tão raso, profundo

"Tem coisa que só sai da gente por escrito..."

[joicita]

Por que você me quer assim?

Insessantemente nos vejo Anseio encontro Traço planos... traquejo. Desperta do sonho pelas minhas mãos te vejo, escorrega entre os dedos inunda poros, plaquetas, coração. Passa euforia, quase desisto Me contento, embora atenta aprendo a me amar "que o amor não tem pressa, ele sabe esperar" Persisto, alento... pra recomeçar.

[joicita]

Despedida.

Todo tempo que a gente tinha faltava tempo ainda. Pra ouvir baú, pra fazer cafuné, pra tomar meu café, preu te dar abraceijo, pra se perder no meu cabelo crespo, pra nos encontrarmos de olhos fechados, pra falar sobre nossas coisas "bobas" em comum, pra ouvir você dizer que é bom de mais meu carinho, preu esperar você sumir de vista na porta, com um cobertor azul quentinho...

[joicita]

E agora?

Me sinto como José... sem mulher, sem discurso, sem carinho. Nunca imaginei que morar longe daqui me causasse tanto estranhamento. Passeei pela cidade. Na volta me veio à cabeça um pensamento inescrupuloso: Me sinto órfã de cidade natal. Me sinto uma completa estranha. As pessoas. Não as vejo. O que encontro nas ruas são mentes vazias. Gente esquisita. Coisa de outro mundo. A avenida principal não é mais a mesma... Antes não me via morando noutra cidade. Agora não me vejo aqui Estou sem lugar. Sozinha no escuro, qual bicho-do-mato... Quero ter uma cidade onde eu possa ter uma casinha. Antiga. Com um jardim, cuidado por mim. Com azulejos num quintal cimentado, uma piscina talvez.

Não abro mão de um deck. Para brincar com meus netos? Se é que os terei. Ou fumar um baseado e relembrar os tempos de hoje: Itabira como apenas um retrato na parede! E isso me dói...

[joicita]

Sobre ser o que eu quero para mim.

"Relacionamentos são extremamente complicados e meu cachorro sabe disso...”

Sempre discordei desse pensamento. Relacionamentos são o que as pessoas o tornam, e, pessoas são complicadas...

A maior parte da minha vida eu vivi “sozinha” (entende-se por sozinha sem um parceiro romântico). Primeiro um relacionamento com um amigo bissexual, à distância. Eu não estava preparada para aquela conversa. Em seguida muitas tentativas de me relacionar com caras, ou melhor, com a ideia que eu fazia dos caras...

Quase dois anos depois, um namoro “perfeitinho”, tipo filme de comédia romântica ou clipe de banda indie. Um sonho, que como todo sonho, acaba...

Continuei sofrendo, me culpando por escolher caras imaturos (gente que nunca está numa fase para se relacionar), covardes (gente que gosta de você mas não te assume, afinal, você passa longe do padrão de beleza eurocentrado, é mãe solo e feminista e independente demais para uma cidade pequena) e canalhas. Ou tentando “consertar” o que havia de errado em mim para eu não conseguir “prender” ninguém (usar salto, fazer as unhas, alisar o cabelo, sair menos, ficar com menos pessoas).

Nesse meio tempo descobri duas pessoas que me amaram. Me deixei levar pela experiência de ser adorada e mimada (afinal, a maioria das mulheres negras não são acostumadas com isso), mas ser amada por pessoas que nem de longe superavam minhas expectativas, obviamente não foi o suficiente. Quando identifiquei que esse era o motivo para não seguir adiante nesses dois relacionamentos, me senti horrível “meus deuses! Estou me achando demais...” Mas não é por aí. Se eu me cuido, quero alguém que se cuida. Se eu me esforço para vencer minhas batalhas diárias, não quero alguém que tá parado esperando a vida o levar.

Iniciei uma jornada em busca do autoconhecimento, comecei a compreender que devemos aprender a nos cuidar antes de amar imensamente outra pessoa. E que temos que desromantizar as relações baseadas em expectativas do outro ser o que eu quero para mim.

1 - Descobri que sou mais linda e incrível do que a sociedade me faz acreditar ser.

2 - Descobri que tenho medo de intimidade, o que presume julgamentos. Minha autoestima era tão baixa, que acreditava que quando alguém me conhecesse de verdade, não se interessaria mais por mim.

3- Descobri também que me apaixono pela ideia que faço das pessoas. E quando essa ideia vai se desmanchando, perco interesse (como se tivesse sido enganada. O que se relaciona muito com a descoberta anterior).

4 - Descobri que assisto filmes românticos demais e acompanhava vidas alheias demais, a ponto de me comparar e me frustrar por não conseguir viver relacionamentos estáveis, duradouros. E essa comparação/frustração é injusta, afinal cada ser humano tem sua trajetória, com privilégios e dificuldades...

5 - E talvez a descoberta mais recente e não menos importante é que se relacionar com alguém não é sobre o que eu quero no outro. É sobre enxergar e ouvir o outro (enquanto se faz enxergar e ser ouvida). É sobre querer alguém que te inspire a ser o que você deseja melhorar em si. É sobre se abster de experiências medíocres para se preparar e deixar o caminho aberto para pessoas e experiências extraordinárias!

Maaaas, pode ser que essas experiências e pessoas não venham, nunca! Pode surgir um vazio, o que pode me fazer acreditar novamente em um montão de coisas que tenho que “consertar” ou procurar em alguém.

Nesse caso, é lutar por manter a chama do auto amor acesa, e me tornar inspiração para que outras pessoas sejam a melhor parte que mostro a elas.

[joicita]

Casa.

Faz tempo que não me sinto em mim 

Busco, lembro, tento e não contento

Pareço pairar em vidas alheias,

voo vagarosamente em ti, ali, acolá...

Me vejo in-sis-ten-te-men-te num desejo de repousar,

fazer morada!

Mas até me entender em mim, me anuir,

não terei lar.

[afrontamento-blog]

Meu corpo tem poemas Não renascentista Não vanguardista Não de um grande artista Mas tem poemas Tem poemas com flores jamais vistas Tem cores jamais tintas Tem arte distinta O meu corpo tem poema… Um poema tão abolicionista Tão obra de um autista Tão fora da revista Tão grito de ativista O meu poema é tão egoista Que ao invés de populista Ele é todo meu.

Jordan Vilas Boas (via afrontamento)

[joicita]

soturno.

como é gostoso ouvir o barulho das ideias ao riscar o lápis no papel.

[joicita]

Olhos de tristeza, sorriso de leveza.

como é difícil fingir, aos quase trinta, o não querer

o desolhar, o não dançar pra ti.

Quando lembro dos olhos de tristeza, da gentileza, da leveza

do mergulhar, do me entregar, não enxergar...

Do acordar, correr, me encharcar

E ver o triste do vazio aqui.

[joicita]

Você.

Chega a ser irônico - apesar de não haver graça

Embora houvesse nos seus olhos, no seu pedido mudo, na sua vontade calada.

O riso parou quando atropelou o não

O primeiro hiato, ainda no primeiro ato.

Falta de saber o que se há por trás de tanta mudez...

Volta à conversa, sede e pressa, dança lenta na festa.

Bate um fio de leveza que levita e desespera

Estamos no segundo ato, ferve a água, abaixa o fogo

Próximo hiato, culpa um relato.

No próximo ato há que desfazer um caminho marcado,

Despe a insurgência e espreita a mudez com calma.

Enxerga a alma e descansa, aquieta que tá no tempo de brilhar,

Do sol chegar e me trazer

[joicita]

prescrição.

Não busque no outro o remédio que cura sua dor

daqui de dentro. 

Pode amenizar, mas não trata o sofrimento.

[joicita]

valsa de pernas pro ar.

A solidão se torna algo constante na vida de mulheres como eu: preta, mãe e dessas que não escondem o desejo. É, essas que gostam de gozar - às vezes chupam até o caroço e jogam fora o bagaço. 

Mas são dessas que as vezes querem tanto outras vezes, querem mais logo no dia seguinte e não vêem problema nenhum nisso.

Nossa vida se torna um eterno carnaval.

Título inspirado na canção homônima da banda “Stella-viva”: https://soundcloud.com/stella-viva/1-valsa-de-pernas-pro-ar

[joicita]

frio.

é quando não importa mais quantos graus fazem

porque a sensação térmica é de uma distância sem fim de você.

[joicita]

sobre o amor nos tempos do zika.

Sabe esse amor que te faz almoçar na casa da família do namorado dia de domingo, aturar sobrinhos pentelhos, a sogra que disfarçadamente te odeia, ouvir a namorada chorar pelos dissabores familiares, querer sair e não “poder” porque seu amor tá com o filho doentinho em casa, enfim, sas coisas? Pois é. De uns tempos pra cá comecei a acreditar que as pessoas não querem esse tipo de amor, ou essa parte do amor...

Com o passar do tempo pude sinceramente, entender e sentir que poderia sim ficar com pessoas sem desejá-las posteriormente (consegui esse feito apenas duas vezes em toda minha vida). E que ficar com caras que não me desejassem posteriormente, não necessariamente tinha de ser por algo que fiz, ou deixei de fazer.

Mas com o passar de mais tempo ainda, amadureci mais, encontrei outros tipos de pessoas em minha vida, e comecei a acreditar que elas tinham medo de amar. Porque querendo ou não, a probabilidade de sair ferido de um relacionamento é de 50%... 

Eu que sou sonhadora e incorrigivelmente apaixonada, ou é porque os tempos mudaram e o amor mudou junto? Vejo pouquíssimas pessoas atualmente dispostas a se entregar e sofrer junto, sabe? Aproveitar o combo amor, que inclui transa + segurar a onda numa briga de família, programas juntinhos + aguardar numa fila de hospital, sorrisos e conversas bobas +  dar uma força num momento de fraqueza na autoestima.

Parece que estamos vivendo numa era em que meu bem estar conta mais. “Gosto de você mas não quero ninguém pegando no meu pé.” Te admiro pacas, mas não quero ter que compartilhar seus dias ruins.”

Sim, é bem mais fácil ter somente o lado bom das relações. Mas até que ponto de nossas vidas conseguimos sustentar apenas as coisas que nos despertam prazer nas outras pessoas? Será que vivemos essa ilusão e quando nos cansamos ou caímos na real, baixamos a guarda e entregamos os pontos? Isso me faz pensar em quantos grandes amores (ou até mesmo pequenos) “desperdiçamos”, deixamos de viver porque estar sozinho é mais cômodo.

Sabe o que me parece? Que quase ninguém quer amar hoje em dia. Como disse antes acreditava que o problema era o “medo de amar”, mas agora acredito mais na ideia de intolerância. Essas pessoas querem apenas o melhor de se estar com pessoas.

Se nos tempos do cólera já era difícil, imagina hoje em dia com facebook, tinder, happn e afins?