20 milles lieues sous les tumblr

[e642]

Je ne suis pas quelqu'un de très susceptible dans la vie c'est la raison pour laquelle je peux citer à peu près 75% des phrases dans ma vie entière qui m'ont vraiment blessée. Des fois, j'y pense, je repense à certaines phrases, certaines discussions, certains mots ou comportements qui m'ont écorché le cœur. Quand j'y pense, je sais que c'est passé, que c'était peut-être vrai à un moment donné ou que c'est même encore vrai maintenant. Avec le temps, j'ai oublié le contenu de certaines personnes qui ne sont plus sur mon chemin, il reste seulement ça. Ces sortes de blessures guéries mais qui se rouvrent par moment. J'aurais peut-être préféré me souvenir d'autres choses les concernant, sûrement, mais c'est indélébile. Assez tôt, j'ai essayé de manipuler les mots de façon à ne jamais être ce souvenir pour les autres. J'ai dû réussir, j'ai dû rater aussi. J'ai vécu un moment un peu effractant ce soir et je sais que les mots resteront et m'ont fait mal physiquement au cœur. Je le sais parce que je n'étais pas arrivé à la fin que la phrase que les larmes perlaient déjà. J'entends souvent que si ça nous touche, ça nous met en colère, ça nous rend heureux, ça nous fait réfléchir.. c'est qu'il y a un fond de vérité. Alors souvent je me demande si au fond c'est pas un peu vrai, si c'est pas un peu pour ça que ça m'empêche de respirer. D'autres fois, je me demande si au fond c'est pas un peu faux, si c'est pas à l'inverse de comment je me perçois, si c'est pas à l'encontre de ce que je ressens. Je n'arrive jamais à trancher. Frustration ou déni alors ? Si c'était si incorrect pourquoi ça m'ébranlerait autant ? Je ne sais pas. Je me dis juste qu'il faut vraiment manier les mots, le cœur avec plus de douceur encore que lorsqu'on effleure un corps.

[trucsmuche]

j’ai décidé d’être honnête avec moi même. Une honnêteté complète. transparente, limpide. pas de mensonge. je me parle sincèrement. je n’enfouis pas les mots qui me font peur au fond de moi. je me les dis calmement. doucement. mais je me les dis.

et alors, me voilà tout à fait honnête et sincère avec les autres. et je ne fais pas semblant pour faire bien. Pour être gentille. pour ne pas faire de peine. par empathie démesurée.Je continue d’avoir du tacte, bien sûr, il ne s’agit pas d’être méchante ou dure. Il s’agit d’une réelle sincérité, sans culpabilité.

et alors, je lui ai dis hier soir; tu m’as fait de la peine je suis déçue. je n’ai rien à t’expliquer, tu n’as rien à justifié je ne veux pas en parler, et si comme tu dis ça conduit à ce qu’on ne se parle plus. je m’en fou.

[lekintsugihumain]

“Au final, je serais incapable de dire si j'ai inventé tout ça. Tous ce que je sais, c'est à qu'a cette période là du moins j'y ai cru. Et je ne sais pas si y croire sans un aucun doute, rend tout ça vrai dans un sens. Même si maintenant je sais qu'il n'y avait rien de vrai à propos de toi, il y avait pourtant un moment où rien ne semblait plus réel.”

— (via prendre-le-temps-de-rever)

[gwallamzer]

Pourquoi je me suis forcé, pourquoi je me suis laissée une chance d'y croire alors que je savais pertinemment comment ça allait se finir. Et au final ça s'est terminé comme à chaque fois. Pourquoi je me suis laissée entraîner la dedans, seulement pour me détruire un peu plus. Comme à chaque fois.

[gwallamzer]

Pourquoi ne pas répondre ? Écoute je veux bien t'aider mais laisse moi l'occasion de le faire. Laisse moi t'approcher. Ma porte est grande ouverte, je suis prête à t'écouter pendant des heures s'il le faut. Je serais tout ouïe de la première jusqu'à la dernière seconde. Mais si tu ne m'en donne pas l'occasion je ne pourrai pas essayer de te soulager (ou du moins de te libérer un instant) de toute cette peine.

[gwallamzer]

J'ai l'impression de tout faire pour être là à ses côtes pour essayer de la soutenir, de ne pas la laisser sombrer. Mais ça ne sert à rien. J'ai l'impression de tout donner pour des gens mais qu'ils n'en ont rien à faire. Toujours pareil.

[gwallamzer]

J'aimerais vraiment t'aider, te soutenir au maximum mais à chaque fois que je pense à t'envoyer un message je fais demi tour, parce que à chaque fois que je me fais jeter ça me blesse tellement. Toutes les fois où tu en as parlé à tous le monde sauf à moi, les fois où j'étais là pour toi mais qu'au final tu te confie plus aux autres qui découvre six mois après que tu vas mal. À chaque fois j'ai l'impression de n'être rien pour toi, que je ne te sers à rien, que je ne t'aide pas. Alors pourquoi je devrais être là pour toi ? Pour être la fille gentille toujours là pour les autres ? Mais qui est la pour moi ? Pourquoi te faire passer avant moi si au fond tu t'en contre fiche, pourquoi m'epuiser à t'aider en vain. À chacune de tes rechutes je rechute moi aussi, quand tu sombre, je sombre à mon tour, mais je me pose aujourd'hui la question, est ce que ça en vaut la peine ? Pourquoi me faire autant de mal si tu n'en a rien à faire ? Qui est ce qui pourra m'aider à me relever quand je serai arrivée bien plus bas que toi ? Y aura-t-il quelqu'un ? Malheureusement je connais déjà la réponse, et je peux te le dire, il n'y aura personne, je serai seule au fond du trou que j'aurai creusé. Je ne veux pas te laisser sombrer seule parce que malheureusement je sais tout à fait ce que tu ressens, et je voudrais plus que tout au monde t'éviter cette souffrance. Mais j'ai l'impression de ne rien t'apporter, que tu ne me fait absolument pas confiance et que tu ne veux pas de mon aide que j'essaie de t'apporter. Je vais te laisser respirer seule mais si je rate quelque chose, sache que je m'en voudrais pour toujours. Mon plus grand regret sera de ne rien avoir fait pour te garder dans ce monde. Mais je ne sais plus quoi faire pour toi. Aide moi.

[gwallamzer]

Je fais tout pour arranger les choses, pour que les relations s'arrangent et je me fais jeter comme ça. Vous savez pas ce qui vous attend, vous êtes pas prêt. Ce n'est plus la peine de faire ne serait ce qu'un pas vers moi, je vais vous faire comprendre très clairement d'aller jouer ailleurs. C'est fini. Faut pas me prendre pour une conne trop longtemps. Continuer avec vos gamineries, sans moi.

[gwallamzer]

Pour la première fois depuis maintenant plus de trois ans, je me sens libérée, je me sens légère. Je n'ai plus tout ces poids sur les épaules. J'ai du me battre pour arriver jusque là, personne n'a voulu m'écouter et me laisser faire ce que je savais le mieux pour moi. Mais après tant de lutte j'y suis parvenue, j'ai souffert pendant trois ans, mais maintenant je crois que je peux enfin dire que je vais bien. Bon d'accord il y a toujours quelque rechute, mais la plupart du temps je me sens bien, je ne suis plus submergé par toutes ces pensées qui me bouffaient à longueur de journée, je reste celle que je suis devenue avec mes blessures, mais dorénavant j'arrive à profiter et j'ai retrouvé un peu le goût de la vie, je m'autorise à rêver et à voir le futur non pas comme une fin mais bien une continuité.

J'écris ce soir pour vous transmettre un peu de mon espoir, ce que j'ai appris c'est qu'il faut toujours persévérer et croire en ce qui est encré au plus profond de nous. Malgré tous les avis de tous les gens qui se mêlent de tout, malgré tout ce que ces gens peuvent dire - même quand ce sont des personnes qui sont censé ne vouloir que le bien pour vous - ne les écouter plus, garder votre route. De toute façon ils font toujours passer leur envies avant les vôtres, alors battez vous ! Ne lâchez rien ! Tout est possible avec seulement de la détermination. Je peux en témoigner, c'est très loin d'être facile et il y a toujours des moments de doutes, mais tout est possible si on y croit assez. Croyez en vous et en ce que vous pensez le meilleur pour vous, faites ce qui est bon pour vous et oublier les autres rien qu'un instant.

[vhscorp]

“Et puis je t'offrirai un océan d'amour où tu pourras nager chaque heure et chaque jour…”

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V. H. SCORP

[writeforliberty]

Quand tu as toujours été habitué à penser via un schéma de penser négatif, c’est si difficile de changer, j’essaie tellement d’être quelqu’un d’autres et bim on me remet en pleine gueule que je suis toujours négative même quand j’essai d’être au max de ma positivité. J’ai tellement tout le temps le besoin d’avoir de l’attention, d’être aimé que je vais raconter tout et n’importe quoi même le négatif.

[guineapiggies]

Via Gooperville

[konoko]

[tristesseclub]

BB Cadum

Les gens devraient vraiment mais VRAIMENT se calmer sur leur adoration à me faire passer pour un bébé cadum. Car premièrement, je sais que je parais jeune, merci, je vis avec mon corps et mon visage H24 et 7jour sur 7 donc pas besoin de me le dire. Deuxièmement, c’est pas parce que j’ai l’air d’avoir 7ans et demi que je ne sais pas pour autant ce qu’est la vie ni ce que c’est que mon travail. Troisièmement, il n’y aucune corrélation avec le fait que je pourrais être ton enfant et celui de me materner comme un oisillon sorti du nid car que les choses soient claires quand toi, tu seras un vieux croûton incontinent, moi, je ressemblerais encore à quelqu’un de plus jeune que je ne suis sur une planète terre où tu as vécu en ne la préservant aucunement et je montrerai mon corps encore bien conservé sous les 70 degrés de ce putain de réchauffement climatique auquel tu as contribué. 

[tristesseclub]

Je ne suis pas ton chat trop mignon

Je ne suis pas ton chien que tu promènes en laisse et dont tu laisses les autres admirer le poil soyeux. Tu ne lui demandes rien d’autre que d’être le parfait accessoire pour ton existence. Mais si tu veux que je le sois, alors je serai de ceux qui mordent.

Je ne veux pas être beau et me taire, comme tu as l’air de si bien me le demander. J’ai trop de choses à dire et moi aussi, j’ai des sentiments. Si tu veux une potiche, alors va chercher ton ex, ou un autre dans un bar tard le soir ou sur une appli, je suis sûr qu’il ferra l’affaire.

Mais si tu veux que je reste là, tel une statue grecque alors je désire que mon silence blesse comme les mots que tu m’adresses. 

Puis, je ne veux pas être un de tes chatons trop mignons, que tu montres à tes amis en espérant qu’il dise “trop cute, il a l’air tout gentil” car primo, je ne suis pas cute. Segundo, j’ai été trop gentil, c’est sûr, pour supporter que tu ne veuilles de moi seulement comme ton t ton trophée à arborer en soirée, en société pour te faire flatter, t’accompagner dans ta vie mais surtout, oh oui, surtout, en me taisant, ne faisant que respirer, rire de tes plaisanteries et t’admirer. Je ne veux pas de ça, je ne veux pas être ton chien, ton chat, ta statue, ou quel autre truc, je veux juste être moi et si cela ne te va pas alors je crois que tu vas te retrouver à pleurer chez ta mère plutôt que tu ne le penses. 

[tristesseclub]

Ce sentiment-là

Ces derniers jours, je passe beaucoup de temps dans mes rêveries et ça me fait plaisir. Je sais qu’on dit qu’il ne faut pas trop vivre dans son passé mais vu l’avenir, je préfère honnêtement rester dans mes pensées plutôt que d’avoir envie de faire une overdose de céréales en écoutant mes playlists de déprime.

Il y a tant de sensations, de sentiments qui me permettent d’être moins amer. Je ne me sens plus comme ce vieux manchot moche dans les zoos qui restent dans son coin en regardant les autres faire leur vie.

Ce matin, j’ai trouvé dans la rue un livre que je voulais lire depuis longtemps, la couverture est un peu gondolée mais ça lui donne un certain charme.

J’aime découvrir une chanson et me demander où elle était cachée tout ce temps.

Même si je me sens un peu stupide, je ne peux m’empêcher de sourire en me remémorant un souvenir quand je marche dans la rue.

J’adore regarder pendant de longue minutes la lumière du jour en me perdant dans mes pensées avant de revenir à la réalité et reprendre mes activités.

L’autre soir, j’étais avec un ami et depuis son balcon on voyait l’orage arriver, le vent souffler, les oiseaux s’envoler et quand l’odeur du sol chaud mouillé est arrivée à nos nezs cela m’a rappelé tant de choses.

Je me suis souvenu soudainement que la vie n’était pas si mal que ça.

Et cette exactement ce sentiment-là que je veux vivre jusqu’à la fin de ma vie.

[tristesseclub]

Les dimanche

J’ai clairement envie de me flinguer quand c’est dimanche. Je ne comprends pas l’engouement pour ce jour de la semaine, et les gens qui l’adorent. Ok, on est censés pas bosser, mais en grand optimiste que je suis, je ne peux pas m’empêcher de me rappeler que le lendemain c’est le lundi. Et alors, le dimanche soir, c’est une déprime de haute volée. Je me souviens que tous les dimanches, quand j’étais à l’école, je n’arrivais pas à dormir car je stressais d’aller en cours (alors que j’aimais bien ça (enfin, j’aimais bien, j’avais pas le choix surtout)). Pour moi le dimanche, c’est entendre le frigo grésiller à 15h et j’ai juste envie de faire une crise en me roulant par terre. Je préfère clairement le Vendredi qui est mon jour préféré de la semaine que ce Dimanche tout pourri qui pue Drucker, Laurent Delahousse et les repas en famille.