Essa foi a última vez que eu vi o pôr do sol da minha casa. Da minha janela. No meu canto. Com meus cachorros e recém operada. Agosto de 2021.
Se me falassem que 60 dias depois dessa foto eu estaria morando com alguém, chamando-o de marido e vivendo o sonho que eu sempre tive, eu não acreditaria.
Estive por muito tempo completamente fechada pro mundo, fechada para as pessoas, fechada para sonhar… Houve dias em que a minha maior conquista era dormir 17 horas sem que ninguém me acordasse, sem ter ninguém interrompendo aquele momento que eu jurava ser bom. Eu almejei tanto um relacionamento e conforme os dias foram passando eu entendi que aquilo não era pra mim. Tava tudo certo em ser a “titia”. Eu tinha aceitado.
E aí você veio e estraçalhou tudo o que eu havia planejado. Tudo o que eu havia aceitado. Tudo o que eu achei que fosse ser pra mim. Como que você chega assim, chutando a porta e arrebentando tudo? Como? Eu não tive nem tempo pra entender o que estava acontecendo. Eu fui. Eu fui viver o que eu tanto desejei. Eu fui viver meu sonho.
Diferente de tudo o que eu imaginei, você era a pessoa mais interessante e entediante do mundo. Como pode alguém que sabe tantas coisas sobre tantos assuntos ser completamente chato? A sensação de estar de novo no colégio era eterna. Não passava nunca os testes, as provas, as questões. Como pode alguém não aceitar o jeito do outro ao ponto de criticar até a forma que o chinelo encosta no pé e depois no chão? Qual sentido de tantas regras, tantas manias, tantos jeitos?
E não era só você que era entediante não, eu também era. Essa preguiça/fadiga da vida, de não achar nada interessante ao ponto de me fazer querer me aprofundar em nada. O sono dominante e a ansiedade em não fazer nada, deixa qualquer um entediado. Eu mesma fico comigo.
Opostos. Nós éramos completamente opostos. Atraídos pela vontade de “mudar” o outro. Acreditando que “daqui a pouco isso passa…”
Seis meses depois e o que passou foi a gente. Seis meses depois eu mudei novamente de endereço e cidade.
Não tinha como mudar nada depois do primeiro xingo, depois da primeira falta de respeito, depois da primeira vez sendo colocada pra fora, depois do primeiro surto, depois da primeira agressão. Não tinha como mudar mais nada depois que a gente se desencontrou sob o mesmo teto. Sob a mesma vida.
Hoje eu consigo entender que não faltou amor, mas faltou compreensão. Não faltou carinho, mas faltou paciência. Não faltou cuidado, mas faltou respeito. E só o amor, carinho e cuidado é pouco para manter toda a estrutura que um casamento exige.
Ainda é difícil dizer que estou solteira, seguir de volta o cara gatinho que me seguiu há tempos atrás, agradecer um elogio de outro homem, sair com outras pessoas. Ainda é bem estranho ter a aliança como pingente e não no meu dedo. Ainda é estanho não ter contas juntos, despesas juntos, ir ao mercado juntos, brincar com os cachorros juntos… nem vou citar que não dormir juntos é a pior coisa que tem.
Depois do término eu nunca mais vi o pôr do sol e esse era meu momento preferido do dia. Acho que você ainda se lembra disso né? Eu ainda não consigo admirar o céu pintado de amarelo/laranja/rosa e azul e não lembrar da pessoa que eu amo.
Eu quase consegui passar meu primeiro dia sem chorar de saudade, mas confesso que nesse exato momento eu tô chorando e a única coisa que me acalmaria seria seu abraço, me puxando pra você e ouvindo sua voz dizendo que me ama.
Não existe mais espaço pra “nós” na minha vida. Hoje ou daqui 10 anos. E eu não sei o que é pior: saber que assim é o melhor ou viver esperando o dia em que eu vou olhar nos seus olhos de novo e te contar a falta que você me fez.
Não te espero, e ainda assim, é com você que eu me vejo no futuro.
amandla
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