I t's • o n l y • m e @its-onlyme-blog - Tumblr Blog

Tumblr la mia rovinaa

Credo che ormai la nostra amicizia è già stata definita, non cambieremo, le nostre vite si allineano e si allontano continuamente, è inevitabile

Odio quando i miei amici si comportano come i miei vecchi compagni delle superiori...

Ho sbagliato tutto

Non so voi, ma io ho problemi a dire di essere una donna.. mi sento una ragazza, donna mi sa proprio da adulti... Ho quasi 30 anni aiuto

Fluttuo, fluttuo orbito

Potrei parlare con te per sempre

estasiapocalitticadeldisagio

La sottrazione dell’ombra

Sono il significato

di ogni cardine

fissato nel nulla,

la sutura imprecisa

di un’agonia senza lembi.

Esterna si srotola la vastità

del vuoto sovrimpresso

a immagini a una dimensione.

L’universo nasce e muore con me,

ristagna nel flusso,

s’appisola nelle mie pause

rigurgita nelle mie ansie.

Sono l’assenza di senso,

l’incompiutezza, la scia,

l’immanenza, la fuga,

la sterilità, la paura,

la sopravvivenza,

la cortina ricamata

sulle cime assolute.

La caducità senza geometrie

dell’impossibile.

aspecialgreenie

invidio le bestie,

guidate solo dall'istinto.

vivere di coscienza nel mondo

è peggio di morire in un recinto.

Mi chiedo.. alcune p3rversioni sono frutto del patriarcato?

Mi rispondo.. sicuramente si

Ma allora perché le accettiamo e non facciamo nulla per cambiare?

Voi avete un film da ricaduta?

Uno di quei confort movie che guardate quando sentite di cadere il quel mondo in cui sapete di non dover entrare ma lo desiderate tanto?

Mi sento di essere nata in un corpo che non mi appartiene, non solo per i caratteri fisici.. ma soprattutto lo sento sempre meno mio.. un corpo che per quanto possa appartenere a me, da un momento all'altro potrebbe essere di chiunque altro senza il mio consenso. Questo oltre ad essere terrificante, mi fa capire quanto poco sia il mio senso di appartenenza alla mia persona. Odio essere me stessa, vorrei essere qualcun altro.. sicuro non una donna

Questo social, è stato per me un posto sicuro, in cui parlare di ciò che mi faceva stare male o bene. In cui conoscere persone come me, che avessero la stessa tipologia di disturbi. Ma adesso, nonostante lo usi ancora non è lo stesso. E temo io di non essere più la stessa. A volte torno a pensare e a voler tornare ad essere come prima, ma poi mi sento immatura e stupida a voler desiderare qualcosa di profondamente sbagliato. Non so se tra voi c'è qualcuno che possa capire come mi sento, ma credevo che non sarei più tornata a desiderare quel mondo.. mi spaventa, ho paura di me stessa, per tanti anni non ci ho pensato, e adesso invece mi ritrovo a vedere foto di come vorrei essere, e cosa fare per ottenerlo. Sento il desiderio di non voler mangiare o farmi del male, e so che questo è sbagliato..

Se capisci come mi sento, se anche tu ti senti così, scrivimi.