Linguistics student of Universitas Airlangga. Interested in photography and graphic design. Love nature, music and travelling. Now live in Surabaya. E-mail : fadhilaks19 (at) gmail (dot) com Twitter : www.twitter.com/fadhilaks Instagram : www.instagram.com/fadhilaks
Paparan tugas dan makalah yang bertubi-tubi dalam tenggat waktu yang berdekatan membuat fisik sedikit mengubah jam biologisnya. Yang biasanya saya tidur di malam hari, kini menjadi sebaliknya. Bersyukur kini ada yang menemani dan memberikan dukungan secara mental fisik dan psikis.
Beberapa minggu ini saya tidak mengakses akun Instagram. Tapi, suami sayalah yang sesekali menengok akun itu. Diet Instagram dan Facebook (saat ini) memberikan pengaruh yang signifikan. Saya jadi tidak berlama-lama berada di depan smartphone yang berimbas banyak aktifitas lain yang saya kerjakan. Saya masih akan diet Instagram sampai akhirnya saya bisa seratus persen lepas dari itu. Mungkinkah?
Aku memutuskan untuk tidak menggunakan instagram dalam waktu dekat dengan alasan ingin menjaga hati. Terutama hatiku sendiri. Aku sadar bahwa aku mudah menilai buruk seseorang. Terutama dari postingan-postingan yang mereka unggah. Maka dari itu, aku ingin menutup mata sejenak dan tidak mau tahu tentang kehidupan pribadi mereka yang sebenarnya itu bukan hak-ku untuk melarang atau membenci mereka berdasarkan unggahan mereka.
Aku dan Wanto berencana untuk membuka (kembali) toko yang pernah dirintisnya. Jadi malam ini kami mendesain ulang gambar profil yang ada di toko onlinenya.
Tidak seperti biasanya aku menulis di akhir tahun tentang peristiwa yang terjadi selama kurun waktu ini. Namun, kali ini aku mencoba untuk sedikit menuliskan hal-hal yang sekiranya memang ingin aku tulis. Setidaknya sebagai tanda bahwa aku masih aktif di dunia per-tumblr-an ini.
Awal tahun yang seharusnya antusias, namun aku merasakan yang sebaliknya. Seakan tidak ada optimisme untuk menyongsong tahun 2017 dengan penuh harapan. Sebenarnya masalah klise, percintaan, yang membuatku merasa gegana (gelisah, galau, merana) kalau kata Cita Citata. Nampaknya awal tahun ini aku lewati dengan pergulatan batin yang cukup serius antara sekedar melepaskan atau mengikhlaskan yang akhirnya menjadikan aku sebagai konsumen tisu terbanyak dua hingga tiga bulan itu di rumah. Awalnya aku merasa ragu untuk berpaling (istilah sekarang move on). Namun apa boleh buat, daripada terus disakiti dan menyakiti satu sama lain (ye kan)?
Mencari kesibukkan adalah hal yang aku lakukan setiap hari untuk menghilangkan kesedihan itu. Mulai dari menulis, membuat bunga kertas, membuat illustrasi dan desain, belajar musik, dan tentunya mencari pekerjaan (well). Bahkan sampai sekarang ada draft tulisan yang masih mengendap dan belum kusentuh lagi. Aku pikir, mungkin inilah waktu yang aku dambakan selama ini untuk mencoba menggali bakat-bakat yang sangat terpendam dalam diriku. Setidaknya hal itu mampu memalingkan diriku dari urusan percintaan. Hingga pada akhirnya aku memutuskan untuk melanjutkan sekolah. Aku sangat bersyukur memiliki kesempatan untuk belajar (dalam hal ini banyak hal) tidak hanya tentang urusan akademik namun tentang sebuah proses. Tentang bagaimana aku harus membenahi hal-hal yang dulunya sering kuabaikan begitu saja yang mengakibatkan aku tak memiliki peningkatan apa-apa selain hati yang terluka (ah, sudahlah).
Mungkin saking desperatenya aku dengan urusan “Pertjintaan”, akhirnya aku memutuskan untuk fokus dengan akademik demi masa depan yang gemilang (doakan ya gaes). Namun, disaat aku berpasrah, Tuhan berkata lain. Tak disangka dan tak dinyana, seorang yang selama ini tak pernah kutengok (nglirik aja enggak) bahkan kupikirkan tiba-tiba datang kedalam kehidupanku dan meminangku. Hingga pada akhirnya, akhir tahun ini (bisa disebut liburan semester juga) kuhabiskan untuk menyebarkan berita bahagia hingga ke pelosok Tuban. Terima kasih ya Wan akhirnya aku punya besan satu kota. Lumayan kalau lebaran gak perlu ngabisin duit buat mudik. Terima kasih juga karena telah memberikan kebebasan untuk menentukan pilihanku sendiri.
Selain itu, aku ingin mengucapkan banyak-banyak terima kasih kepada teman-teman Magister Ilmu Linguistik Unair angkatan 2017 (yang jumlahnya bisa dihitung dengan mengkalkulasikan seluruh jari tangan dan jari kaki) yang telah memberikan kepercayaan dan kesempatan kepada saya untuk menjadi Wakil Ketua Himpunan untuk satu tahun kedepan. Terima kasih juga untuk ibu Ketua Himpunan dan teman-teman yang sudah mau bekerja keras bersama membuat proposal program kerja di kala sebagian besar orang merayakan libur panjaaang.
Akhir kata, begitulah sedikit tulisan yang tidak terstruktur ini. Semoga di tahun yang akan datang, kita bisa mencapai apa yang diinginkan. Semoga semesta selalu melindungi dan begitu pula sebaliknya. Semoga kita tetap saling menyayangi sesama umat manusia. NO SARA apalagi SARIP (Suku, agama, ras dan IP).
Namaste.
PS : Tulisan ini dibuat akibat dari rasa kantuk yang tak kunjung datang.
Itu adalah pertanyaan yang pertama aku dapat ketika mendengar respon dari teman-teman SMP yang menerima undangan pernikahan kami. Sebenarnya itu adalah pertanyaan yang wajar mengingat kami berdua dulunya bukan teman baik bahkan setelah sembilan tahun setelahnya. Sejujurnya, aku sendiri pun masih belum tahu mengapa dia memilihku. Dari sekian banyak teman perempuan sekelas kami yang sekiranya lebih berpotensial dari aku, kenapa dia malah memilihku. Itu yang sering kutanyakan pada dia. Tapi, selama ini aku belum menemukan jawaban yang bisa menghentikan rasa ingin tahuku perihal itu.
Hingga pada suatu sore, aku bertanya lagi kepada dia. Jawabannya sama, dia masih belum bisa memberikan jawaban. Aku tahu, dia memang bukan seorang yang bisa mengungkapkan sesuatu lewat kata-kata dengan baik. Namun terkadang, aku bisa mengerti tentang apa yang dia maksud. Namun, tentang pertanyaan yang satu ini, aku masih belum bisa mengerti. Dia masih bingung bagaimana cara menjelaskannya. Tapi aku perlahan mencoba mengerti. Namun kadang pertanyaanku terkesan menekan dia agar aku mendapat jawaban itu.
Sore ini, aku mendapat penjelasan itu. Tentang bagaimana, apa dan mengapa? Aku mendapat segala alasan, keterbukaan kami berdua dan bagaimana aku merasakan dia bersikap walaupun hanya berperantara telepon. Semakin kesini, aku semakin yakin akan sosoknya yang mampu bersikap baik dan menghargaiku sebagai calon istrinya.
Keputusanku untuk melanjutkan studi bukan tanpa alasan. Walaupun aku masih belum tahu akan bagaimana suasana perkuliahan nanti. Aku menduga-duga bahwa kuliah magister pasti akan lebih mendalam. Benar saja, setelah menjalani beberapa minggu kuliah, aku sudah dihujani bermacam-macam tugas yang menuntutku untuk memahami dan mendalami teori yang aku pilih. Tugas yang sebagian besar berupa paper dan presentasi membuatku bisa melahap hampir lima buku dan berbagai macam jurnal agar mampu menyelesaikan tugas itu dengan baik. Jika dulu aku mencari banyak buku dan jurnal hanya untuk memperbanyak daftar pustaka, kali ini aku memang benar-benar mencari informasi dari sumber-sumber tersebut.
Sebagai seorang introvert, aku harus belajar memberanikan diri untuk berbicara didepan banyak orang. Benci? Iya. Lelah? Sangat. Tapi aku menikmati ketidaktahuan ini sebagai proses mendapatkan pengetahuan-pengetahuan baru. Aku memang bukan pembaca buku non-fiksi yang baik. Kadang aku masih scanning tanpa memahami kata demi kata. Namun, tak jarang aku berulang kali membaca satu paragraf yang sama hingga aku benar-benar paham. Jika aku melihat diriku sekarang dengan kuliah S1 dulu, sangat berbeda jauh. Selain cara pengajaran yang berbeda, aku benar-benar harus bisa mengandalkan diriku sendiri. Apa yang aku dapat, itulah hasil dari pekerjaanku.
Kami bertemu pada ramadhan tahun ini setelah sembilan tahun. Tunggu, sepertinya kami masih sempat bertemu saat ada acara mengunjungi salah satu guru sekolah kami pada saat lebaran dua tahun lalu. Saat pertama kali dia menghubungi, saya tidak memiliki pikiran apa-apa selain seorang teman yang ingin menjalin komunikasi dengan teman lama. Maka, mengalirlah percakapan kami yang saat itu masih melalui aplikasi WhatsApp dengan sewajarnya. Hingga pada suatu saat, ketika hari lebaran, dia mengutarakan niat untuk bertemu dengan Bapak saya dan ingin meminta ijin untuk menikahi saya.
Kaget? Pasti. Saya pikir dia hanya bercanda. Setelah kami berunding lama, akhirnya saya memberanikan diri untuk bilang ke Bapak bahwa ada laki-laki yang ingin bertemu dengannya. Pikiran saya kemana-mana. Mengingat di bulan yang sama, saya baru saja mendapat pengumuman lolos ujian tes untuk S2 (dan perkuliahan baru dimulai awal bulan Agustus). Ternyata Bapak mau menemui dia. Ini adalah pertama kalinya aku meminta Bapak untuk bertemu dengan laki-laki yang aku sendiri tidak punya hubungan, bahkan perasaan sedikitpun pada dia. Aku hanya berpikir bahwa, jika ada seseorang yang memiliki niat baik padaku dan keluarga, kenapa harus ditolak? Itulah mengapa aku berani untuk bilang pada Bapak. Padahal, selama ini Bapak tidak begitu suka dengan laki-laki yang dekat denganku. Pertemuan pertamanya dengan Bapak berakhir biasa. Hanya sekedar percakapan singkat, tidak ada lima menit kemudian bapak meninggalkan ruang tamu.
Kali kedua menemui Bapak, saat itu bertepatan dengan lebaran haji. Sebelumnya dia berkata pada saya bahwa dia ingin menikahi saya. Saya bilang, "Semuanya keputusan ada di Bapak." Lalu, pagi itu setelah sholat ied, dia datang ke rumah. Bapak menemui dia, sayangnya percakapan saat itu teralihkan dengan keadaan laptop saya yang tidak mau nyala. Sehingga Bapak malah sengaja untuk mengalihkannya kebih jauh dan kemudian Bapak pergi untuk mengurus acara Qurban. Saya melihat ada sedikit rasa kecewa di wajahnya.
Malam harinya, perasaanku sedikit tidak enak. Dia sudah berani berbuat sejauh ini untuk sebuah hal yang baik. Lalu, aku bertanya pada diriku sendiri. Apa yang sudah aku lakukan untuk ini? Sudahkah aku ikut berusaha? Aku berniat untuk mengutarakan apa yang belum sempat dia katakan pada Bapak pagi tadi. Tapi nyaliku masih ciut. Hingga setelah aku melakukan sholat malam, aku tidak bisa tidur hingga subuh. Lalu, pagi harinya, Bapak membuka obrolan. Bapak bertanya tentang kedatangannya kemarin. Aku bilang dengan sedikit lirih bahwa dia ingin meminta ijin untuk menikahi saya. Tak disangka, Bapak memberikan restunya. Tidak ada embel-embel "jangan dulu, kamu masih kuliah" atau "nunggu lulus dulu". Bapak benar-benar memberikan restunya pada kami. Kemudian Bapak bilang bahwa kemarin dia sengaja acuh.
Kali ketiga dia datang ke rumah, dia tidak sendirian. Dia membawa serta keluarganya untuk melamar saya. Saya tidak pernah berpikir bahwa akan secepat ini.
Pasti muncul pertanyaan, "Kok bisa cepet?", "Kamu terpaksa ya", "Kamu udah yakin dengan dia?", "Kan kalian baru kenal lagi?", "Apa gak terlalu terburu-buru?", "Bapakmu kok bisa menerima dia semudah itu?".
Sebelum Bapak menerima dia, pastinya aku juga sudah yakin dengan pilihanku. Aku mau menerima dia karena dia datang padaku untuk sebuah niat yang baik, yaitu menikah. Karena sejak aku dinyatakan lolos tes program magister, aku memiliki prinsip untuk tidak pacaran atau menjalin hubungan yang tidak jelas mau dibawa kemana. Itulah yang membuat aku tertantang untuk berani berkata pada Bapak akan niatannya untuk meminangku. Yang kedua, dia sederhana. Dan yang terakhir adalah karena dia yakin pada saya.
Setelah lamaran tersebut, aku berusaha untuk mengenal dia lebih dalam karena dulu kami hanya sebatas kenal, tidak lebih. Bahkan aku sampai saat dia menghubungiku kembali, tidak terpikirkan olehku untuk menaruh perasaan padanya. Aku semakin diperlakukannya dengan baik. Kami berdua saling menguatkan dan mengingatkan.
Hari demi hari kami lewati hampir selalu bersama. Tanpa disadari, ternyata kami memiliki jadwal yang sama. Setiap hari Senin - Kamis, kami ada di Surabaya. Saya kuliah dan dia bekerja. Lalu setiap Jumat - Minggu, kami ada di Tuban. Karena jadwal pekerjaannya yang sangat fleksibel, dia selalu bisa menyesuaikan waktunya untuk saya. Semakin kami sering berkomunikasi dan berinteraksi, kami jadi tahu kurang dan lebih satu sama lain. Dia tidak pernah memaksa saya untuk melakukan sesuatu yang kiranya menyiksa diri saya, misalnya diet. Dia pun memberikan saya kebebasan untuk menjadi diri sendiri. Bagiku, itu hal yang kudambakan sebagai seorang perempuan. Dia tidak mengekang dan membiarkan aku menjadi seperti yang aku inginkan. Kami pun telah membicarakan hal - hal yang berkaitan dengan kehidupan berumahtangga. Tentang peran kami nantinya sebagai suami - istri. Aku kira dia adalah orang yang menuntut segala sesuatunya sama seperti pada umumnya. Misalnya seorang istri harus nurut, melayani suami dan melakukan pekerjaan rumahtangga. Tapi rupanya dia memberikan saya keleluasaan. Bahkan dia tidak mempermasalahkan jika saat ini saya belum bisa masak. Katanya, semua belajar bareng-bareng dari awal. Ah, aku terharu.
Soal Bapak, aku merasa bersyukur bahwa Bapak mengijinkan kami menikah walaupun aku masih menyandang status sebagai mahasiswa. Aku yakin beliau memiliki alasannya sendiri mengapa kami diijinkan untuk menikah. Walaupun Bapak tidak pernah menanyakan padaku soal laki-laki atau hubungan spesialku dengan laki-laki bahkan sampai menikah, beliau tidak pernah menyinggung itu. Jadi, adalah suatu keheranan bagiku ketika beliau memberikan ijin dan restu dengan mudahnya.
Aku meyakini bahwa semua ini tidak lepas dari campur tangan Tuhan. Ketika aku telah pasrah, bahkan menyerah pada hubungan percintaan, DIA tiba-tiba mendatangkan seseorang yang tidak pernah aku bayangkan sebelumnya. Bahkan, hingga saat ini pun aku masih bertanya - tanya, “Kok bisa ya kami seperti ini?” Aku hanya berharap kami diberi kelancaran hingga waktu akad telah tiba dan diberi kekuatan untuk menjalani kehidupan bersama selanjutnya. Aamiin.
Mungkin ini adalah satu masa dimana aku merasa buntu dengan urusan akademikku. Bukan karena aku capek atau gak kuat untuk menghadapinya, hanya aku benar-benar merasa kosong dalam berpikir. Kuliah di program pascasarjana tentu saja sangat berbeda drasti dengan kuliah program sarjana. Disini aku benar-benar harus memahami dengan baik setiap ilmu yang diberikan. Aku gak bisa main-main walaupun terkadang aku masih nyolong waktu untuk main. Tapi sayangnya, hidup di kota metropolitan memang benar-benar membuat pikiran susah untuk rileks dan aku memiliki keyakinan bahwa kebuntuanku ini disebabkan karena hingar-bingarnya ibukota.
Itulah mengapa setiap minggu selalu aku sempatkan untuk pulang ke rumah. Selain agar bisa menghirup udara yang minim polusi, aku juga bisa melihat sawah dan pepohonan hijau. Walaupun baik di Surabaya atau Tuban sama-sama berasa seperti sauna. Semoga kebuntuan ini bisa teratasi setelah pangeran bersepeda motor matic memutuskan untuk berkunjung ke rumah setelah tulisan ini di posting.
Gak ada yang lebih membahagiakan selain bisa saling menerima, mendukung dan menguatkan satu sama lain tanpa harus menuntut agar menjadi (terlihat) sempurna di mata orang lain.
Setiap orang pasti berubah. Manusia bersifat dinamis, pastilah mereka mengalami perubahan. Entah dari perilaku, cara berpikir, gaya berpakaian, berat badan, dandanan, cara berbicara, sifat, bahkan hingga ke watak. Hal yang mendasari perubahan tersebut bisa saja karena faktor lingkungan tempat tinggal, keluarga, teman, tuntutan profesi, pengalaman masa lalu, ataupun peristiwa yang tak terlupakan. Bagi saya, perubahan ada dua, yaitu berubah menjadi lebih baik atau sebaliknya. Sebagai manusia normal, kita pasti pernah berada dalam fase pencarian jati diri. Disadari atau tidak, proses tersebut memunculkan sisi baik dan buruk dari dalam diri kita yang pada akhirnya kita sendirilah yang harus memilih bagaimana diri kita dalam bersikap, menghadapi masalah, menentukan pilihan, dan menjadi manusia yang tidak saling menyakiti manusia lain. Sisi buruk pada manusia pastilah ada walaupun dengan susah payah kita menyembunyikannya. Namun ketika amarah memantik, jika tak bisa dikendalikan, secara mudah sisi buruk itu akan muncul. Itulah mengapa sebagai manusia kita perlu mengendalikan diri. Pengendalian diri tidak sebatas kita menahan amarah, menahan tangan untuk melukai fisik, tapi juga mengendalikan ucapan agar tidak melukai perasaan orang lain.
Dear my future husband, Biarkan aku tetap menulis ya. Bahkan untuk sekedar menghilangkan kegetiran hidup. Walaupun tulisanku masih berantakan dan amburadul, percayalah bahwa aku akan memperbaiki itu. Sama ketika hidup yang kuanggap berantakan ini. Aku akan memperbaiki itu.
izzy806
prguitarman
areudirty
gummygunk
germansingergirl
dailybridgerton