Satánica @joakjoak-blog - Tumblr Blog

el último descargo del oeste

unas ganas de llorar lpm ya tengo ganas de agarrar y prender fuego todo, no es que me sienta disconforme, es que me siento vacío es una cuestión muy diferente amigo, no se trata de “buscar algo que hacer” ni “una razón por la que vivir”, se trata de encontrar en el aborrecimiento y la decadencia la razón para sufrir, y ese sufrimiento se convierte en una energía nueva, la energía de la ira miro las manchas de humedad y no me simpatizan más, todo tiene olor a usado, a viejo, a mojado, a podrido, a triste, a miedo, OLOR A MIEDO odio a la gente en casi todos sus pasajes emocionales... sí cuando alguien se preocupa demasiado por estar estable: te odio cuando alguien se preocupa demasiado por estar estable: te odio esa mierda es el cáncer las personas quieren no pensar en lo que van a hacer ese día está bien yo la paso bastante mal sin saber qué hacer algunos la deben pasar bien deseando poder hacer algo pero usando la excusa de “no tengo tiempo” buenísima excusa para todo así se les pasa la vida no saben querer a nadie, el amor es una garcha, todo es una mentira, todo sirve para más o menos reemplazar esa boludez de sentirse solos, incompletos, deprimidos, etc no hace falta bien que explique no conozco a nadie que piense chau qué lindo todo no, siempre es la misma idea wow se juntaron el hambre y las ganas de comer!!!!!!!! así todo tengo ganas de escribir en el chat grupal que no soporto a nadie pero bueno sería una boludez je voy a insultar a alejandro es la forma más fácil de descargarse, se cuelga a discutir y a tratar de justificar que es mentira lo que le decís tratando de insultarte a vos entonces se pone todo re gede, me bardea, de golpe parece que soy una mierda me gusta leer eso, funciona re fácil él nunca va a decir ‘che tenés razón’ así que nada más le digo lo que pienso que supongo es la verdad después me dice AH PERO VOS NO SÉ QUÉ y listo, dos horas fumándome todos mis presuntos defectos jaja hay que ser tarado para tener ganas de pelearse con alguien!!! y bueno lo soy no me gusta esa mierda de la paz, me tiene re podrido, mejor discuto con alguien aunque ni me interese. una de esas cuestiones de a ver quién hace sentir peor al otro a mí me sale mejor igual porque él después siempre saca a colación alguna cosa que le dije de la que yo ya perdí el registro y la usa para decirme que yo ese día fui super hiriente y lo re lastimé y después te grita “te pensás que a mí no me dolió cuando me dijiste tal cosa?” en fin me gusta cuando me dice eso, siento que de alguna manera es re lindo, le queda una marquita ahí se acuerda se acuerda de mí porque lo traté mal no se va a acordar de mí si lo trato bien tampoco es que quiera que se acuerde de mí, ojo, pero cada tanto un poco de reconocimiento me alegra bien este es el final chicos el mejor final

hoy me desperté con ese tipo, me quedó el olor de su desodorante en la ropa, es un olor muy masculino, me molesta cada vez que lo siento, me siento mareado, sigo en pedo, algo molesto, tengo recuerdos borrosos, una sensación peligrosa, una cosa oscura, una premonición que no quería que se cumpliese, los pies fríos, lloviznaba me parece, dormí con las medias húmedas, no sé cómo nos dormimos no sé bien esto es terrible pasaron unos minutos ya ahora tengo más sensaciones de lo que pasó quiénes eran esas personas? no sé de qué hablamos de nada yo seguro sonreía mucho estaba contento me da bronca no quiero estar contento nunca me hace ver más feo tampoco me importaba verme de ninguna manera yo qué sé el tipo ese me convenció de algo igual ya era obvio no sé voy a tratar de irme lo antes posible algunos días, no me gusta que el chico de la casa en la que vivo me haga preguntas o me hable de las noches en realidad no me gusta que nadie lo haga me gusta despertarme y listo, que nadie hable de nada. de hoy y nada más ayer no existe me da culpa todo eso, arrepentimiento por suerte el otro tipo tampoco va a hablar de lo que pasó eso ya lo sé y me tranquiliza mucho probablemente sienta lo mismo que yo se fue rápido porque quizás tenía miedo que le dijera algo al respecto yo también así que empate espero desaparecer por un mes pero bueno impo

tomé una decisión de finales de invierno: el año empieza en agosto, voy a tratar de encontrar una manera para no complacer a nadie pero que no me pidan favores. voy a volver a mi casa al ascensor a las paredes gruesas el equipo de música y que nadie me diga que baje el volumen no me quiero mojar a la noche no quiero que un perro me mire quiero estar internado que me cocinen que limpien llegar borracho y que haya una milanesa en la heladera comerla sin culpa morirme en mi cama la de siempre la alta la marinera esa de caño azul debe ser el ascendente en tauro me hace sentir seguro volver al pasado cada tanto con los objetos que me cuidaron ya no existe mi casa igual es una versión nueva, decorada diferente, la energía es otra, el olor es otro todo es otra cosa es en el mismo lugar, sí pero las personas son otras yo soy otro también no sé mejor voy al living a buscar una colilla es todo lo que tengo para hacer en el día lo estoy dilatando lo más posible para sentir que hice algo si lo hago temprano más tarde voy a sentir que no hice nada al menos voy a pensar que a las ocho de la noche fui al living a fumar una colilla espero que nadie vuelva temprano hoy quiero mantener la cara de orto

el tren pasa todo el día por acá cerca pero lo escucho muy pocas veces, ya descubrí que lo tengo naturalizado ya no hay prácticamente nada que interrumpa mi escasa vida estoy en un loft puedo prender la hornalla acá a medio metro me compré una yerba re grande tiro un montón fumando en las hojas de un libro de shakeaspeare delgadas como la biblia que es para los fanáticos fumando yerba vale aclarar porque no hay tabaco hace dos semanas no salgo a la calle la escucho como en el edificio se escuchaban los vecinos ahí, cerca, pero con indiferencia podrían matarse pero bueno, no era mi problema la calle ahora tampoco es mi problema la cocina ya no es mi territorio el resto de la casa está oscura la luz apagada tengo una sensación fea etc no me gusta que me digan qué hacer ya no quiero ni darle la oportunidad a alguien para criticarme eso es cosa del pasado me voy a ir uno de estos días tengo hambre ya no es un capricho tengo hambre las cosas se pudren en la heladera tengo hambre a veces la abro y miro pero nada es mío y aunque se esté pudriendo y nadie vaya a comerlo nada es mío soy un parásito no tengo huésped

estaba leyendo la wikipedia de buenos aires y avaló mi teoría: dos tercios de los días son grises y/o lluviosos me dan ganas de salir al jardín a mojarme a gritar a ni idea qué hacer me están hablando por skype yo silencié el micrófono

estoy de vacaciones creo

hace tiempo no siento nada espero que termine esto no sé bien qué hago acá no quiero salir de la habitación

la casa es una sombra difusa como esas de los días con poco sol está ahí qué sé yo es la proyección de lo que no tengo alguien tiene un techo yo tengo esta campera estos pocos pesos voy a salir por ahí

hoy tenemos un paquete de galletitas de agua para comer vos y yo vos tenés tu alimento balanceado igual, yo no no existe eso para humanos seguro te molesta comer siempre lo mismo lo más parecido que tuve jamás era esa bolsa de fideos dia% de 5kg pero se terminó y además tenía que cocinarlos aunque fuera fácil, era complicado. ojalá esta noche vengas temprano porque también voy a tener frío y necesito y te duermas ahí a los pies de la cama en fin vos me entendés ahora por favor andate por ahí

y mientras perdida repasás las horas bajo las pisadas que vas dejando en el camino blando de arena gris y mientras no podés pararte frente a la realidad y pedir perdón y mientras el corazón late con un ímpetu peligroso yo quisiera sí arrepentirme sí, desconsolados de madrugada con mil jarras en la panza delirando en una paz precaria con sábanas suaves recién cambiadas con frasadas que no tapan el frío del momento, el raid en la mesa de luz por si me despierta una pesadilla, se evaporaría o moriría. mi pesadilla: vos y tus sueños no quiero ser tu fuente de vida, ni prestar mis oídos por nada, ni llevar a nadie a la salvación- tampoco no más lágrimas -dice el shampoo

tanto tiempo perdido con una corazonada triste, es fácil acercarse a mí por una puerta, que te resuelva el laberinto los veo salir pero yo me quedo. nunca voy a escuchar una palabra de amor de cariño de ternura de capricho

es un licuado de pasiones rebuscadas no quiero recibir nada tampoco te invito sin fines de lucro a que estés aburrido te divierta y te preste mis métodos para que te entretengas te va a encantar haberme conocido

te digo amigo estoy aburrido vos me proponés quedarme en silencio

mientras la luz entra por ahí y por allá, como nada, en la oscuridad igual

camino cuarenta mil cuadras: no, había estado equivocado, sí

personas con voluntad de desconocimiento, la ignorancia es salud- me dijeron

la ignorancia es alegría- respondí entredientes

te explicaría todo lo que aprendí pero en principio el conocimiento práctico es intransmisible,

finalmente: no me escucharías.

qué linda la abstinencia y la negación, caminás por el andén esperando que te empujen y al mismo tiempo tenés pánico, la gente amontonada se mueve como partículas fluyendo en el agua del cordón hacia la alcantarilla después de la lluvia, todo mantiene un equilibrio tan frágil pero funciona,

me gustaría tener talento para explicar algunas cosas,

constancia o al menos conocer la frustración para tener miedo a detenerme o al fracaso,

pero no siento y me detengo en una paz aburrida, sin presión de ningún tipo, sin extrañeza, ajeno a todo, desligado, desentendido, soy lo que preferís que sea y si ya lo soy voy a tratar de ser una pesadilla para vos

no quiero que nadie despierte sin el corazón apresurado, las horas van aminorando el latido, con decepción arranca el día siguiente de siempre

a veces el cordón aprieta más fuerte, siempre se puede soportar más dolor- supongo siempre se puede soportar más dolor- afirmo el arma de doble filo,

clavándose de ambos lados

como camiones por rutas nevadas con choferes alcoholizados, yendo a velocidad máxima pero sobreviviendo

hay cosas que necesito mantener

en puro silencio

theres a star on the ground

quisiera ser como la gorda esa que se come el helado a todo trapo, ni un momento para detenerse a mirar a su alrededor, en el tren nadie la mira tampoco, quizás sólo yo

con una mezcla de odio y admiración, envidia y asco, yo no podría ser una gorda comiendo un helado ahí nomás en el medio del vagón, porque soy un prejuicioso o algo así o en realidad me importa todo tanto aunque juego a que no,

ella logró lo que yo quise siempre

ser feliz, estar ahí, sin que importe cómo está uno mismo cuando está, simplemente estando

hay una estrella en el suelo

y...

ayuda psicológica profesional necesito superar los quince

no puede ser

qué tanto, me siento insolente: trabajando para lastimarme, no sé si la confusión es confusa o es certera, tratando de confundirse, una búsqueda casi diría que conciente, como si quisiera, otra vez, encontrarme en esta situación, decrépita, en esta silla averiada, tragando saliva, pensando en que no puedo me entristece, sí, no sé qué querés que haga, que te felicite? que te pida perdón? no sé no sé si hay una manera de autoperdonarse, o complacerse, o empatía propia, no tengo. me lastimo por errores que considero lindos, una mano, un espacio que se cierra, pero no tanto, yo no estoy capacitado sueño a veces con que de un día para el otro la situación vira, como si en altamar cambiara el viento, la vela girara, todo se modificara, el curso de las cosas se alterara, la marera cambiara, no sé, con mucha ilusión como si pudiera ser posible lo que por otro lado sé que no, es como si tuviera dos partes- la que me pide que me calle, que me calme, que me restrinja, que me reprima, que me aleje, que me adapte, que me esmere, que me canse, que mire para otro lado;

como un niño que se tapa los ojos pero deja una brecha para ver la escena sangrienta, o de sexo le da asco pero quiere saber qué pasa; es una etapa (imagino) que pasa rápido--- no para mí como todas las etapas en las que me estanco, como renacuajo en un charco que se seca, trato de sobrevivir no ya sé que no pero qué más da, no voy a dejar me imagino que vuelve a llover, quizás el charco rebalsa aunque sé que no, tengo eso en mi cabeza: esa es la parte 2.

la que me lastima

siempre

la forra

la insufrible

‘por qué no podría pasar’ me dice, y me mira con ojos seductores, casi convenciéndome de que probablemente la idea de lidiar con esa posibilidad puede ser fructífera; la otra parte

se ríe de mí, me dice ESTÚPIDA

OTRA VEZ, BOBA

OTRA VEZ, INFELIZ

OTRA VEZ,

me veo acá, el suelo asqueroso, con escoba pero sin barrer, con manos pero sin ordenar, con piernas pero sin caminar, con boca pero sin besar, con ojos pero sin ver la verdad. un corazón que late más fuerte que muchos otros, es mi

talento, está ahí,

latiendo, me pregunto por qué querría alguien pasar tanto tiempo conmigo si no quisiera simplemente, soy como un robot, una mascota simpática, un perrito sonriente, le tirás el hueso y te lo devuelve, llega el diario y te lo acerca, estoy tan triste y al mismo tiempo esta tristeza es tan retro, la película que vi ayer no tuvo final abierto:

YO NO LO QUISE MIRAR.

y esa es la verdad.

son como estigmas, ¿cuántas veces te crucifican a lo largo de una vida? lo curioso es que te crucifican, te baja alguien para recomponerte, te da agua, te cura las heridas, pero pareciera que, erráticamente, esa misma persona va a terminar crucificándote. para que llegue otra aparente solución, cargo ya las cruces con anticipación, cuando llevo una le agrego peso para que mis músculos se vuelvan más resistentes y para que la próxima que tenga que llevar pese menos. y de ese modo entonces yo mismo logro que se vuelvan cada vez más pesadas.

► qué más

a veces hay gente que hay que saber dejar atrás: hay cosas que no puedo perdonar, ni siquiera son cosas tan concretas ni tampoco tan abstractas, no sé si la realidad se puede medir de la misma forma;

que seas mi amigx y no me puedas decir lo que sentís porque te da miedo lo que yo sienta respecto de lo que vos sientas no me sirve para nada. después de eso no podría tomarte en serio nunca más. yo soy sensible pero soy coherente. no te voy a matar

ahora pasa que se hace de día y todavía estamos despiertos, ayer nos tomamos un montón de vinos desde las 5 de la tarde, todo se tornó extraño, pero fuimos felices

o no

ya no sé qué pensar respecto de nada; el mundo da vueltas porque sí me dicen por la cucaracha que la galaxia gira a 500.000kmph, o sea que ahora mismo atravesé una distancia inmensa y yo estoy simplemente sentado frente a la pc, moviéndome a toda velocidad, volviéndome loco sin darme cuenta

afirmaciones

le conté a ana mis objetivos del 2017 y me dijo que no valían porque eran ‘los de todo el mundo’, tenía razón, pero yo nunca me sentí a la altura de las circunstancias, así que no dejan de ser especiales para mí aunque para cualquiera sean pan comido. estuve trabajando mentalmente para aceptar que lo que me gusta no es la concresión y la satisfacción por haber llegado a la meta, sino intentar tomar rutas alternativas con enormes obstáculos que sé que no voy a sortear; será que me divierte elaborar planes incapaces de ser llevados a cabo por el mero placer de la misma elaboración. será que en realidad mis objetivos son demasiado altos, o quizás tenga una suerte de fé ciega que me obliga a sentir que debería tener que poder superar esos infinitos obstáculos. lamentablemente me divierto a cuestas del dolor, pero eso es también lo que me hace particular: hoy caminaba por la calle evaluando a las personas que conocí a lo largo de mi vida que lograron sus objetivos y llegué a la conclusión de que todos ellos me dejaron de resultar divertidos, sino más bien siento que son la versión diluida de lo que pudieron haber sido si hubieran seguido buscando adrede la adversidad a la comodidad intrascendente. yo no me quiero diluir- pensé. NUNCA, dije en voz alta cruzando un semáforo en rojo en una caótica avenida, corriendo. el cariño de cualquier manera no es fugaz, siempre se mantiene, yo los entiendo y acepto en su búsqueda absurda de la paz. a mi entender la guerra es más interesante: será porque soy de aries. no puedo hacerle entender a los demás que con sus vidas de goce económico y golosinas a su antojo no van a lograr nada más que esquivar la verdad. yo tampoco sé cuál es la verdad, pero me siento más cercano a la misma tratando de reconocer el método más práctico para surcar la ciudad sin dinero ni dinero virtual en la tarjeta del transporte. de última camino cien cuadras: en ese trayecto clandestino que cualquiera evitaría veo de cerca lo que nadie quiere ver y me fusiono con lo mismo, soy un transeúnte en la ciudad y esquivo sin discresión las miradas peligrosas de algunas aves rapaces. desde infante me dijeron que soy testarudo pero hoy puedo decir que eso fue una mentira que me quisieron hacer creer para que me adecuara la opción más rápida y fácil de la alegría en liquidación. yo no soy testarudo porque de hecho encuentro un argumento para justificar mis propios argumentos y soy permeable a uno mejor: lamentablemente el que te suelen implicar para rematar todo es que la carencia de libertad te hace mejor porque te impide reconocerte a vos mismo y te permite -en tu versión diluida- creer que estás viviendo ‘bien’. yo siempre juego al límite de la perversión, trato de aguantar lo más que puedo parado frente a la tempestad. me gusta esa sensación de supervivencia extrema emocional. me pone triste que la gente que quiero y que considero que tiene un sueño lo posponga por mantener una alegría en el momento corriente a través de pequeñas seguridades cotidianas, preferiría que se mantuvieran siempre al filo del dolor y fueran lo que son cuando luchan por salir de la tristeza. en ese estado todos son más lindos y me puedo enamorar de cualquiera; en ese estado son ellos. si no son eso: la versión barata de la vidriera sucia. yo, igualmente, trato de reaccionar favorablemente y ayudarlos a que sostengan sus objetivos de corto plazo para ignorar lo que les pasa y creer en un mundo mejor. creo que algunos no son capaces de mantenerse tanto tiempo en la sombra como para aguzar su vista; yo desde la oscuridad les indico dónde está la luz que con sus ojos encandilados todavía no son capaces de ver. y por eso algunos me quieren, otros me temen

qué pasó todo este tiempo

‘las cosas cambiaron’ me decís mirándome a los ojos y yo sé que en el fondo no cambiaron en nada, porque sigo siendo (y siempre) el duke y vos... nadie. aunque no tenga nada, es cuestión de sangre, yo tengo una fuerza que pocos se animan a enfrentar: a vos te resulta más fácil esquivarme cual obstáculo en ruta. yo soy conciente y lo permito, porque me divierte sentirme omnipotente

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