welcome to this complicated life

[bnmxfld]

I knew he didn’t love me, but I adored him anyway.

Patti Smith / Just Kids

[bymarahh]

Black Rose 📖

[justahumanpain]

Damn, I’ve had this blog for over 10 years and I’m still drowning in deep thoughts. I’m 26 now and it feels like everything is crashing down. I can’t finish my degree. I can’t find a job that wants me. To get a job I need experience, but I can’t gain experience without a job. I hate my dad and everything he’s done. My grandma passed away about a month ago, and it still feels like it happened yesterday. Sometimes, it feels like it never happened at all. I still can’t believe it. She was supposed to be there my whole life, to see me get married, to meet my kids, my husband. My heart feels empty. I don’t want to talk to anyone about this. I can’t face my friends. I just don’t want to. I want to be alone with myself, but I know that isolation won’t take me anywhere. The second I go out, I just want to go home. I can’t do crowded spaces. I don’t feel safe anywhere I go. The sickest part? I only feel like myself when I’m with him. And no one knows I’m seeing him. I don’t want to tell anyone, but at the same time I want to be with him for life. Do I sound weird? I don’t know. I just feel free with him. He’s become one of my best friends in such a short time. I like spending time with him, talking about weird things. It feels different with him. He is different. I never thought I’d feel this way about anyone. But he makes me feel seen, heard, special. I feel so comfortable around him, I can't even describe the feeling. I feel like a little baby. He takes care of me like no one else ever has. He is careful with me. He validates my feelings. He sees me for me and so much more. But as soon as I’m alone again, the emptiness comes back. That kind of loneliness that nothing can fill. Just my family… and him. I’ll update you guys more about the situation soon. For now, this is what it is. xoxo, AI

[stayuntilthefoglifts]

and sometimes that sadness gets so deep in your heart that you can't even cry.

vishal rastogi

[thepersonalquotes]

[remanence-of-love]

[justahumanpain]

11 agustos 2023. Bugun seninle ilgili yazacagimi dusunmuyordum Eren. Bir oglum olsaydi ismini Eren koymak isterdim bunu sanada demistim hatirliyormusun Eren? Bunu neden yazdigimi bile bilmiyorum aslinda belkide özledigim icin olabilir. Sana cok deger vermistim be Eren. 10 ay icinde sana asik olmak mumkun degil gercekten ama ben oldum galiba. Birsuru seyden gectik beraber Eren gercekten ilkim sen olmustun. Ismini bir gun buraya yazacagim aklimin ucundan bile gecmezdi. Sana bu kadar baglanacagim aklima gelmezdi. Bunu gercekten yaziyormuyum diyorum kendime ve hala devam ediyorum. Ereni tanisaydiniz sizde asik olurdunuz yemin ederim. O distan gördugunuz cocuk aslinda okadar kirilgan ve sevgi dolu bir insanki arkadaslarina bunu anlatsam herkez bana gulerdi. Gercekten seni okadar özluyorumki Eren geri gelmeni istiyorum. Suan okadar degisik bir durumdayimki bilemezsin. Gercekten okulumu bitirip senin yanina tasinmayi dusunuyordum Eren. Baska bir ulkeye, ailemi birakip seninle olmak istiyordum Eren. Universitemin son yili ve herzaman bana okulun iyi gitsin derdin. Asla ama asla okulu birakmami istiyordun ve birakmayacam. Turkcem biraz buruk bunu okuyanlardan özur diliyorum. Kendin icin cok guzel bir degisime basladin Eren ve seninle okadar gurur duyuyorumki bunu anlatamam sana. Sana herzaman söyluyordum bunu Eren ve gercekten seninle gurur duyuyorum. Benim icin okadar degerlisinki herzaman kalbimde ayri bir yerin olacak. Seninle son bir kez olsa bile konusmak isterdim, keske ama keske bana yazsan Eren. Keske beni arasan Eren. Senin yaninda okadar olmak istiyorumki bir gun sadece oturdugun yere gelip seni sokak sokak aramak istiyorum. Sana sarilmak istiyorum, seni koklamak istiyorum, senin koynunda yatmak istiyorum. Okadar icim aciyorki diyorum sende beni dusnuyormusun Eren? Bana herzaman "sen en iyisini hak ediyorsun babes" derdin. Benim icin en iyisi sendin Eren. Ben herzaman bunu anlatmaya calisiyordum sana Eren. Senin gibisi gercekten bu dunyada yok. Senden sadece bir tane var Eren ve ben seni istiyorum.

[vyrnath]

Tutamayacaksanız şu amına kodumun sözlerini vermeyin, inanıp kırılıyoruz.

[justahumanpain]

Allahim neden ruyalarimda cikiyor? Benim nasibim degilse neden bana onu ruyalarima sokuyorsun. Sosyal medyada geziyorum karsima cikiyor. Sarki dinliyorum aklima geliyor. Yatiyorum ruyamda cikiyor. Yemek yiyorum aklimda. Sabah kalkiyorum aklimda. Gece yatiyorum aklimda. Dua ediyorum dualarimda. Tek dua ettigim sey o artik baska dua ettigim insan yok. Kafayi yemek uzereyim ve baska birisine o gözle bakacagindan okadar korkuyorumki Allah kahretmesin. Bazen diyorumki bende ne buldunda bana gelip bana yazdin. Neden benim huzurumu bozdun. Ben sensiz iyiydim neden gelip benim hayatima dahil olup benim huzurumu bozdun. Ne gerek vardi oldugun yerde olsaydin daha iyiydi. Gözum baskasini görmuyor ve görmekte istemiyor. Allahim ondan baskasini istemiyorum yemin ederim baskasini istemiyorum. Gözum baskasina bile kaymiyor. Su yakisikliymis bu yakisikliymis yemin ederim icimden hic öyle bir duygu bile gecmiyor. Aradan 3 hafta gecti. Biz ayrilali 20 gun gecti. 20 koca gun. Benim icin aylar gecmis gibi biliyormusun? Okadar zaman gecmis sanki aradan. Burada oturmus onunla ilgili yazacagim aklimin ucundan bile gecmezdi. Beni uzecegini dusunmuyordumki. Beni birakacagini dusunmuyordumki. Onun herkes gibi olacagini nereden bilebilirdimki? Ben onun iyi bir insan oldugunu dusunmustum. Sadece ben degil herkez öyle diyordu ama. Icimde okadar iyi bir his vardiki dedimki iste karsima o cikti. Evlenmek istedigim kisi cikti. Herseyimi paylasacagim kisi cikti. Kusurlarimi anlatabilecegim kisi cikti. Beni utandirmayacak, beni yuzustu yerde birakmayacak, beni her halimle sevecek evet o kisi önumdeydi. Bana söz vermisti ama. Bana neden yalan söyledin? Sana okadar dedim bana yalan söyleme diye. Benimle neden bu yolda yurumek istedin peki? Madem hazir degildin bana neden öyle baktin? Beni niye her gun aradin? Ben sana ne yaptimda beni böyle biraktin? Hani sen insanlara durust olan bir insandin? Hani baska insanlardan durustluk bekleyen bir insandin sen? Peki sevmedigin seyi neden bana yaptin? BANA NEDEN SÖZLER VERDIN? Benim zamanimi neden harcadin? Madem hazir degildin her seferinde neden okadar yol kat ettin benimle bulusmak icin? Benimle oyun oynarmis gibi benim zamanimi harcadin. Ben bunu hak etmedim. Ben böyle birseyi hak ediyormus gibi davrandin peki ben sana ne yaptim? Senin icin okadarmi yuk oldum ben? Seni okadarmi rahatsiz ettim ben. Seni bu kadar önemsedigim icin özur dilerim. Seni merak ettigim icin özur dilerim. Seni surekli dusundugum icin özur dilerim. Benimle evlenmek isteyen sen degilmiydin? Bana neden bos sözler söyleyip sözunu tutmadin? Böyle olacagini dusunmemistin demistin bana ozaman ne dusundun acaba? Biz surekli konusalim, bulusalim, ustune plan yapalim ama sen bunun buraya gelecegini dusunmemistin? Bu nasil bir kafa bana anlatirmisin? Sen biliyordun hayatinin yogun olacagini. Sadece sen degil ikimizde bunu biliyorduk ve ben salak gibi ortada bir engel olusursa beraber asariz diye dusunmustum. Ayni kafada degilmisiz malesef. Demekki benim sana verdigim degeri sen bana vermiyormusun. En cokta neye kiziyorum biliyormusun? Tum inancimi sana verdim. Bu oglan beni birakmiyacak dedim ve sana inandim. Bundan sonra kendime söz verdim o sözde ne biliyormusun? Asla birisine guvenmeyecem ve asla kimseye inanmayacam.

son inancini sana kullanan kiz

[justahumanpain]

Varför ska man bry sig om människor som inte bryr sig om dig? Varför ska man bry sig om människor som inte ger dig den tiden du ger till de? Varför ska man bry sig om människor som man egentligen inte borde bry sig om? Dessa frågor snurrar runt i mitt huvud konstant och jag undrar varje dag varför jag fortfarande sitter här och bryr mig om dig när du inte gör det? Vad har du gjort med mig? Vad är det för grop du har tagit mig in i? När ska jag sluta bry mig om dig är största frågan här? Jag är så trött på att hela tiden bry mig om människor som skiter fullständigt i mig och mina känslor. Jag är alltid den människan som ger kärlek och respekt oavsett vad. Varför är det alltid människor som honom som alltid förstör mig? Inte en enda gång har jag varit elak mot dig, inte en enda gång har jag sårat dig, inte en enda gång har jag någonsin fått dig att gråta. Varför ska jag få uppleva allt detta när det var jag som gav dig kärlek. 24 oktober. Den dagen du kom in i mitt liv och tog allt från mig. Du tog min självrespekt, min kärlek och min livsglädje. Det glödet jag hade har jag inte längre efter dig. Ända sen du gick från mitt liv har jag inte varit detsamma. Jag vill inte vara med dig men ändå så vill jag det. Jag ångrar inte att jag kände så som jag gjorde. Jag ångrar inte den kärleken jag gav dig. Jag ångrar inte att jag har slösat min tid på dig. Jag ångrar inte min första kyss. Jag ångrar inte att jag höll dina händer. Det enda jag ångrar är att jag trodde bättre om dig. Jag tror det var det som gjorde mig mest besviken. Det var det som förstörde mig och efter det har jag slutat att lita på folk. Idag sitter jag här 330 dagar senare och tänker fortfarande på dig. Vet inte om jag kan säga att jag tänker på dig lika mycket men du finns fortfarande som ett sår. Jag vågar inte prata med någon om dig för att alla hatar dig. Alla hatar dig. Jag vågar inte nämna ditt namn utan att få höra negativa saker därför har jag valt att inte nämna dig. Jag låtsas som att jag har glömt dig. Innerst inne blöder mitt hjärta fortfarande för dig och det är det som tar på mig mest. Jag ska inte ljuga det tog på mig mer förut än vad det gör nu. Jag hatar att se folk lyckliga med sina partners. Det spelar ingen roll hur dåligt eller hur bra de har haft det jag hatar det. Vet du varför? Pågrund av att jag tänker på dig varje gång någon nämner om deras partner. Det där kunde vara vi, det kunde vara du och jag men du hade andra prioriteringar. Du valde att visa hat och avundsjuka som inte gick att bota. Medan du var svart var jag vit. Du sa alltid till mig att du kände dig trygg med mig men vet du vad, det gjorde aldrig jag. Jag gick alltid på is när jag var med dig men ändå så kändes det bra. Hur kan det kännas bra att gå på is? Hur kan det kännas bra att konstant vara rädd. Hur kan det kännas bra när man inte kan lita på den personen som bryr sig om. Du förtjänar inte detta, du förtjänar inte denna texten. Du förtjänar inte att bli skriven om på detta sättet. Jag har så mycket att ge och erbjuda men du kastade allt som det vore ingenting. Du har allt i livet förutom en sak och det är kärlek. Genuin kärlek.

“din trygga punkt”

[quotemadness]

I hope that someday, somebody wants to hold you for twenty minutes straight, and that’s all they do. They don’t pull away. They don’t look at your face. They don’t try to kiss you. All they do is wrap you up in their arms, without an ounce of selfishness in it.

Jenna (via quotemadness)

[bnmxfld]

“Wait for someone who bumps mouths clumsily with yours cos they’re too busy smiling to kiss you properly. Yeah. Wait for that.”

— Azra Tabassum

[thepersonalquotes]

[thepersonalquotes]

[justahumanpain]

I gave him the world now I have nothing left

[thepersonalquotes]

[thepersonalquotes]