MattBlack @io-tra-me-blog - Tumblr Blog

Be Curious

Foresta, Cappuccio in testa, giubbotto lungo, quasi del tutto coperto, pian piano cammina nell’ombra di una notte piovosa, non va da nessuna parte, non cerca nulla, cammina lentamente a testa bassa, con le mani in tasca. Come di botto si ferma, alza lo sguardo all’orizzonte e con un mezzo sorriso si lancia in un vuoto sotto al terreno a pochi centimetri dai suoi piedi, una caduta inusuale, completamente buia e straordinariamente lunga, cade fino a scendere come in una dimensione del tutto opposta, in una stanza rustica, davanti ad un camino, seduto con una cioccolata calda a guardare dalla finestra la pioggia, sentirla ticchettare alle finestre, sorseggia la cioccolata e come se la situazione avesse riscaldato l’anima. Lui guarda il camino, osserva il fuoco che fa scoppiettare il legno, un brivido trapassa il suo corpo e a poco a poco con gli occhi fissi nel fuoco vede scomparire tutto ciò che lo circonda nell'abisso lasciando il fuoco l'unica fonte di luce. Come di botto la luce quasi del tutto svanita ritorna a brillare, pian piano gli mostra che attorno al suo punto di fuoco si crea una dimensione parallela tutta delineata da strisce di colore blu. E un po’ sbalordito... Sorseggiando la cioccolata si rende conto di non avere più pressilità, le cose attorno a lui non erano più oggetti ma solo un insieme di pensieri astratti contornati di un blu fluorescente Ma non erano tutti gli oggetti così, alcuni erano un po’ diversi, i contorni fluo erano strani, non seguivano la Forma Dell'oggetto e a pochi centimetri da quegli strani oggetti, un cassettino di ferro che trapela a luce dai fori. Si avvicinò, aprí il cassettino e trovò un libro luminoso, luce bianca, molto leggera. Aprí il libriccino e lesse, impiego 5 minuti, non appena chiuse il libro l'oggetto con i contorni strani si mosse, e i contorni tornavano a delimitare la vera forma Dell'oggetto. Una bajoure... Wow. Così accense la bajoure e lesse tutti i libriccini. Tutto sembrava così affascinante in quella notte così di contrasto, aveva finito tutti i libriccini da leggere ma questa voglia non si spense così il tipo aprí la porta, uscì fuori dalle mura calde di quella casa e uscì fuori... fuori l'aria era diversa, tutto un po' meno rassicurante si vedevano davvero pochi oggetti contornati bene e troppi libri da dover leggere. Spalancò gli occhi, rabbrividí e entro di scatto dentro casa. Si sedette con gli occhi fissi nel vuoto ma fu solo questione di minuti che si dovette rialzare. Vedeva la completezza e la meravigliosita dei suoi oggetti plasmati così bene, e desiderava tanto riuscire a poter vedere qualcos'altro Così si alzò, si mise il cappotto e apri la porta. Sguardo dritto davanti a se, tetro, buio, piccole luci da scovare. Si gira e osserva la casa, una lacrima scende fino a bagnare il suo strano sorriso, si rese conto di quanto il calore della casa o la conoscenza di essa di non gli bastasse a renderlo felice perché la felicità non è rendersi conto di aver capito ma accettare di poter capire sempre di più.

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MyWorld

Sapete un giorno presi un gran bella botta, wow che botta, mi prese contemporaneamente al cervello e al cuore, ma da quel giorno credo di aver imparato sempre di più da me stesso e di essermi risposto a domande a cui non avevo mai dato una risposta. Mi sento così strano, così diverso, ma la cosa è così piacevole.. se non fosse per la solitudine. Vedete nel mio mondo tutto ha dei significati diversi, la furbizia si chiama egoismo, l'egoismo si chiama sfiducia, la sfiducia si chiama paura e nel mio mondo la paura non esiste. Nel mio mondo c'è una gran cartello di benvenuto adatto per tutti ma stranamente non entra mai nessuno, nel mio mondo il lavoro è un gioco, la stanchezza una sfida e l'amore è l'aria, ma non l'amore nei confronti di una persona, l'amore nei confronti del prossimo. Nel mio mondo tutto può essere sdrammatizzato perché non esiste un punto del tutto negativo e neanche un punto del tutto positivo ma solo tanti attimi di totale contrasto di essi. Perché la positività ti dona una strada ma la negatività ti insegna il percorso superato da essa. Da qui nasce il mio stranissimo contrasto. Insomma io mi considero Un bambino, positivo, scherzoso, ingenuo, amorevole ma che ha una strana passione e curiosità nel mondo dell'occulto, della negatività e della tristezza. Un mondo nella quale feci un passo poco tempo fa e devo ammettere che se non fossi entrato in questo mondo tetro e negativo non avrei mai capito di essermene costruito uno quasi del tutto positivo. Dico quasi del tutto positivo perché per me la positività non sta nel fingere che ogni cosa vada bene ma sta nel sapere accettare anche le cose storte e saperle prendere dal giusto punto di vista. Ora finalmente ho un mondo tutto mio, un mondo con la quale posso convivere e che non ho intenzione di abbandonare per nulla al mondo, ma nella strada che porta al mio mondo ci sta un altro mondo, il mondo dei grandi. Un mondo pieno di quelle persone che sono soddisfatte di crescere, che hanno piacere nel provare apatia nei confronti dei giochi infantili che ci potrebbe anche stare perché un mondo di bambini sarebbe proprio ingestibile ma credo che molte di quelle persone ormai grandi abbiano scoperto troppo tardi che quel mondo non è quello che avrebbero scelto per tutta la vita ma solo per una frazione. Nel mio mondo ognuno è speciale, deve solo capire come utilizzare la sua forza, non sei un genio se vai bene a scuola, non sei un fallito se non lavori e non sei un apatico se non ami ma le mie porte sono chiuse agli ignavi, perché tutto si muove se ti va di farlo muovere altrimenti è il mondo a muoversi per te e ti chiude. Il mio mondo non è brutto, è un posto meraviglioso dove le ferite non fanno quasi mai paura anzi sono ben accette. Ma il mio mondo non l'ho costruito da solo, nasce da un progetto magico, un progetto che svela la parte piccola di ogni persona è la colloca nel mio mondo, questo progetto l'ho creato insieme a lei, lei che quando io facevo il finto grande, era una bambina sorridente, solare, scherzosa e ingenua, mi sentivo così grande. E quando lei non volle più stare nel mio mondo così noioso e stereotipato se ne fece un altro e io rimasi con il mio mondo pieno di grandi uffici e tanti rancori che a poco a poco in memoria sua sparivano per dare spazio ad immensi parco giochi e arie di risata. Che mondo eh. Ora in questo mondo governo solo io e ci stanno tantissime persone li, davanti ai miei cancelli con tante medaglie e tanti meriti, ma loro non entrano nel mio mondo per darmeli, loro pensano che io sia un imperatore del mondo perfetto ma non hanno comunque voglia di entrarci. E allora perché in un mondo perfetto nessuno ci vuole entrare? Diciamo che gli uffici sono spariti ma la foto della persona che creò il progetto è ancora lì, accanto al posto del re.

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Tu non sei lei

Avrei voluto salvare il salvabile. Ma non è stato possibile, non me ne pento perché so io e anche tu( più di me) quanto io sia stato premuroso e diverso da tutti. Io lo so di aver fatto il mio dovere e anche qualcosa in più da ragazzo e non. Lo sai qual è il problema? Non ho mai capito come tu sia potuta riuscire a stare con un altra persona, mi si gela il sangue solo al pensiero. Sai di essere una ragazza che in questo momento è piccola per una relazione e non può perdersi in queste sciocchezze… Ma lo sai cosa non hai calcolato? Non hai calcolato la possibilità di fare innamorare una persona come me. Che nonostante tutto quello che gli hai fatto passare è ancora qui la notte a piangere e a sperare NON in un tuo ritorno fisico. Ma in un ritorno mentale. Un ritorno a tutta la bellezza immensa che eravamo Le passeggiate la notte lunghe e ricche solo di risate di cuore, le feste di compleanno al villaggio che iniziavano con una nostra stretta di mano indirizzandoci verso la casa della festa e finivano con una seria di abbracci nel nostro letto singolo dove facevamo a gara per chi arrivava prima nel posto vicino al muro, le giornate a porte di catania sia da soli che con la mia famiglia, le giornate a Ikea con la tua, Le giornate stancanti d'estate nel quale il mio unico desiderio dopo 10/12 ore di lavoro era solo quello di vederti e addormentarmi insieme a te perché sapevo che svegliarmi accanto a te era anche meglio di quando andavo a dormire, le giornate noiose dove la nostra prima idea era quella di andare a mangiarci un panino da vizi e sfizi, Senza contare tutte le volte che litigavamo e non riuscivamo a stare senza darci la buonanotte e il tuo attesissimo SOGNI D'oro che me lo dicevi sin da quando ci siamo conosciuti e che io prendevo con leggerezza ma che solo dopo ho scoperto quanto realmente mi faceva dormire bene. E poi tante ma tantissime divergenze che ci hanno fatto tanto crescere sia a me che a te e che ci hanno reso quello che eravamo. Eravamo disposti ad abbandonare la nostra casa per difendere l'altro, eravamo disposti a sparare una seria di minchiate agli amici per non uscire con loro e avere più tempo per stare insieme. Dovevi dormire per forza con la mia maglietta e il mio cuscino per sentire l'odore di casa mia che piano piano stava diventando anche il tuo. E poi tutte le meravigliose volte che litigavamo e io preso d'orgoglio non notavo le tue lacrime ma ogni volta che vedevo la tua faccia con delle lacrime sopra mi sentivo come se avessi ucciso qualcuno. Ricordo quante volte le persone ci hanno guardando dicendo :“dio li fa e poi li accoppia” e tutte le volte che ci prendevano per una coppia di cretini che non facevano altro che ridere, senza alcuna responsabilità perché noi avevamo solo in testa l'altro, la scuola, la famiglia, gli amici erano tutte cose che venivano dopo di noi. Tanto da diventare la coppia preferita di tutti quelli che ci vedevano e tanto da far restare nel cuore questa vita anche a tutti quelli che ci stanno attorno che desisterebbero la magia che abbiamo provato noi anche solo per un secondo ma che noi non abbiamo saputo sfruttare. E poi mi chiedi di andare avanti, Si andrò avanti ma non permetterti di dire che non sto bene alessia, io tra i due sono la persona che sta meglio… perché in resa dei conti sono stato il tuo ragazzo. Per un anno e mezzo e per tutto quel tempo ( tranne per la fine) ti ho resa felice ogni giorno d più perché ci ho messo tutto me stesso e non sto male perché mi piace sparare in un amore che sorpassi qualsiasi cosa ma qui l'unica che sta male sei tu che in questi quattro mesi hai avuto il coraggio di abbandonare tutto solo perché io sono stato molto nervoso. Io non ci sto a vivere un amore che si ferma a delle difficoltà e non ci sono mai stato. “10, 100 , 1000 problemi abbiamo affrontato e 10000 100000 1000000 di problemi affronteremo a fianco, mano per mano.” Questo ho scritto e questo ho sempre voluto mantenere, superare tutte le avversità per restare ogni volta sempre più uniti. Ma l'altro ieri guardandoti vedevo la mia bambina crescere senza di me e parlarmi di problemi che non riguardano me e che io non posso risolvere, ecco perché avevo quella faccia. Non ho mai smesso di sperare e sognare che la nostra storia sarebbe stata la storia più bella di tutti i tempi e di essere una di quelle storie che comincia a 14 anni e finisce con due posti al cimitero uno a fianco all'altra con le rose dei figli accanto alle bare. Io non sto male perché credo ancora a questo amore alessia o perché non voglio entrare in un altra relazione, sono solo rispettoso e i confronti dell'immenso amore che ho provato per te e quando ti dicevo di voler stare con te per sempre e tutte le altre cose, le dicevo col cuore con la paura che un giorno accadesse questo che sta succedendo. E adesso la mia bambina sta crescendo senza di me. E adesso quella scatola e ogni oggetto che abbiamo condiviso noi in questa casa mi ricorda il mio fallimento. Ma comunque io riuscirò ad andare avanti ma non avrei mai creduto di non farti provare più nulla, avevo sempre quella mezza idea di riuscire a poterti riportare con me, nonostante sapevo che non avrei mai accettato un dolore così grande e che la mia fiducia nei tuoi confronti non sarebbe mai stata la stessa. Ma ogni volta mi sono sempre ripetuto di essere un ragazzo buono e sincero che in tutti i modi cerca sempre il perdono, ma così facendo non ti avrei mai fatto capire quanto valgo perche quella a fare il torto eri stata tu e non sarebbe stato giusto ritornare come un cagnolino nonostante il dolore che mi hai dato e quindi mi sono messo alle strette e ho fatto il freddo sperando un giorno che tu ascoltassi tutte le nostre canzoni e ripensassi a tutto quello che eravamo e ti decidessi a riprendermi. Ma tu questo non lo hai mai fatto “Perché volevi dimenticarmi” “Perché a tua madre sarebbe venuto un colpo” Però ti sei dimenticata di tutte quelle volte che avresti preferito litigare al punto di farti buttare via di casa solo per stare altri 5 minuti con me, ti sei dimenticata di quando io ero la persona che tu non volevi toccata neanche da tua madre, ti sei dimenticata quando mi dicevi di non saper vivere senza di me e di quando mi dicevi che nonostante tutto avresti fatto sempre di tutto per restare insieme a me e vivere in una bellissima villa nera opaca con le nostre moto con la quale andavamo a lavoro tu a fare il notaio e io il militare ed eravamo pieni di soldi e potevano crescere un figlio a nostra immagine e somiglianza. Ti sei dimenticata di tutti questi momenti che ti ho dato? Se non lo hai fatto allora cerca dentro di te la forza di non dire che io stia facendo qualcosa di sbagliato nel passare le notti insonni a piangere e prova a entrare nel cuore della persone che è stato nel tuo per un anno e mezzo se ce la farai vedrai il mio cuore tagliato in tanti piccoli pezzettini nel vedere che il tuo cuore si è già risanato così in fretta. Quindi detto questo spero veramente veramente ti giuro su mia madre che tu possa trovare la felicità perché te la meriti e perché non riuscirei mai a vedere la mia bambina piangere. Buongiorno e buona scuola

(Questo l'ho scritto alla mia ex ragazza di notte, L'indomani ci andai a scuola e , scoperto dal preside, mi feci buttare fuori, scavalcai in un edificio e attraversai una campagna piena zeppa di spine per cercare di intrufolarmi li dentro. Ci riuscii e con le ginocchia piene di sangue, le scarpe bucate dalle spine e la pioggia la presi e la feci correre sotto l'acqua poi gli lessi tutto faccia a faccia e mi misi a piangere. Lei mi disse che non mi amava più e ognuno per la sua strada)

Just-do-it

Avete presente quando vi rendete conto di aver sbagliato? Quanto è bello poterlo accettare con serenità ed impegnarsi affinché non si ripeta più quel errore? A me questa cosa mi piace tanto chiamarla "vivere", perché si! Perché dipende tutto da come la vedi una perdita. Ad esempio io credo ancora di avere perso la persona che mi aiutava a vivere felicemente la mia vita; ma sai? Non me ne pento, o per lo meno, non mi abbatto perché effettivamente non avrebbe senso! Grazie a questa perdita ho scoperto tante, ma tante cose di me che prima ignoravo. E ho scoperto quanto sia bello "vivere", Ho scoperto di volere di più da me stesso e di essere in grado averlo, ho scoperto la bellezza della psicologia e la meravigliosa vita in solitudine. Sapete, ho sbagliato davvero tante cose con la mia ex ragazza e sono sicuro che lo abbiate fatto pure voi che state leggendo questo "qualcosa", sputato qui su questo pseudo-foglio. La chiamano gioventù di depressi, di dark o arlecchini, di bimbi cresciuti. A me piace vederla così: Gioventù di persone più riflessive con se stessi(con più autocritica),più originali o decisi nel capire ciò che vogliono senza paura di sbagliare, semplicemente frettolosi di crescere, come d'altronde tutti i bambini di qualsiasi fascia temporale. Il fatto è che noi siamo tutti davvero speciali, ci sappiamo distinguere e sappiamo, a modo nostro, trovare qualcosa in cui credere. Ci facciamo più domande, ci diamo più risposte e sicuramente alle persone più grandi di noi non piace accettare una società diversa dalla loro! Non so se lo avete ma di solito io ho constato che c'è sempre uno nella famiglia di "vecchio stampo" Uno di quelli con cui non ci si può parlare se non a modo suo, uno di quelli a cui fanno senso gli omosessuali o le persone che non hanno trovato gratificazione nella fede cristiana. Bhe? Non esiste prova più grande di questa. Loro sono nati con la fede cristiana e conducono una vita da pedine, fidandosi di una cosa che è stata impartita loro in tenera età, ivi compreso per la discriminazione verso gli omosessuali, le donne o i "diversi". E noi, la gioventù di scalmanati, disagiati siamo ciò che siamo senza paura di mostrarlo agli altri e contemporaneamente comprensivi e rispettosi nei confronti delle persone con diverse dottrine di pensiero o altro. Certo, effettivamente siamo tutto fuor che perfetti ma credo che questo sia dovuto a tanti ma tanti fattori, uno di questi è la depressione a seguire: le insicurezze, le emozioni così via di scorrendo. Ragazzi sto qui per condividere un mio pensiero, ciò sottintende che non provo ad inculcarvi nulla, spero soltanto che vi ritroviate in queste parole perché per me sarebbe come la prova del 9. Considerate il numero 10(la teoria è stata fatta a scopo dimostrativo) Nulla di sacro verso il numero 10, è solo per attingere ad un numero. Il numero 10 è composto da una linea verticale è una linea curva chiusa, immagina ora la linea verticale come la linea della continuità della vita e la linea curva chiusa come le frivolezze, circoli viziosi. Ecco, secondo me le persone più sono intelligenti e più cadono dentro lo 0 perché l'intelligenza si è sinonimo di adattamento ma è anche consapevolezza, ergo forza di volontà. Cioè è più facile cadere in paranoie, rimorsi o colpi d'ansia per una persona intelligente, è molto più consapevole di ciò che lo circonda che chiaramente non è positivo, la società, l'ignoranza, corruzione e insomma non mi dilungo sapete già bene di che parlo. Ora pensate la vita di una persona non curiosa. Sicura ma fuorviante, più stabile psicologicamente ma ignava. Secondo me dovremmo solo imparare a capire che ci sono problemi che non vanno risolti, azioni che non vanno rimpiante e cose a cui è impossibile arrivare. Io ad esempio provo giornalmente a cambiare qualcosa di me non piace anche se tempestivamente fallisco ma su milioni di tentativi per milioni di difetti ne ho levati 2/3. Ed io mi sento già contento perché quando mi sveglio mi do un obbiettivo e quando vado a letto me ne do un altro. Non state con i piedi in aria, non assegnatevi compiti che necessitano di una posticipazione degli eventi, non vivete nel futuro ma sappiate darvi degli obbiettivi molto più piccoli e semplici e che nel loro piccolo ti avvicinano a quello che poi sarà il vostro obbiettivo principale. Se state leggendo col cuore vi sarete già dati qualcosa da cambiare. Ad esempio: non giurate a voi stessi di non fumare più, giurate di non fumare oggi e impegnatevi a rispettarlo. Purtroppo credo di vivere in mezzo a tanti cervelli in fuga, perché ho imparato che come ho vissuto io le mie esperienze e tratto le mie conclusioni, così anche gli altri e non posso permettermi di sminuirle e contemporaneamente ho imparato ad apprezzare ciò che dicono e mi sono reso conto di quanto davvero ognuno di noi abbia qualcosa dentro di speciale particolarmente personale. Ho imparato anche una tecnica che sembra stupida però credo sia la più concreta La prova. Quando pensate che qualcuno stia dicendo qualcosa di sbagliato, provatela Al massimo ritornerete sulla vostra ma vi assicuro che la modificherete. Alzatevi e fate di voi ciò che volete, ciò che vi rende felici perché un giorno potreste pentirvi di non aver vissuto la vita ma potreste rendervi conto di "essere stati vissuti"

Non è per tutti

#nightlife #alone

PuoiFarlo

PuntiDiVista

#puntidivista

I Don't know

A volte vorrei riuscire a vincere il contrasto che c'è dentro di me che pian piano si sta facendo guardare da tanti punti di vista, in questo periodo la vedo come un infezione, un qualcosa che ci è stato impiantato per buono, ETICA forse. Mentre altre volte la vedo come un qualcosa che ti salva…. sembra strano da pensare ma nessuno ci assicura che ciò che scopriamo non è soltanto una delle tante cose che dovremmo scoprire e quindi che le nostre scoperte fossero come già programmate. perché c'è sempre qualcuno che si arruola dalla parte del moralista… PERCHÉ se ci fosse solo una realtà come ci sarebbero tutti questi contrasti all'interno? E quindi chi ci dice che non ci siano dei contrasti della realtà stessa?.. Il punto è che magari pensi di scoprire qualcosa e di proseguire un lungo cammino che ti allontana dalla società e ti porta in quello che tu credi sia il vivere in libertà,o magari quello che stai credendo e su cui stai basando le tue azioni è solo una situazione già premeditata da qualcuno come se già sapesse che tu avresti scelto quella cosa Es: io( creatore del mondo e del tutto) vi insegno cos'è il rosso e il giallo e basta magari faccio vedere il rosso come un qualcosa di giusto mentre faccio il giallo come qualcosa di sbagliato, ci sarà la maggior parte schierati per il rosso e poi ci sarà sempre una parte che sceglierà il giallo, per i suoi buoni motivi, o addirittura anche solo per andare contro i rossi, il punto è che quel giallo che stai scoprendo te lo hanno fatto scoprire, molto probabilmente non sai quanti altri colori tu non conosci, però pensi di fare la cosa giusta, di vivere in libertà perché non segui i rossi che sono gli omologati tutta via sei del tutto inconsapevole che ci siano altre tipologie di omologazioni che si distinguono, come “i ragazzi che non vanno col rosso per quelli sono omologati” questa è un altra omologazione ecco perché tutto è una completa domanda non sai mai se stai scoprendo qualcosa o se era giusto che la scoprivi, la mente è una potenza unica e ha miliardi ma miliardi di complicazioni e più una cosa è lunga e complessa e più c'è il rischio di andare fuori logica, di perdersi in qualche diramazione… Basta pensare a quante persone nella storia sono state comandate.. Ecco ora qui la domanda sorge spontanea… Se è vero che la storia è passato è una cosa che non vive nel presente e ahimè può essere del tutto modificata, cioè come fanno gli storici a sapere che prima ancora della prima crociata partì un popolo che non era un esercito perché era preso dalle parole del Papa sicuramente non perché trovarono i vestiti e sicuramente non possono ricostruire una cosa così dettagliata perché si parla di astrazione, pensiero fili logici connessi ad un era che non ci appartiene e che quindi non possiamo capire, tutta via nei libri di storia c'è questo che parla del papa… !!!!!!!???? WTF? In UNA società così ben sviluppata e Cristiana come fanno ad insegnare hai ragazzi in pieno sviluppo le cazzate che fece la chiesa ai tempi? Non basterebbe rigirare la cosa è far credere a tutti che la chiesa ha sempre fatto del bene? Allora le motivazioni sono due: 1. C'è una verità in tutto ciò che non si può tenere nascosta e allora il modo migliore per non farcela vedere e mettercela davanti agli occhi e insegnarci a non calcolarla 2. C'è qualcosa che vuole che tu come altri “moralisti” arrivi su questo trip e ti ci fermi a ragionarci sopra fin quando non ti accorgi che se loro non ti avessero dato questa opzione tu non ci saresti mai arrivato e quindi gira e rigira è sempre una scelta che ti hanno posto nonostante tu credi che sia una tua decisione. Cioè bho! E pensare che non l'unico che si intrippa così di brutto in queste cose! NON LO SO! E la risposta a tutte le domande fidatevi, perché sapete meno di quello che potreste sapere! Intelligenza è modificarsi e allora perché non modificarsi in una popolazione più su queste riflessioni? Perché è più facile controllarci? Magari un giorno diventeremo persone che si nutrono solo di idee e pensieri! Il cervello e talmente straordinario che riuscirebbe a sostituire l'importanza di determinate “proteine o soluzioni chimiche” con altre che si acquisiscono col pensiero, non vi succede mai di rivedere un momento che avete passato tanto tempo fa e sentire nel vostro cervello come un formicolio che ci attraversa? Quella cosa che chiamiamo comunemente come pelle d'oca! In quel momento il tuo cervello cosa ha fatto? Cosa ha materializzato? Perché abbiamo questa sensazione? Il cervello CREA non scopre Ognuno vede la vita che si crea! Ed è quando mi perdo in questi pensieri che mi viene la tristezza perché so che ci sono altre miliardi di persone che possibilmente sono avanti o sono dietro o credono di essere avanti ma sono dietro! Il punto è che non c'è una prova del 9 Ci sono soltanto speculazioni che hanno dei fili logici e che quindi possono farti sviluppare quel qualcosa nel tuo cervello che ti far credere di aver scoperto qualcosa ma ogni pensiero logico ha delle basi e purtroppo sono facilmente confondibili PERCHÉ il significato di molte situazioni, parole o azioni sono ambigui. Detto ciò NON LO SO

Plaster

Sembra così facile mostrarsi felici e far vedere al mondo che tutto vada bene ma in realtà è la lotta più complicata che la vita ci possa porre e non sta nel prendere tutto col sorriso ne tantomeno il contrario... sta nel saper accettare il contrasto gioia/tristezza e riuscire trasformare i momenti di gioia in meravigliosi ricordi e quelli di tristezza in dure lezioni che da sole, col tempo, imparano a farsi accettare e a farsi piacere. "quando arriva un male ti senti come tirato giù ma in realtà stai solo caricando un colpo ben assestato per poter spiccare ancora più in alto di quanto gia non lo eri" si dice così, un gran bel modo di dire, ma non è sempre così semplice sfuggire alle tentazioni che ci fanno fallire il tiro e allora molto spesso capita di rimanere così, "col colpo in canna" aspettando che succeda qualcosa che possa sbloccare e permetterci di arrivare di nuovo alla felicità. Quando vieni risucchiato da quel circolo vizioso entri in un altro mondo che contiene già gioie e tristezze, un mondo parallelo, un mondo che somiglia perfettamente a quello nostro ma senza rendercene conto ci cambia, non ci permette di ragionare al meglio e ci offusca la verità. Da qui credo che tutto sia una questione di punti di vista: riuscire a capire se ciò che stai guardando lo percepisci da UN angolazione giusta, e molte volte è IMPOSSIBILE per me che seguo questo ragionamento, figuriamoci per coloro che magari non hanno mai avuto l'opportunità di riflettere ciò a cui ho riflettuto io. Il punto è che bisogna uscire da certi schemi mentali che ti intrappolano in un mondo stereotipato che ti procura danno ma che allo stesso tempo riesce a farsi piacere per un qualsiasi motivo che può essere abitudine o semplicemente ignoranza. Lo ammetto: certe cose non sono fatte per essere superate, ti segnano e ti rendi conto che quello che avevi prima ora non ce l'hai più, ed è questo il motivo per il quale si dice che crescendo si perde il bambino interiore. Nasciamo pieni d'amore e con un'altra percezione della realtà ma col tempo sviluppiamo un modo intelligente a(modo nostro)che ci permette di non ripetere gli stessi errori e risanare delle cicatrici in vari modi,uno di questi sta nel mettere dei grossi cerotti sopra la ferita, cerotti ,creati da nostro cervello, che non sono fatti della stessa purezza della nostra anima ma semplicemente da una grande forza d'adattamento, per permettere a noi stessi di poterci proteggere in caso di ritorno,ma che allo stesso tempo rendono tutto più insicuro e più pauroso. Come si suon dire "impari la lezione" e vai avanti Ma chiudi le porte ad una parte dei tuoi sentimenti che è danneggiata ma che non puoi permetterti di esporre. E poi immagina come fosse anche se ci riuscissi, rimarresti socialmente distaccato da tutti che ormai hanno un occhio di riguardo anche verso di te che nemmeno li conosci, come se fossero spaventati, non riconoscerebbero una persona buona nemmeno se quest'ultima le stesse guardando negli occhi per fare loro del bene, Tutto questo perché la gente ormai è un ammasso di corazze che non permetterebbero di dare libero sfogo alla propria gioia nemmeno se gli si presentasse l'occasione. Sembra così facile spiegarlo alla gente, ma in realtà mi rendo conto di quanto sia veramente complicato riuscire a domare dei sentimenti, ma poi scrivo, mi ripeto i miei consigli da solo e combatto e sono orgoglioso di ciò che faccio. Ora tutto ciò che vorrei realmente è l'affetto di una persona accanto che mi ricordi quanto sono importante e che mi dia la sicurezza di capire che la strada intrapresa sia una strada giusta, perché dopo tutto la vita non credo sia fatta per viverla da soli. . Apri la tua anima, la vita è fatta di delusioni e credo che non faccia sempre bene ripararsi da queste perché al tempo stesso non ti permettono di aprire una parte di te per paura di sbatterci sopra.... ma allora spiegatevi voi da soli qual è il senso di provare mille mali, uno differente dall'altro fino a diventare totalmente insicuri di ogni cosa e di riporre delle corazze su ognuno di questi punti? E dov'è finito il "cado ma mi rialzo" cos'è un pass par tu? Provate veramente a rialzarvi e a risanare voi una cicatrice senza bisogno di difese di precauzione ma armatevi soltanto di una scorta di saggezza in più. siate voi la vostra cura e rigenerate quelle parti per permettere a voi stessi di poter capire meglio nei mille tentativi successivi riuscendo ad esporvi sempre come se fosse la prima volta. Io sto scrivendo, per me, perché sto lottando, e sto cercando di capire come risanare una ferita lunga quanto tutto il cuore e non mi piacerebbe mai vedere una persona soffrire. Voi/noi possiamo cambiare, possiamo essere ciò che desideriamo essere "basta solo" riuscire a saper mettere tanta dedizione quanta consapevolezza, ripetete a voi stessi cosa vi rende felici e se non ne siete sicuri non abbandonate il vostro pensiero, quello non è il momento di distrarsi, quello è il momento di risolvere un problema e quanto pensate di essere arrivati ad una conclusione provatela, espandetela ve ne accorgerete col tempo se ciò che avete pensato sia corretto o no, e per lo più delle volte non lo sarà ma non rinunciate a vivere una vita così, senza impegnarsi per risolvere un vostro problema. Quando poi da anziani direte "io ho vissuto la mia vita" non sarà grazie a ciò che siete arrivati a migliorare di voi stessi o grazio a ciò che avete capito ma sarà solamente perché dopo così tanto tempo in fondo non vi pentite di ciò che avete vissuto. Ma ne siete sicuri? Se il mondo è un posto crudele non è solo colpa nostra ma non è neanche solo colpa di tutti gli altri. Provate a pensare quante cose ci accomunano, Quante volte vi capita di ritrovarvi nei pensieri delle altre persone o quante volte vi capita di capire un dolore. perché secondo voi? Tutti noi ci facciamo queste domande ma ci sembrano così complicate da preferire abbandonare il gioco per poi ritrovarci in situazione di panico che avremmo potuto risparmiare se invece di dire "mi secco" avessimo detto "d'accordo,da qui non ne esco fin quando non capisco qualcosa" non è semplice cambiare il mondo se non si impara prima a cambiare se stessi, ma se non si ha la voglia di cambiare se stessi accontentavi della vita che col tempo si adatterà alle vostre esigenze ma non pretendete di capire la vita ne tantomeno quella degli altri ed accontentavi di vivere una vita da ignavi.

#RememberLove

Ogni tanto ti guardo e mi piace perdermi nei ricordi oppure mi capita di immaginare il giorno che vorrei vivere,e devo ammettere che non c'è un momento in cui ti desidererei lontana o che non desiderassi un tuo ritorno.LA NOTTE….. già, la notte quando il mio cervello si sconnette dalle distrazioni e “torna a casa” un posto al sicuro dove riporre insegnamenti, dolori e gioie, una casa che ho costruito con te. Mi piace ricordare come è iniziata la nostra storia, sembra quasi che qualcosa di superiore abbia voluto farci incontrare, mi sembra ieri che ti guardavo come non ho mai guardato nessuno…. ne ho passate veramente un numero infinito con te ma nonostante ciò mi piaceva l'idea di sbagliare insieme e di crescere insieme. L'amore è una droga ma non ha proprio niente a che vedere con le droghe pesanti, l'amore è LA droga che riesce a farti distaccare dal mondo,che riesce a completare quel mondo che sin da bambino coltivi con un amore talmente grande quanto impossibile ma nonostante ciò è quando riesci ad unire i mondi di quei due bambini spensierati che nasce una dimensione UNICA, MITOLOGICA.. Che è capace di risucchiarti in una vita che ti basta fino al tuo ultimo respiro al mondo comune. L'avevo vista così la mia storia con te, ripensandoci dico…… wow.. nient'altro da aggiungere la droga che assuefa di più, quella che ti lascia senza fiato, e pure lì al momento non te ne rendi nemmeno troppo conto sei solo distratto nel risolvere dei problemi che di per se non fanno che rendere tutto ancora più bello. Ma non ho cominciato a scrivere questo post per parlare di cose belle, ne perché spero un tuo ritorno, ho cominciato a scrivere questo post perché il dolore che si prova quando si esce fuori da una dimensione del genere credo sia il male che non augurerei nemmeno al mio peggior nemico, ti prende l'anima ed il cervello li mischia fra di loro e li disintegra in un miscuglio di pensieri/desideri/stati d'animo DISTRUTTI svuotandoti gli occhi. Ti vedo falsa, ipocrita, egoista ma soprattutto IRRISPETTOSA nei confronti del tuo animo. Non so quanto tu stia bene ora ma credo che neanche la persona più cattiva al mondo possa riuscire ad entrare in una nuova storia di vero amore subito dopo esserne usciti da UN altra. La cosa peggiore è stato scoprire che la persona per cui io avrei dato veramente la vita e per cui ho speso le mie lacrime, i miei dolori, i miei sacrifici, possa essere riuscita a voltarmi le spalle DIMENTICANDO O ALLONTANANDO l'amore di una persona che ha trasportato la tua vita in un mondo vivibile a piena felicità. Riguardando questo post ad ogni frase avrei miliardi di cose da dire e ammetto che non sono nemmeno tanto bravo a spiegarmi. Quando esci da lì(da quella dimensione), tutto ti sembra più triste, sconosciuto, ti accorgi che quello che stai vivendo non è il mondo che ti appartiene e ti ritrovi solo con i tuoi pensieri che giorno per giorno combattono (E LI SENTI) per farti davvero capire quanto QUELLA persona a cui tu hai dato tutto senza proposta non avesse il minimo bisogno del tuo aiuto o per lo meno non gli interessasse. INUTILE, INGANNATO… Sfiducioso nei confronti di qualsiasi persona che possa anche solamente avvicinarti al cuore.. periodi CHE TI SEGNANO non ti rafforzano, ti indeboliscono, fanno in modo che il tuo animo non viva più con la stessa spensieratezza con il quale la vivevi prima di tutto. Il mondo non è un posto crudele è soltanto pieno di persone ignoranti che non voglio veramente il tuo bene, è li che per autodifesa il tuo cervello si adatta, e per sopravvivere ti porta ad essere autosufficiente e di conseguenza EGOISTA, fino a quando non provi l'amore che ti apre un mondo sensibile, un mondo dove tutto esiste per te, per farti stare bene e al contempo tu sei felice di esistere per lui… Il fatto è che arrivi ad un punto dove tutto ti sembra assurdo, perché lo è, come è possibile che la persona che ha visto prendere in mano la mia anima e sacrificarla, mi abbia potuto voltare le spalle per poi riuscire a creare un vuoto che fa stare così male? Perché non pensiamo un po’ più al prossimo? E se tutto dovesse ricominciare con quale forza puoi ricostruire un MONDO distrutto? Ci sono cose che non possono essere riparate… forse ho fatto male io? Perché avrei dovuto dare il mondo ad una persona che non me lo ha chiesto? Perché sono debole e ho combattuto la mia debolezza in un campo dove avevo già perso, LA MENZOGNA. La menzogna non ha base, si ci può solo avvicinare, ed io ho basato i miei stati d'animo, il mio orgoglio, la mia forza su una finta persona che da fuori mi facevano apparire come un grande ma di fatto mi spiattellava contro giorno per giorno il mio vero essere e tutto ciò mi indeboliva.. così al momento giusto sei arrivata tu che avevi quel non so cosa che mi ha fatto letteralmente impazzire li feci per metà un errore e per un'altra metà no! Mi sono aperto, mi sono mostrato in tutte le mie sfaccettature ma questo ha compromesso il mio amore per te, perché non diventasti più semplicemente il mio primo amore, tu diventasti un pezzo della mia anima, che faceva parte di me e che mi aveva accettato per com'ero…. solo perché ho avuto la fretta di amare… che dall'altro 50% mi ha insegnato che basta dare il massimo di se stessi per piacersi, basta uscire la parte più bella di se SEMPRE. ora qui, tutto mi sembra un incubo e pure sto pieno di persone attorno che mi fanno stare bene e che mi vogliono tanto bene… ma adesso qui, in questo letto che ho tagliato a metà ci sto largo e sento freddo. Fosse per una piccola parte di me starei ancora lì al tuo fianco per poter risanare il risanabile ma quasi sempre prevale la coerenza di continuare ad essere ciò che sono sempre stato… e da che mondo e mondo nessuno merita un male così grande e non riuscirei mai a riaprire il cuore ad una persona che me lo ha totalmente distrutto… Spero che leggendo questo post le persone possano capire quanto è importante il prossimo e che bisogna proteggerlo proprio perché sappiamo che il dolore non va recato per un piacere personale,ma caso mai sarebbe meglio recare dolore a se stessi per il piacere degli altri… provate a fare questo ragionamento in 7 miliardi sono curioso di sapere che starebbe più male.

#rememberlove

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MattBlack