自分の流儀で呼吸する

わたしのぜんぶ

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ことしの目標は貯金と、「寂しい」をひとりで楽しめる女になる

に決定しました！！

👏

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どっかの男に抱いてもらって慰めるんじゃなくちゃんと話してわかってもらいたいと思う

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ママはわたしが具合悪くても自分の要望が通らなかったことに対しての文句を言うだけで

それも傷ついたし

だったらうちまで来ればって提案したけど無視されたうえに、わたしのために(頼んでない)ご飯つくったのにって文句言われた

それだけでこれだけボロボロに傷ついてる

大袈裟かもだけどもう会いたくない

忘れちゃったけどむかしもこんな思いしたことがあるんだろうなあと思う。これだけのことなのに泣いてる。悲しい。さみしい。ママにとってわたしは便利屋でしかない。ネガティブの捌け口でしかない。

つらい。

周りは結婚して子供産んで育ててる人もいるけどわたしはママの指一本で送ってきた言葉に絶望してる。この歳にもなって。

涙も出ない。

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身軽になりたい

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お腹の具合よくないから今週は実家帰れない、来週いくねって連絡したら

万博のチケット予約してもらおうと思ってたのに！って返事がくる母親(一緒に行く予定ではない)

体調大丈夫？とか言えないもんかね。自分の都合ばかりで悲しい。

本人にちゃんと言えば良かった。

無視するってコミュニケーションよくない。

両親にはたくさんお金かけてもらってご飯食べさせてもらって教育も受けさせてもらって感謝してるし、仲はいいほうだけど好きになりきれない。

思い返すと心配してもらったことってないかもなって思う。たとえばものこぼしたり壊しちゃったりしたらまず出てくる言葉はわたしの仕事を増やさないでよだったし、フランスいくときも自分が寂しいことばかり主張していた

心配されたいのか。わたし。

心配＝他者にとって自分が大きな存在である証らしい。わたしはママにとってとるにたらない人間なんですね。

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本人はただ楽しんでいるだけかもしれないのに、性的消費されてるって批判するのも、ミソジニー的行為に内包されていると思う。

女性の性欲をないものとするなよと思う。ただ遊んでるだけだよ。性を強要されないのも人権だけど、性を楽しむのも人権だろ。

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説明足りない。どうしたらいいかわかんなすぎ。ダル。むしょーにイライラしてまう、！睡眠不足だ確実に。

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自分の高尚なところがだいすき

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人は、自分の中で禁止したものを、他人の中に見ると、攻撃したくなる

というのを見て腑に落ちた。

自分の事話したいんだなと。

怒ってる時は怒ってるって言いたいんだなと。

他人を見て自分の欲求を知る。

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くらっちゃったな。愛情を注いでもらったって胸張って言えるのがうらやましい。お母さんみたいな人間になりたいんだって。すご。

わたしはママみたいにならないように生きてる。

人の世話するだけの人生。わたしのせいだけど。

いいところはあるが、嫌なところのほうが気になってしまう。家族だから仲良くしてるだけで好きかどうかわからない。仲良いと好きはイコールなのか？

自分以上の人生は送れないって言われたり

こたつで寝てたらやかんのお湯かけられそうになったり

大学不合格しますようにって神社に通われたり

仕事増やすなって怒鳴られたり

愛情は注いでもらったかもしれないけど、愛情の種類も注ぎ方も嫌だった。やだった。恨んでる。くるしかった。わたしのこと苦しめたいんだねママは。もう嫌だ。生まれてこなきゃ良かった。いつまで母親のこと許さないつもりなんだろうね。

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言葉、行動の細かなところから人のことをどんどん嫌いになってしまっております

よくない

はやくねよう

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お腹の底からあったかい気持ちになる

わたしがうまれたことはしあわせなことだったんだね

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抱かれるのは身も心も許してしまった魅力的な方だけ、それ以外はわたしが抱いてあげる、欲望のためだけの行為はわたしが主導権を握る

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気が合わなくても肌が合うことってある？あるよね？

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執着されるとゾッとしてしまうが、もうずっと一緒にいるのにやっと自覚したわたしもわたしだなと思う

今月からは離れる。

ふつうのお友達に最近よく言われてて、わたしは恋愛関係にある人に対してしか寂しいという感情を持たないので意図がわからなくて、たぶんなにも考えていないんだろうけど

寂しいって言うって、相手に対して私が寂しくないようにどうにかしてくれっていう要求をしているような、少なからずわたしはそう感じてしまった、わたしの寂しさを埋めてみろよっていう、一方的な感情に思えてしまった

わたしは友達っておたがいに楽しい時間を持ちましょうっていう相互合意のもとの関係性だと思っているから、わたしの目線で言うとわたしとそのお友達の関係性はすでに破綻している

簡単に言うと、寂しいって面と向かって言われるのめっちゃエネルギー奪われてる感じしていやだ。友情以上のものを求められている気分。わたしはあなたへの楽しさサーバーではないよ

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十数年来の女の子のともだちよりも、職場のおじさんとのほうが心開けるっていうか甘えられるというか、お腹見せてる感じするの、薄情だな〜と思う

男といるほうが楽なんだよね〜っていう嫌な女まんまわたしで涙涙

男のほうがすき

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すきなひとできたかも〜

今週会えるかも〜

えへへ