Lemonade Maker

Trying to make it out alive

[juicylemonslices]

Spaces, Walls, and Sanity

Hi.

Setelah sekian lama, akhirnya gue kembali lagi ke sini dalam usaha merekam semua yang terjadi sepanjang yang gue ingat. Quick update since the last post, gue sudah memiliki pekerjaan dan sekarang gue menjalani kegiatan bekerja dari rumah (compulsory work-from-home) dikarenakan merebaknya wabah novel coronavirus atau biasa disebut sebagai COVID-19.

Wabah ini mulai menyebar di awal tahun (Januari 2020) namun sekarang (April 2020) sedang menyebar dengan kecepatan yang lebih tinggi dan cakupan yang lebih luas. Dunia pernah merasakan wabah SARS dan MERS yang pernah menyebar di tahun-tahun sebelumnya, tapi itu terjadi saat gue masih belum cukup bisa memproses realita dan grasp the bigger concept of a pandemic. Saat ini adalah pertama kalinya gue merasakan wabah yang berdampak langsung ke berbagai aspek kehidupan gue sebagai manusia.

To be honest, ngeri juga rasanya. Beberapa minggu lalu saat gue masih ke kantor, gue bener-bener ngeliat yang namanya ketakutan tuh beneran bisa keliatan dari gerak-gerik badan. 

Tatapan orang yang pake masker ke orang yang gak pake masker, walau cuma beberapa saat.

Orang-orang yang otomatis menjauh saat ada yang bersin atau batuk.

Orang yang mencuci tangan lebih lama dan menggunakan hand sanitizer juga udah jadi pemandangan lumrah.

Orang yang otomatis menjaga jarak saat berdiri di antrian.

Di satu sisi, adanya pandemi ini memang membuat mayoritas orang lebih sadar akan pentingnya kebersihan dan kesehatan. Pandemi ini juga menyadarkan gue bahwa sebenernya kerja dari rumah itu bisa banget dilakukan sebagian masyarakat (khususnya kaum-kaum dengan privilese khusus yang bukan essential workers in the frontline). Cuma ya tetep aja ngerasanya aneh karena semua terjadi serba mendadak dan gak ada celah buat gue untuk adaptasi.

Menjalani rutinitas work-from-home pada awalnya gue rasa hanya membutuhkan adaptasi di bagian konsentrasi, prokrastinasi, dan fokus. Ternyata salah besar, hehe. Ya gimana ya, mohon maaf, kesalahan newbie dalam hidup, baru hidup 23 tahun masih belum mencicipi semua pengalaman yang ada. Cenderung overestimate kemampuan dan kemungkinan sendiri, hehe. Namanya juga darah muda. Masih (dan rasanya akan selalu) bodoh dan naif.

Tantangan terbesarnya justru ada di aspek yang gak pernah gue kira sebelumnya; gimana menjaga pikiran sendiri buat tetap waras. If I have to put my experience these past two months in an over-simplified story, rasanya kayak hidup di dalam kubus, sempit dan sepetak, tapi tiap hari atau tiap minggu ada aja perabotan dateng buat ngisi kubus tempat gue tinggal. Awalnya normal dan menyenangkan, lama-lama sempit, lama-lama sesak, dan akhirnya akan ada keinginan yang, as cliche as it may sounds, sulit ditahan buat gue untuk keluar rumah. 

Gue hidup di dalam rumah, dengan kondisi berkecukupan, tapi pilihan gue sangat terbatas dan tentu saja tidak bisa keluar rumah untuk hal-hal yang biasa gue lakukan. Tanpa mendiskreditkan perjuangan orang-orang yang harus keluar rumah di saat pandemi seperti ini, jujur gue merasa susah banget hidup kayak gini. Susah. Menjaga diri tetap waras sepenuhnya di kondisi ini, itu susah. Dan pernyataan ini dikeluarkan oleh orang yang tergolong anak rumahan akut dan penggemar Netflix garis keras alias tidak suka keluar rumah untuk mencari kesenangan.

Tiap hari rutinitas gue (yang memang sudah membosankan dari sananya) bener-bener kayak lingkaran setan. Maksudnya gak ada ujungnya. Itu-itu lagi, terus tiap hari. Gue jadi mikir, ini kali ya, yang dimaksud dengan ‘mati gaya’ atau ‘bisa mati gara-gara bosen’. Bangun, mandi, sarapan, kerja, makan siang, kerja, matiin laptop, terus tidur. Udah, gitu lagi besoknya. Gue bukan tipe orang yang bisa melewatkan WFH dengan nonton film atau series dengan colong-colong waktu, bukan karena gue rajin, tapi karena gue overly anxious dan panikan. Temen-temen gue liat gue kerja mulu atau ngeluhin kerjaan terus di media sosial karena memang sejauh ini ritme pekerjaan gue ya begitu terus; ada lagi-ada lagi, gak ada stopnya. Kalau kata senior di tempat kerja gue, selama gue kerja di sini, gue gak akan pernah merasa tenang. Ya sebagai disclaimer gue suka pekerjaan gue, cuma kadang workload dan pressure-nya terasa too much to handle (dan gue yakin pasti ini juga dirasain banyak orang sih). Gue nonton series itu cuma Sabtu-Minggu, kalau lagi gak ada yang harus gue kerjain. Not something to be proud of, just giving a little bit of background details regarding my mundane routine.

Bosennya ancur-ancuran. Rutinitas rasanya jadi sesek banget. Kepala sering banget pening pas lagi kerja, saking muaknya sama rutinitas yang ada. Never thought I would say this, tapi gue kangen macet-macetan dan desek-desekan di transportasi umum di perjalanan gue pulang dan pergi ke kantor. Gue kangen kantor, yang masih bisa gue tempati sampai subuh kalau gue lagi lembur gila-gilaan. Serem juga pandemi ini bisa bikin gue kangen suasana kantor dan Jakarta yang, sebenernya, bikin gila juga. Bener-bener bikin gue sadar bahwa mau hidup gue sejelek apapun, sepahit apapun, tanpa harus dibandingin sama hidup orang lain, ya tetep ada yang bisa disyukuri dari hidup itu sendiri. Kufur nikmat kali ya gue sebutannya? Kayak ternyata ada banyak banget hal yang gue pikir akan gue jalani selamanya tanpa perubahan, tapi sebenernya bisa berubah hanya dalam hitungan waktu yang super cepet (bulanan, mingguan, bahkan harian). Bahasa kerennya taken for granted gitu, lah. Mana pernah gue pikir hidup gue di bulan April akan kayak gini. Asli deh, pandemi ini bikin gue memakai otak gue lebih daripada kadar pemakaian otak gue yang biasanya. Ngomong kayak gini akan bikin gue kelihatan seperti anak indie/ edgy/ snob/ sok-sok filosofis tapi pandemi ini bikin gue sangat menyadari bahwa yang namanya hidup itu, ya, ringkih. Life is short, futile, and fragile. You will never know what will happen tomorrow, when will your beloved people leave you for good, and you should never take anything for granted. Kacau. 

Gue rasa ini juga sih yang bikin kepala gue makin gak karuan akhir-akhir ini; gue gak bisa pastiin kapan ini semua selesai dan apakah nanti setelah kondisi ini kita akan kembali ke normal yang biasanya. Tapi gue bertanya-tanya lagi, emang normal yang ideal kayak apa sih? Apa iya normal sebelum pandemi memang bisa dikategorikan normal? Aduh ngomong apa sih gue, bingung. Ketauan udah lama gak ngobrol sama orang tatapmuka, kemampuan percakapan menurun drastis. Pernah sih ngobrol, lewat videocall gitu, tapi kepala gue mikirnya semua itu cuma interaksi semu aja. Gak ngobatin kangen sama sekali.

(Posted on December, but already finished writing this incomplete piece way before that.)

[juicylemonslices]

Adulting

So here is my first thought about adulting:

It is a lonely process.

Buat gue, ‘adulting’ ini baru benar-benar gue rasakan setelah gue lulus kuliah. I just graduated from university in August 2019. Gue berumur 22, usia yang wajar di kalangan fresh graduate batch 2019 pada umumnya. Gue adalah mahasiswa rata-rata; IPK super rata-rata, pengalaman organisasi/ kerja rata-rata, dan prestasi rata-rata. Setelah gue lulus kuliah, gue mengikuti proses kehidupan selanjutnya yaitu melamar pekerjaan dan bekerja. 

Mayoritas teman-teman gue sudah memiliki pekerjaan sebelum dan tepat setelah wisuda. Gue diwisuda akhir Agustus 2019, dan teman-teman gue sudah bekerja di bulan September awal. Gue? Masih menganggur hingga sekarang. Gue baru memutuskan untuk melamar pekerjaan di akhir Oktober. Alhamdulillah sudah dapat pekerjaan, namun gue masuk di awal Desember.

Kenapa gue baru melamar pekerjaan di akhir Oktober?

Gue ditolak satu perusahaan di bulan Juli dimana temen-temen gue kebanyakan berkarir di tempat itu setelah diwisuda. Ngerasa kecewa? Pasti lah! Hahaha (ini tertawa getir). Ini adalah penolakan besar pertama gue dalam hidup dan gue menanganinya dengan cara yang tidak baik. Gue berubah menjadi pecundang. Gue menjadi takut untuk mendaftar ke manapun, gue merasa gue sangat bodoh, dan tidak ada tempat yang mau menerima gue. Pikiran gue saat itu memang cukup beracun sih. Kebiasaan buruk gue memang membuat skenario-skenario terburuk bahkan sebelum gue melakukan sesuatu. Pernah terlintas di pikiran gue lebih baik gue jadi scriptwriter sinetron atau FTV aja saking banyaknya skenario-skenario hidup yang sebenarnya super dramatis dan tidak realistis.

Sampai akhirnya gue memutuskan untuk mulai ‘bergerak’ walau hitungannya hanya baby steps; gue mengurus CV dan administrasi lainnya yang dibutuhkan untuk mendapatkan pekerjaan. Dan semua itu gue lakukan di minggu terakhir bulan Oktober. Selama dua bulan (September dan Oktober) kerjaan gue hanya menonton film, membaca buku di summer reading lists gue yang super menumpuk, mendengarkan podcasts, dan belajar (sedikit sekali) IELTS. Oh iya, dan mengurus rumah. Pretty unproductive, compared to my smart friends. Setelah gue mendaftar ke mana-mana, gue menyadari bahwa I am a coward; I don’t handle rejections very well. Ada lebih dari satu panggilan dari berbagai perusahaan, and I take that as symptoms that universe implicitly saying to me that I am actually qualified for some jobs. Atau mungkin ini hanya faktor almamater belaka? *facepalms*

Dalam periode menganggur ini, gue baru ‘meresapi’ proses adulting atau transisi gue sebagai trainee orang dewasa (?) menjadi orang dewasa seperempat matang (masih belum dewasa sepenuhnya). Ketika berkuliah, gue memang sudah dewasa secara kuantitatif alias dari segi umur. Gue sudah melewati usia 18 tahun dan sudah punya KTP, maksud gue ya itu hal-hal yang secara administratif menunjukkan bahwa lo sudah dewasa. Gimana kalo dewasa dalam konteks kualitatif? Oh jelas masih jauh. Gue masih harus banyak belajar mengelola tekanan dan emosi gue, dan bagaimana gue mengantisipasi keadaan yang tidak akan selalu sesuai dengan ekspektasi gue.

Perubahan yang terjadi cukup drastis; dulu gue adalah orang yang hitungannya cenderung extrovert dan senang bekerja dengan orang banyak. Tidak sulit buat gue untuk bisa mulai percakapan dan melebur dengan lingkungan baru gue. Namun seiring jalan gue berkuliah, gue makin menemukan diri gue lebih nyaman dengan diri gue sendiri; I have good friends, I do, tapi frekuensi gue membatalkan perjanjian hanya untuk me-time meningkat jauh dibandingkan dulu ketika gue SMA. Sering gue mengarang ‘kepentingan’ hanya untuk tidak hadir di suatu acara yang berisikan teman-teman gue. Gue sangat menikmati waktu-waktu gue bepergian sendiri dan tidak membalas pesan singkat yang masuk dari teman-teman gue. Am I an asshole? Kadang iya dan kadang tidak. (Iya ini cuma justifikasi aja, gue mengakui kok kepribadian gue mengecewakan.) 

Gue inget di awal-awal tahun ini, gue sempet dicariin beberapa orang karena gue ‘menghilang’ alias tidak terlihat wujudnya baik di kantor tempat gue magang atau di media sosial padahal ya gue lagi menyusun tugas akhir, dimana gue harus mengurangi frekuensi main dalam rangka mengejar target lulus tahun ini. Buat gue ya wajar banget kalo dibilang ‘menghilang’. Gue menyadari setelah gue lulus dan tidak bertemu dengan teman-teman gue saat kuliah, yang namanya adulting secara garis besar hampir mirip dengan periode gue ‘menghilang’ itu; lo sibuk dengan hidup lo sendiri, lo sibuk dengan tujuan lo, lo sibuk dengan apa yang ingin lo capai, tapi konsekuensinya adalah lo bisa saja memutuskan tali silaturahmi karena lo terlalu tenggelam dengan diri lo sendiri. Memang tidak selalu, makanya kata kuncinya di sini adalah ‘bisa saja’.

Adulting buat gue adalah konsep dimana gue sudah mulai mengambil tanggung jawab-tanggung jawab yang besar atas diri gue sendiri, that’s why gue sibuk dengan diri gue sendiri. Sudah mulai familiar dengan rutinitas paying your own bills, training yourself on something that excites you, even changing your small habits in order to improve your life’s quality. Tentunya gue sudah bertanggungjawab atas diri gue sendiri saat gue kuliah, namun setelah lulus tanggung jawabnya terasa lebih besar dan nyata because I have to support myself in terms of material support. Keputusan yang lo ambil nggak bisa lagi lo ambil dengan tujuan ‘mencari pengalaman baru’; you need to come up with a comprehensive argument on why you’re choosing that way.

Gue kehilangan banyak teman, simply karena gue yang memutuskan silaturahmi. Tadi kan gue sudah bilang kepribadian gue mengecewakan, dan ini salah satu penyebabnya; gue nggak bagus banget dalam maintaining relationships. Gue sendiri bingung kok ada ya orang tahan banget temenan sama gue, nanyain kabar gue, nge-chat gue randomly, sampe sekarang. Bingung, yang beneran bingung. Mungkin ini juga sih, yang membuat gue berpikir bahwa adulting is a lonely process. Selain itu, gue juga merasa adulting ini membuka mata gue bahwa ya, lo nggak bisa bergantung sama orang lain kecuali diri lo sendiri. Lo belajar bahwa nggak apa-apa bergerak sendirian, karena toh lo hidup nantinya juga untuk diri lo sendiri. Lo belajar bahwa orang-orang hanya akan membantu atau mendengarkan lo hanya pada sampai batas tertentu, dan apabila lo dirasa sudah cukup merepotkan atau membuat mereka harus mengesampingkan prioritas dalam hidup mereka, ya lo harus terima nggak akan digubris. Balik lagi, tentunya ini nggak berlaku untuk semua orang, ini hanya berdasarkan pemikiran dan perasaan gue yang mencicipi rasanya adulting baru selama dua bulan. 

Gue cenderung merasa kesepian, tapi ketika gue berpikir ulang, ya wajar. Wajar banget gue ngerasa kesepian, karena ketika kuliah gue ‘seragam’ dengan teman-teman gue (tentunya bukan dalam konteks achievement) dan ketika gue lulus kuliah, lingkungan yang ‘seragam’ itu berubah super-drastis. Ibarat ketika kuliah gue hanya ‘tertidur’ selama empat tahun di dalam tembok besar bernama kewajiban mahasiswa yang nggak jauh-jauh dari belajar dan main, dan selepas wisuda gue langsung tercebur ke dalam dunia orang dewasa; kewajiban bekerja dan menentukan apa yang akan lo perbuat selama hidup, serta memetakan hidup lo baik dalam jangka pendek maupun panjang. Gue merasa tertinggal, dan gue juga tidak berbagi kesulitan atau cerita-cerita kehidupan gue kepada teman-teman gue, makanya proses ini terasa jadi lebih sepi buat gue, kali ya? Haha. Kalau ditanya orang bagaimana hidup gue sekarang, gue selalu menjawab ‘baik-baik saja’ atau ‘fine’ padahal ya sebenarnya lagi jumpalitan juga. Bukan karena gue nggak percaya sih sama temen-temen gue, tapi ya memang nggak enak rasanya merepotkan mereka dengan cerita gue ketika mereka juga sedang sibuk dengan dirinya sendiri. 

Kesannya sedih gitu, tapi sebenernya nggak sih. Karena seringkali dalam sepi, gue jadi lebih paham dengan diri gue sendiri, paham apa yang gue inginkan, dan nggak usah susah-susah mempertimbangkan hidup gue dari sudut pandang orang ketiga.

So, yeah. 

Adulting is a lonely process, 

and I am completely fine with it.

23 November 2019

23:13