Bản thân chỉ thấy sự tủi thân và cô đơn trong chuyện này.
Biết rằng anh đôi khi thiếu tinh tế và vụng về, bản thân đã luôn bỏ qua đi những lần đó, giảm bớt expect nhưng kể cả vậy thì vẫn cảm thấy tủi thân và cô đơn nhiều quá.
Từ khi về nhà, bỗng thấy một sự nhẹ nhàng, thoải mái, ko phải giận hờn mỗi đêm, không phải chíu khọ như khi còn ở chung. Dù đã nói rất nhiều lần thì vẫn là cái cảnh đang đói lè lưỡi thì một đứa nấu ăn còn một đứa ngồi bấm điện thoại chơi game, vẫn là cảnh đứa này lui cui dọn dẹp một mình còn đứa kia vẫn ko có chút mảy may nào. Chỉ cần thấy cảnh đó là lại nghĩ đến chuyện chưa nấu cơm cho bố mẹ ăn được một ngày nào đã phải lui cui nấu cho một người mà mỗi lần như vậy đều nằm chờ cơm, chơi game, hoặc nấu xong rồi đi ngủ như vậy. Tệ quá.
Thực sự stress khi nhà cửa ko gọn gàng ngăn nắp, ko lau dọn thường xuyên, nhìn chỗ bụi, chỗ dơ, chỗ bốc mùi…
Là lúc đang kể chuyện thì ngắt lời chuyển sang chuyện khác, hoặc kêu thôi dừng mà ko nói rõ lý do hoặc im lặng ko nói gì nữa.
Và rằng mình chẳng biết a cảm nhận như thế nào về mọi chuyện. Có khi phải đọc những tâm tư của a từ các stt trên fb chứ mình chưa từng đc nghe qua a chia sẻ gì, người ngoài có khi còn hiểu về anh hơn.
Là dù mình đã ko còn expect gì nhưng dù a có cố gắng đến mấy thì vẫn chưa đủ và và thể vừa lòng mình. Có những lúc đã nghĩ mình đang mắc kẹt với người này như với chị mình vậy, chỉ muốn giải thoát ra từng ngày.
Nếu trước đó mình giảm bớt đi expect, mình cho qua đi những điều quá mong muốn, để ko còn thấy mệt mỏi khó chịu nữa, nhưng một thời gian bản thân cảm thấy như mất đi chính mình
Giảm bớt mong đợi, nhưng khi có một chút tương tác, mình lại cảm thấy vui quá chừng như vậy, sao tự thấy mình tội nghiệp chờ đợi người ta ban phát cho một chút quan tâm, chút tình cảm vậy. Tủi thân quá.
Mình đã tự nghĩ ra những lý do để tự an ủi bản thân khi gặp những trường hợp đó để không phải quá bận tâm, quá suy nghĩ.
Kể cả ngày e về nhà, a được gặp bạn bè, là a không còn nhớ gì đến em nữa, a vui đến lúc về mới trả lời tin nhắn.
Em biết là con người a muốn hướng ngoại, muốn trải nghiệm muốn giao lưu với mọi người, nhưng mặt khác a lại thấy những lúc như vậy cũng ko cần thiết, về nhà vẫn thấy cô đơn. Bởi vì tâm a hướng ra ngoài rồi nhưng không muốn hướng vào trong để chiêm nghiệm để tìm hiểu bản thân.
Anh nghĩ chuyện hai đứa đang như thế nào
Em thì thấy chuyện mình nó nông và đi ngang. Ko có độ sâu, vì bản thân ko biết cách để hiểu a, quá khó để nói chuyện một cách sâu sắc với a, vì hầu như vào câu chuyện nào a cũng muốn kết thúc nhanh, ko muốn bàn luận thêm cho lâu, cũng quá tủi thân và mệt mỏi để tìm hiểu anh một mình, khi mà a ko chia sẻ thêm gì về mình cả.
Cảm giác em có khi ở cạnh a nhiều nhất là tủi thân và ấm ức, e ko muốn vào căn nhà đó 1 chút nào nữa, vì e stress khi nhà ko sạch sẽ, khi phải lui cui làm một mình, khi a chỉ cắm mặt vào đt khi e làm vc nhà.
Em cũng ko còn cảm giác với a nữa, skinship đụng chạm e rất thích, thích được ôm ấp nhưng chắc chỉ có em thôi, e đã thôi giãy nảy, thôi yêu cầu, thôi chủ động. Vì có vẻ a ko thích như vậy, kể cả vc hs với nhau lúc ở chung còn ít hơn lúc đi làm, a cũng ko muốn tìm hiểu thêm vì sao e ko muốn nữa, cũng muốn e làm cho a nhiều hơn.
Em quen dần với việc nói trống không ko chủ vị, ko cần ngọt ngào, ko cần tinh tế, ko cần được quan tâm. Và giờ thì muốn thoát ra
gummygunk
discoholicmusic
romaincrisis
stormborns
prguitarman
