Sobre mi

I be out here escribiendo todo lo qué pasa por mi cabeza

[asap-please]

[isirgay]

A veces no puedo dejar de pensar en tu cuerpo acostado sobre el mío.

A veces no puedo dejar de pensar en cómo tu cabello se siente entre mis dedos, como tus dedos se sienten alrededor de mi cintura.

Detesto que a veces extraño tanto esos momentos que alguna vez fueron recurrentes.

A veces no puedo dejar de pensar en esos momentos en los cuales me hiciste sentir suficiente, seguro. Pero con esos recuerdos también aparecen los momentos en los cuales me hiciste sentir todo lo contrario. 

Creo que no te extraño a vos.

Creo que extraño la forma en la cual ambos acordamos usarnos para saciar ese feo sentimiento que nace con el primer suspiro consciente de un domingo. Creo que extraño la falsa complicidad porque era suficiente distracción.

Creo que extraño sentir que me hiciste es vivir cosas por primera vez sin siquiera darte cuenta. 

Creo que extraño no sentirme solo.

[possession]

Jennifer’s Body (2009) Black Swan (2010) Gone Girl (2014) The Witch (2014) The Neon Demon (2016) The Love Witch (2016) Suspiria (2018) Hereditary (2018) X (2022)

[isirgay]

Lo busque en sueños y mis manos rosaron sus mejillas, sonreí en ese limbo entre el mundo de lo que no es real y el presente. Abrió los ojos poco después de que yo me quedase viéndolo mientras tomaba conciencia de mi mismo, nuestras piernas se volvían a entrelazar con fuerza y el me sonrió, junto sus labios con los míos por pocos segundos antes de volver a cerrar sus hermosos ojos verdes, esos segundos bastaron para confundir a mi cabeza aún más, ¿como es posible que esta sea mi realidad?

Encontrándome en el baile entre el mundo de los sueños y el presente por primera vez en mucho tiempo deseaba con todas mis ansias quedarme consciente, despierto, a su lado, con nuestras piernas entrelazadas y mi mano en su mejilla mientras el no era consciente de que me había salvado la vida.

- Te quiero - le susurré al oído -

- Te quiero - me correspondió sonriendo -

Lo abrace con todas mis fuerzas y me volví a dejar ir solamente para despertar unas horas más tarde sin nadie a quien buscar en sueños, solamente sueños que buscan a alguien.

[isirgay]

Sobre mis necesidades de ridícula

I wanna be loved so bad, I wanna feel appreciated so bad, I crave gentle human interaction in a way I never craved it before, why am i suddenly so not enough for myself?

Me doy tanta pena. Me da pena que necesite reafirmación constante en mis relaciones, me dan pena las personas que me rodean por la carga que llevan para con mi relacionamiento, me da pena no entender en qué momento me lastime tanto a mi mismo como para no tener la capacidad de estar solo sin sentirme mal.

Siempre pude apaciguar con la razón esa parte de mi, ahora es como que ya nada funciona y la única solución es ser annoying with people o dormirme en clona.

Que triste manera de afrontar la vida para una persona tan llena de la misma.

No me merezco esto, i deserve so much better and I’m so done de aceptar migajas de amor como moneda de cambio. Pero como salgo de este círculo de dar mas que el resto siempre?

I know Im loved, but maybe just not in the way I would like to, and that’s fine, that’s no one’s fault, entonces ¿cual es la solución?

Tal vez trabajar en mi mismo y en este vacío en el pecho hasta poder aceptar este tipo de amor mientras trato de no perder la cabeza por completo en el intento, o tal vez la solución sea seguir buscando el tipo de amor que no me haga sentir vacío por dentro.

¿Pero qué pasa si nunca encuentro ese tipo de vínculo? Perder lo que ya tengo por una posibilidad de una en un millón de encontrar personas que no me hagan sentir ansioso seems like a dumb idea tbh. Dejar todo atrás por una posibilidad vaga, why would I?

Im so hurt rn, and I don’t deserve it. I know my worth even if I don’t want to accept it, and cry every night till I fall sleep is not what I’m worth bc honestly I’m to good for that.

[isirgay]

Sobre sentir nostalgia por el futuro

Siento melancolía sobre hechos que aún no pasaron, imagino mi vida en unos años habiendo hecho un montón de cosas que soñé toda la vida con hacer, imagino el sentimiento de encontrarme en un punto en el cual estoy tan conforme conmigo mismo y con ese presente inexistente y me dan ganas de llorar. Tal vez la palabra correcta para definir esto sea simplemente ansiedad, ansiedad por que no veo la hora de que llegue el momento en el cual solamente me tenga que preocupar por apreciar mi vida, pero siento que mis pensamientos son más complejos que eso y merecen ser entendidos.

Además, ese día puede no llegar nunca, se que voy a hacer todo lo que pueda por ser feliz en esta vida, pero nadie se escapa de la incertidumbre del caos y ese malestar por las posibilidades incontrolables no quiere desaparecer de mi cabeza.

La mayoría de las personas en este mundo nunca alcanzan este ideal, thats a fact, pero aún así no puedo dejar de imaginarme a mi mismo en un lugar mejor, feliz, conforme, agradecido y orgulloso de mi mismo. Se que si ese día llega mis lagrimas que ahora desperdicio se intensificarán pero por las razones correctas.

Creo que sentir nostalgia por un futuro incierto es mi manera de pintar a la ansiedad de optimismo, un optimismo que a veces puedo encontrar entre mis pensamientos de mierda para aferrarme a él con todas mis fuerzas.

And Im proud of that little step

[annakarenina]

X ✩ PEARL 2022, dir. Ti West

[ruinedchildhood]

[isirgay]

Sobre sentirme “unwanted”

Feeling unwanted

probablemente sea uno de los sentimientos más comunes del ser humano porque todos podemos entender como se siente, we all been there.

Pero percibir que las personas que te rodean reciben constante validación en todos los aspectos mientras vos te quedas atrás es un sentimiento bastante raro. It makes me feel like I worth less that them, and that’s not fair, not to me and not to them.

I love myself, I know my worth as a person, but sometimes verse bombardeado con ese tipo de interacciones constantes makes me feel so happy for the people around me but so worthless at the same time, I can feel okay and at the next minute feel that I’m the ugliest and baddest person in the world.

I know I’m not pretty, and I’m working on aceptar esa parte de mi, a veces Im fine with that porque no hay nada que pueda hacer al respecto pero otras veces maldigo al universo asking him for help, wanting to know why is the world and his society so unfair y por qué el mundo está tan hecho puta que la más mínima interacción social puede hacer sentir a las personas de esta manera. No es justo para mi, no es justo para todas las personas que alguna ves se sintieron like being “the ugly friend”, no es justo que mi entorno tenga que lidiar con mis pensamiento intrusivos y no hay nada que podamos hacer al respecto.

Some people r more lucky in life y el dia en el que vivamos en un mundo en el cual tu estado mental no dependa de la suerte que tuviste al nacer, viviremos en un mundo perfecto, un mundo que nunca llegara.

“We should offer soothing continuously to others and insist to the most skeptical and parched parts of our own minds that they too deserve one day to be the beneficiaries of kindness and reassurance”

It is so weird to me el hecho de que estoy muy seguro que todas las personas en algún punto necesitamos “reassurance”, pero we r so selfish trying to find it for ourselfs that we forget to give it to others.

[isirgay]

Sobre dejar ir por la razones equivocadas

No se si sea un problema mío o es que solamente tengo mala suerte en la vida, pero constantemente me encuentro en la misma situación la cual tengo que dejar ir a personas, no por falta de amor si no por paz mental.

No puedo dejar de pensar que es una de las verdades más tristes que cualquier persona pueda afrontar.

Cuando una persona te hace tan bien que te hace mal nos encontramos entre la espada y la pared tratando de analizar todas las posibles escapatorias que tenemos sin hacer el mayor daño posible mientras sabemos bien que huir es la decisión más sabia, pero que dejara un huracán a su paso.

Si de por si irse con una estaca en el corazón es difícil, irse con el corazón intacto lo es aún más.

No es tu culpa que me dañes, no es tu culpa que mis inseguridades florezcan a tu alrededor, no es tu culpa que no me quieras de la misma manera que yo te quiero, pero al fin me di cuenta que tampoco es justo para mi corazón seguir culpándome a mi.

Timing will almost always be a bitch, and deal with it will always hurt.

En el dejar ir hay mucho amor, amor que se da y amor que se tiene a uno mismo, aceptar el dolor y recibir el proceso de duelo conlleva mucha valentía.

En el dejar ir hay mucho respeto y mucha tristeza, abrazar tus emociones merecen cuidado.

En el dejar ir hay mucha melancolía y nostalgia, las mismas las acarrearemos toda la vida.

Con el dejar ir solo podemos tomar un salto de fe en búsqueda de nuestro bienestar, esperando que sea la decisión correcta en contraposición de retener la ansiedad.

Pero no siempre puedo dejar ir, no siempre puedo respetarme lo suficiente para escucharme a mi mismo.

Al dejar ir te comprometes a cerrar la puerta para siempre a un futuro en tu vida y abrir otro abanico de posibilidades, pero todo el tiempo invertido en ese futuro del cual te despides deja de tener importancia.

Al dejar ir muere un mundo de entendimientos tácitos, muere un mundo de historias implícitas y muere un mundo de posibilidades.

Por eso el dejar ir me cuesta tanto, por eso me estoy rompiendo de manera tan dolorosa, por eso…

[isirgay]

Sobre mi yo del pasado y presente

08/10/22

I never thought you’d get there, right to that moment when you started to fall in love with this world again, you were seeing the beauty in your life realizing all the things you will have miss if you had left too soon.

I never thought you’d get there bc I know you still struggle sometimes, bc you still have so much pain inside, I know sometimes you think you don’t deserve to be loved but you’re still healing so be patient with yourself bc there would be moments when you’ll think that you r the luckiest person alive.

Right know we are in a moment where everything seems to fall apart again, for different reasons that before but the feeling of being drowning in reality is the same one, I find ourself constantly drugged wanting to avoid thinking like we used to and I’m so f scared of that, of my mind, of everything, of loneliness, of being hurt by our own mistakes.

But this time it’s different bc I know we already came this far, my darling, I’m here to say that you deserve all the good things that happened to you when you weren’t putting yourself down. Each and every moment of happiness, you deserve it. I’m proud of you, I’m proud of us. Lots of love.

- The version of you that never tought we’d make it.