتذكر رغبتي المستميتة فى فقدان الوزن بعد أن صار جسمي بتكوينه سبباً أخر للاكتئاب، وأشعر بأن الرغبات تتسرب من بين يديّ، كتسرب الماء من بين أصابع يدي عندما أمسك بقطعة ثلج. كانت تلك هي الطريقة الفعالة الوحيدة في مواجهة نوبات الذعر التي كانت تنتابني قديماً، ذلك إن لم تكن عنيفة حد احتياجي إلى دواء.

خمس سنين مرت منذ أول زيارة لأول طبيب نفسيّ، وأبكي إذ لا أصدق أنني تحملت كل تلك الأيام من أجل هذا الهراء. أتذكر كيف كنت أخبر نفسي بعد كل محاولة انتحار، او إيذاء نفس، بعد كل اكتئاب ونوبة ذعر بأنني سأتذكر تلك الأيام بين لحظات سعادة فأشعر أن الأمر كان يستحق الصبر، لكن إن كان لي أن أعرف بأن ذلك نتاج الصبر لكنت أصررت على الانتحار دونما الشعور بالندم.

بعد أن كنت أعاني من اضطراب فى مشاعري، صرت بلا مشاعر، يقتلني الفراغ ويتلذذ بتعذيبي العدم. أكبر مخاوفي التي كانت تتمثل فى الخوف من التحوّل إلى ماكينة تأخذ الأوامر وتُنفّذها دونما تفكير قد تحقق، وصرت خالية من الحب والكره ومني.

كانت أيامي الأخيرة مُغلّفة بمشاعر الفقد، فقد أخر حبيب، فقد صديق الأربع سنوات، فقد صديقة الإحدي عشر عاماً، ثم فقدي. لم أعلم أن أشقّهم سيكون ألم فقد صوتي بين أصوات الماضي ومخاوف المستقبل وعدم الحاضر.

إن كان في استطاعة المرء أن يخزّن لحظة فى ذاكرته ليعود فيتذكرها كما هي، بكل ما حَملته من مشاعر وأفكار، سأعود للحظة كنت قادرة فيها على احتضان نفسي والشعور بالأمان.

٩-٦-٢٠٢٠

[insane-writing]

جدران سميكة من القسوة والازدراء

قادرة جدران تلك الشقة على أن بتبلعني.

إن كان لها أن تختزن ما مررت به من مشاعر فستفيض أنهار من دموع وتذرف قطرات من دم.

تنأ جسدي بالشقة، وظلت روحي تسعي حثيثا إلى ملاذ خارجها، لكنها كانت قادرة خلال سنين من الاكتئاب ومحاولات الانتحار، أن تزيد الألم إيلاماً.

لم أحلم في لحظات انهياراتي المتتالية سوى ببراح يقبع خلف تلك الجدران التي تحيل صراخي وضربات يدي عليها إلى الفراغ، والتي تلوّن ضحكاتي بالأسود وانتصاراته بالرمادي الباهت، وتُحيل معها بالتدريج حياتي إلي الجحيم. كنت أريد أن تحتضنني جدران عذراء، لم تسمع صوت أنين، ولم تشهد على شجار بعد. أريد لها ألا تضيّق الخناق علىّ عندما تنتابني نوبة من نوبات الهلع، وألا تخذل ظهري عندما أفترش الأرض عندما أتكيء عليها.

كلما تُركت في تلك الشقة وحدي، تستطيع أن تنشب أنيابها في قلبي لتقنعه بالعدول حينا عن الحياة، وأحياناً عن الأمل. دائما ما كانت تقدر أضواء الشقة على أن تجذبني للظلام، ولطالما كان زخم الشقة بأشياء بالها التراب من فرط الإهمال قادراً على جلب ذكريات سنين من الشجارات، وتقاذف السباب، والرغبة في الانتحار.

ربما يسكن خلف تلك الجدران شيئاً يرسل سلامه إلىّ كل حين عبر ضوء منعكس على جدار أو أشعة تتسرسب من أسفل شيش موصد. ربما هو يسمع أنيني الذي لا يسمعه أي فردٌ من أهلي فيصيبه الشجن، ويري قطرات الدم التي تسقط من طرف المقص فيتمني لو يحيلها إلى شجر ينبت من أطراف أصابعي، ويدعو الله إن يمكنه يوماً من إخفاء الأدوية من أمام ناظري حينما تحين لحظة الخطر، لكنه عاجزٌ مثلي عن الوصول إلىّ، تفصل بيننا جدران سميكة من القسوة والازدراء.

ربما تكون تلك الجدران قادرة على فَصل كل شيء عني، وفصلي عن الحياة. وربما يكون مِن خلف الجدار أنا، تلك التي يحارب عقلي اللاواعي من أجل إظهارها، مزينة برداء من لا مبالاة وحذاء من ذاتي.

٣١-١-٢٠٢٠

[insane-writing]

A phase in letting go

It seems so hard to not feel anything towards someone when you reach the ultimate extremes. When despite your desire, and under a heavy weight of pain, your feelings switch from pure love to anger. Missing then becomes annoying and not understandable as you keep asking yourself, “How do I miss someone I hate?”. I think the most hard thing about moving one when you can’t help but suffering from love hidden under layers of hate and from sadness hidden behind smooth memories. It’s exhausting to fight some of the feelings created as a result of a broken heart, as wishing to revenge in order to let go. Knowing that you have to go through hate to let go of love, makes it more depressing as you can’t validate your hate and you can’t just deny its existence. I have never imagined that I will hate the way I feel that much, and being lost about how I should react to them drives me through a cycle of hiding and denying, regardless of my awareness of how this will make the letting go period much longer.

Anger possesses me as I see the other one having his best days in life, while I am here, trapped between feelings I don’t know where they come from.

I think letting go is not the same in every love story, and this story’s toxicity are now shown in the harshness and heaviness of dealing with emotions I am sure I would never experience if he just said why.

4-1-2020

[insane-writing]

رماد

أقرر اليوم أن أمارس صلاتي عند قبر العجز. أذهب إلى هناك بيأس لم أعهده في ممارسة طقوس شعائر مقدسة بالنسبة لي، ربما لأن العجز عدو سنين عجاف، أم لأنه ما زال عدو المستقبل؟

أصل سريعا إليه، لم أستطع إحضار شيء سوى سيجارة، لأصل فأجد رماد سيجارة قديمة لي لم يُنظّفْ بعد. أتغاضى عن قبح المنظر، أشعل سيجارتي ثم أركع أمام القبر، ألملم رماد سيجارتي القديم، أنظر إلي كلمة العجز التي لا أرى سواها على النصب التذكاري للقبر، أنتظر أن أبدأ الكلام لكن السيجارة تنفلت من بين يديّ، فتنحني رأسي بين يدي العجز، هل هذا قبر العجز أم أن هذا ضريحٌ لبراءة روحي؟

[insane-writing]

Fumes of Marlbolo cigarettes

I fell in love with the devil whom I thought that my hands and prayers could make him a human.

I was not looking forward to make him an angel, I did not try to change him, I believed once I saw him that he is a human who life has betrayed, and I believed I could be his relief after months of fighting. I broke the ice between his heart and my arms, I helped him to talk without fear, I listened with love and this made him wait for me to hold all his pain between my arms. I accepted the pain, I knew that would help us grow a relationship where no one tries to impress the other by pretending to be an angel. It was easy for me as his presence just saved me since our first dates but this was a hard process for him, which I waited for it to take the appropriate time. That’s why when he started to disappear and come back with excuses that he knows they are not enough, I started to panic. I felt like that what I worked for became ashes, and I have to break into his walls again.

What made it harder that every time I thought about letting go, after hurtful words from him, he begs me to stay. I was paralyzed with love, and every time that happened my heart started to fade him, and it happened more than I can count. I tried everything: talking, assuring that I will stay, being there without needing anything, waiting for him to come back, even accepting a break with no rules if this would make him feel better but the more I suggested solutions, the more confused he was. I was asking friends about every action I take, and – before that – taking my therapist's opinion who saw what I saw, that he had the potential to be a good lover.

I feel fooled now just to think that all the signs told me to run, that all my friends at some point only saw him as an abusive person who just wants me to stay for him regardless of if this is better for my mental health or not. I neglected my thoughts which told me that he was never in love with me because he was trying to prove how naive they were and how I always oppress him but he is helpless. He is the weakest man I have ever seen although he tried for a year to convince me with the opposite thing. He cannot take the responsibility of his own life, he just wants to curse everything without bothering himself to tell who is listening where all this anger is coming from.

I was the only person who kept chasing him for months, just to make sure he can handle his life. I got tired of holding his body between my arms, trying to heal his wounds while my body is bleeding from his selfishness and hate. He started to care more after threatening him unconsciously that he will lose me, but he could not do anything but prove that he is a man whom I can not expect a move from. He is only good at running from life not living it.

Although I was the one who was suffering from her feelings, I was able to deal with them better than he ever could. I loved him as I never did before, I made everything between us special in the best way I could, and I only blame myself for seeing the kindness in his narcissism. I only blame myself that I waited this long to give up as he was not aiming to be a human who can express his love by words or actions yet, and who can not accept being in a relationship that puts responsibility on his shaky shoulders.

I still love him, but I know deep in my heart, that I love the person who hides behind walls I will never try to break again. I only hope that he swallows the harshness salty taste, which he met my pure soul with. I wish that I will be able to recover from all this effort that has gone with the fumes of our Marlboro cigarettes.

16-9-2019