No title available
❣ Chile in a Photography ❣
🪼
⁂
No title available
occasionally subtle
No title available
hello vonnie
art blog(derogatory)
AnasAbdin
Cosimo Galluzzi
Lint Roller? I Barely Know Her
Show & Tell
Jules of Nature
Stranger Things
ellievsbear
almost home
ojovivo
todays bird
JVL
seen from United States
seen from United States
seen from T1
seen from United States
seen from United States
seen from Sweden
seen from South Africa
seen from Switzerland
seen from Belarus
seen from Malaysia
seen from Mexico
seen from T1
seen from United States
seen from United States
seen from Canada
seen from Morocco
seen from Bulgaria
seen from United States
seen from Lithuania
seen from United States
@juzlove102
i remember the first day i saw you, my heart skipped a beat. i did try so hard to keep myself far away from you. i know we will never have a good ending, we are totally different. but at last, my mind loses and my heart still wins. the day i recognize that i can't resist on you is completely sad. the more i try to know about you, the more i get hurt.
mấy ngày này, cứ có cảm giác cô đơn. cả một danh bạ điện thoại mà không biết gọi cho ai để ăn tối hay đi cafe cùng, những chuyện buồn hay bực dọc cũng chỉ để trong lòng. hôm qua, mẹ gọi điện thoại ngay lúc đang họp, vậy là không nghe, rồi cũng chẳng buồn gọi lại. nhiều lúc thấy bản thân sống tệ quá, nên có cô đơn cũng là phải. giờ này, ngồi một mình trong quán cafe, vô tình gặp lại người quen, lướt nhanh một vài câu rồi cũng tiếp tục một mình. đọc minhvalinh, tới chương paris mà thấy nghèn nghẹn. bất chợt thèm nghe tiếng Pháp, thèm nói tiếng Pháp, thèm đi Pháp. thấy đâu đó trong từng câu chữ là cậu nhóc 12 tuổi ngày nào, cứ canh cánh trong lòng ước mơ được đặt chân tới Charles de Gaulle, được tận mặt nhìn thấy Eiffel, sông Seine và được rảo bước trên Champs - Élysées. dạo này cũng flirting nhiều người, nhưng sao nhạt quá. mấy năm nay cô đơn chắc quen rồi, thấy sao tình yêu dễ dàng quá. chưa gặp mặt nhau lần nào mà có thể buông lời yêu thương, rồi nhanh chóng chán nản, từ bỏ nhau và làm đau nhau.
những ngày đầu năm 2016 thật không biết diễn tả bằng lời nào cho hết. người ta thường hay nói đỏ bạc đen tình, chưa bao giờ mình tin, vậy mà vận vào người như không thể nào khác hơn. ngoại trừ việc ăn tiền đánh bài ở cơ quan ra thì nothing goes right to me until now. mấy ngày này, cô đơn kinh khủng khiếp, tệ hơn là cảm giác đang lâng lâng trên thiên đường bỗng rớt oạch xuống địa ngục. muốn tìm một người đi ăn chung cũng khó, suy tính nát óc cũng không biết phải gọi cho ai. chuyện tình cảm thì chắc khỏi phải nói, cứ buồn man mác từ ngày đi đà lạt về, đúng hơn là từ lúc chia tay em, cũng bốn năm rồi, chẳng biết phải mở lòng cùng ai để chia sẻ cuộc tình đứt đoạn này. có đêm muốn lang thang đâu đó quanh saigon rồi tới đâu thì tới, hoặc là bỏ hết về với ba mẹ cho khoẻ cái thân. chiều nay biết được mọi người đang xem mình là đứa vô ơn, thật chỉ biết cười cho qua chuyện. mặc dù ngoài mặt thể hiện không quan tâm đến việc người ta nói gì về mình nhưng trong lòng cứ lăn tăn về nó mãi. sống sao mà để tới mức độ này hả trời. cả buổi cứ suy nghĩ mình sống sai ở chỗ nào, làm không đúng điều gì. tuổi của mình bây giờ cũng không thể khóc tức tưởi như ngày xưa khi nghĩ về những chuyện không hay, mà chỉ biết lẳng lặng để nó trôi qua, hoặc không buông được thì ôm một bụng đó gặm nhấm đến khi nào hết mới thôi. tâm trạng cũng như câu chữ lúc này, không biết đang viết loạn xạ những gì, like a mess.
anh lại lên tìm em vào một ngày đầu năm, và thêm lần nữa chuốc vào mình thất vọng tràn trề khi không gặp được em. anh tự hỏi là do bản thân chưa thể trút bỏ hết những luyến tiếc trong lòng về em, hay vì chưa thể tìm được ai khác thay thế mà sao cứ nhớ em hoài. anh tự huyễn hoặc rằng mình hết duyên, hết nợ nên không gặp được nhau giữa đất trời nhỏ bé này, mặc dù trong lòng anh ít nhiều đã cay đắng nhận ra em hết thương anh mất rồi. anh cũng không biết muốn gặp em để làm gì, vì chuyện mình chắc cũng sẽ không có tương lai, nhưng anh muốn nhìn em một lần sau những ngày tháng xa cách. dù gì mình cũng từng là những người thương nhau, chẳng lẽ suốt đời này không bao giờ gặp lại hả em. anh viết những dòng này khi đang ở một góc nhỏ trong thành phố của em. anh biết mình đang cùng nhau hít thở bầu không khí này và rất gần nhau, nhưng sao mình không thể thấy nhau dù chỉ một lúc. chỉ còn vài tiếng nữa là anh lại rời xa nơi này rồi, và anh không biết phải đến bao lâu nữa để tạo ra được cơ hội chờ đợi gặp em. một lần nữa anh lại ôm trái tim trống rỗng đi về, và vẫn sẽ tìm em vào một ngày khác...
nếu một ngày món huế hay starbucks trên đề thám đóng cửa thì biết trôi dạt về đâu trong những cuối tuần cô đơn ở sài gòn. thành thói quen rồi, cứ thứ bảy, chủ nhật là lên đây ăn bún bò rồi uống ly cafe xong về.
thật ra là từ khi bắt đầu thì tụi mình chưa bao giờ nghĩ đến, cũng chưa bao giờ chuẩn bị tinh thần cho việc rời xa nhau, vậy mà chớp mắt đã 6 năm trời không gặp nhau rồi. hai đứa cùng làm việc ở thành phố, rồi đôi lúc về quê cùng một khoảng thời gian, vậy mà mấy năm nay chưa bao giờ nhìn thấy mặt nhau. chắc là do hết duyên.
2016
another year has come. ngày cuối năm, mình còn nằm trên xe để về nhà, mà nằm dưới sàn chứ cũng không được trên ghế như mọi khi. cảm giác như chuyện xui cuối cùng của năm để bù lại những may mắn đã qua trong năm cũ. 2015 cũng không có quá nhiều thứ quá đặc biệt, mọi việc trôi qua nhẹ nhàng, may mắn và không có biến cố lớn thật sự. cho dù mới chỉ là tết tây, nhưng mình vẫn thích cảm giác được về nhà trong những ngày đầu năm mới. một khởi đầu đẹp cho năm mới. sáng mùng một, vừa về nhà là đã nghe mùi tinh dầu sả má đốt sẵn, phủi bay hết những lo âu còn sót lại. má mở sẵn nước nóng cho tắm rồi chờ chở ra ngoài đường đi chơi. đợt này, 3 ngày mà gặp đủ những người cần gặp, bạn bè, anh chị em, đồng nghiệp cũ, cảm giác gặp nhau trong mấy ngày đầu tiên của năm mới lúc nào cũng vui vẻ hơn. 2016 will be another awesome year!
Chiều chủ nhật, không khí của quán cafe này không phù hợp để sến nhưng mình bất chợt lại muốn sến và viết vài điều gì đó cho hôm nay. Cũng nhiều chuyện lâu không nhắc đến, mình đọc được ở đâu đó là nếu cứ nhắc hoài chuyện quá khứ thì mãi sẽ không biết trân trọng hiện tại và cảm giác tiếc nuối cứ đeo đuổi không thôi. Thật lòng thì mình chưa bao giờ thấy điều này đúng với bản thân mình, bởi mình cứ nhớ hoài những chuyện ngày xưa. Mấy ngày nay, chẳng hiểu sao đầu óc cứ mơ màng chuyện cũ, loanh quanh luẩn quẩn lại vẫn là nhớ nhà cũ, kỉ niệm cũ, tình cũ và người cũ. Thời gian cũng nhanh thật, mới đây mà mấy năm không gặp nhau rồi, mình thì vẫn ôm ấp mãi mấy điều nhỏ nhặt ngày xưa. Nhớ mấy lần gọi điện thoại qua nhà rồi im lặng đàn piano cho mình nghe, nhớ đêm đầu tiên đi chơi cùng nhau vòng vòng hết cả thành phố, nhớ những lần đầu ngại ngùng nhìn nhau trong trường phổ thông, không dám nói chuyện vì sợ mọi người biết. Hai đứa quen biết nhau từ hồi còn học cấp ba, không ước hẹn yêu đương sến sẩm nhưng vẫn luôn giống như một cặp. Vậy mà, chớp mắt cái đã 6 năm không gặp nhau, đến tận khi tốt nghiệp đại học, rồi mỗi đứa đi làm, cũng nhất quyết không gặp nhau. Đôi lúc điều đau lòng nhất không phải là mình căm ghét nhau đến mức nào, mà là nhận ra bản thân đã bị người ta quên lãng từ lâu. Ne viens pas, si tu n'as pas choisi Ne viens pas, si c'est pour me mentir Ne viens pas si un jour tu devrais repartir
Liệu đời này mình còn gặp được ba mẹ bao nhiêu lần nữa? Ngày xưa đã đôi lần đọc được ở đâu đó câu hỏi này, nhưng không tìm ra câu trả lời cũng không lưu tâm lắm vì ngày nào ở nhà mà chẳng được nhìn thấy. Vậy mà giờ, đi xa rồi mới thấy thấm thía, mỗi lần về nhà là thương lắm, xách giỏ đi là lại hoang mang tự đặt trong lòng câu hỏi đó. Mười năm hay hai mươi năm nữa, con còn gặp ba mẹ được bao nhiêu ngày nữa đây. Tối nay, khi con ra xe đi Saigon, con nhận được điện thoại báo là ba của một đứa em thân thiết mới vừa mất. Bất giác con sợ lắm, con chợt nghĩ rằng à thì ra ba mẹ cũng mong manh lắm, có thể rời xa con bất cứ lúc nào. Tự nhiên con muốn bỏ hết mà về nhà quá. Con không biết mình sẽ ra sao nếu có ngày ba mẹ rời xa con, chắc con sẽ là người tội nghiệp nhất đời này.
tình cũ
mình cứ như kiểu người luỵ tình muộn vậy đó. chia tay mấy năm rồi, bỗng đến một ngày tình cảm trỗi dậy, muốn gặp em da diết. nhớ ngày chia tay, mình nói hay là thôi, block facebook nhau đi, đừng liên lạc nữa, cũng đừng làm bạn với nhau nữa. nói vậy rồi làm vậy, mình không còn để lại chút gì với em, không biết em có tìm mình không, không biết có làm e buồn nhiều không. rong chơi cho hoài những ngày tuổi trẻ, rồi một ngày mình nhớ đến em. nhớ ra mình còn có người yêu cũ, vậy là tìm em. nhanh chóng bỏ em ra khỏi block list, add lại em. cũng chẳng biết để làm gì, vậy mà em đồng ý. like qua like lại vài tấm hình, như thời còn flirt nhau. rồi mình bỏ lên đà lạt tìm em, gửi tin nhắn mà không thấy reply. em tàn nhẫn hơn mình nghĩ, đành bỏ về, rồi lại viết vài dòng trạng thái vu vơ. một ngày, bắt gặp em viết một vài thứ về mình, về tình cảm cũ, cảm thấy vui nhiều và nghĩ chắc em đã cho qua chuyện ngày xưa rồi. lại gửi tin nhắn cho em, và seen. em vô tình thiệt, không biết học từ ai :)) cũng đành im lặng, chắc bỏ lên đó tìm em thêm lần nữa. ngày xưa em yêu mình mà khổ nhiều.
cho bạn.
có những mối quan hệ bạn bè cũng thật kì lạ. ngày xưa đi chung với nhau như hình với bóng, nhưng giờ muốn gặp nhau cũng khó. người yêu luôn là sự lựa chọn đầu tiên. nhiều lúc cũng tự hỏi có khi nào bạn nhớ tới mấy ngày xưa đó, ngày mà chiều nào cũng la cà quán xá, ăn uống linh tinh rồi nói đủ thứ chuyện trên đời. ừ, ngẫm lại thì đúng là cũng phải có lúc 4 tháng lớn hơn 4 năm thiệt. giận bạn thì chắc là không, bởi vì cũng chẳng tìm được lí do gì chính đáng để giận, nhưng hụt hẫng nhiều. giống như kiểu đang quen thuộc thì bị bỏ rơi. bạn có người yêu, thì mừng cho bạn, nhưng cũng vì đó mà hết xem nhau là bạn. có ngày bạn gặp mình hỏi: "bộ mày tính sống như vậy đến hết đời hả? không thấy cô đơn hả?" ừ, có cô đơn đó chứ, cô đơn nhất là lúc cần mày nhất thì hết thấy mày đâu rồi. đâu phải cái gì cứ muốn là được, nhất là mấy chuyện tình cảm. có khi sáng mai ngủ dậy gặp được duyên nợ cả đời, nhưng cũng biết đâu đi hết mấy chục năm cũng không tìm ra một mống nào. thôi thì khiên cưỡng cũng không được gì nên phó mặc cho một chữ duyên. ví như ngày trước mình còn có bạn đi cùng, nhưng tới giờ này mới thật là cô đơn. cũng buồn đó chớ, mà tập cho quen, còn bốn mươi mấy năm nữa lận.
Chạy xe trên đường, chợt nhớ ra mình cũng còn nhiều giấc mơ mà đôi lúc vì cuộc sống, vì chuyện tình yêu buồn vui lẫn lộn mà đã quên mất mình từng mơ. Dù cuộc sống khắc nghiệt, cô đơn như thế nào thì ai cũng phải bước tiếp với giấc mơ của mình
(via eluohc)
ngày xưa cũng mơ mộng đồ nhiều lắm. mơ làm giáo viên, mơ đi Pháp, mơ tới sông Seine, tháp Eiffel, mơ tới châteaux de Versailles để tận mắt coi những thứ được học từ lúc còn nhỏ. mơ đi vòng vòng trái đất để thăm lại mấy đứa bạn mà lâu rồi không gặp được mặt.
stairs to heaven. never forget something called love #aboveandbeyond #weareallweneed
Today is my happiest day in 2015 so far.
My 17-year friend gets married and I can meet my first love.
Những mối tình thời tuổi trẻ có thể là những câu chuyện ngớ ngẩn, hay thậm chí là đôi lần xấu hổ mỗi khi nghĩ đến, nhưng tuyệt nhiên không bao giờ hối hận.
"Bồng bột có thể khiến bạn hối hận rất lâu, nhưng hèn nhát sẽ khiến bạn hối tiếc cả đời."
anonymous
Từ lâu rồi mình ko có viết blog, nhưng mà trong thời điểm hiện tại với nhiều những luồng bình luận và ý kiến đi theo nhiều hướng tạo ra sự lộn xộn, mình nghĩ là mình nên nói một điều gì đó, chí ít là cho những người trong fandom sone mà mình từng gắn bó. Câu chữ văn viết của mình nhiều khi sẽ hơi...
