Non sono mai abbastanza, arrivo sempre dopo, c'è stato sempre qualcuno prima di em che ha fatto soffrire e che ha cambiato il carattere di una persona, la risposta rimane sempre la stessa, "non sono più così" e a me? A me succede che devo accontentarmi per he piu di quello non si puo avere, che le sensazioni sono sempre il "non sono mai abbastanza", che non sono mai serena perché non ho mai una certezza.... vosa vorrei..? Solo quello.. avere una certezza, che poi di certo c'è solo una cosa e lo sappiamo ma almeno sapere che quella persona lottetebbe per te, "userebbe" il suo tempo per chiarire un discussione, che quella persona avesse la necessità vome la tua di non mandarti mai a dormire senza ver chiarito... io non vorrei altro.... e invece dopo tutta una vita vosa ho...? Un tetto sopra la testa che non è mai certo, un amore quasi elemosinato, io che cerco di poter avere una persona von cui parlare, raccontare le mie cose, chiedergli come e stata la sua giornata, poterlo accarezzare senza sentirmi dire "che palle", una persona che sia la prima a dirmi "hey, prendi una tovaglia e andiamo a mangiare un panino su una panchina!" Perche io questo vorrei, dolo una persona che abbia voglia di vivere la sua vita accanto a me, di vivere la sua vita, ma di volerla condividere con me.... io do me stessa sempre, io nonostante le ferite, le cicatrici metaforiche e non nonostante tutto io non sono cambiata, io do il mio amore allo stesso modo, io non faccio pagare al prossimo quesslk che ho vissuto, io continuo a crederci, a non mollare... ma ora sono incinta di una persona che palesemente non mi ama, dice di amarmi ma è una grandissima cazzata, dice che sono la sua vita r poi passa il suo tempo davanti ad un computer, che se gli dico che non ne posso più mi sa rispondere solo ENTRO VENETDI TE NE DEVI ANDARE DA QUI e non importa che tra un mese partorisco perché "DOVRESTI FARMI PIETÀ" .... io questa roba non me la merito... io vorrei solo un abbraccio, una carezza, una persona che mi guarda in faccia e posa quel telefono se gli racconto cosa ho fatto oggi... una persona che mi abbraccia nel letto perché ha bisogno di sentirmi accanto e non che mi risponde STO SCOMODO... perché magari capisce che dopo mesi e mesi che lo ripeto magari per me qurllabbraccio potrebbe essere necessario per superare una mia difficoltà... pervhe a volte gli abbracci sono più potenti di tutto il resto... una volta me ne dava tanti, spontanei, dal nulla, mi abbracciava ed io ero felice, non importava tutto il resto ma poi ha smesso e quando hlielhj fatto notare mi ha risposto ti amo per poi dirmi 2 giorni dopo che non mi amava più, non provava più nulla per me... poi sono rimasta incinta, ha detto che ora sa cosa vuole, che vuole me, che devo dimenticare quella cosa, che sono la sua vita ma quegli abbracci però non sono mai più tornati ed io ne ho bisogno.... come faccio a non pensare a quella volta...?
