Vale, aveces me pasa esto. Se que tengo cosas que hacer ahora, pero también tengo otras que hacer, también ahora... ya te he dicho como soy, aprendí a vivir el día a día; y si puedo de noche a noche, como el agua, me adapto...
No me gusta ver pasar los días y estancarme, no es mi estilo o no quiero que lo sea, no estoy hecho para eso y muchas veces lucho contra estas marejadas que me cambian el humor; sobretodo si no ando a mi marea, y ando más pendiente de playas ajenas.
Tu no eres ajena, pero haces que descuide mi oleaje. Mi preocupo por ti y me afecta más de lo que pienso que debería, tu sonrisa o tu desánimo. Pero supongo que así es estar en pareja, no? Tu me das, yo te doy, ojala darnos mucho y no darnos mañana para extrañarnos el siguiente o el que toque u haga falta... supongo que eso en teoría. La verdad es que creo que tu tienes harta más experiencia que yo en estar junto a alguien; yo supongo que también, aunque tal vez ya no tan cerca. Creo que no vivía algo así hace más de 5 años y la verdad es que si siento que perdí el cómo llevarlo. No así tu, que puedes estar con alguien por años y entiendes como va el rollo. Yo como que no lo sigo, aveces pienso que aveces las cosas no me importan una mierda y otras todo lo contrario, que me importan excesivamente y lo sé, muchas veces puedo ser obsesivo con algo y me enfrasco como un rió que choca contra las rocas; rompo con ellas y sigo fluyendo, corro mi curso y sigo creciendo aun con ellas en mi, pero si hay cosas que caen en esas rocas haciendo más grande la interrupción. Ya difícilmente pasaran desapercibidas para mi y tendré que hacer algo sabio, enfocarme en ello o pedir ayuda. Antes que que me harte y deje caer una gran catastrofe que barra con todas las rocas, troncos y vida que haya en cause trancándome, liberándome con fuera y violencia.
Algo me conozco, aprendí a ser drástico, aveces no quiero pasar otro día de mi vida sintiéndome estancado u incómodo. Me hace decidir entre el liquido y el hielo, olvidándome que puedo ser vapor. Realmente me cuesta recordar en esos momentos, poder ser como el vapor.
- Aveces pienso si te importa que lo que siento -
Claro, se que sí. ¿Leíste mi carta de la última vez? Si no, pienso l que acabo de decir y luego intento pensar en que soy un exagerado, en que no se como querer realmente aunque en ocasiones me jacté de ello y en último caso en que soy un fracaso estando en relaciones y que nada de esto pasaría si estuviera solo, no enfrascandome con sentimientos que aveces es incómodo sentir.
Pero si leíste lo que escribí, tampoco sabría que hacer además de agradecer. Talvez igual me he vuelto desagradecido. Es como que cada día que no tengo un momento para mi se me acumula y se me olvido como y quien soy, au cuando bien adentro sé que puedo decidirlo en cada momento. - Es complejo vivir, decidir, realmente somos una película que nunca se detiende-
Algo pasó hoy conmigo, no me siento bien de perder la paciencia contigo. No me gusta pensaren que puedo tener más con personas que al fin y al cabo no están a un nivel de gran impotancia para mi y si pierdo esa paciencia con quienes si me importan; mi madre, mi hermana, tú y yo. Entre otres.
Quizás esto sea para alivianar mi conciencia; me da rabiapena saber que sé las respuestas, que siempre las escucho con una voz susurrante y aun así no me doy el tiempo de hacer las cosas que se y se esfuman haciéndose cada vez más dificiles de oír.
No creo que sea que mi yo interno no sepa hablar.
Creo que es más que el externo no sabe escuchar.
Creo que tengo problemas y no los estoy atendiendo. Aunque si soy optimista creo que si lo hago, pero creo que el tiempo e resolver esos conflictos no es proporcional al tiempo en que me toma crearlos. Algo equitativo.
Mis chakras están con poca armonía, y aunque aveces la culpa se la escupa a quienes me rodean, sé que la culpa y/o responsabilidad, es mía.
Lamento no tener la mejor acción para hacértelo saber y hacer con determinación , aun con tus mañas y aun con mi no saber expresarlo mejor.
Creo que esto de querer ayudarte siempre, también es contraproducente; Hay algo que me inquieta en todo esto, hay algo que me tiene disconforme...
Te mentiría si te dijera que últimamente no he tenido el pensamiento de darnos un tiempo. Me siento ... sip, la verdad es que me siento un poco estancado. Si he de ser sincero, si siento que te llevas gran parte de mi energía.
Pero también pienso que eso es mutuo, que es algo de dos, pienso que en una relación, siempre hay un porcentaje de responsabilidad compartida, aun así cuando en un caso extremo sea un 99% a 1%, siempre hay responsabilidad compartida. También pienso que realmente puedo ser yo el complicado.... que tu ni piensas en estas cosas y solo vives... pero si yo no estoy cómodo y tu estás triste. Aunque tenga que ver con un tema personal ¿no crees que tenga que ver el manejo d nuestros tiempos de vida para dedicárselos a los factores que hagan falta tratar; y eso nos incumbe mucho? - claro que sí -
...Ese sentimiento de no saber si soy yo el problema, me aproblema. Por eso más me viene ese sentimiento de no saber si querer compartir una relación de este modo... luego pienso en todo lo que hemos vivido y pienso que debería ser algo más firma y fuerte, que esto se lo merece. Pero aun así me queda la duda; - hay algo que no me tiene conforme- -estoy perdiendo mucho la paciencia, tengo que tratarme... mierda no tengo tiempo, mierda me hago el tiempo, ya hoy si o si! ¿estás en problemas, te ayudo? ,¡mierda, nuevamente se me fue el tiempo! ¡Carajo, hago todo a medias! ... talvez debería tomarme un tiempo. Creo que soy yo el problema -pero si piensas que hay cosas que necesitas... porque no te atreves a pedirlas, a hablarlas.. si sabes que te aquejan...!:
- pero cómo? no quiero herirla?
- Pero porqué la vas a herir, es lo que sientes y necesitas; encuentra la forma!
- y si soy yo el problema?
-Bueno con mayor razón hablen!
-Peo si no hay tiempo.. siempre corriendo, siempe con otras cosas. Llega alguin o hay otra cosa que hacer, el cansancio...
- Busquen otro espacio, salgan, mirense a la cara, SE MAS DIRECTO...
y yo no quiero ser tan directo, aunque la verdad si me gustaría ya la cara y aunte que no se puedo e incapacidad personal de no saber decirte las cosas bien, amigamente, a la cara: Solo escribo...
Leerás?
- - -Desde el amor- - -
Siempre pensé que tenemos una forma muy amiga de decirnos las cosas.
Últimamente siento que eso no no a seguido tan solido como siempre... ¿será que siento un ambiente algo afectado por desconfianza o antelación a evitar situaciones de conflicto (por parte de ammbxs)?
Siento que me cuesta decirte las cosas a la cara y encontrar los momentos propicios para ello... también me cuesta crearlo su olvido que se puede...
Lo intentaré ahora, seré sincero. Intentaré hacero siempre que sea necesario.
Marta me dejó con algunas secuelas, miedos e inseguidades que incluso hoy siento reflejadas al momento de entregarme o sentirme con otra persona. Pero también me enseñó algo lindo que fue a querer aun así el tiempo , la distancia y esperar el momento para escribirse como amigxs.
Yo pienso que cada persona es un mundo y cada cruce una alquimia diferente. La historia y reacción de la Cata y el Klayo , no será como ninguna otra jamás. Y por más pareja que seamos, hay cosas que aprendí y me gustaría conservar. Hablar como amigxs: Tomarnos una chela relajaos, hablando de tonteras, amistaes e nuestrxs ex’s... predisponiéndonos de buena forma, creando ambiente, saliendo como si fuera la prima o última vez; como si fuera esta. Visitándonos con la premisa de que antes de cualquier cosa, somos amigxs y cualquier cosa que pase a futuro, nuestra amistad trasciende y es duradera.
¿Somos amigxs, Cata?
Me aqueja estancarnos, siento que nos falta más comunicación y quiero extender esas conversaciones de madrugada a cualquier hora.
Siento que me estoy desencantando un poco en cuando compartimos nuestra piel. Yo sé que tienes un bichito pesao que te roba de tu gran energía y de ve en vez te desanima. Yo intento apoyarte, como en lo que pueda; me gustaría hacerlo más sin ser contra prodecuento contigo y-migo. Supongo que coo siempre solo te doy mi hombro... mis manos, mis ojos, mi piel (prestado, obvio :P jeje) pero va más allá que un simple tema de no tener ganas... aveces de verad quisiera saber más sobre ti
-Recuerdo mucho cuando me dijistes que crees que NADA es casualidad-
Te he dicho que yo siempre tengo ganas (^^´)
[pero quien no con vo’! cosita rica!]
pero la verdad es que como que me he ido desanimando y se que eso es falta e comunicación. Pues si me quedo con los meros actos, sin saber que piensas, es que llego a mis enseguridades... ya no quiere tener sexo conmigo, no le gusta, no le gusto así, perdió el interés..ta mirando pal lao, tranqui weon no sesiente bien, esta con su lunita, le duele, le irrita, le ardeo le pica o simplemente no tiene ganas po... y pasan los días y días...
que haya vuelto de caliente a ver tonteras en internet no es algo que me produzca orgullo, ni enos que me haga sentir bien. Y aunque se que es un tema enteramente mío.. me vuelvo a plantear ese mínimo 99%-1%.... -mierda, yo no lo estaba haciendo cuando no estaba con nadie-
Pero como decite esto sin que te sientas mal. y me lo trago un día más.
Como expresarlo sin hacerte sentir presionada. - vale, puedo vivir sin culiar, tan solo necesito hacer más deporte y meditar más-
Mierda, pero que pareja no folla si es tan rico... - quizás no le gusta tanto follar contigo, se realista, o quizás de verdad no tiene ganas.... pero pasan los días y noches y con el tiempo cumulado como que la duda se hace grande. Como decirte mi duda sin que te sientas con obligación de follar, que no cometas los errores que alguna vez me dijiste que comestiste... como pretender ser algo bueno para ti sin pasar a llevar mis deseos.. las cosas qu quiero, que necesito... como hacerlo si con el tiempo me aumenta la duda y descienden mis ganas.. si cuando lo haces lo haces sin ganas...sin pasión... así como por cumplir con algo a la rápida o con el apuro de hacer otra cosa más importante o mejor o con presión - que se yo -
¿Ya no quiere/o tener sexo conmigo-contigo, no le/me gusta, no le/me gusto/a así, perdi-ó el interés..ta/toy mirando pal lao, tranqui weon no se/me siente/o bien, esta/estoy con su lunita, le/me duele, le/me irrita, le/me arde o le/me pica... Igual nos reflejamos caleta. Se que nos pegamos weas terriblemente buenas cuando tenemos la energía , el ímpetu de hacerlo, cuando nosotrxs ganamos! ... y de lo contrario nos pegamos penas, dolores y desanimo, cuando no encontramos la fortaleza en el otro/la otra y más en el yo - mismx.
Siento también que últimamente me has preguntado mucho, con un son que me hace pensar de desconfianza. Y no voy a mentir, yo también he desconfiado.
Pero si recuerdo cosas que ya sé, eso es un reflejo de nuestra mente... es como si nos fuesemos infieles” en la mente y esos miedos se exterioricen en las posibilidades que puede hacer el/la otrx. Eso me hace profundizar en el que podamos estar mirando pal lao... también en el tipo de relación que sea que tengamos hasta ahora y si quizás quieras cambiarla.... si yo quiera cambiarla.... yo quiás abrirla o hablarla. Admito que entre no tener relaciones y tu entrega me hace andar más deseoso. Y entre volver a dejar las porquerías por algó mas impotante; espíritu - y concentrarme más en estar bien y superarme - me hace acumular más ganas y con ello mirar más de la cuenta. Pero estoy contigo, no quiero estar con otra persona aunque la duda me hace darme la posibilidad de no seguir juntxs o darnos un tiempo... también pienso que esta ciudad nos contamina y que en otro ambiente, nuestros animalitos internos interactuan mucho mejor; se que nuestros espiritus salvajes confluyen un tanto mejor que nuestras pesonalidades urbanas. Intento ser anima aquí, aunque aveces solo pueda decidir entre variar de grande a pequeño... me pregunto para liberar:
Primer chakra (Raíz): Yo tengo derecho a tener
Segundo chakra (Sacro): Yo tengo derecho a sentir
Tercer chakra (Plexo solar): Yo tengo derecho a obrar
Cuarto chakra (Corazón): Yo tengo derecho a amar y ser amado
Quinto chakra (Garganta): Yo tengo derecho a decir y escuchar la verdad
Sexto chakra (Tercer ojo): Yo tengo derecho a ver
Séptimo chakra (Corona): Yo tengo derecho a saber
Tenemos derecho a ser.... eres?eres junto a mi? soy, contigo?
Pues si no es así, entonces pa que’ estamos juntxs? Volveré a decirlo aunque me encuentres cuático... no quiero volver a tener una relación en donde no m sienta cómdo... deberías hacer lo mismo! Es mucho mejor estar consigo mismx e intentar estar bien primero antes que con cuaquier otra persona...
A mi también me afecta mucho sentir que hay muchas cosas de que hablar... espero estar haciendol delicadamente y con cariño; desde el amor, como pilar, como primera cosa, pensando en que te quiero y que como dices, nada es casualidad. En que si abro mi pecho y te digo mi pensar, que se fuge un viento a tomarme el hombro, haciendome sentir que libero un sentimiento apra bien, no sea un estupide y que decirnos las cosas; como sea, es una buena decisión.
Quiero estar bien.
Quiero que estés bien.
Eso lo podemos habla, convesar, escribir, dibujar, bailar. De muchas formas
¿Estamos segurxs de que haciéndolo juntxs es mejor que haciéndolo solxs?
Preguntémonos eso. Y luego decretemos cosas.
Primero que todo y en cuanto a nosotrxs... ¿Somos amigxs, verdad?
Entonces... podemos decirnos la verdad...?... ¿¡ nuestra verdad!?
*Lo siento, soy así
*COn la chichita que ti viniste a curar
*Fea c:
Clayo.
Y no se como, nunca es igual, pero te amo, de una forma muy rara y especial
theartofmadeline
kaledo-art
tangentwithtanner
janainaart
dededos
origamiaround
germansingergirl
baratheonpilled
