Kabelbrand_Geschichten @kabelbrandgeschichten - Tumblr Blog

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👋🏻 Hi, ich bin Elli alias @kabelbrand_geschichten – und WER BIST DU?

Seit fast 3 Jahren schreibe ich hier meine ganz eigenen Erfahrungen mit meiner MS runter. Ich hätte nie gedacht, dass so viele Menschen einmal meinen Gedankenquark lesen würden.

Es sind viele neue Menschen auf dieses Profil gekommen, sodass ich mich auch hier nochmal allen neuen Gesichtern vorstellen möchte.

Ich bin Elli, einfach nur Elli und ich habe zu meinen 25. Geburtstag die Diagnose MS erhalten. Multiple Sklerose (MS) ist eine chronisch entzündliche Erkrankung des zentralen Nervensystems. Nicht umsonst heißt sie die Krankheit der 1000 Gesichter, denn alles kann passieren, muss aber nicht. Meiner MS habe ich den Namen Chester gegeben. Zusammen leben wir in einer quirligen Körper-WG. Das gute an einer WG ist, dass man die Tür hinter sich einfach zu machen kann und sich nicht mit dem anderen auseinandersetzen muss.

Mit großen Schritten gehe ich auf die 30 zu, aber mein innerer Teenie wehrt sich heftig gegen diesen Umstand. Getreu dem Motto „Alt genug es besser zu wissen, jung genug es dennoch zu tun“ sammle ich freudig Momente für mein Marmeladenglas.

Ich bin Lehrer und trotz des maroden Bildungssystem liebe ich meinen Job. Täglich sehe ich kleinen Menschen beim Wachsen und auch über-sich-hinaus-Wachsen zu. Die Kids zeigen mir, dass wir alle ganz verschieden, aber ziemlich coole Socken sind.

Auf meiner Seite findest du meine ganz eigenen Erfahrungen mit meiner MS, die Schönheit der kleinen Momente und manchmal auch etwas kosmisches Mimimi. Unterm Strich, einen bunten Mix aus allem, was das Leben als chronisch kranker Mensch so mit sich bringt mit einer Prise Mut und Zuversicht. 🍀

👉🏻 Und jetzt zu dir: Wie heißt du? Was macht dich aus?

14.11.2025

💬 „Ich bin am Ende.“

Diesen Satz sage ich selten laut.

Und wenn, dann erst, wenn mein Körper, mein Kopf und mein Herz sich verbündet haben und einstimmig melden:

Es ist gerade einfach zu viel.

„Ich bin am Ende“ heißt bei mir nicht, dass alles hoffnungslos ist.

Es heißt:

Ich bin müde.

Ich bin erschöpft.

Ich habe zu lange funktioniert.

Ich habe zu oft ignoriert, dass auch ich Grenzen habe.

Mit MS fühlt sich dieser Satz manchmal doppelt schwer an.

Weil die Erschöpfung tiefer geht.

Weil der Körper nicht fragt, ob heute ein guter Tag für einen Zusammenbruch wäre.

Weil selbst die stärksten Menschen Momente haben, in denen alles stillstehen muss.

Aber weißt du was?

„Ich bin am Ende“ ist kein Scheitern.

Es ist ein Stopp-Schild.

Ein Ruf nach Ruhe.

Ein Zeichen dafür, dass ich Mensch bin –

mit Bedürfnissen, mit Grenzen, mit einem Körper, der gehört werden will.

Und meistens, wenn ich den Satz endlich ausspreche,

passiert etwas ganz Wichtiges:

Ich halte inne.

Ich atme tiefer.

Ich werde weicher mit mir selbst.

Und ich erinnere mich daran,

dass jedes Ende nur eine Pause ist –

und keine endgültige Linie.

💛 Manchmal braucht man genau diesen Punkt,

um wieder anzufangen.

Langsam, liebevoll, echt.

Wie fühlt sich dieser Satz für euch an?

Habt ihr ihn in letzter Zeit gedacht oder ausgesprochen? 🌿

12.11.2025

🎓😂 10 Jahre Abitreffen – und plötzlich bin ich Kollegin?! 😂🎓

Letztes Wochenende war’s so weit:

10 Jahre nach dem Abi wieder alle an einem Ort.

Und ich sag’s euch… es war wie eine Mischung aus Klassentreffen, Comedy-Show und Zeitreise.

Wir standen da:

Erwachsen, berufstätig, müde…

aber mit exakt den gleichen Lachern, Insider-Witzen und „Weißt du noch?“-Momenten wie damals.

(Plus deutlich mehr Rückenprobleme. 😅)

Und dann kamen unsere ehemaligen Lehrer rein.

BÄM.

Echtes Highlight.

Der Blick einiger, als sie verstanden haben,

dass ich inzwischen selbst Lehrerin bin?

Unbezahlbar.

„Ach… du bist jetzt also… Kollegin?“

Der Moment, in dem sie gleichzeitig stolz, verwirrt und ganz kurz alt wirkten.

Ich hab gelacht – und tief drin dachte ich:

Yes. Voller Kreis geschlossen. 🍎

Wir haben über alte Streiche gelacht,

über Noten diskutiert (immer noch!!),

und über die Frage, wie wir damals eigentlich alle das Abi geschafft haben.

(Niemand weiß es. Wirklich niemand.)

Und mittendrin hab ich gemerkt:

Das hier tut gut.

Richtig gut.

Es war warm, chaotisch, schön –

und ein bisschen surreal.

So viele Wege, so viele Veränderungen…

aber wir alle irgendwie noch die gleiche Bande wie damals.

💛 Fazit:

War es peinlich? Nein.

War es chaotisch? Ja.

War es wunderschön? ABSOLUT.

Jetzt mal ehrlich:

Wie würdet ihr reagieren, wenn euer alter Lehrer plötzlich sagt:

„Na Kollegin?“ 😅✨

09.11.2025

💫 MS & Schwindel – mein persönliches Karussell 💫

Eines meiner häufigeren MS-Symptome ist Schwindel.

Nicht immer schlimm, aber oft nervig.

Manchmal fühlt es sich an,

als würde der Boden kurz wackeln oder die Welt einen kleinen Schlenker machen.

Kein Drama, aber eben auch kein Spaß. 😅

Gerade, wenn man einfach nur ganz normal durch den Tag kommen will.

Ich habe gelernt, auf meinen Körper zu hören –

kurz hinsetzen, tief atmen, Wasser trinken,

und vor allem: mir selbst Zeit geben.

💛 Es ist okay, wenn der Körper mal aus der Balance kommt.

Das Leben dreht sich trotzdem weiter –

nur manchmal eben etwas langsamer.

Kennt ihr das auch, wenn der Körper plötzlich sein eigenes Tempo vorgibt?

03.11.2025

🌫️ MS & funktionale Depression 🌫️

Eines meiner unsichtbarsten, aber herausforderndsten MS-Symptome?

Funktionale Depression.

Das bedeutet: ich funktioniere.

Ich stehe auf, ich gehe arbeiten, ich lächle, ich mache Termine, ich lebe.

Von außen wirkt alles „normal“.

Und gleichzeitig ist da innen manchmal eine Schwere,

ein grauer Nebel, der sich über Gedanken legt,

über Freude, über Energie.

Nicht laut, nicht dramatisch —

sondern leise, zäh, ermüdend.

Es ist dieses ständige Navigieren zwischen

„Ich schaffe das“ und „Ich weiß nicht wie“.

Zwischen Stärke zeigen und innerlich müde sein.

Zwischen Funktionieren und Fühlen.

Manchmal fällt das Aufstehen schwerer, als ich zugebe.

Manchmal kostet ein Lächeln mehr Kraft, als man sieht.

Und manchmal bin ich stolz —

nicht weil ich viel geschafft habe,

sondern weil ich überhaupt durch den Tag gekommen bin.

Das hier ist kein Jammerpost.

Das ist Realität.

Eine, die viele kennen — auch wenn kaum jemand darüber spricht.

💛 Funktional sein heißt nicht automatisch okay sein.

Und sichtbar sein heißt nicht, dass alles leicht ist.

Wie geht ihr mit Tagen oder Phasen um,

in denen eure Energie für die Welt größer wirkt

als die Energie, die ihr in euch fühlt? 🌿✨

01.11.2025

MS & die Turbo-Blase: Wir reden jetzt drüber. 🚽

Es gibt MS-Symptome, über die man selten etwas hört.

Nicht, weil sie selten sind —

sondern weil sie noch immer Tabu sind.

Zum Beispiel: Blasenfunktionsstörung.

Ja, genau. DAS Thema.

Warum das tabuisiert wird? Keine Ahnung.

Wir haben 2025 — können wir bitte Erwachsene sein? 😅

Früher:

„Ich geh später noch.“

Heute:

Wenn meine Blase sagt jetzt, dann heißt es JETZT.

Kein „Ich mach nur schnell…“

Eher so: ➡️ 🏃‍♀️💨 Sofortevakuierung eingeleitet.

Und ganz ehrlich —

es ist schon verrückt, dass wir über Migräne, Bluthochdruck und Vitamin-D-Spiegel sprechen,

aber sobald jemand „Blase“ sagt, rollen Leute gefühlt rückwärts aus dem Raum.

Warum eigentlich?

Es ist ein Körperteil, kein dunkles Geheimnis.

Und für viele von uns ist das Alltag.

Manchmal nervig.

Manchmal peinlich.

Aber ganz sicher nichts, wofür man sich schämen müsste.

💛 Wenn mein Körper andere Wege geht,

dann begehe ich sie halt mit — mit Humor, Mut und einer guten Toiletten-Navigation.

Und jetzt mal ehrlich:

Wer hat auch das Gefühl, dass manche Themen nur deshalb Tabu sind, weil keiner den Anfang macht?

31.10.2025

💛 MS & Fatigue – wenn mein Körper den Pause-Button drückt 💛

Meine MS zeigt sich nicht jeden Tag gleich.

Manchmal bin ich mittendrin im Leben, funktioniere, lache, gehe meinen Weg.

Und dann gibt es diese anderen Tage.

Tage, an denen die Fatigue übernimmt.

Nicht „müde“.

Nicht „erschöpft“.

Sondern wie ausgeschaltet sein, als hätte jemand den Stecker gezogen.

An diesen Tagen kann ich nichts leisten.

Kein Denken, kein Planen, kein „Ich mach das schnell“.

Nur ein schwerer Körper, ein langsamer Kopf und dieses Gefühl, gegen mich selbst zu kämpfen.

Und ja – ich hadere dann.

Mit mir.

Mit meinem Körper.

Mit den Erwartungen, die ich immer noch viel zu oft an mich stelle.

Aber ich lerne.

Loszulassen.

Zu akzeptieren, dass mein Wert nicht an Produktivität hängt.

Und dass Pausen kein Scheitern sind, sondern Anerkennung meiner Grenzen.

Und wenn die Energie zurückkommt?

Dann bin ich stolz, nicht, weil ich „durchgehalten“ habe –

sondern weil ich hingesehen habe.

🤍 Fatigue ist unsichtbar. Aber sie ist real.

Wie geht ihr mit Tagen um, an denen euer Körper alles stoppt?

22.10.2025

👁️ Wenn die Welt anders aussieht, als sie sollte 👁️

Meine MS-Diagnose begann mit einer Sehnerventzündung.

Damals wusste ich noch nicht, dass dieser Moment mein Leben verändern würde.

Erst war es nur ein leichtes Flimmern, dann verschwamm die Welt vor meinen Augen –

und plötzlich war da diese Angst, dass sie vielleicht nie wieder klar wird.

Nach einer Weile kam die Sicht zurück.

Aber nicht so, wie sie einmal war.

Heute sehe ich die Welt – nur etwas… anders.

Farben, die für andere leuchten, wirken für mich gedämpft.

Rottöne, Gelbnuancen – sie verschwimmen ineinander.

Manchmal sieht der Herbst für mich weniger golden,

aber dafür stiller, weicher, ruhiger aus. 🍂

Es ist seltsam, wenn man merkt, dass selbst Wahrnehmung plötzlich relativ wird.

Dass man dieselbe Welt sieht wie alle anderen –

und sie doch ein Stück anders empfindet.

💛 Aber ich habe gelernt:

Auch wenn die Farben nicht mehr so kräftig leuchten,

ist das Leben trotzdem bunt.

Nur auf meine ganz eigene Weise.

20.10.2025

🌿 Phasen der Akzeptanz – mein Weg mit MS 🌿

Wenn ich heute über Akzeptanz spreche, klingt es so ruhig, so angekommen.

Aber der Weg dorthin war alles – nur nicht gerade.

Ich glaube, Akzeptanz kommt nicht in einem Moment.

Sie wächst in Phasen.

Und manchmal läuft man sie nicht einmal der Reihe nach durch –

sondern im Kreis.

💭 Phase 1 – Schock.

Die Diagnose trifft wie ein Schlag.

Alles, was sicher war, kippt.

Man hält den Atem an und denkt: Das kann doch nicht mein Leben sein.

💭 Phase 2 – Wut.

Wut auf den Körper, auf das Schicksal, auf die Ungerechtigkeit.

Man sucht nach einem Schuldigen – und findet keinen.

Nur sich selbst, mitten im Sturm.

💭 Phase 3 – Verdrängung.

So tun, als wäre nichts.

Lächeln, weitermachen, funktionieren.

Weil alles andere zu groß, zu laut, zu schwer wäre.

💭 Phase 4 – Trauer.

Um das alte Ich, um all das, was nicht mehr selbstverständlich ist.

Es ist still, schmerzhaft – aber ehrlich.

💭 Phase 5 – Akzeptanz.

Und irgendwann, ganz langsam, hört man auf zu kämpfen gegen

und beginnt zu leben mit.

Nicht, weil es leicht wird – sondern, weil man begreift:

Das hier ist mein Leben.

Trotz allem. Wegen allem.

💛 Ich schwanke manchmal zwischen diesen Phasen.

Manchmal bin ich stark, manchmal wütend, manchmal müde.

Aber ich weiß: Akzeptanz ist kein Ziel.

Sie ist ein Prozess –

und jeder Schritt davon zählt.

Wie ist das bei euch?

In welcher Phase steckt ihr gerade – oder welche habt ihr längst hinter euch gelassen? 🌿

18.10.2025

💭 Vom Loslassen & Wiederfinden 💭

Manchmal trauere ich meinem alten Ich hinterher.

Dem unbeschwerten, schnellen, sorglosen Ich.

Dem Ich, das einfach gemacht hat, ohne vorher alles zehnmal zu überdenken.

Dem Ich vor der MS.

Es ist ein stiller Schmerz, dieser Abschied.

Weil ich genau weiß, dass dieses alte Ich nie ganz zurückkommen wird.

Und ja – manchmal tut das weh.

Richtig weh.

Aber irgendwo zwischen dem, was war, und dem, was ist,

liegt etwas Neues:

die Chance, mich selbst neu zu entdecken.

Zu verstehen, wer ich heute bin – mit allem, was dazu gehört.

Ich lerne, mich anders zu sehen.

Nicht schwächer, nicht weniger –

sondern tiefer, ehrlicher, bewusster.

Ich entdecke Seiten an mir,

die ohne den Bruch vielleicht nie Licht gesehen hätten.

💛 Mein altes Ich fehlt mir manchmal.

Aber mein neues Ich?

Das überrascht mich immer wieder –

mit Stärke, Mut und einer leisen, aber unerschütterlichen Zuversicht.

Wie ist das bei euch?

Habt ihr euch schon einmal in einem neuen Ich wiedergefunden –

nach einer Zeit, in der alles anders wurde? 🌿

10.10.2025

🩺 Wartezimmerromantik 🩺

Ich schwöre, ich habe in den letzten vier Jahren meiner MS-Karriere mehr Zeit in Wartezimmern verbracht als in manchem Café.

Und ganz ehrlich – jedes Wartezimmer hat seinen eigenen „Charme“. 😅

Da gibt’s die Klassiker:

magazinlose Tische, künstliche Pflanzen, das ewige Ticken der Uhr.

Menschen, die versuchen, möglichst unbeteiligt auszusehen,

während wir alle heimlich das gleiche denken:

Wie lange dauert das heute wohl wieder?

Seit meiner Diagnose habe ich unzählige Stunden hier verbracht.

Wartend. Hoffend. Nachdenklich.

Manchmal nervös, manchmal müde, manchmal einfach nur leer.

Aber irgendwo zwischen Aktenstapeln und Kaffeeautomaten

lernt man, geduldig zu werden –

und sich selbst ein bisschen liebevoller zu behandeln.

Weil dieses Warten eben Teil des Ganzen ist.

💛 Vielleicht ist genau das Wartezimmer der stillste Beweis dafür,

wie viel Stärke in all den Momenten steckt,

in denen wir einfach nur da sitzen und trotzdem weitermachen.

03.10.2025

Tapetenwechsel tut gut 🌿

Manchmal braucht es nicht viel – nur einen Ortswechsel, um die Seele wieder durchatmen zu lassen.

Der Alltag kann so laut sein, Termine, Routinen, To-do-Listen … und irgendwann merke ich: Mein Kopf ist voll, mein Körper schwer.

Darum heißt es dieses Wochenende: Auszeit im Spreewald.

Neue Luft atmen.

Wasser glitzern sehen.

Zwischen Bäumen, Wegen und Stille den Takt ein bisschen langsamer werden lassen.

💛 Es ist erstaunlich, wie sehr ein Tapetenwechsel Kraft geben kann.

Nicht, weil er alles verändert –

sondern weil er uns kurz von außen auf unser Leben schauen lässt.

Mit mehr Ruhe. Mit mehr Dankbarkeit. Mit mehr Raum für mich.

Der Spreewald ist für dieses lange Wochenende mein Reminder:

Es ist okay, dem Alltag zu entfliehen,

um wieder gestärkt in ihn zurückzukehren.

23.09.2025

💉 Ocrevus-Day 💉

Der Tag startete wie jeder andere:

fertig machen, ab zur Schule, ein ganz normaler Morgen.

Nach zwei Stunden war allerdings schon Feierabend,

denn der Termin in der Uniklinik wartete.

Mit den Öffis durch die Stadt gekämpft –

gefühlt jede Tran wollte heute Extra-Schleifen drehen. 🚌🙃

Kurzes Arztgespräch, dann:

Infusion angeschlossen, tief durchatmen.

Ocrevus – mein regelmäßiger Boxenstopp.

Und siehe da:

Keine Nebenwirkungen.

Nur ein kleines bisschen käsig um die Nase –

aber hey, wenn das alles ist… 😅

Jetzt liegen wieder 6 Monate Leben vor mir,

6 Monate, um laut zu lachen, zu träumen, zu leben. 💛

23.09.2025

✨ Die Kraft der Worte, die schmerzen ✨

Manche Sätze schneiden wie Glas.

Sie kommen ohne Vorwarnung, treffen mitten ins Herz

und lassen einen erst einmal sprachlos zurück.

Im Moment des Aufpralls brennt es.

Alles in mir will sich abwenden,

will die Ohren verschließen,

will so tun, als hätte ich sie nicht gehört.

Und doch… genau diese Worte sind manchmal die nötigsten.

Denn was zuerst weh tut,

räumt oft den Raum frei,

in dem Heilung überhaupt erst beginnen kann.

Ehrliche Worte sind keine Feinde.

Sie sind der Riss im dichten Nebel,

durch den plötzlich wieder Licht fällt.

Sie erinnern mich daran,

dass Klarheit Mut braucht

und dass Wachstum selten leise geschieht.

💛 Heute weiß ich:

Die Sätze, die mich einst zu Tränen brachten,

waren dieselben, die mich aufrichten.

Nicht, weil sie leicht waren,

sondern weil sie wahr waren.

17.09.2025

Lieber Chester,

heute vor vier Jahren hast du dich ohne ein Wort in meine Körper-WG geschlichen.

Kein Klopfen, kein „Darf ich rein?“ – du warst einfach da.

Und im ersten Jahr hast du das Kommando übernommen.

Jeden Morgen warst du mein erster Gedanke,

jeden Abend der letzte.

Jeder Plan drehte sich um dich.

Du hast meine Träume klein gemacht,

meine Tage diktiert –

und ich habe es zugelassen, weil ich Angst hatte.

Dann kam der Punkt, an dem ich nicht mehr konnte.

Aus purem Selbstschutz habe ich dich aus dem Rampenlicht geschoben.

Ich habe so getan, als wärst du nur ein leiser Nebendarsteller,

den man überhören kann.

Vielleicht war das der einzige Weg, um wieder atmen zu können.

Und jetzt – vier Jahre später – stehe ich hier.

Ich sehe dich, Chester.

Ich nehme dich wahr.

Ich weiß, dass du da bist.

Aber: Mein Leben gehört mir.

💪 Du bist ein Teil meiner Geschichte,

aber du bist nicht der Autor.

💪 Du wohnst in meinem Körper,

aber du bestimmst nicht, wie ich ihn lebe.

💪 Du kannst mich bremsen,

aber du wirst mich nie aufhalten.

Heute höre ich auf meinen Körper,

nicht auf deine Drohungen.

Ich lache groß, ich liebe tief, ich gehe meinen Weg –

mit dir im Hintergrund,

aber niemals an der Spitze.

Vier Jahre mit dir, Chester.

Das erste Jahr war deins.

Ab dann habe ich das Ruder übernommen.

Und ab jetzt bleibt es in meiner Hand.

Elli

16.09.2025

🎈🥳 Heute ist es also soweit – mein Geburtstag. 🥳🎈

Und wisst ihr was?

Ich bin absolut kein Geburtstagsmensch.

Sobald irgendwo das erste „Happy Birthday…“ anstimmt, setzt mein Fluchtreflex ein.

Ich überlege ernsthaft jedes Jahr, ob ich mich einfach unterm Tisch verstecken soll. 🙈

Trotzdem kann ich nicht leugnen, wie gut es tut, wenn liebe Nachrichten eintrudeln, wenn Menschen an mich denken, mich anlächeln oder kurz vorbeischauen.

Auch wenn ich dabei knallrot werde und mir denke: Bitte nicht noch lauter singen.

Das letzte Jahr war alles – laut und leise, schwer und schön.

MS, neue Baustellen, viele kleine Siege und Menschen, die mich immer wieder auffangen.

Also ja, auch wenn ich beim Ständchen innerlich die Notausgänge scanne:

Heute bin ich dankbar.

Für euch, für all die warmen Worte und für alles, was noch vor mir liegt. 💛

Und wer trotzdem singt?

Bitte leise – oder bringt Kuchen mit, dann halte ich’s aus. 😅🍰

15.09.2025

🌿 Zurück im Klassenzimmer – nach 5 Wochen Pause 🌿

Heute war’s soweit: mein erster Arbeitstag nach fünf Wochen krank.

Und ganz ehrlich? Es fühlte sich an wie ein Mix aus erstem Schultag und kleiner Mutprobe.

Die Schultasche? Gefühlt schwerer als vorher.

Der Wecker? Brutaler als je zuvor.

Mein Kopf? Voller Gedanken – schaffe ich das? Reicht meine Energie?

Und gleichzeitig: diese leise Freude, wieder da zu sein.

Als ich die Tür zu meiner Klasse öffnete, war da sofort dieses vertraute Summen.

Kinderlachen, leuchtende Augen, neugierige Fragen –

und plötzlich wusste ich: genau hier gehöre ich hin. 💛

Natürlich ist nach fünf Wochen nicht alles wie vorher.

Mein Körper erinnert mich noch daran, dass er Pausen braucht.

Und mein Herz weiß jetzt ein Stück besser, dass Selbstfürsorge kein „nice to have“, sondern Pflicht ist.

✨ Heute gehe ich dankbar nach Hause.

Nicht, weil es leicht war – sondern weil ich wieder mittendrin bin.

In meinem Beruf. In meinem Alltag. In meinem Leben.

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