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28/03/2026

Bom por onde devo começar?

Eu começo a aceitar que a minha vida é sem sombra de dúvidas uma verdadeira montanha russa, mas não uma montanha russa normal, mas aquelas do Busch Gardens, que tem partes tranquilas, loopings, vai e volta de costas, tudo uma loucura só. Mas enfim, vamos la, ta preparado?

Em 2021 eu não escrevi certos detalhes, após a mãe ter alta e ir pra casa e tudo mais o que eu contei, a nossa avó (Dona Rosa) ficou com a gente por uns meses, e ela estava num estado avançado de Alzheimer, onde todo dia você tinha que se apresentar pra ela e dizer que você era neto dela (alguns dias eram difíceis ela acreditar, outros era mais rápido e ajudava bastante), a mãe acabou descobrindo que nosso tio Junior maltratava muito ela e ainda roubou e roubava todo dinheiro que ela tinha. Ela apanhava antes de dormir, não alimentavam ela direito, ela sofreu demais, e com ela em casa naquela época foi um caos. Por fim acabamos brigando feio com o nosso tio, e a avó acabou voltando pra casa dele, pois ele machucou tanto ela mentalmente que ela queria voltar pra casa dele, e as crises dela deixava nossa mãe cada vez pior depois de ter voltado do hospital, então foi uma decisão difícil mas o único jeito de termos tranquilidade. Um ano depois a avó faleceu, e você não quis ir no velório, preferiu lembrar dela nos momentos felizes que teve junto dela, e não naqueles últimos que você teve e ela mal te reconhecia.

Antes de você expulsar seu "pai" de casa, descobrimos que o mesmo fez uma alteração na herança que ele tinha e passou 70% da herança pros irmaos dele, e voce ficou sem nada. Ele também guardou por anos dinheiro enquanto a mãe pagava tudo (como sempre) em casa, e ele sempre dizia que nao tinha dinheiro e não podia te ajudar com nada.

Sim você conseguiu o estágio, mas mal sabia que seria mais um momento dificil que voce ia ter que lidar. Foi um sonho aquele estágio, a empresa o ambiente, pena que foi igual uma fruta linda por fora mas podre por dentro, pois o que era pra ser um sonho foi virando um dos piores pesadelos. Você nao teve suporte algum com o inicio do estágio, sua equipe so ficava de fofoca o dia todo, seu gestor foi demitido dois dias depois de voce iniciar, então voce ficou largado, tentando mostrar que tinha potencial mas sem de fato aplicar. Teve algumas brigas com outros estagiários infantis, e por fim voce descobriu que ficaria fazendo a edição de boletos pelo resto do estágio, isso acabou contigo de uma forma, que semanas depois voce acabou sendo desligado, e pra piorar mais ainda as coisas a pessoa que se dizia seu melhor amigo, não demonstrou nenhuma felicidade por voce ter conseguido o estágio e estar num momento feliz, ali naquele momento voce perdeu um estagio, uma faculdade e uma amizade que voce fazia de tudo pela pessoa. Esse amigo te largou quando voce mais precisava, e voce estava la quando ele sempre precisou. Disse que te ajudaria a comprar o ingresso do Rock In Rio pra ver a Katy (que ele sempre soube que voce AMA aquela mulher), no dia das vendas ele simplesmente não te emprestou o cartão e você nao conseguiu comprar.

04/04/2024

Sei que tem uns meses que não apareço pra escrever aqui, mas vamos lá.

Minha vida deu uma grande mudada desde Dezembro, acho que eu vivi uma das piores épocas da minha vida, acabei me afastando de algumas amizades, até hoje não tenho certeza se foi definitivo ou se é só um momento, eu fiquei sem dinheiro pra muita coisa, até pra comer eu tinha que pensar no que comprar pois poderia ficar sem dinheiro pra comida, tive que lidar com todas as despesas da casa sem saber se teria emprego logo ou não, acabei trabalhando em um evento lá em Interlagos que era de Gelo, e foi o pior trabalho da minha vida, eu nao tinha tempo pra nada, eu só parava em casa pra dormir, e foi 1 mês muito pesado e exaustivo, mas era isso ou ficar sem dinheiro algum, mas consegui me segurar. Fevereiro chegou e eu tinha que decidir se eu pagava faculdade ou se guardava dinheiro pra comer, pois eu realmente estava sem mais nada, e acho que essa foi uma das decisões mais difíceis que tive que escolher, e no fim foi uma das melhores. Acabei conseguindo me segurar com dinheiro que eu tinha no FGTS é isso me salvou por dois meses, e de repente eu Março recebi uma proposta de estágio na Ri Happy é assim como as outras eu estava totalmente desesperado, pois eu já não tinha mais de onde tirar dinheiro, e eu sempre penso que na minha vida tudo acontece no limite, parece sempre um teste, tudo acaba “bem” quando eu chego no limite, e dessa vez nao foi diferente, acabei passando em todas as etapas e agora consegui um estágio maravilhoso, depois de muito tentar, depois de várias dinâmicas e várias empresas que fiz processo seletivo, eu realmente estava chegando no meu limite e já tava ficando com medo do que poderia vir pela frente, mas dia 8 começo no estágio e tudo parece que tá voltando ao normal, consegui ter o controle da vida de volta.

21/12/2023

A vida não tá nada fácil, ter sido traído pela Lúcifer (lucimar) e demitido num momento que eu não queria, só piorou tudo, eu queria sair de lá, mas com um estágio, e não sair de lá sem emprego nenhum. Tá sendo difícil, não poder sair nem gastar com nada, meio que não viver, me sinto em outro mundo, parece até que não existo. E os relacionamentos também não ajudam, passei o final de semana todo com o Roberto pra no fim, ele dizer que não sabe o que sente por mim, e que a distância não ajuda, mas não deu intenção alguma de tentar. Parece que tá tudo desmoronando e eu não sei o que fazer, já que não tem o que fazer. Eu só quero que esse ano acabe logo e que em Janeiro/Fevereiro tudo melhore, porque eu já to perdendo todas as esperanças de viver, só eu sei por tudo que to passando, e não poder conversar com alguém sobre só piora cada vez mais, por isso to aqui conversando comigo mesmo. Espero que tudo melhore e que eu volte aqui com boas notícias.

21/12/2023

Faz anos que não escrevo aqui, vou tentar te resumir o que você viveu de 2019 até aqui. Bom, você se apaixonou em 2019 parecia que tudo ia bem e até um possível namoro, já que vocês se viam todos os dias malhavam juntos e você até levou ele pra conhecer seus pais e foi na festa junina na sua rua, e praticamente se assumiu pra rua toda, quando dizia que ele era seu “namorado”. Mas por discussões bestas, acabou, e o mais chocante, um mês depois tu descobriu que ele já tava namorando um menino que morava na mesma cidade que ele, que vocês haviam comentado sobre, enfim tu foi trouxa. 2020 não foi nada fácil, nada mesmo, lembra quando você disse pra nossa mãe “não se envolve nas coisas do Luís paulo e do Antônio” então você estava certo novamente, por conta do carro novo é uma confusão numa concessionária, a mãe bateu a cabeça e teve um AVC. Ela quase morreu, e você foi durante um mês todo visitar ela, deixava de almoçar as vezes, ia com chuva ou com sol, você chorava todos os dias é praticamente o dia todo, chorava enquanto ia pro trabalho, no trabalho, e depois quando voltava pra casa, não foi nada fácil pra você, mas você foi forte por você e por ela. A mãe voltou pra casa, e logo em seguida começou a pandemia de covid no Brasil, e não foi nada legal, e dias depois a Pisca teve depressão por ficar tanto tempo longe da mãe, e sem atenção, e acabou falecendo, foi uma dor horrível. Adotamos outros dois gatinhos, Xayah e Rakan, porém tinham PIF, e acabaram falecendo, e foi difícil esse momento. Meses depois a Scheid acabou falecendo por conta de câncer, e de novo mais dor por um tempo. E tudo só piorava, pois a pessoa que você chamava de “pai” só infernizava a vida de todos, e uns meses depois você acabou expulsando ele de casa, foi a melhor coisa que aconteceu na sua vida. E meses depois a Luna veio a falecer, e foi tão doloroso, porque você se despediu dela quando saiu pra trabalhar e 30 min depois ela veio a falecer. Você fez novas amizades e perdeu amizade com a família Lopes (Letícia falsa e imatura, e Leonardo imaturo e traiu o Edu pegando a Bianca enquanto o Edu tava em Portugal), mas fez algumas novas “amizades”, que ainda estou na dúvida se realmente posso chamar de amigos. Você foi em vários shows, vários mesmo (tá tudo no seu insta), mudou de emprego, se apaixonou por uns aí, mas até então segue solteiro. Esse foi um resumão de tudo.

Hoje 16/08/2020 muita coisa aconteceu até chegarmos no “hoje”.

Depois do meu coração partido em no começo de 2018, mal sabia eu que passaria por mais coisas ... acabei gostando de outra pessoa, viajei com ele pra praia e consegui ser traído numa festa de atlética da faculdade de uns amigos dele e só fui descobrir isso no final de 2018.

Quinta 12/04/2018, foi o dia que meu mundo (emocionalmente) caiu e percebi que o relacionamento que eu tanto queria não iria acontecer, e que tudo aquilo que parecia ser um conto de fadas, era na verdade que nem uma das 4 estaçoes do ano, uma coisa passageira que deixa rastros e depois some como se nada tivesse acontecido, porém meu coração mais uma vez foi a vítima dessa situação, e já não sei se aguento passar por mais coisas iguais a essa. Tava tudo muito perfeito sabe, o jeito que ele me tratava, as mensagens que ele mandava, a maneira como me beijava, os abraços que pareciam que nunca iria me largar, mas tudo isso foi só um “momento” pra ele, mas pra mim parecia ser algo que iria durar muito, mas mal sabia eu que no final aquilo tudo que uma hora foi maravilhoso, iria me fazer chorar de soluçar, e me machucaria de um jeito que eu não esperava. Eu estava feliz, que eu tinha me tornado alguém com um amor incontrolável, que estava loucamente apaixonado, e ele também demonstrava isso. Os filmes que vimos juntos abraçados até o filme acabar, as conversas, os beijos, os carinhos que trocávamos enquanto ele dirigia, o papel de parede do celular que ele colocou o mesmo que o meu, os planos de viagem que ele fez, como iríamos dizer pros nossos amigos (o amigo dele, era irmão do meu melhor amigo) que estávamos juntos, meus pais que ele já chamava de sogros. Tudo isso pode parecer bobeira e fácil pra conseguir superar, mas sou o tipo de pessoa que se entrega por inteiro quando quer que algo dê certo, e não tá sendo fácil conseguir superar a situação, to tentando mas sempre tenho uma recaída. Eu só espero que eu consiga seguir em frente logo, pois isso ainda está machucando bastante, e parece que cada vez que machuca, eu acabo perdendo meus sentimentos e minha felicidade.

Hoje vejo que me tornei a pessoa que antigamente eu falava que nunca seria assim, ficar sofrendo por amor. Tá difícil continuar assim, com algo que não aparenta ser recíproco, você tenta fazer de tudo e que também seja perfeito, pois você quer que aquilo se torne um relacionamento, mas a cada dia que passa, parece que a outra pessoa não está ligando tanto pra isso. E a situação piora quando nos vemos pessoalmente, pois eu esqueço de tudo e ele me trata muito bem, mas dias depois, volta aquela coisa de não se importar tanto comigo, e isso acaba machucando muito, pois quero muito aque aquilo dê certo, mas percebo que sou só eu que está tentando de tudo pra que dê certo e sou só eu que acaba machucado e magoado, e mesmo assim continuo correndo atrás, porque gosto muito dele.

Todo dia eu tento não pensar em certas coisas da vida, mas acaba sendo inevitável. Sei que não preciso de ninguém pra ser feliz, porém quanto mais o tempo passa, mais eu sinto vontade de ter alguém junto comigo. Estou tentando de todas as maneiras, mas parece que eu só me meto em furada, e é foda ficar desse jeito, porque você acaba perdendo tempo com alguém que você nem sabe se vai ter algo. E a minha situação no momento não tá tão fácil. São 3 pessoas, uma delas tem dificuldades com relacionamento e não sabe que as pessoas são diferentes e não vão ser iguais a pessoa que a magoou; a segunda pessoa tem problemas pessoais que não são tão fáceis de serem resolvidos, e isso complica um pouco toda a situação, pois não dá pra ter algo e ao mesmo tempo esse enorme problema familiar; e a terceira pessoa, conheci na balada, trocamos mensagens, me escreve varias coisas bonitas e dizendo que quer me ver, porém pelo visto são apenas palavras vazias. E enquanto isso, uma parte de mim, não quer ficar esperando a boa vontade dessas 3 pessoas decidirem, e prefere ir procurar alguém em aplicativo de relacionamento, porém a maioria das pessoas nesses aplicativos também só escrevem palavras vazias, e quando escrevem. É difícil ter que escolher entre procurar alguém ou ter que esperar alguém sem saber se isso vai acontecer ou não.

Not Like The Movies

Sei que a gente nasce para aprender a viver, e ninguém nos disse que a vida tinha um manual, contendo dicas que como viver e de como passar por aquele momento difícil, e a gente acaba tendo que vivenciar esse momento pra aprender, e as vezes nem sempre é da maneira mais fácil, mas sim da maneira mais dolorosa. Quando eu era mais novo, e até alguns meses atrás eu nunca pensei que chegaria a sofrer por amor, e quando via meus amigos ou apenas conhecidos falando sobre isso, eu pensava "nossa gente mas não é tudo tão ruim assim pra sofrer por amor", e ao falar isso, eu olho pro passado e vejo que eu estava muito equivocado, pois não tem como a gente medir o sofrimento das outras pessoas se não é você que está passando por aquele momento. E dias atras chegou a minha vez de ter que vivenciar esse momento, que eu não estava nada pronto pra "dor" que viria depois de tudo. Parecia que tudo estava acontecendo como naqueles filmes que as pessoas encontram a alma gêmea e se amam, fazem as coisas juntas, e parece que não ligam para as coisas que estão acontecendo fora daquele "mundo" que criaram pra eles dois. Conversamos por quase um mês, gostávamos de muitas coisas em comum, sempre tínhamos assunto pra qualquer situação e nos entendíamos muito bem. Sei que dizem "os opostos se atraem" mas nem sempre queremos achar opostos, e sim alguém que goste da mesma coisa pra nunca ter problema com o que o outro irá gostar ou até magoar o outro. Finalmente saímos, assistimos filme e depois fomos pra casa dele, onde conversamos por muito tempo e depois assistimos a série que os dois amam, e nisso nos beijamos, e nunca beijei alguém com tanto sentimento de carinho e amor. Depois de uns episódios acabamos indo dormir juntos, e de novo nos beijamos e estava tudo perfeito, pois nunca tive um sentimento tão forte por alguém, como estava tendo desde que comecei a conversar com ele, pois eu realmente achei que poderia começar um relacionamento sério, e com alguém que eu estivesse gostando muito, e gostando dele pelo o que ele era, e não somente pela beleza, e por outras coisas que já passei, nunca senti aquilo antes como estava sentindo por ele. Dormimos a noite toda abraçados, e fazendo carinho, e alguns beijos, parecia que realmente eu tinha encontrado alguém pra viver ao meu lado, porém nem tudo é perfeito como a gente quer e imagina ser, e tudo acabou horas depois de ter acordado naquele mesmo dia, com a frase "Hahah Podemos continuar amigos, com certeza!! :)". Nunca achei que sofreria por amor, mas isso doeu muito, mas muito mesmo, tudo o que tinha acontecido, as mensagens, ver série e dormir abraçados, os beijos, os pequenos momentos que passamos, e sei que a culpa não foi só dele, foi minha por ter criado uma enorme expectativa, mas também, ele teve parte da culpa quando me deu esperança demonstrando suas atitudes. E não vou mentir, porque ainda tá doendo bastante, não tá sendo fácil, pois pelas atitudes e os momentos, eu achei que ele realmente seria meu verdadeiro amor, mas não foi esse o fim, e sim apenas uma enorme dor que espero que acabe logo.

O que acontece comigo?

Não sei o que ta acontecendo comigo, to muito mal ultimamente, pensando em me matar, e querer sumir pra bem longe. To fazendo decisões difíceis, e espero que não seja o caminho errado, e por mais que eu confie em alguém, é difícil você escutar um "eu to junto contigo/ estou do seu lado" e você não sentir isso, e nem mesmo se sentir seguro diante as situações do dia-a-dia. Realmente estou me afastando das pessoas, alguns conhecidos e até pessoas que nem conheço, e as evito porque eu me sinto mal perto delas, tanto que no primeiro dia de aula eu estava tremendo de nervoso, e eu pensava "porque você está agindo assim? Fica calma, nada aconteceu, não entendo porque estar desse jeito" e consegui me acalmar, mas algo está de errado comigo, e eu sinto que eu tenho que me afastar de todos, e tentar me entender. Dias atrás eu sai com a minha mãe e agi da mesma maneira, não falava com ela durante o passeio, e se falava era bem pouco, e até quando ela tentou me animar, eu deixei ela desapontada. Talvez eu tenha magoado uma pessoa, mas eu não queria ter feito isso, mas tive que fazer, mesmo eu não querendo, porque eu não estou bem, e não quero deixar outras pessoas ficarem mal por causa de mim. Já não sei mais como pensar e nem o que fazer.

O futuro é tão incerto. Não sei se vivo o presente ou se vivo pensando no que pode acontecer no futuro, pois tenho medo dos meus planos darem errado, mas eu deveria fazer planos?. Acho que planos devem ser feitos caso algo aconteça de forma errada, porém só seguirei os planos se estiver tudo indo de forma errada. Tenho que parar de pensar menos no futuro e viver mais o presente, pois não sei se estarei vivo daqui alguns anos (não quero morrer, mas não escolhemos e nem mandamos na vida), então devo começar a viver e deixar a vida me levar (deixa a vida me levar, vida leva eu (8) kkkkkk), sem se preocupar com nada. Esquece tudo o que eu escrevi, acabei de pensar algo novo. Só tenho essa vida então não vou ficar pensando "e se isso não der certo?" FODA-SE. Claro também não é bem assim, temos que ser pé no chão e saber a viver. Sim aproveitar mais e parar de se preocupar com bobeiras. Tanta gente com deficiências, sofrendo a cada dia e eu comparado a elas tenho uma vida "perfeita" e estou aqui reclamando dela. Reclamar menos e viver mais, e aproveitar a vida que tenho, da maneira que ela é.

Acho que vou explodir

Não sei se deveria tocar nesse assunto, mas tem coisas que fazem eu enlouquecer, não consigo pensar em nada, ou se penso, penso até de mais, e é difícil você querer algo, sem ter a certeza daquilo, ou até mesmo concordar sem saber o que fazer ou como agir. As coisas são complicadas no momento em que eu penso muito, então, não sei o que fazer, se eu vou em frente ou se eu fico onde estou mesmo, as vezes para as outras pessoas parece ser tão normal, mas eu não consigo ser assim. Acho que essa é uma das coisas mais complicadas na minha opniao, sei lá, parece que até morrer seria a melhor opção hahahahahaha. A frase que me define é "Sei que nada sei", frase perfeita. E essa frase se encaixa o que estou passando nesse momento, não sei como agir, não sei o que falar, ou o que decidir. E todos esses pensamentos parece uma constelação não minha cabeça, cada estrela diz algo diferente, e qual estrela esta correta?

A vida

Gostaria de ter alguém comigo, do meu lado, para compartilhar todos os momentos alegres ou tristes, e que eu soubesse que ela nunca iria ir embora. Porém esse "alguém" na época que eu via que poderia dar certo entre nos me rejeitou, e eu nem tive oportunidade de saber o "porque". Tentei ir atrás novamente, de uma maneira diferente, tentei mostrar o que eu queria, porém nao deu certo, eu acabei desistindo, e hoje nao sei se me arrependo disso. Eu ate imaginava nos dois morando juntos, ia ser estranho, mas acredito que com o tempo iria ficar melhor as coisas. Mas como minha vida nao para, e eu nao posso parar só porque algo nao deu certo como eu queria, sigo em frente. - Felippe Romao

Infância

Não sei, mas acho que não sou só eu que odeia envelhecer. Quando você olha pra trás e pensa "nossa eu fazia tudo aquilo e ainda achava minha vida ruim? Que idiota eu era." Correr, gritar, se sujar, se divertir, e só parar quando sua mãe chamasse pra entrar ou pra ir almoçar. É a melhor época de toda criança, porém algumas já não tiveram isso, pois precisavam trabalhar pra conseguir ficarem vivas, e acho isso muito triste, pois a infância é a melhor parte da nossa vida. Olho hoje as crianças brincando na rua e penso "nossa como elas são sortudas, mal sabem o quanto é bom essa idade". Gostaria de voltar na minha infância e ter aproveitado mais, mas o tempo passa né, e não espera ninguém. As vezes da vontade de ficar lá na rua brincando com elas, se divertir como eu fazia antes. Acho que toda criança, quando fizesse uns 5 anos deveriam receber um livro ou um texto explicando como aquela época é boa e importante, e que deve ser aproveitada ao máximo, porque se não, a criança vai estar igual a mim quando tiver minha idade, escrevendo isso.

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On June 28,1991 a baby was born named Seo Joohyun! Happy Birthday to the one and only maknae of SNSD!

Seo Joohyun, thank you for existing. You have struggled so many times in the past just to be in the place where you are now and because of that i’ve been admiring life since then. You are pure and innocent that people/netizens always fail to recognize you as the maknae of the group.You’ve worked hard and done your bests in every album, live performances and many more. along with your eight unnies. We’re so happy about your achievements including the musical with Kyuhyun and the drama. You have proved yourself to your haters as well as your fans that you’re versatile. We love you with all our hearts because of your passion and also your love to us. We will always be here for you no matter what happens and no matter what decisions you will be making in the near future that will make you even happier. As fans, we will continue on supporting SNSD until the end of time. Stay pretty, cute, hot, gorgeous and perspicacious and many more adjectives that describes you in the positive x-axis. Thank you for taking care of your dorky unnies and they are lucky to have you as their maknae, a tender,loving and caring maknae to be exact. You’re parents raised you well and for that you’ve been my inspiration since then and also to the other people. Discover more in life! an and always stay positive! Take care always! eat well, exercise well and throw away the bad vibes every time, okay? Love ya seohyunie! ONCE AGAIN, HAPPY 23rd BIRTHDAY SEO JOOHYUN!

#HappySeohyunDay #서현아생일축하해

seotaku

2014.06.28 - D-1 ♔Predebut - Present

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