Sereia

"Saber encontrar a alegria na alegria dos outros, é o segredo da felicidade."

[versificar]

“Doeu? É claro que sim, foi como levar um tiro e esse tiro acertar em cheio meu coração, a única diferença é que, veja só, eu to vivo meu amor. Saudade? Da sim. Da vontade de viver aquela sensação, de sentir aquele carinho, aquele calor, aquela química, aquela vontade louca de transar com você. Chorei? E como, mas veja só, agora estou sorrindo, sim, sorrindo, sorrindo daquele jeito gostoso que você amava ver. Eu segui em frente, demorei com os primeiros passos, mas agora eu ando correndo, estou em alta velocidade e eu aprendi, aprendi que você é assim, marca, e vai embora. Eu aprendi a não se apegar, eu aprendi a viver sem esperar tanto do outro como eu esperava de você, eu aprendi que amar sozinho doí e que amar em dois é muito melhor. A sua partida me fez amadurecer, me fez não ser aquela criança indecisa, iludida que meia palavra já bastava pra se derreter. Eu agradeço por você ter partido, meu amor, eu agradeço por você ter me perdido, realmente vendo agora, eu mereço coisa muito melhor.”

— João Paulo Ferreira. 

[inverbos]

“Desculpa, ok? Desculpa se eu não dei o meu melhor. Desculpa se eu fui orgulhoso. Desculpa se às vezes que eu te fiz chorar foram maiores do que as que eu te fiz sorrir. Desculpa se eu sempre fui egoísta e procurei fazer o melhor pra mim esquecendo do que era melhor pra ti. Desculpa se eu desisti… Mas não foi só de nós. Eu desisti de mim também. Desculpa se eu desejei tantas vezes nunca ter te conhecido. Desculpa se nunca me mostrei agradecido por todo o bem que você me proporcionou. Desculpa se eu te ignorei quando tu veio atrás, desculpa se eu não li quando você escreveu, não atendi quando você ligou, não respondi quando você mandou mensagem. Desculpa por ser assim. Desculpa se eu fui irritante. E convencido. Desculpa se eu deixei meu medo impedir que algumas coisas acontecessem. Desculpa minha falta de confiança. Desculpa por me afastar do nada. Desculpa por te ignorar de propósito. Desculpa por fazer algumas coisas com a intenção de te machucar. Desculpa pelas crises de ciúme. Desculpa por ser criança e desculpa pelas infantilidades. Desculpa por descontar em você coisas que não tinham nada a ver. Desculpa por te pedir pra esquecer e depois correr atrás te fazendo lembrar. É tarde, mas eu não ligo. Não muda nada, mas mesmo assim… Desculpa por tudo.”

— Vinícius Kretek. 

[inverbos]

“Vai me machucar outra vez, como todos os dias, como em todas as horas. Vai fingir que me ama e eu vou acreditar de novo, e de novo, até a lágrima cair. Vai ressurgir assim, com sorriso nos lábios, passos leves e a vida resolvida. Vai me prender no tormento dos dias ruins e me fazer prometer até os meus últimos centavos pela sua felicidade, mas logo partirá, como parte todos os dias. Vejo, e vejo muito. Vejo você de mão em mão, longe de mim. Vejo você, de tristeza à felicidade, saindo de si e esquecendo de mim. Vai me machucar outra vez, como eu me prometi que não mais machucaria. Mas eu gosto, eu devo gostar de martírios. Eu devo te amar. E se queria um texto romântico, encaixe-se na minha dor.”

— Camila Costa.

[expurgar]

“Eu não me sinto pronta. Principalmente, depois do que aconteceu com o meu ex. Não sei explicar. Esgotou. Eu me esgotei. E não quero me sentir assim de novo. Sei que é errado começar algo, já pensando em seu fim mas, não quero mais me sentir assim. Não quero me apegar a alguém problemático. Não quero me agarrar a uma causa perdida e me sentir vazia de novo. Essa queda foi muito alta e não consegui me levantar ainda. Hoje, não dói como doeu ontem, mas, não significa que deixou de latejar. É como um corte. Incomoda se você não cuidar, se não por um remédio e limpar, cria uma infecção. Acredito que estou com uma infecção.”

— O Diário de Sofi.

[aprendizdepoeta]

anastomosepoesia

[combarreira-deactivated20120820]

Eu apenas te peço que fique. Fique quando eu estiver chata, quando eu estiver com ciumes. Fique quando eu ficar apontando defeitos em suas amigas, quando eu te mandar ir com as outras. Fique quando eu parecer estar feliz sem você, quando eu não pedir para você ficar, quando o meu orgulho for maior que minha vontade. Apenas fique e entenda que eu preciso de você ao meu lado. Fique pelo simples fato de eu amar você.

Isa Vieira.   (via inverbos)

[thiaramacedo]

São 3 da manhã, estou lendo um desses romances clichês do Nicholas Sparks para poder me sentir mais amada e menos sozinha, mas não consigo prestar atenção em nenhuma palavra e acabo jogando o livro de lado. Vou até a cozinha, abro a geladeira, sinto aquele geladinho consumindo meu rosto por míseros segundos, respiro e me dou conta do que eu precisava não se encontrava exatamente dentro da geladeira. Pego uma água só para eu me sentir menos tola, e dou uma espiada na janela da sala. É lua cheia. A lua que eu mais odeio e a que você mais ama. Mas me conforta observá-la, é como se alguém me pegasse no colo e me colocasse pra dormir enrolada em um edredom. Sinto vontade de escrever, e faz 6 meses que eu não sei o que é pegar num lápis e sentir prazer em deslizá-lo no papel. A vontade passa quando o telefone toca. É JP, o cara que eu tenho saído já faz algum tempo. Ele é aquele estereótipo de cara perfeito, se veste bem, me leva pra jantar, me manda flores, toca violão e marca viagens surpresas para lugares que eu mais desejo ir. O cara perfeito, o cunhado perfeito, o genro perfeito, a porra toda perfeita, mas que no fim das contas não fazia eu me sentir perfeita. Alias o que é mesmo ser perfeita? Eu quero sumir daqui. É isso, eu quero largar meu emprego, meus estudos, minha casa, minha família, meu projeto de namorado perfeito e simplesmente desaparecer. Sem deixar rastros e nem nada. Sumir e pronto. Ai eu ia recomeçar a minha vida do zero, conhecer novas pessoas, novos lugares, novos ambientes e finalmente tentar ser um pouco mais eu do que um dia eu tenha sido. Finalmente o telefone para de tocar, mas a campainha dispara um ruído tão alto, que eu solto um grito abafado do qual o sujeito nota de que há alguém acordada. Merda! Abro a porta, e é JP. Sorrio amarelo com aquela expressão de quem queria dizer “QUE DIABOS VEIO FAZER AQUI?”, e noto que o moleque mais uma vez estava com um buque de flores na mão e na outra chocolates. Oba, chocolates! Começo a comer esquecendo de sua presença no sofá. “Tá tudo bem? Eu te liguei.” Aham, eu vi que você me ligou umas 300 vezes e mandou no mínimo umas 500 sms. Ele me olha de uma maneira como se não me reconhecesse mais, e não conhece! “Você tá com uma aparência horrível, por que não vai tomar um banho e a gente assiste um filme qualquer? Ein? O que você acha?” O QUE EU ACHO? EU ACHO QUE VOCÊ NEM DEVIA TÁ AQUI PRA COMEÇAR E EU NÃO TÔ AFIM DE ASSISTIR PORRA DE FILME NENHUM! Alguém por favor tira esse cara daqui? Não dou a mínima pro que ele fala, e continuo comendo meus chocolates como se o fim do mundo fosse no dia seguinte. Ele se aproxima como quem quer alguma coisa em troca, é sexo, aposto, ele não trouxe esses chocolates atoa. Não tô nem um pouco a fim de trepar, transar, fazer sexo, ser comida, seja lá o que ele veio fazer aqui, mas ele alisa minhas pernas e pressiona meu corpo ao dele, e pela primeira vez na vida eu me senti a pessoa mais suja desse mundo. Me exalto. “Olha só JP, eu não to afim de ser comida hoje, amanhã eu acordo cedo e fazendo as contas com o horário de agora, eu tenho exatamente 4 horas de sono, então se você não se importar, a gente combina de trepar outro dia, ok?” Na hora ele se levantou, sua expressão de safado mudou para assustado e ele saiu da minha casa de uma maneira como se nunca mais fosse voltar. E não voltaria mesmo. Me senti um pouco mais sozinha do que eu já era. Liguei a tv como companhia e fiquei mudando de canal loucamente como se fosse encontrar algo de que tanto desejava. Não sabia mais o que estava fazendo e chorei por isso. Chorei por ter mandado mais uma pessoa da minha vida embora. Chorei porque o chocolate havia acabado e eu já não sabia onde mais ia depositar a minha ansiedade. Chorei porque eu tinha o mundo nas mãos e resolvi carregá-lo nas costas. E tudo aquilo me pesava tanto, que chorar era tudo que me restava. Ai parei num canal que estava passando “Tom&Jerry” e pela primeira vez durando 6 meses eu sorri de verdade. Foi um sorriso de dentro pra fora, uma vomitada pra vida. E tudo isso tinha muito a ver com você. Era seu desenho favorito, lembra? É claro que eu lembro, foram muitas raivas passadas enquanto eu discutia nossa relação e você dava altas risadas em meio ao gole de cerveja. “Dá pra você desligar essa merda e prestar atenção em mim?” “Ahh amorzinho, vem assistir comigo.” Como eu odiava profundamente a palavra “amorzinho”, e como eu queria ser chamada de amorzinho agora. Pego o telefone e começo a discar seu número. Desisto. A essa hora ele deve tá trepando com a vizinha ou ta tão chapado ao ponto de não saber atender o maldito telefone. Amanhã eu ligo, hoje não. Na verdade eu é quem queria ser procurada, ser achada, e ser inteira mais uma vez. Vou deitar com a intenção de encontrar a minha paz, só que faz tanto tempo que eu não sei o que é ter paz. Abraço o travesseiro com a ânsia de ser abraçada de volta, e me questiono “Quando foi que eu me tornei uma pessoa tão vazia?” E me recordei da vez que eu me senti tão cheia, a ponto de transbordar. Você me sugeriu pra pegar umas duas ou três peças de roupa, um pouco de dinheiro, minha escova de dente e só. 20 minutos depois tava você aqui em casa com o carro da sua mãe dizendo que íamos viajar. Viajar? Pra onde? Eu não posso viajar. Amanhã eu tenho uma reunião, provas e falava sobre todo o meu planejamento do dia seguinte como se fosse a coisa mais importante do mundo, e você sempre me calava com um beijo fazendo eu esquecer de todo o resto. Suas viagens nunca eram planejadas, a gente brigava 99% do tempo porque tudo saia errado, e eu odiava erros. E olha eu aqui, sozinha, no meu quarto, recordando o quanto eu queria estar errando agora.

Muita Coisa Inacabada Porque a Gente Acabou.   (via autografia)

[ccchamuyo-blog-blog]

Quando eu tinha 17 anos, li uma frase que era algo assim: “Se você viver cada dia como se fosse o último, um dia ele realmente será o último.” Aquilo me impressionou, e desde então, nos últimos 33 anos, eu olho para mim mesmo no espelho toda manhã e pergunto: “Se hoje fosse o meu último dia, eu gostaria de fazer o que farei hoje?” E se a resposta é “não” por muitos dias seguidos, sei que preciso mudar alguma coisa. Lembrar que estarei morto em breve é a ferramenta mais importante que já encontrei para me ajudar a tomar grandes decisões. Porque quase tudo — expectativas externas, orgulho, medo de passar vergonha ou falhar — caem diante da morte, deixando apenas o que é apenas importante. Não há razão para não seguir o seu coração. Lembrar que você vai morrer é a melhor maneira que eu conheço para evitar a armadilha de pensar que você tem algo a perder.

Steve Jobs.   (via autografia)

[s-i-m-p-l-i-f-i-c-a-r]

Não precisava ser assim. Não precisava doer como dói. Eu não podia apenas sorrir quando me lembrasse de você? Mas acontece tipo assim: lembro do seu rosto, do seu abraço, do seu cheiro, do seu olhar, do seu beijo e começo a sorrir, é assim mesmo, automático, como se tivesse uma parte do meu cérebro que me fizesse por um instante a pessoa mais feliz do mundo. Eu sei, é lindo. Mas logo em seguida, quando penso em quão longe você está sinto-me despedaçar por inteira. E dói. Uma dor cujo único remédio é a sua presença.

Caio Fernando Abreu.   (via entorpecismo)

[27-06]

Talvez você encontre alguém melhor. Com mais maturidade que eu, com menos orgulho, com mais experiência, com menos… Problemas. Alguém que não seja um problema em si. Alguém que vai facilitar tudo pra você, ao invés de dificultar mais ainda, tá me entendendo? Alguém que vai te proteger e afastar de tudo que te assusta, alguém que vai compreender teus medos bobos e que vai te dar colo naqueles teus momentos sensíveis e acessos de choro. Que vai saber as coisas certas pra dizer e a hora certa de dizer também. Que vai respeitar teu tempo e espaço. Que não vai ter orgulho quando se trata de você. Que andaria até a puta que pariu a pé só pra ver teu rosto. Que escalaria o Monte Everest se isso fosse o necessário pra arrancar um sorriso isso de ti. Que iria até o fim do mundo pra conceder teus desejos e vontades. Mas, namoral? Achar alguém que te ame mais do que eu… Isso aí já vai ser difícil. Enfim, boa sorte.

Vinícius Kretek   (via entorpecismo)

[pronomiar]

Eu encontrei em você carinho, amor, proteção e amizade. Encontrei atenção, companheirismo, reconhecimento e perdão. Encontrei a vida, razão e loucura. Encontrei paixão, afeto e cumplicidade. Por fim, como se não bastasse, me encontrei em você também!

Cabana dos Sonhos.   (via versificar)

[iguarias-blog]

Julieta não foi idiota ao se apaixonar por Romeu, seu “inimigo”. Dizem por aí que o amor é questão de escolha, você que escolhe quem amar. Ah, faça-me o favor né. Você não sai por aí escolhendo quem você vai amar ou ir fazendo hipóteses sobre “eu poderia amar aquele ali né?”. Você pode tentar esquecer quem você amou ou tentar amar mais quem você odiava, mas escolher? Acho que as pessoas já invetaram coisas absurdas demais. O amor ele simplesmente acontece, você não o vê, não escolhe. O amor não escolhe cor, país, religião, idioma… só acontece e ponto final. Tá, tudo bem, não sou a pessoa mais indicada para falar de amor ou relacionamento, mas uma coisa eu posso afirmar, Romeu e Julieta não foi a mais linda história de amor de todos os tempos, mas foi bonita sim. Aí vem e me dizem que é por que não tiveram tempo das brigas de casais, Julieta não dizia para Romeu que estava com dor de cabeça e virava a cara e coisas do tipo que acontecem hoje em dia. Na verdade, não tiveram tempo de sentir muita coisa, mas tiveram tempo de sentir a paixão. E talvez seja por isso que seja uma das histórias mais famosas de todos os tempos, não por que Julieta tenha cometido suicídio, mas sim por que se amavam sem mais nem menos, sem prós e contras, não se amavam à mínguas e antigamente “eu te amo” não era “bom dia” como é hoje. Hoje, coisas desse tipo foram banalizadas, não culpem a história de Shakespeare por coisas que foram feitas pela maioria das pessoas de hoje. Não digam que é muito clichê sendo que vocês banalizaram o significado de “eu te amo”, “vou estar com você para sempre” e coisas do tipo. Shakespeare era escritor e não vidente. Talvez se fosse vidente nem teria escrito Romeu e Julieta sabendo que vocês iriam chamar sua protagonista de boba e banalizar o sentido de amor, relacionamento, união.”

Quando o amor vem, não tem a opção de amar ou não amar. Não existe a razão, você apenas ama.  (via desfrutar-se)

[s-i-m-p-l-i-f-i-c-a-r]

Eu amo você. Amo sua voz. Seu cabelo. Seu sorriso. Sua risada. Seus olhos. Suas orelhas. Seu nariz e sua bochecha. Eu amo cada detalhe que há em você. Desde a ponta do pé, até sua cabeça. Eu amo intensamento, cada traço que se forma, quando seu sorriso se abre, ou quando força os olhos para os fechar. Eu amo os risquinhos de quando você levanta os ombros. Eu amo seu joelho e o resto da sua perna. Amo seus braços e seu cotovelo. Amo o tamanho dos seus cílios, dos seus lábios, até mesmo da sua unha. Amo seus dedos das mãos e dos pés. Amo seu nome, amo o que você faz, e amo cada motivo pelo qual você é especial pra mim. Eu amo você.

Anônimo (via excrucias)

[aquelaseriedisse-blog]

[conjurar-me]

Sou a prova viva de que da sim pra continuar vivendo sem aquela pessoa que achávamos que não poderíamos viver sem. No começo é extremamente doloroso e difícil. E se for aquela pessoa que você fazia e compartilhava tudo o choque inicial tira o fôlego. Mas depois o tempo se encarrega de fazer a parte dele. Nada melhor do que viver um dia após o outro. Você começa a realizar coisas novas sem aquela pessoa, descobre coisas novas, e o melhor, conhece pessoas novas. E vai chegar um dia em que você vai se deparar que você vive muito bem sem ela. E foi assim comigo. Não vale a pena chorar até ressecar por alguém que não vai sequer atras de você. Tem pessoas que nos marcam para sempre, e outras que marcam apenas por um momento. O melhor é deixar memorias ruins para trás e bem enterradas, e guardar as coisas boas em um lugar especial, mesmo que não tenha durado muito. Amadurecer. E perceber e aceitar que nem tudo é para sempre. E que certas coisas e pessoas não valem o risco de se machucar de novo. O que resta é seguir em frente, mesmo que no começo tenha que ser sozinho, aproveitar o que vier. Até se deparar de que você não sente mais falta, e que essa perda não machuca como antes.

conjurar-me. (via inverbos)

[maluco-direto-do-nada-deactivat]

[eu-poetico]

Que mulherão! Não digo isso porque ela tem o famoso corpo de violão, ela gosta de comer de tudo, e se gosta assim. Mas ela é linda, suas coxas enormes me fascinam. Mas digo que ela é mulherão pelo caráter dela, por falar o que da na telha, não tem medo de nada e de ninguém, é mulher independente, corajosa. Ela sabe todos meus defeitos e qualidades, e mesmo assim sempre esteve ao meu lado. Ela ri alto, gosta de dançar, sorri pra todo, ela gosta de brilhar. Mas nunca quis ser o centro das atenções. Ela é o tipo de mulher que qualquer homem sonha, mas ela era minha. Infelizmente… era… Meu maior defeito é ser muito ciumento, o outro é ser orgulhoso demais. Ela não é mais minha fisicamente, mas ainda mora em meu peito. Nunca será despejada! Eu, com meu ciumes excessivo e com medo de perder o grande amor da minha vida, acabei perdendo. Cara, mulher gosta de ser independente, usar a roupa que quiser, comer o que bem entender. Se ela diz que te ama, acredite. Elas podem mentir que esta bem quando não estão, mas essa frase só falam quando tem certeza, então valorize. Só depois que perdi que quis dar o devido valor, mas era tarde demais. Ela me deu um beijo e um abraço e partiu, sem olhar pra trás. Ela foi ser livre, foi viver a vida, foi ser independete. Eu amo ela, mas ela não quer saber de mim, trancou seu coração e jogou a chave fora. Agora eu fico aqui, fico ali, chorando pelos cantos, morrendo de saudades. Eu aprendi da pior maneira, mas aprendi. Eu juro, se ela me desse mais uma chance, eu cuidaria dela e do nosso amor, com mais carinho, mais amor. Mas eu não sei onde ela está, o céu é imenso, e também não sei voar.

Mulher não gosta de coleira, gosta de amor. (via eu-poetico)