ночь выдалась беспокойная.
я хочу попросить прощения за то, что пишу сейчас сюда. это должно бы остаться тайной моего личного дневника, потому что стоит быть ответственной за свои эмоции, но.. если я пойду за дневником, я разбужу кота.
в 2:30 ночи я лежу думаю, что в моей жизни все так, как я желала. и осознаю, что возможно, этого желала вовсе не я.
я исчезла. в прямом смысле сбежала от проблем. уехала в другой город от всех людей, что я знала. я покинула мир, в котором меня было чересчур, в котором я занимала слишком много места. я избавила от своего присутствия маму, которой никогда не было интересно, как проходил мой день, брата, которому откровенно скучно слушать о моих дурацких похождениях, друзей и возлюбленных, которых ломала и уничтожала. и теперь никто не может пожаловаться, что я порчу им жизнь. ни один человек на планете.
кажется, я умерла. я своими руками убила себя прошлую. и создала нынешнюю. прошлая я готова была бежать среди ночи просить прощения у девушки, которую любила, за то, в чем не была виновна. прошлая я делала все, чтобы мама похвалила. прошлая я ненавидела себя и унижалась перед всеми, лишь бы удержать. нынешняя я нужна только своей уютной квартирке и рыжему коту. и на весь мир я смотрю будто с небес. на мир, который способен существовать и без меня.
я пыталась. честно, пыталась. но у меня не осталось другого выбора. на своей собственной планетке я очень сильно похудела, похорошела, перестала проглатывать эмоции, бояться своих чувств. здесь я довольна своей внешностью и внутренним миром. здесь я живу так, как хочу сама. и никто не способен мне этого запретить. стоит поговорить с мамой - я разбита. и снова несколько дней тщательно по крупицам собираю себя обратно. я панически не хочу возвращаться туда, где я себе не принадлежу.
но этого хотела я сама или это вынужденный побег? хотела ли я лишиться семьи и друзей, мечт, планов, целей? пожалуй, я не хотела, чтобы единственно дорогое стало мне чужим. не хотела быть гостем в родительской квартире, не хотела месяцами их не видеть. не хотела осознавать, что общение с мамой делает мне раз за разом хуже. не хотела, чтобы путь стал концом. ведь моя жизнь смахивает на пенсию. читаю книжки с мурчащим клубком на коленях, принимаю ванну по вечерам, ем тосты и варёное яйцо, запиваю зелёным чаем, протираю окна. и мне ничего, кроме этого не хочется. я, кажется, способна так прожить остаток своих дней. но законно ли в 18 лет добиться всего и просто перестать искать?
у меня не будет вывода. я панически боюсь, что нечто лишит меня этого покоя. и в тоже время боюсь, что я навсегда нигде. ¿¿¿
