Something Superior @justsomeonesuperior - Tumblr Blog

Ha pasado un tiempo.

Han pasado lunas, risas, desvelos. Miles de horas desde la última vez que decidí pasar por aqui. Cómo siempre, las cosas son muy diferentes; unos kilos más, unas canas más, tal vez uno que otro consejo más útil que alguno que pude haber dado con anterioridad. ¿Crecimiento? En todos los sentidos.

¿Crecimiento negativo?

Definitivamente.

Quitando de lado la nostalgia, creo que parte de crecer es olvidar un poco quien eres, quien has sido e inclusive quien pretendías ser. Hoy me paro frente a un espejo y en mi reflejo no veo a alguien mejor, pero tampoco veo a alguien peor, simplemente veo a alguien diferente.

Y no me mal entiendan, eso no es negativo, al menos no del todo, hoy percibo un aura de quietud que baña mis pensamientos. Hoy mis preocupaciones pasaron a ser mas aburridas, monótonas y hasta cierto punto mortales. -Si, preocupaciones de señor, o al menos la tos constante así me lo indica.-

Hasta cierto punto intento mantenerme al margen de mi propia longevidad, casi escondiendola o engrandeciendola para así poder pasar desapercibido unos años más. Vivir bajo un sistema lleno de drama adulto/adolecente y poco entendimiento de las expresiones juveniles. Traka.

Y creo que de ahí viene el factor nostalgia; En este punto estoy viviendo una segunda vez aquella tempraneza de los 20's, solo que un poco más diluida y con -muchas- más responsabilidades, digamos más "terrenal".

Que complicado es expresarte en ciertas ocasiones. Claramente hoy en muchos aspectos me considero una sombra de lo que algún día fui, pero a la vez, de cierto modo veo a mi yo del pasado hacia abajo, reconociendo muy bien los aciertos y desaciertos, jurando no volver a cruzar por ellos, por qué me considero un ferviente creyente de la frase "Quien no conoce su historia, está condenado a repetirla".

Hoy, vivo la misma ansiedad de un futuro incierto que hace 7 años, vuelvo a cursar una carrera, vuelvo a conocer personas nuevas y vuelvo a caer en algunos errores del pasado, solo que en esta ocasión tengo algunos hacks que podrían hacerme las cosas un poco -muy poco- más fácil.

No es de a huevo escribir, pero quería reportarme después de algunos años.

#Spotify

Reconexión

Ha pasado un tiempo. Puedo decir que no me encanta estar aquí, pero de una u otra manera lo siento como un lugar seguro para dejar los pensamientos fluir y expresar aquello que probablemente nunca pueda decir en voz alta...

Hoy, ayer y probablemente mañana me he sentido - ¿Sentiré? ¿Sentía? - un poco más solo que lo normal. ¿Eso debería ser malo? No, para nada. La cuestión es que no es una soledad normal. Creo que he abrazado bien mi propia existencia individual y he logrado superar sobresalientemente aquellas crisis en las que la tristeza me invadía de forma completamente inesperada. Lo sé porque los días grises ya no son tristes, y me alegra verlo de ese modo.

La cuestión es que... Han sido meses difíciles ya que... En muchos sentidos me he llegado a cuestionar mi lugar en la vida ajena. Mi lugar en el corazón de mis familiares, de mis amigos, de mis conocidos e inclusive de aquellos a los que hoy en día no les agrado, no buscando una razón del por qué, simplemente pensando en como podrían verme detrás de ese desprecio.

Retomando mi cuestionamiento personal

He pensado mucho en ese lugar, en ese espacio y... Me he sentido un tanto decepcionado al ver y -sobre- pensar que... Tal vez no soy lo suficientemente importante para estar en ciertos espacios mentales ajenos... Principalmente de las personas que ocupan un lugar especial en mis propios espacios.

Me he llegado a cuestionar tantas cosas, pero principalmente me he cuestionado lo importante -o no- que puedo resultar para las personas que me rodean y... Me ha hecho sentir mal, reemplazable, pequeño... Insignificante, insuficiente.

Si, me amo y pienso que soy una persona genial, con muchos atributos significativos, con mucho que aportar a la gente que quiero y que me rodea, la cuestión no va por ahí, la cuestión es que aún con todo eso de lo cual me siento orgulloso haberme convertido, parece no importar mucho en mi círculo "cercano", por qué por mucho que yo intenté mejorar, con cada escalón hacia arriba, una parte de mi entorno da una zancada lateral, alejándose, prefiriendo otras amistades, otros pensamientos, otras personas... Y eso duele. Duele el ver como a veces estás solo, duele ver cómo acompañantes que dabas por sentado que estarían en muchos años venideros se alejan poco a poco. Duele lo insignificante que resulta ser tu presencia en algunas ocasiones al lado de los demás... Duele ser reemplazable de nuevo y sobre todo duele no ocupar un lugar especial en las personas que a veces son especiales para ti.

Extraño a un par de amigas.

Extraño etapas y todo lo que conllevaban.

Extraño momentos.

Extraño ese sentimiento de sentirse parte de algo.

Extraño a mi viejo yo... Y a la vez no porque estoy orgulloso de mi crecimiento... Simplemente a veces extraño lo simple que a veces resultaban las cosas. Lo poco o mucho que dábamos por sentado que estaría ahí para siempre.

Extraño... A veces me extraño. Aunque no realmente.

Conexión

#Spotify

Fuiste el flautista para mí. Cuando de tus labios renació la oportunidad de asentar algo mutuo, se prendió en mi aquello que nunca se fue, tus palabras, tus propuestas resonaron en mi y me convencieron que a pesar de los años, aún tenía esperanza.

Abrí los ojos. Esa llama fue el valor que necesitaba para continuar en el camino y así fue. Terminé lo que debía terminar y me enfrente a aquel ser en la oscuridad que hasta la fecha temo visualizar: La soledad.

Eventualmente me hundí, me perdí. Poco a poco me sumergí en un pantano el cual no estaba listo para cruzar. Me sentí listo, empoderado por aquellas palabras, me enfrente a ello con valia y perdí.

Lucidez.

Tenía que estar listo, tenía que ser suficiente, tu lo dijiste y yo lo acate. Ser mejor para mí sería lo mismo a ser mejor para ella, así que, aquella llama me guió hacia el camino que debía tomar, un camino el cual ingenuamente crei poder recorrer con facilidad y... Peque al dar por hecho lo fácil de aquel sendero. Antes se salir del pantano, incluso antes de siquiera flotar, debía tocar el suelo, debía arrastrarme y conocer la raíz de todo. Y lo hice. Me aleje por qué no estaba listo. Me aleje por qué no era de cerca la mejor versión de mi. Me aleje por qué entendí que aquella llama, que aquella promesa no era lo que yo buscaba en realidad, que ese era un camino el cual debía dejar... Así que así fue.

En ese hundimiento se rompió algo en mi...

La relación que tenía con quién me trajo al mundo se fracturó de una manera que aún no logro sanar.

Me aleje de muchos, me resguarde en mis propios sentimientos.

Más allá de sanar, me sentí quebrado, solo, abandonado...

Y de la misma manera, abandone.

Tarde semanas en entender la naturaleza de aquella relación.

Vi lo bueno, vi lo malo. Reviví momentos en los que temblando con lágrimas en los ojos, el rincon de la cama en la oscuridad fue mi fiel acompañante... Y también revivi las risas, los abrazos, los momentos de silencio, la gratitud y todo lo que compartimos... Me di cuenta que en ti había mucho más que un solo sendero. Me di cuenta que más allá del amor platónico que esperaba, había un amor mucho más puro de lo que alguna vez podía imaginar. Había una amistad.

Y si. Sería hipócrita decir que no te extraño. Incluso en este momento sería mentira decir que no me arrepiento del como maneje las cosas. Sería traicionarme a mí mismo y a todo mi proceso si en este momento decidiera tan solo querer regresar.

Así que... Sinceramente te pido disculpas por no saber manejar la situación. Te pido disculpas por haberte abandonado por miedo a no saber cómo seguir y... Solamente puedo decirte que espero algún día, en los años que nos quedan por venir, poder detenerme y ver qué estás ahí.

¿Cómo saber si vas por el camino correcto?

En teoría, tu mismo debes saberlo, tu corazón, tu mente, tu cuerpo, las sensaciones que experimentas día tras día, los sentimientos que percibes. Todo funcionando en armonía. Eso es ir en el camino correcto... Hasta que en un punto, aún teniéndolo todo, te sientes mal. Y cuesta mucho trabajo evitarlo, principalmente cuando ni siquiera depende de ti.

Ansiedad

Por un momento sabes que las cosas bien. Te sientes amado, te sientes querido, pero apenas cuelgas la llamada, las inseguridades llegan a ti, cómo la oscuridad apoderándose de un cuarto al apagar la luz por las noches, y en ese momento, caes victima de tus propios pensamientos, los cuales te llenan de dudas en inseguridades que te quitan el sueño y te hacen solo querer no estar más... Hasta que algo te levanta de nuevo solo para notar que el único enemigo presente en tus pensamientos, eres tú.

Temes ante la confusión del cariño y la atención por obsesión.

Temes perder su interés ante tus constantes actos de cariño.

Temes por sus días malos, por situaciones ajenas a ti.

Temes por aquello que está fuera de tu alcance.

Temes a ser tu mismo.

Temes por la idea de que encuentren a alguien mejor, a alguien con más recursos, a alguien más divertido o más interesante, aún cuando te esfuerzas en mostrar tu mejor versión, y es en ese punto donde, aún sabiendo que diste lo mejor de ti, no fue suficiente, como en muchas ocasiones atrás.

Pero no siempre es igual. No todas las personas son iguales, no todos los sentimientos son iguales y no todas las respuestas son siempre las mismas.

Confío en que si bien, logré conocer una de las facetas más egoístas en las personas, también puedo conocer las mejores caras de otras. Y eso me alienta a seguir. Esos pensamientos hacen mi vista acostumbrarse a la oscuridad del cuarto que me empapa.

Me gusta la idea de ser feliz, y pienso luchar por ella siendo quién soy... E inclusive en ese sentido, con la persona correcta a mi lado.

No todos son tan malos, ni todo está mal.

#Spotify

Cambió

Después de una serie de confusos borradores en privado y más de un par de meses de ausencia, hoy mis pensamientos los siento en orden y en armonía, aunque, cómo de costumbre, con sus respectivos conflictos existenciales y morales de por medio. ¿Contraproducente? Un poco, pero creo que es parte de un todo; la luz de la oscuridad, el ruido del silencio, lo lleno, de lo vacío.

Hoy en día, me di cuenta que lo mejor que puedes hacer es cerrar puertas. Las adecuadas, claramente. Algunas no eran malas, pero no eran para ti; aquellas en las que te adentrabas a aquel lugar lleno de virtudes, pero que desafortunadamente no tenía tus letras grabadas en el. Y por supuesto, aquellas otras que no te aportaban nada, que al contrario te generaban dudas, incertidumbre e inseguridades. Esas están cerradas y desechadas para no volver más. Dicho está.

Ahora ¿Por qué mi regreso? Por qué después de mucho, sentí esa sensación, esa sensación de relacionarse con algo más que lo superficial. Esa sensación de conexión, de emotividad, de esperanza y de felicidad. Esa sensación que llega para plantarse y echar raíces en gran parte de tu interior... Es extraño y se siente bien.

La mera idea de conocer a alguien a quien no puedes ver cómo absolutamente nada más y ser testigo de como de la manera más natural posible se planta poco a poco en lo más profundo de ti, es una sensación simplemente maravillosa que eventualmente te llena de la felicidad más pura que he presenciado.

Hoy me siento vivo. Sin importar lo bien o mal correspondido, sin importar los pensamientos conflictuantes que trae todo esto, me siento vivo, me siento emocionado de todo lo que podría traer esto. Y me siento así, por qué descubrí algo que siempre temi no tener. No encuentro las palabras para describirlo, pero la sensación de evolución en mi, es simplemente maravillosa. Espero y a la vez no, estar más seguido por aqui, sería interesante cambiar el status quo de este diario y cada vez plasmar más detalles más positivos de mi existencia en si.

Por el momento, alguien hecho raíces, y se ve un panorama muy interesante al respecto.

#Spotify

Poder

Me preocupa el estar aquí de nuevo. Nunca es por gusto, si no más bien para ordenar de manera poética el caos que existe dentro de mi, o al menos desbordar un poco de el para no explotar.

Poder

Todos sabemos el poder de las palabras. El ser humano se volvió civilizado cuando pudo comunicarse de manera fluida con otro ser igual de inteligente que el. La comunicación forma parte escencial de la historia en si y se nos ha demostrado que dependiendo el enfoque, está puede ser destructiva o benéfica. Incluso un poco de ambas.

Guerras se pudieron haber evitado, vidas se pudieron haber salvado, curas se crearon y situaciones se resolucionaron. Todo gracias a la comunicación, a las palabras intercambiadas por dos individuos.

Poder

¿Pero que hay del poder de las palabras en un marco más personal, más interno, uno sentimental? Estamos hablando que combinamos de la manera más ambigua al corazón con el cerebro. A los sentimientos con la inteligencia... Antes ya había dicho que el ser humano olvida rápido, y ahora me veo como víctima de 4 palabras que en un segundo movieron mi status actual por completo. Tanto intelectual, como sentimental. Fueron 4 palabras que lo desmoronaron todo y se plantaron en lo profundo de mi, echando raíces como nada lo había hecho antes... No tengo por qué decirlas, con que yo sepa cuáles fueron es suficiente, pero lo que traigo el día de hoy es el conflicto en el que me posicionaron de un instante a otro, regresandome por unos instantes a un tiempo del cual no estoy seguro de sentirme orgulloso, más sin embargo si, fui muy feliz.

Hoy me planteo el poder de una serie de palabras dichas al aire, o peor, haciéndolas dicho consientes de las repercusiones que podrían traer. Aunque no apostaria por esa última opción, por qué de saberlo, aquella persona cuyas palabras son tan poderosas e influyentes en mi, probablemente no las hubiera dicho... ¿O tal vez si? No creo saberlo algún día.

El punto es la influencia y las dudas planteadas, los sentimientos reordenados (¿O desordenados?) que dejó dentro de mi, y la impotencia de no saber cómo reaccionar después de ello. Todo el progreso, casi al borde de la basura.

Poder e influencia

¿Normalmente que estarías dispuesto a dejar por aquello que te hace plantearte tantas cosas? Por aquello que se mete tan profundo en tu cabeza que alcanza incluso a tus sueños y reformula tu status actual con tal de dejarlo todo y seguir el rumbo para que tus pensamientos más fuertes tomen el rumbo. ¿Que tan delicado es mi status quo actual si es que solo una persona puede hacer que todo cambie?... No, no es solo una persona, es LA persona.

¿Lo dejarías todo?

No.

No lo sé.

En otro momento habría dicho que si, sin importar el daño colateral dejado en el paso o sin pensar en las causalidades que pueden venir de ello. Pero hoy soy diferente, hoy soy mejor, y por eso no reacciono a mis instintos más básicos... Al menos no de manera inmediata.

Hoy, mañana y todos los días por venir pensaré que es lo que realmente quiero. Si seguiré al corazón, al pensamiento, a los sentimientos o incluso al presentimiento. Todos ellos se unen en una respuesta unisona. Sin embargo algo no me deja dar el siguiente paso habiendo tanto de por medio. Supongo que en mi siguiente visita por aquí tendré una resolución, o tal vez únicamente más conflictos... Que desmadre en mi dejas a la fecha, cosa que no sé si sea buena o mala señal, por qué me haces volver a sentir todo aquello que pensé haber dejado atrás. Tanto lo bueno, como lo malo. Supongo que así debe ser el estar vivo.

Epílogo

Por la mañana, al despertar vi una frase la cual tiene gran parte de la resolución de todo esto:

Quiero estar contigo, pero también quiero sentir que quieres estar conmigo.

El poder de las palabras...

Myself

El ser humano olvida fácil. Lo tengo bien claro en este momento, aunque no siempre ha sido así, y lo puedo ver en la manera en que me puedo llegar a sentir el día de hoy.

Y no precisamente es algo negativo, si no más bien, que estoy luchando conmigo mismo contra pensamientos que minuto a minuto me atormentan y me hacen preguntarme: ¿Seguro que quieres esto? Seguro... ¿Seguro? Si... ¿O no? La verdad es que no lo sé, y eso se me hace muy estupido. Duda... Vaya palabra.

De nueva cuenta caigo en un charco de realidad al darme cuenta que yo soy el único que se autoimpone ciertas barreras para seguir avanzando, incluso para simplemente fluir, y eso únicamente sirve para ver la realidad de mi mismo: Yo soy mi propio enemigo, y vaya que es un cliché, pero cuánta verdad hay en esa frase... Bien podría avanzar, pero... ¿Realmente quiero seguir avanzando? Necesito justificar la pregunta a esa respuesta.

¿Por qué sobre pienso estás cosas? ¿No es más simple dejarse llevar por el tiempo? Disfrutar hasta las cosas más simples y dejar que la vida tome el rumbo que deba... Pero no, a huevo soy yo quien debe manejar este auto ¿Por qué? Por qué yo así lo quiero... Aunque en realidad tal vez no... No lo sé. Pensé que estos dilemas habían pasado a segundo término... Que iluso. En fin, supongo que avanzare hasta las máximas consecuencias de mi propia mente y consecuentemente, de mis propias acciones... Ya había pasado más de un año de mi último post y eso únicamente demuestra que para mí, Tumblr solo está en esos malos momentos.

No... No es un gusto estar de vuelta.

Presencia justificada en el lugar equivocado.

Pienso en el daño colateral de las decisiones tomadas hace años; me preguntó realmente si alguien mas se ve afectado de una manera completamente ajena a mis acciones en el pasado. No es algo que me quite el sueño, pero es una duda constante. Causalidad ajena.

En su momento, con cierta obviedad no pensé en todo esto. Si bien puedo aceptar que no han sido años en balde, no puedo decir que me agrade mi status actual.

Aprendizaje hubo, en demasía. Supongo que lo necesitaba, ya no veo tristes los días grises, ni reflejó mi felicidad en la aprobación de alguien mas. Ha sido regocijante crecer para mí, tal vez no a un nivel intelectual, pero si espiritual. No es lo que esperaba, pero estoy satisfecho. -Quiero creer que es un paso más en el camino de la grandeza-.

Aun días oscuros, no lo suficientes como aquellos donde el coraje o los sentimientos me dominaban, pero los hay.

Ahora hay días donde la incertidumbre, las dudas y los problemas económicos me agobian, me comen, me consumen y después me escupen. Dicen que de eso se trata ser adulto en mi país, pero sin afán de indagar en problemas socioeconómicos, no es aquello que algún día soñé lograr. Y me niego a esto.

Tal vez, y solo tal vez puede que un ser cósmico y omnisciente me haya bañado de crecimiento personal, a cambio de una verdadera felicidad. No lo sé, siempre he dicho que aquel hombre tiene un sentido del humor muy crudo. Por qué si, si bien tiene más tintes oscuros que claros, podría catalogar mis vivencias como una tragicomedia.

Pienso en el gran transfondo de todo esto; y como siempre, nada de todo esto es negro y nada de todo esto es blanco. Los matices se vuelven distorsionados en estás situaciones. Cada vez se me dificulta más distinguir unos de otros; dudo de la claridez de la oscuridad y veo la oscuridad en la claridez.

No puedo decir que odio mi vida a mi entorno ni a mi círculo social. Es una palabra muy fuerte. Dentro de todo ese gris ha habido azul y rojo. Y agradezco eso. Pero aún así... Me hace dudar y pensar en la posibilidad de poder cambiar las cosas, justo a la par de la pregunta ¿Lo haría? ¿Y que tan egoísta sería eso? Según mi crecimiento actual no sería egoísta, pero... Y si pienso que lo es: ¿Realmente no he crecido?

Creo que perdí el rumbo hace un tiempo, perdí el rumbo intentando seguir una transitada carretera. Me uni al tránsito general extrañando la arena, la tierra y los riesgosos caminos a los que me llegue a aventurar. El automóvil va hacia enfrente, siguiendo el camino marcado, pero yo no dejo de admirar que puede haber a los costados, más allá de lo pavimentado.

Estoy donde mis acciones me han llevado, y solo por eso se que aún no debo dejar de manejar, simplemente déjame agarrar un poco de valor de nuevo.

Apasiva mentira

Pienso, que como parte de una generalidad, el momento más indefenso de un ser vivo es mientras duerme; depredadores naturales atacan a sus víctimas incluso estando dormidas como un medio de caza, aunque cobarde, más efectivo, menos fatigante.

La acción de dormir en si es apasiva; no hay quien demuestre maldad en ese estado.

Aún así, te veo dormir y si no te conociera los suficiente, diría que aquello que haces conciente no pertenece a tu tu envoltorio ¿O tal vez si? Cómo si se tratase de una marcada antítesis de lo que realmente eres; tu piel irradia luz, pero tus mentiras oscurecen sentimientos.

Pienso que sería curioso conocer la semejanza a tus acciones en un físico acordé a ellas. Intento no generalizar en el tipico estereotipo de la maldad, pero al pensar en ello solo imagino serpientes, sin una comparación justa en si, pero pienso en ellas. Animales incomprendidos.

Sigo descifrando el sentimiento que tengo al verte dormir, aunque se me complica hacerlo al intentar posicionar antónimos en el mismo pensamiento.

En estos momentos pienso con más fuerza que no existe una generalidad absoluta, no existe un negro o un blanco, existe un gris. Y mi gris eres tu, mi gris con piel hermosa y oscuros pensamientos. Un mal innesesario, pero adictivo.

Si. Aún me cuento esa mentira para dormir.

Deconstrucción

Un día cualquiera, tan común y corriente como el anterior a ese o el que muy seguramente será el siguiente, me di cuenta, al escuchar cierta melodía, que ya no estabas ahí.

Ya no estabas ahí.

Desde hace ya un par de meses se veía una clara diferencia en cuanto a aquel vacío que solías llenar; poco a poco, por alguna extraña razón, comenzó a tener luz propia aquel frío y húmedo túnel en el cual, una vaga parte de ti, me acompañaba a cruzar. Aquello que en algún momento llenaste de luz y cálidos pasajes, se torno frío, oscuro, peligroso. No dejabas de estar ahí, aún sentía un fragmento de ti merodeando por ahí, dejando pequeños destellos en lo que algún día construiste y deconstruiste.

Desde una orilla segura visualice la caída de aquel jardín dentro del túnel; el marchitar de sus alrrededores, la humedad que poco a poco se formaba. Te veía caminando de un lado al otro, marchitando las paredes con tanta delicadeza que me seguía cautivando con aquellos movimientos.

No te pude detener..., y en realidad, ni siquiera lo intente.

Después de un tiempo, me haye sentado, desconcertado ante una situación peligrosamente apasiva. Pensé en la destrucción como un medio para algo nuevo; la historia nos enseñó que así había sido siempre y que hasta el momento, había funcionado, así que ¿Por qué no?... Pero no pude levantarme. No estaba aferrado al suelo, era libre de levantarme y construir, pero, ¿Con que fin?

Progreso.

No era suficiente. El progreso es el fruto del esfuerzo, y de manera ajena, no había hecho nada más que sentarme a ver un inminente marchitar. No merecía el progreso, y no me preocupaba quedarme sentado en el mismo espacio por un tiempo indefinido. Después de todo, nunca lo había intentado. Siempre llene aquel túnel de una ajena luz artificial; en algunas ocasiones se sentía real, se sentía natural, parte del espació, pero no dejaba de ser la luz de alguien mas.

Aun me encuentro sentado en el mismo lugar y poco a poco siento una especie de brillo surgir de las paredes. Me gusta pensar que son luciérnagas, nacidas aquí, luciérnagas cuyo habitad y hogar está siendo formado de una forma natural a raíz de la humedad y la flora muerta que abunda en este lugar.

Y ¿Que crees? Me siento entusiasmado ante ello.

Recognicion

¿En qué punto decides parar? El ser humano comúnmente se aferra a cosas, objetos o personas; en esa instancia se crea cierto aura de independencia o miedo a perder aquello que de una u otra manera lo hace sentirse bien, pero, ¿En qué punto se transversa de modo en que aquello que creías bueno para ti y comienza a hacerte daño de una manera sutil, silenciosa?

Llamemoslo "Acto de quiebre". Ese momento en el que de manera drástica algo se quiebra dentro de ti, en ese rincón especial en el que resguardabas celosamente ese cariño totalmente dependiente. En algunos casos funciona con una dosis, en otros se es necesario dos o más actos para realmente darte cuenta que aquello que creías que te hacía bien, en realidad te hacía daño, y es en ese momento, en ese duro momento en el que te cuestionas en dónde estás parado y si realmente vale la pena seguir, si realmente ha valido la pena permanecer ahí tanto tiempo.

Despedirme de la idea de permanecer a tu lado es una de las cosas más difíciles que he hecho aún sabiendo que era lo mejor para mí... ¿Pero sabes que? A días de lo sucedido me doy cuenta que no es tan malo, ni siquiera es malo, solamente es diferente, y me gusta.

Esperanzas.

Espero que después de te coja te siga amando.

Espero realmente que después de sentir tu cuerpo se quede admirando por meses y años cada pequeño aspecto de el.

Espero que después de olerte se quede fascinado por ese aroma tan único que emanas por las mañanas.

Espero que despues de un largo día se acueste contigo y disfrute del aroma de tu boca mientras escucha cada momento narrado.

Espero que aún después de verte desnuda cientos de veces se quede maravillado tal como si fuera la primera.

Espero que durante una película entienda tu humor, entienda tus palabras y la necesidad de expresarlas en ese momento.

Espero que cada noche te mire dormir y piense en lo dulce que puedes llegar a ser.

Espero que te cocine y te consienta a la orilla de un nuevo día, cuando las estrellas aún se azoman.

Espero que entienda tu perfeccionismo casi psicótico y que guardé silencio aun cuando tu ni siquiera lo pides.

Espero se adapte a tus gustos, que los entienda y aprenda a disfrutarlos.

Espero que aún cuando lo tienes todo se esfuerce por sorprenderte en cada llegada.

Espero que se le salte el corazón cada que escucha tu timbre personalizado.

Espero que llore cuando se de cuenta de lo mucho que significas para el.

Espero que nunca se cansé de ver tu rostro y lo limpie constantemente de cualquier imperfección.

Espero que en su imaginación piense en planes para solucionar el problema de los perritos sin hogar cuando tu te preocupas de ellos.

Espero que se encariñé con tus mascotas a pesar de todos sus ladridos y gruñidos.

Espero que aprenda a ser un buen copiloto y te advierta de los inminentes peligros en el camino.

Espero que se preocupe de cuando será la última vez que te vea manejar a su lado.

Espero que piense en el día su boda cada que suena aquella canción.

Espero que cada que vea algo común le tome una foto y te la muestre para hacerte parte de su día.

Espero que tenga miedo a que te aburras y te alejes. Y espero que tu alivianes esas dudas.

Espero que sacrifique su integridad y hasta el fondo de su bolsillo con tal de hacerte feliz.

Espero que cada que te vea y te roce con las yemas de sus dedos, su piel se erice.

Espero que cada que te vea sepa que se sacó la lotería... Por qué en este momento he perdido el premio mayor, y el lo encontró.

Droga.

Sabes que tu cuerpo es una droga y la ofreces abiertamente. Te crees inteligente haciéndolo, me imagino que te sientes poderosa al nosotros suplicar por un trozo de el, pero ¿En qué momento un hombre puede ser más inteligente? ¿En qué momento un hombre se deja seducir pero también sabe controlar su propio consumo, solo para que cuando sus ganas estén saciadas te dejé ahí, con la idea de que ganaste, cuando en realidad, quien ganó fue el?

Aún después de eso. De lo único que me puedo jactar es de lo mucho que yo ame esa droga y como buena sustancia nociva, me hice adicto como muchos otros; más allá de su sensación tan esporádica, más allá del éxtasis que provocaba, me enamore de cada letra de su nombre, me enamore de su elaboración y me enamore de sus etapas para llegar a ser consumida. Me enamore de las sensaciones que me daba, pero también me enamore de los sueños y recuerdos que me dejaba. Me enamore de la idea de tenerla a mi lado y de aprender a cosecharla, a cuidarla.

Cómo muchos, sentí control. Me creí capaz de manejarlo, de sobrellevar los efectos secundarios a mi beneficio, de manera egoísta y recelosa, comencé a querer resguardarla solo para mí. Grave error.

La droga es de quién puede pagarla.

Lealtad Romantizada

En las últimas semanas realmente me he cuestionado el verdadero significado de la lealtad.

Más allá de la fidelidad o de la resignación a aspectos monogamos por común acuerdo (Y placer) que trae consigo una relación; me hago la verdadera pregunta

¿En qué punto te entregas?

No quiero sonar a alguien que está generalizando, pero que tan faltos de atención podemos estar para que incluso cuando recibes una buena dosis de endorfinas consecuentes de la buena relación que puedas llevar con tu pareja... Busques más.

Digamos que el ser humano por naturaleza es ambicioso. Digamos que está en nuestro ADN el siempre recibir más, el tener más que nuestros allegados, el ser el centro de atención o tener esa aprobación social por el número más grande de individuos a nuestros alrrededor... Pero inclusive ahí, ¿En qué momento un solo individuo se vuelve suficiente para llenar ese vacío de comprensión y aceptación?

¿Con cuántas palabras puedes destruir un sueño?

¿Con cuántos actos puedes destruir un sentimiento?

¿Con cuántas mentiras destruyes una ilusion?

Si usted que cruza por aquí me llegase a preguntar el por qué de aquel tenue resplandor, lo único que podría responderle es que es producto de una naciente locura que había permanecido en gestación más tiempo del que debería.

Pero... ¿Locura? - me responderá usted. A lo que yo, de manera consistente le afirmaré. Y es que no se trata de una locura negativa, o al menos no del todo. Se trata de una locura de aquellas que dan vida, de aquellas que motivan y te dan esperanza.

Veo que su rostro denota confusión, y lo entiendo. A decir verdad ni siquiera yo comprendo muy bien todo esto, solo sé que estoy feliz. Estoy loco, loco de felicidad cuándo podría estar lleno de incertidumbre y duda.

En este momento estoy lleno, equilibrado; con aspectos positivos y negativos, pero lleno. Lleno de vida.

depoesiaypoetas

“Hoy siento en el corazón un vago temblor de estrellas…”

— Federico García Lorca (via de-poesia-y-poetas)

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