Este mes ha sido muy doloroso para mí, no lo trato de expresar como si fuera una víctima.
Tal vez la palabra no es la adecuada, pero si expresa las luchas que he tenido que afrontar y que no siempre tenemos elementos para afrontarlas.
He tenido este mes muchas derrotas en el ámbito laboral, personal, de negocio de pareja, amistades, todos parecen ir creciendo hacia algún punto de mejora. Parece que yo no.
Ayer, gracias a la fortuna de mi novia/esposa tuve la fortuna de ver días perfectos de win wenders.
Soy una persona que ha tenido durante su vida, la tendencia en ver reflejadas durante su vida bajo algún aspecto emocional, en las artes, muy principalmente en el cine y la música.
Aunque empecé muy vulnerable, también la misma vida, los mismos eventos que te presenta la vida, me ha presentado un enlace que me ha roto y de buena forma.
Por alguna razón me he encontrado conmigo mismo y ese mismo fue alguien conocido, tal vez recordarlo me haga llorar, pero es más por emoción y alegría, un poco de dolor al saber que estuvo siempre oculto. Lo enterré lo tape y lo cubrí de muchas formas.
Algunas razones: la vida daba golpes que esa persona solo las sentía con dolor, recibir eventos de como despreció, reproches, discriminación, terminaron alimentando más mi enojo que la persona que era.
Que triste comenzar a recordar que desde que tengo 7 años, alimente mi ser con enojo, resentimiento, rencor y de fondo mucho dolor.
Dolor de no poderme sentir como realmente soy, dolor de no sentirme integrado, dolor de estar aislado, dolor de sentirme extraído de un lugar donde recuerdo plenitud a uno donde en gran medida recibí desprecio.
Tal vez aunque lo veo así todo sirvió, tal vez nunca hubiera despertado, tal vez no hubiera podido tener un poco más de conciencia y el mismo aislamiento me permitió ver cosas que no puedes ver cuando estas dentro.
Perdón el desorden de ideas, va saliendo como va saliendo.
En fin, hace unas semanas, mi madre, en una comida me mostró fotos mías de cuando era un bebé, un infante.
Durante esos momentos, había una lluvia, con suficiente aire para mover las ramas de los árboles, mismos que cantaban con el movimiento.
El dolor en aspecto laboral-económico me tenía absorto, pero ese canto me llamó y en esta ocasión, atendí.
Tal vez su canto fue el auspicio para sentir haz de luz en mi pecho, una sensación que algo se había roto. Una persona que lejos de sentirse dolida, era siempre radiante, sonriente y con una bondad incomensurable, lo peor para mí caso era saber que esa sensación no era nueva, lo peor del caso era saber que ya existía y que dolía y dolía porque esperaba lo mismo del mundo en el que estaba.
Después de 35 años por fin descubrí mi falacia, por fin pude entender que ese brillo no necesita de los demás para que siga creciendo, tengo un reproche, sí. He desperdiciado ese potencial por tanto tiempo por "miedo" al dolor.
Inicie comentando de una película que vi justo ayer que escribo y no puedo creer la empatía que he tenido con el personaje, tal vez me falta más madurez jajajaj pero tener una vida de contemplación y contentación por la vida, es tal vez una sensación que en varios momentos de mi vida he experimentado brevemente, pero la he tenido. Lo recuerdo mucho cuando corría en la montaña.
La imagen del inicio es un reflejo de toda esta reflexión.
Toda mi mente ha visto eso, ha soñado eso y la misma película me ha hecho hacer ese click. Ahí veo una luz que se esta asomando y se ha permitido asomarse.
Ahora que se ha sintetizado este momento de transformación, veo claro como estas señales desde hace años me atrapaban mi atención, pero solo lo veía como algo hipnotizante, ahora son mi llamado a cuidar a ese ser que me ha dado toda la fuerza para seguir vivo.
He visto ahora al ser que nació y que es el motor para seguir vivo y dar todo lo que el da.
Ahora solo seré su protector, el ha sido y será mi guía que me hará colmar y sanar a ese niño que ha decidido lastimarse lamentablemente durante tanto tiempo, ese niño se dará cuenta que nunca existió y se ira desvaneciendo.
Al menos hoy lo tengo claro, espero que este esfuerzo de realización me permita mejorar mi persona, mi cuerpo, mis semejantes y todas las personas que me rodean.
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