@intensamenteeumesma - Tumblr Blog

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Eu não sabia que essa rede social existia até minha melhor amiga morrer e me deixar essa conta como uma lembrança permanente. Não sei se ela tinha amigos aqui, mas se tinha, gostaria de dizer a eles que ela se foi sem aviso prévio e sem volta. Sinto muito!

Eu não aguento mais falar sobre esse assunto, minha nossa. Que exausto de ouvir, de quer que falar sobre, de ter que responde sobre. Nossa eu realmente não aguento mais, os dias passara m a girar em torno disso, chega porra, dá para falar de outra coisa? Que inferno!

Pai, eu quero ser bem sincera com você, e honestamente eu espero que você consiga entender o que eu vou dizer. Eu não quero esse peso, de decidir se a casa vai vender ou não, não quero esse questionamento de se estamos bem ou não com isso, se vamos ficar chateados ou não com isso. A casa é literalmente sua, porque honestamente essa casa não é nossa, nem nunca foi , você deu um ajuda de deixar o aluguel mais barato para nós e por mais que você não goste de pensar com aluguel, é o que é. E está tudo certo, serviu no nosso bolso, e serviu para você também. Mas, quanto a venda da casa, eu não quero esse peso nas minhas costas, de decidir se vende ou não. A casa é sua, a responsabilidade é sua. Por um momento, nos realmente nos programamos como se a casa fosse nossa, mas quando veio a oferta, e quando eu vi o anuncio que eu não sabia que existia na imobiliária, eu entendi que a casa nunca foi nossa.

Eu quero que você como dono da casa decida o que vai ser feito dela. E quero deixar uma coisa clara, se você vender a casa eu quero 150mil para poder dar entrada na nossa casa, porque fizemos planos e projetos a longo prazo, e a sua proposta de venda chegou sem aviso, porque se nos soubéssemos que a casa esta a venda na imobiliária, jamais teríamos nos mudados para casa.

Eu escolhi você, mas não sei se fui escolhida de volta ou se foi o cansaço, ou a opção que você tinha no momento.

Mas foi bom enquanto eu te servi. Pelo menos você em algum momento meu amou, ate perceber que eu não sou boa o bastante. Sinto muito por você! Quero que tenha mais da vida, do que aquilo que eu posso te oferecer, você merece mais.

A gente briga, e eu não sei se falei tanta merda para você como você disse para mim, e tenho medo de saber, não quero que se sinta como eu agora. Eu já ouvi outras vezes, mas quanto mais eu aceito essas coisas, mas elas doem, cada vez dói mais, cada vez pega mais fundo. Eu não sei o que fazer, porque na verdade não quero fazer nada, eu quero me enterrar na minha cama e definhar ate morrer.

Eu não quero resolver, não dessa vez. Eu não quero conversar, não dessa vez. Eu lido com suas causas emocionais, para que perceba e entenda, e quem está lidando com as minhas?

Eu cansei, eu só cansei. É tudo. É da vida, de como ela costuma estar boa ao seu lado e de como do nada vira um caos que me tira o chão. Eu não quero mais isso, essa dor, essa magoa. Eu só sei chorar, porque não sei como colocar isso que carrega meu peito para fora. Não era para você mandar eu me foder, não era para você desprezar minhas lagrimas, não era para você dormir no sofá, não era para recusar a banana com aveia como se tivesse veneno nela. Eu deite sozinha, chorei sozinha ate doer meu peito e meus olhos dormirem de tão pesados, não tinha ninguém segurando a minha mão no escuro, assim como quando eu era criança, no mesmo quarto que já guardou minhas lagrimas muitas vezes. Mas como todas as vezes que chorei a noite, naquele quarto, sozinha, sem ninguém para segurar minha mão, não tinha nada de familiar, além de mim, além do espaço físico, da solidão e da dor.

Eu estou despedaçada. Talvez nem seja de ontem, talvez seja desses 34 anos de vida que eu tenho. Muitas coisas não fazem sentido na minha cabeça, a vida em si, a razão da minha existência, o porque de nascer, o pra que de nascer. Ser rejeitada desde de sempre cobra um preço, e além desse preço, a vida vem carregada de rejeições em diversos níveis e esferas diferentes. Como se eu não fosse boa o bastante para estar aqui, aqui no mundo. Eu já fui machucada, já fui magoada, por outras pessoas, mas você e eles sempre serão as que dói de verdade. Eu queria deixar de ser, de ser eu, de ser um estorvo, de ser um problema. Eu quero deixar de ser, deixar de estar, quero deixar, quero ir. Eu não deveria esperar nada deles, mas é humanamente impossível, por mais merda que sejam, me geraram, mesmo que sem me querer. E eu passei a vida esperando por uma fagulha de amor, pelo mínimo, e quando se cria expectativas mesmo que mínimas, o tombo é sempre uma merda enorme. Mas em que deveria me surpreender, eu nunca sou aceita, amada, bem vinda em lugar nenhum, seja com meus pais, seja com seus pais, em círculos de amigos, em amigos que eu acha ser meus amigos e por ai vai a longa lista. Eu gerei sozinha, eu nasci sozinha, e acho que deveria viver sozinha, de certo é isso. Vocês não deveriam ter me gerado. Não deveriam ter me tratado tão diferente do meu irmão quando éramos crianças. Vocês não deveriam ter sempre me largado na minha vó e depois agir como se eu fosse apenas uma adolescente rebelde. Eu nunca fui quista por vocês. Eu ouvi uma centena de vez o quanto não queriam ter dito eu, mas eu nunca pedi, eu nunca pedi pela porra da vida, deveria ter usado a merda de uma camisinha ou a pílula do dia seguinte, ou poderiam ter me dado. Faltou muito, faltou amor, faltou diálogo, faltou carinho, faltou proteção, faltou colo. Eu vejo hoje e vi todos os dias a diferença entre eu e meu irmão. Eu não sei o que eu fiz, mas pouco me importa, porque hoje não faz diferença mais. Se um dia eu esperei alguma coisa de vocês esse dia morreu ontem, com a meia noite e com um pedaço de alguma coisa que eu ainda tinha que esperava algo de vocês. Agora eu não quero nada! Agora eu não espero nada! Agora não tenho nada em vocês! Agora eu não estou mais aqui! Eu quero gritar com vocês, dizer o quanto eu odeio vocês e a maneira como me tratam e como fazem eu me sentir. Mas eu não quero ver vocês, eu quero esquecer vocês. Se eu não fui boa o bastante, foi porque vocês erram comigo e não ao contrario! Tudo que sobrou aqui de vocês foi vazio e DNA (porque não posso mudar).

Foram muitos dias, 449 para ser exato. Pois é eu contei os dias. Contei até as 976 primeiras horas, mas depois, me perdi nos 157 milhões de minutos que existem em todos esses numero. E depois das 68 milhões de vezes de chorei. Acho que cansei.

Incrível como ser humano quer dos outros o que não pode dar. As pessoas se acham as perfeitas. As que fazem tudo certo. Mas advinha só? Vocês não são, porra!!! Então se eu sou o obrigada a trabalhar e conviver com gente como vocês, o mesmo serve para vocês com gente como eu!

Eu não quero aprender o serviço de ninguém, eu quero só fazer o meu em paz. E não vai ser você nas casas dos seus cinquenta anos que vai mudar a maneira como eu trabalho. Não gosta de fone? Problema seu. Cada pessoa funciona de um jeito. Esse é o meu, quer goste ou não. Eu odeio circo no trabalho, não trabalho bem com isso. Então é assim que. Eu não tenho o que eu quero. Então ninguém tem.

A vida adulta, simplesmente é difícil. Simples assim, a vida adulta é pesada. Há mais dias de lutas que dias de gloria. Tem dias que a gente apenas existe, já que não tem outra opção.

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Antraz

O relacionamento não é apenas sobre você e o que você quer, o mundo não é sobre você e apenas o que você quer! O sol gira, e podemos apostar que não é ao seu redor.

Em alguns momentos eu não sei como agir com você e nem a você. É tanta informação na minha cabeça, que as vezes eu me pergunto se eu não vi direito todos os sinais que isso podia da errado, porque sejamos honesto, podemos mesmo ser parecidos em muitas coisas, mas eu sou a pura mistura de caos e imperfeições na sua cabeça. Eu estou sempre devendo algo, as coisas estão sempre acontecendo em casa porque eu de algum modo fiz o que não devia, falei o que não devia, falei como não devia. Aparentemente esta sempre julgando e controlando o modo como as coisas saem da minha boca.

Tem dias que bate um desanimo gigantesco quesito relacionamento, e eu me pergunto, será que não estaríamos os dois melhores sozinhos? Porque eu estou sempre cobrando algo, e você sempre está dando mais do que eu dou e eu nunca vejo isso. São assim que as coisas me soam. São assim que as coisas se parecem. E eu me pergunto como seria se não estivéssemos juntos, será que doeria mais do que estar junto desse jeito? Há dias perturbadoramente pesado, pesado em minha cabeça, pesado em minha alma. É como ter medo de pisar em ovos, ter sempre que pensar no que vai sair, como vai sair, e ao mesmo tempo, ter que tomar cuidado com todas as minhas emoções e reações as coisas que você diz. Porque a forma como você age e fala tem sempre uma justificativa plausível e aceitável, e nunca é comigo é sempre com a situação. Mas a maneira como eu me porto nunca é aceitável o bastante. É cansativo, é exaustivo, e as vezes da vontade desistir da vida, de tudo. Parece que sempre estou a ponto de explodir, de tanta coisa que tenho que engolir e guardar, porque de algum modo nunca vale a pena falar, já que aquilo vai virar contra mim mesma. E eu estou cheia de mim, cheia de palavras, cheia de sentimentos, todos guardado, amassando minha alma, sufocando meu peito, explodindo minha cabeça. Mas eu não posso colocar eles para fora, porque eu mesma sou culpada deles todos! Eu queria me vestir de outra coisa, de outra pessoa, queria ser melhor do que eu sou. Mas é isso que eu sou, esse excesso de caos. E eu sei que mesmo que não consiga reconhecer, eu mudei, mudei por mim, por você, por nós. Mas ainda assim nada, nunca é o suficiente! Talvez seus dias sejam mais fáceis sozinho, sua vida seja mais tranquila sozinho. Só talvez, tenhamos lido todos os sinais de maneira equivocada. E essa vida não era para ser vivida.

É inacreditável como meus sentimentos são tão pequenos para você, os meus "dramas" sempre são menores, as minhas questões nunca são questões. Mas, se eu tiver uma conversa dessas com você e te disser exatamente isso, eu ainda saio como a injusta, como a exagerada. Parece que minhas queixas não tem validade como as suas, e ai eu sou a injusta? Tem certeza que não é tu que tem sido egoísta em achar que só a sua dor tem validade? Palavras suas " quando eu falo sobre o que eu sinto, é como eu me sinto, independe do que você ache, é a maneira como eu me senti ao que você fez", essas palavras são tem valia quando é você quem passa pelas situações que considera que foi lesado por mim?

Porque olhe bem pelos meus olhos a situação que vou te expor

Na academia na segunda feira você ficou irritada comigo, eu por não querer ser tratada mal na academia fui para outro exercício e você foi atras de mim na maior grosseria, gesticulando mesmo quando eu pedi para parar, eu não queria ir fazer o exercício com você para não ficar tomando sua ira comigo, e você fez o que disse que se eu não fosse iria embora, em que momento você me respeito quando eu pedi para parar, ou quando eu disse que não queria ir? Não respeitou, porque você disse que ia embora se eu não fosse malhar com você. ( uma situação resolvida mas que estou tomando como exemplo)

Ontem em casa, quando eu quis resolver uma questão que eu me senti incomodada, o tratamento foi diferente do que descrevi a cima, você foi para sala depois do meu discurso ríspido na cozinha , e quando eu fui ate a sala para te confrontar, eu já está no meu tom no normal, inclusive repeti varias vezes que queria conversar, mas sua resposta foi o que? " hoje eu não estou disposto", e repetiu umas 2x essa fala, então fui para cozinha, e como se não bastasse ainda me foi tirado direito de falar comigo mesma em casa, porque eu não posso nem resmungar dentro de casa.

Qual a diferença entre nos dois? Porque eu tenho o tratamento que tenho e tenho que permanecer ali mesmo quando eu não concordo? E quando sou eu quem me sinto injustiçada você tem o direito de não estar disposto?

As pessoas tem uma mania de falar " meu santo é forte, me livrei de fulano". Mas você já parou para pensar, que na verdade não é seu santo que é forte, é Deus tendo misericórdia do fulano que tem o desprazer de conviver com você. As vezes o livramento é você!

Quando você me perguntou essa semana que projeto eu ja tinha terminado na vida, ou o que eu tinha começado e não desistido. Eu passei a semana inteira com isso na cabeça. E honestamente a única coisa na vida da qual eu nunca desisti foi de você (e olha que eu ainda fiz a burrada de quase fazer isso, mas Deus sabe como me arrependo amargamente). Eu nunca desisti de amar, e eu te escolho todos os dias. Porque você é a razão pela qual o sol brilha para mim, você é a razão pela qual o arco-íris é colorido para mim, você é a razão pela qual meu coração bate todos os dias, você é a razão pela qual eu tento ser sempre melhor, você é a razão pela qual eu rio depois de um susto, você é a razão pela qual agora escuto pagode, a razão pela qual tenho músicas de "vibe de sexta feira, você é a razão pela qual o final de semana é gigantemente especial, você é a razão pela qual dias que deveriam ser comuns são extraordinários, você é a razão pela qual eu sonho!! Você é minha razão, meu mundo, meu tudo. Eu queria dizer que eu não tenho vergonha de você, eu tenho vergonha do meu corpo. Tenho vergonha do que eu deixei ele se tornar com o passar dos dias. Eu sei que fisicamente eu nunca estive a sua altura, isso desde sempre kkks mas eu sei que tenho uma alma bonita, eu só queria que minha alma fosse capaz de refletir meu corpo. E eu sei que você olha o meu todo quando olha para mim, e me encherga muito mais bonita do que eu sou capaz de ver. Eu sei que você me vê com a gentileza que eu não sei me ver. Eu só queria ser capaz de te oferecer a beleza fisica que você merece. E eu so estou dizendo isso, porque quero perder o seu perdão! Por estragar nossos momentos de intimidades com meus problemas de auto estima. Eu espero que um dia você posso me perdoar no seu coração, e eu não digo isso porque quero que você volte atrás na sua decisão, eu estou pedindo seu perdão porque sinto muito no meu coração por perder esses momentos ao seu lado. Eu te amo com a minha alma. Por favor não desista de mim!

Isso tudo é como entrar em um colapso Onde tudo te deixa relapso São as pessoas em geral E o mundo todo desigual É tudo e é nada Como estar apagada A falta de viver O excesso em sofrer E não é como se a vida fosse sofrida São pessoas que deviam ser esquecidas Gastos de energias, que deveriam ser aproveitados - Um eu sem você

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