gedanken

[maggedy]

Yo Korbi,

24 Monate hört sich eigentlich nicht so viel an oder? Vierundzwanzig. 24 Minuten sind knapp eine Folge Friends. 24 Stunden sind gerade mal ein Tag. 24 Tage sind nicht mal ein ganzer Monat. Die Zahl 24 ist alles in allem eigentlich nicht wirklich viel. Ein 24-jähriger ist nicht „alt“, das Problem ist, dass du nicht mal mehr 24 Jahre alt werden kannst. Es ist 24 Monate her. Und obwohl die Zahl 24 doch wie so wenig erscheint, und 2 Jahre einem sogar wie noch weniger vorkommen, ist es doch so unendlich lang. Ich wusste, dass jeder mal gehen musste, aber ich glaube das Problem dabei ist, dass ich wusste, dass jeder gehen muss, wenn er zu alt, oder zu krank ist. Du warst aber nicht alt, du warst nicht krank. Du warst in der Blüte deines Lebens, dein Körper hat getan was du ihm gesagt hast, du warst gerade mal 18 Jahre alt. Und das finde ich schlimm, denn ich bin jetzt 20 und das bin ich in dem Wissen, dass ich schon 2 Jahre mehr, als du auf dieser Welt verbracht habe. Und, dass du so vieles überhaupt nicht erleben konntest, obwohl du das doch so gerne gemacht hättest. Immer auf zu neuen Ufern und auf der Suche nach dem nächsten Abenteuer. Und vielleicht ist ja der Tod das größte Abenteuer und das schönste Ufer und du wusstest das einfach.

Was ist dieses Jahr passiert? Du hättest miterlebt, wie deine Schwester (aus einem sehr guten, wunderbaren Grund) nach Berlin und wieder nach München gezogen ist. Wir beide wären auf jeden Fall zusammen in Jurassic World und Star Wars gegangen. Du hättest miterlebt, wie ich endlich mal meinen scheiss Führerschein mach. Du wärest vielleicht mit uns aufs Southside gegangen. Wir hätten in der Arbeit viel zu viel Spaß gehabt. Du hättest mitbekommen, wie ich die Ausbildung anfange, abbreche und nach Kenia geh, vielleicht würdest du mich sogar besuchen. Wir hätten. Wir wären. Du hättest. Du wärest. Es dreht sich immer um dieses eine große “wenn du noch leben würdest”. Aber tust du nicht mehr, und es hat lange gedauert bis ich damit umgehen konnte. Die Welt ist kein stillerer Ort geworden, vielleicht ist Mammendorf ein etwas stillerer Ort geworden. Vielleicht ist die Berufsschule ein etwas stillerer Ort geworden. Vielleicht auch die Arbeit. Auf alle Fälle ist dein Elternhaus ein stillerer Ort geworden. Aber ich kann dir sagen, auch ich bin ein stillerer Ort geworden. Ich bin, auch wenn das wahrscheinlich niemand, oder nur meine engsten Freunde merken, bedächtiger geworden. Ich pass auf, wenn ich jemandem „tschüss“ sage. Es könnte das letzte Mal sein. Ich meine es, wenn ich jemandem sage wie sehr ich ihn mag oder wie wichtig mir diese Person im Leben ist. Früher meinte ich das auch genauso wie ich es gesagt hatte, aber jetzt kommt das aus einer ganz anderen Stelle meines Kopfes oder meines Herzens. Vor allem sage ich es endlich wirklich, wenn ich merke, dass ich jemanden in mein Herz schließe und er mir wichtig ist. Denn diese Chance hat man nicht immer. Ich habe es dir noch kurz davor gesagt, aber das war Glück, und das war nicht mit dem Gedanken, dass das das letzte Mal werden würde. Ich denke immernoch viel nach über irgendwelche Möglichkeiten und theoretischen Vorfälle, die vielleicht hätten passieren können oder so passiert wären, wenn du noch hier wärst. Ich denke viel darüber nach wie so die Zeit mit dir war. Sie war schön. Ich bin ehrlich, an vieles erinnere ich mich gar nicht mehr. Wieso? Ich bin einfach nur vergesslich. Und viel wichtiger als das, ich hatte nie damit gerechnet, dass ich irgendwann nur noch diese ganzen Sachen in meinem Kopf habe und sie nicht einfach nochmal mit dir erleben kann.

Ich bin an einem komischen Punkt angelangt. An dem Punkt an dem ich mir nicht jedes Mal denke, dass du tot bist, sondern an dem ich denke, dass ich dich ja eh wieder sehe. Dass du ja eh da bist. Ich vermisse dich immer noch so wie sonst. Ich will dich wieder treffen. Ich will wieder mit dir über unlustige Sachen lachen. Ich will die Person wieder, die mich so versteht wie ich mich. Um ehrlich zu sein verzehre ich mich nach dir, wie man so schön sagt. Aber ich nehme eben langsam hin, dass du nicht mehr antwortest und mich trotzdem verstehst. Ich rede manchmal so leicht über dich, was nicht immer ganz richtig ist. Ich rede gern über dich. Ich erzähle gern von dir, aber mir wird trotzdem jedes Mal kalt und heiss gleichzeitig, wenn jemand nach dir fragt. Man vergisst eine Person nicht einfach so. Gefühle vergehen nicht einfach so. Manchmal vergehen Gefühle gar nicht.

In zwei Jahren wächst eine Person komplett in eine Familie hinein, lernt laufen und ein bisschen sprechen, erkennt Menschen und kann artikulieren was sie will. In zwei Jahren kann eine Person aber auch schlicht weg fehlen. Nicht mehr mit einem reden. Keine neuen Fotos mehr machen. Nicht mehr da sein. Aber was auch in 80 Jahren nicht passieren kann ist, dass eine Person aus einer Familie, einem Freundeskreis oder einfach aus einem Herzen hinausgewachsen wird. Sie bleibt. Für immer.

Es zerreisst mir trotzdem mein Herz, wenn ich daran denken muss, wie ich in zehn Jahren noch an dich denken werde. Wie ich dich vermissen werde, obwohl ich mich dann damit abgefunden habe. Und was wirklich weh tut, ist es, darüber nachzudenken, wie ich meinen zukünftigen Kindern erzählen werden muss, wer du warst, weil sie dich nicht erleben konnten. Ich weiß nicht ob sie verstehen werden, wie sehr ich dich geschätzt habe.

Korbi, 24 Monate sind kein Auslandsjahr mehr. 24 Monate dauert auch kein Urlaub. Langsam merke ich, dass du weggezogen bist. An ein neues Ufer gezogen bist, in einem Haus am Meer sitzt, und während du in die Ferne blickst, deinen nächsten Abenteuerplan strickst.

xx Michi

[maggedy]

Ein Tag. Eine Woche. Ein Monat. Ein Jahr. Ein Jahr? Es kommt mir nicht vor wie ein Jahr, eher so wie gestern. Aber nicht dein Tod, sondern die schönen Zeiten. Die Zeiten, in denen wir im Wald spazieren gingen und soviel redeten, dass wir vergaßen, dass wir noch was vor hatten. Die Zeiten in denen ich hinten auf deinem Motorrad saß, und dir komplett vertraue. Die Abende, an denen wir zusammen auf Konzerte gegangen sind. Die Nächte, in denen wir zusammen gefeiert haben. Die Morgende, an denen ich in der Schule gerätselt hab ob du verschlafen hast oder krank bist. Die Jahre, in denen wir zusammen in der Schule waren. Die kurzen Wochen, in denen uns die Lehrer nebeneinander haben sitzen lassen. Unsre Gespräche über Zombies. Über Serien und Filme. Über Musik. Ich könnte ewig weiter machen, aber wichtig ist, diese Zeiten vermiss ich. 

 Korbi, ein Jahr bist du weg. Ein Jahr bist du jetzt schon im Urlaub. Ein Jahr bereist du jetzt schon Länder von denen ich noch nichts gehört hab. Ein Jahr hast du schon nicht mehr mit mir geredet. Dich nicht mehr gemeldet. Warst nicht mehr online. Ein Jahr lang haben dich nur ganz wenige gesehen. Du scheinst glücklich zu sein, da wo du bist. Sonst würdest du dich öfter melden, oder?

 Das sagt mein Herz über dein Fehlen, aber sobald ich drüber nachdenke fällt mir auf, was wirklich passiert ist. Ich hab Gänsehaut und mir wird kalt. In diesen Momenten möchte ich mich einfach nur ins Bett legen und nichts tun. Nicht weinen. Nicht ins Kissen schreien. Nur daliegen und an dich denken. 

Ich hab aufgehört zu weinen, ich hab aufgehört zu schreien, ich hab aufgehört nach dir zu suchen. Aber ich hab noch lange nicht aufgehört, dich in Menschenmengen zu sehen, ich habe nicht aufgehört dich zu vermissen, ich habe nicht aufgehört an dich zu denken. Ich rede vielleicht nicht mehr viel darüber, aber ich denke jeden einzelnen Tag an dich. In der Arbeit, in der Schule, daheim. Ich vermisse dich jedes Mal wieder. Nur, weil ich nicht mehr weine, heisst das nicht, dass nicht immernoch ein Teil fehlt. Nur, weil ich dich nicht mehr suche, heisst das nicht, dass ich dich nicht mit ganzer Kraft finden will. Ich habe nur aufgehört Tränen zu weinen und einen Menschen zu suchen. Nicht aber Splitter zu verlieren und neue zu suchen. 

 Plötzlich bin ich in einem Umfeld, wo man mich wieder nach dir fragt, wo ich wieder neue Spuren finde, die du hinterlassen hast. Wo ich wieder merke, dass du Menschen fehlst, dass du einen Platz hattest, dass man dich gemocht hat auch, wenn man dich kaum kannte. Ich finde alte Dokumente von dir. Finde Fotos von dir, die irgendwo hängen. Noch ein Platz an dem man merkt, dass da jemand fehlt. Überall fehlt etwas. An so vielen Orten. An allen Ecken und Enden merkt man’s.

Wie oft ich da stehe und dir eine Nachricht schicken will, bis mir einfällt, dass du nicht antworten wirst. Es ist so vieles passiert in diesem Jahr, es hat sich so viel verändert. Ich hätte dir so gern alles erzählt, aber dazu kommt es nicht mehr. Wie oft ich gesagt habe, ich würde so gern in der Vergangenheit leben, um dich noch ein letztes Mal zu sehen. Erst vor ein paar Tagen dachte ich mir, es wäre mal wieder Zeit was mit dir zu machen. Es wäre mal wieder Zeit dir zu schreiben, mal nachfragen wies dir geht. Ich dachte, es wäre schön dich mal wieder zu treffen, mal wieder zu reden. Mal wieder hinten auf deiner Maschine mitfahren. Ich dachte kurz daran und dann fiel mir ein, dass du nicht reden wirst, du wirst nur zuhören. Und mir fiel ein ich werde dich nicht treffen, aber du vielleicht mich. Und mir fiel ein, dass du weg bist. Aber wir sehen uns morgen wieder. Doch das Morgen von dem ich spreche, ist weiter als nur eine Nacht entfernt und näher als ein Herzschlag.

Jedes Mal, wenn man über Motorradunfälle redet, würde ich mir am liebsten Blumenkohl in die Ohren stecken. Nicht, weil ich es nicht aushalte, sondern weil ich einfach nicht wieder alles von vorne im Kopf haben will. Jedes Mal, wenn ich ein Weißbier trinke, denk ich an dich. Jedes Mal, wenn ich nicht nackt kacke, denke ich an dich. Jedes Mal, wenn ich an meine Wand gucke, seh ich deine Bilder und denk an dich. Jedes Mal, wenn ich Kraftklub, Prinz Pi, Casper, Parkway Drive, Eskimo Callboy, usw. höre, hab ich zu jedem einzelnen mindestens zwei Szenen mit dir an die ich denke. Ob ich will oder nicht. Jedes Mal, wenn ich American Pie gucke, denk ich an dich. Jedes Mal, wenn jemand meinen Witz nicht versteht, weiß ich, du hättest es verstanden. Jedes Mal, wenn ich in der Arbeit rauche, fällt mir wieder ein was du damals zu mir darüber gesagt hast. Jedes Mal, wenn ich Dickmanns esse, denke ich daran, wie du Jenny an meiner Party einen ins Gesicht gehauen hast. Jedes Mal, wenn jemand seine Saufgeschichte erzählt, muss ich an eine ganz bestimmte von dir denken. Auch hier kann ich ewig weitermachen, aber ich glaub du verstehst meinen Punkt, ich denke oft an dich. 

 Lena hat mal gesagt, dass ich nur bei dir wirklich ich selbst bin. Dass ich nur bei dir wirklich frei wirke. Sie meinte, dass man mich nur richtig kennt, wenn man mich mit dir erlebt hat. Dass ich nur bei dir mein wahres Ich zeige. Stimmt. Wenn ich mit dir geredet habe, habe ich mich gefühlt, als könnte ich fliegen. Als wären alle Sorgen weg. Nur dann wurde mir richtig bewusst, dass auch andere meine Sorgen haben. Dass meine Sorgen so unendlich klein sind. Die Last fiel ab und ich war schwerelos. Das beides fehlt jetzt. Ich bin selten frei. Nie schwerelos. 

 Korbi, ohne dich wäre ich niemals die Person geworden die ich heute bin. Ohne dich wäre so viel anders gewesen. Ich wäre niemals da im Leben, wo ich jetzt bin. Ich bin froh, dass es nicht anders war. Ich bin dankbar. Und ich bin dankbar dafür, dass du mit mir befreundet warst. Und ich bin dankbar dafür, dass ich dich kennelernen durfte. Du fehlst an so vielen Ecken. Du fehlst überall. 

Bruder ich liebe und vermisse dich… Komm mal ausm Urlaub wieder… 

Danke für alles.

[kaffee-am-morgen]

kein Liebesbrief

T.

weisst du warum ich dich so sehr liebe? Vielleicht etwas zu sehr liebe? Für dich über meine Grenzen wachsen würde? Weil du so hilflos bist. Du verhälst dich so wie die anderen um dazu zu gehören, dabei gehörst du am meisten dazu, wenn du einfach du selbst bist. Du bist so verkopft, dass du nichtmal merkst, wenn du deinen Kopf mal nicht benutzen solltest. So in Bedenken versunken, dass du nichtmal dein Versinken bedenken kannst. Du merkst nicht, wenn du untergehst, weil dir die Luft zum Atmen schon seit langer Zeit fehlt. Aber du merkst kaum, wenn du Platz hast, denn du denkst nur an deine Klaustrophobie und deine Schublade Marke Eigenbau. In die du dich immer wieder setzt, in der Überzeugung, dass du dort hin gehörst und andere das von dir erwarten. Aber die Wahrheit ist, keiner erwartet etwas von dir. Ich warte schon lang, dass du dich befreien kannst von den Seilen die dich festhalten. Ich warte schon lang, dass du deinen Anker hebst und einfach davon segelst. Oder zumindest von Bord gehst und das Land erkundest. Aber ich erwarte es nicht. Niemand tut das. Wie sehr ich dich glücklich sehen würde. Ich kenn dich glücklich. Aber wie sehr ich dich glücklich sehen würde, in dem Wissen, dass du es wirklich bist und bleiben wirst. Das würde mich glücklich machen. Oft frage ich mich wieso du nicht sehen kannst, dass du einfach nur nach deinem Glück greifen musst. Es liegt doch da. Aber dann erinner ich mich. Man sieht es nicht immer und oft muss es einem gegeben werden. Man ist so in seinem Unglück verworren. Man sieht gar nicht, wie glücklich man sein kann. Ich wäre so gern die Person die dich glücklich macht. Aber nur du kannst dich glücklich machen. Ich wäre so gern die Person die dir hilft. Aber ich bin weder allgegenwärtig noch allmächtig, nur du kannst dir helfen. Trotzdem wäre ich so gern dein Gehstock. Die Stütze, die dich aufrecht hält. Auf die du dich lehnen kannst so fest du willst. Doch du hast Angst, dass du mich zerbrichst. Oh Schatz, mich zerbrichst du nicht so schnell. Du wirkst oft so Naseweis, wenn du zuguckst, wie die anderen leben. All diesen Klingklang würdest du gern auch haben. Aber du verstehst gar nicht, wie es geht. Wieso scheint es allen andern so leicht zu fallen nur dir nicht? Warum weinen sich die andern nicht in den Schlaf? Wieso scheint jede Familie so perfekt nur deine nicht? Warum haben alle perfekte Freunde nur du nicht? Was dir gar nicht auffällt ist, dass nichts perfekt ist. Nur der Schein. Ich weiß nicht, warum du so viel fühlen musst, warum du alles auf einmal fühlen musst und die andern nicht. Ich weiß nicht, warum du immer über alles liebst, was dich als nur ganz schön anzusehen empfindet. Ich weiß nicht, wieso immer alle nur spielen, wenn du gern ernst wärst. Und warum du immer ernst bist, wenn es manchmal nur ums spielen geht. Wieso du immer denkst, du wärst die Letzte, aber die Erste bist. All das weiß ich nicht. Ich kann es dir nicht beantworten. Und glaub mir, niemand kann dir das beantworten. Aber man braucht auch nicht immer Antworten. Stille ist oft schön. Ungewissheit nicht. Aber Stille. Also lass uns gewiss sein. Gewiss wäre weniger Ratlosigkeit schön. Gewiss würdest du gern wissen warum du so bist. Aber gewiss ist, du wirst es nie erfahren. Und gewiss ist, du bist wunderschön wie du bist.

Glöckchen ich liebe dich vielleicht etwas zu sehr. Dein Peter

[kaffee-am-morgen]

Du: So fröhlich, wie du nur sein kannst. Ich: Kopf immer wo anders. Nur nie an der richtigen Stelle. Du: So glücklich, wie du nur sein kannst. Ich: Reise von Zeit zu Zeit an Orte, die noch niemand gesehen hat. Du: Spürst, dass ich wieder abwesend bin. Du: Lächelst mich an. Ich: Merke, dass ich wieder abwesend bin. Ich: Schaue dich mit verwirrten Augen an. Ich: Sehe dein Lächeln. Ich: Verstehe es nicht. Du: Als erstes verlieren deine Augen das Leuchten. Du: Kurz darauf fallen deine Mundwinkel herab. Ich: Schaue deine Mundwinkel an, wie sie da liegen im Staub. Ich: Bin verwirrt, hebe sie auf und halte sie dir hin. Du: Schmerz in deinen Augen. Merkst, dass ich zu weit weg bin. Ich: Verstehe nicht. Du: Merkst, dass ich den Kampf gegen mich verloren hab. Du: Nimmst die Mundwinkel nicht an. Du: Schaust weg. Ich: Weiß nicht, was ich falsch gemacht hab. Du: Wie ein stiller, schmaler Bach fließt Salzwasser deine Wangen herunter. Ich: Als erstes erreicht es meine Augen. Ich: Kurz darauf fallen meine Mundwinkel herab. Ich: Halte dir immer noch deine Mundwinkel hin. Du: Schaust mich an. Augen rot. Schmerz in jedem Zug deines Gesichts. Du: Schüttelst den Kopf. Ich: Senke den Kopf. Ich: Lege deine Mundwinkel auf den Tisch. Ich: Lege meine daneben. Du: Schaust mir zu, wie ich die Wohnung verlasse. Ich: Verstehe nicht. Ich: Weiß nicht, was ich falsch gemacht hab. Du: Drehst dich im Bett um. Du: Weinst. Ich: Weiß nicht, was ich falsch gemacht hab. Du: Weißt, dass ich nichts falsch gemacht hab. Du: Weißt, dass ich ab und an verreise. Du: Weißt aber, dass das nichts für dich ist. . . . Du: So fröhlich, wie du nur sein kannst. Ich: Kopf immer wo anders. Nur nie an der richtigen Stelle. Du: So glücklich, wie du nur sein kannst. Ich: Reise von Zeit zu Zeit an Orte, die noch niemand gesehen hat. Du: Glücklich. Ich: Unruhig. Du: Ziehst weiter. Ich: Vermisse. Du: Hast abgeschlossen. Ich: Reise. Ich: Reise. Ich: Reise. . . . Ich: Komm nicht an.

M.M.

[kaffee-am-morgen]

Und irgendwann lief er mir dann entgegen, mit dem beherzten, schwingenden Schritt mit dem er immer unterwegs ist. Er strahlte mich an mit seinem breiten herzlichen Lächeln, welches ich nur von Fotos und meinem Bildschirm kannte. In den Tagen die wir gemeinsam verbrachten festigte sich immer mehr mein Wissen darum, dass ich einen Freund gewonnen hatte den ich nie wieder verlieren wollte. Seit dem ist etwas mehr als ein Jahr vergangen und es hat sich einiges geändert, nicht doch aber meine Liebe zu diesem Wegbegleiter. Ich habe gesehen wie der Tod und eine verlorengegangene Liebe ihm das Herz in der Brust zerrissen haben, habe zugesehen wie er reifer wurde, gefestigter, erwachsener, aber niemals erwachsen oder gar alt. Es scheint als tanze er elegant und grazil-wie alles was er tut-in einer Grauzone zwischen Erwachsenwerden und kindlicher Freude. Er besitzt die unendlich kostbare Fähigkeit Licht in jeden Raum zu tragen den er betritt und das Leben so unendlich leicht erscheinen zu lassen, nur durch die Art wie er sich bewegt. Er strahl, er glänzt, er zieht alles um sich in seinen Bann. Für mich beschreibe ich ihn immer als einen Wirbelsturm, der alles und jeden mit sich reißt, ist man jedoch im Zentrum des Sturmes, entdeckt man seinen Geist oder sein Herz, so erfährt man Schutz, Wärme und Geborgenheit. Sein Geist ist weit und strahlt wie seine Erscheinung, sein Handeln wirkt oft nervös oder gar hektisch, doch schaut man genau hin, erkennt man etwas anderes. Ich beobachtete ihn, während er Dinge sortierte, ordnete, zurechtrückte und stellte fest, dass ich es liebte wie er es tat, mit einer Ruhe und einer Bestimmtheit die nur zu erkennen war wenn man die Umwelt vergaß. Ich stellte fest, dass ich es liebte ihn einfach in seinem Sein zu beobachten, ihm zuzuhören und vielleicht sogar in einem Augenblick, nur einen Augenaufschlag lang, in seine Augen zu schauen und einen Teil seiner Seele zu erfassen. Dies war für mich der Tag an dem ich feststellte, dass ich einen Freund so tief und innig lieben konnte, wie einen Geliebten. Ich bin dankbar für jeden Tag an dem ich ihn sehen darf, an dem ich seine Freundschaft zu spüren bekomme, ich bin dankbar dafür Teil seines Lebens zu sein. Sein Lachen reißt jeden mit, es ist schallend und herzlich, sein Lächeln bezaubernder als er es sich selbst vorstellen kann, seine Stimme schenkt Wärme und seine Lippen, sie sind die weichsten die die meinen je geküsst haben.

die wunderschönste Beschreibung die es je über mich gab.

von Nanna @wonder-fullife

[kaffee-am-morgen]

Das erste Mal, dass ich während ich träumte weinte.

Ich habe erst ein Mal von dir geträumt. Zumindest kann ich mich nur an ein Mal erinnern. Ein Mal in 1,5 Jahren.

Ich habe mich aus einer komplett anderen Situation plötzlich in einem Zugteil wiedergefunden. Das ist ja öfters so in Träumen, dass man plötzlich wo anders ist. Auf jeden Fall wurde ich dann in einen Raum geführt von einer unbekannten Person. Achja, es war so ein Zug wie bei „Mord im Orientexpress“. Also ich wurde in einen Raum bzw. in ein Abteil geführt und als ich so durch das Abteil ging, sah ich hinten rechts in der Ecke jemanden an einem Tisch sitzen. Ich konnte nicht erkennen wer es war, weil es zu weit weg war, aber ich habe anscheinend etwas gefühlt, denn ich war den Tränen nah. Und dann als ich am Tisch stand, hast du mich angelächelt und mich in einem warmen Ton begrüßt. Dein Blick in diesem Moment hat Bände gesprochen. Er war nicht voller Schmerz oder Bedauern. Er war voller Mitleid für alle die du da gelassen hast, er war voller Liebe, er war voller Mitgefühl, er war voller Trauer. Aber die Trauer rührte nicht daher, dass du nicht mehr bei uns sein konntest, sondern daher, dass du nie wolltest, dass wir uns so fühlen. Dein Blick hat mich zum weinen gebracht. Du bist nicht aufgestanden um mich zu begrüßen oder mich zu umarmen. Ich glaube… es war dir nicht erlaubt mich zu berühren. Ich bin auf einen Stuhl geplumpst der dir gegenüber stand und habe dich lange einfach nur weinend angeguckt. Und dann irgendwann haben wir begonnen zu reden. Ich habe nicht verstanden wieso du da warst, aber es war mir auch total egal, denn du warst da. Ich weiß nicht mehr was wir geredet haben, ich weiß nur, dass es von meiner Wut, hin zu meiner Trauer, zurück zu der Frage wie es uns ginge ging. Und dann irgendwann hast du gesagt, dass wir nicht so lang Zeit hätten, ich wollte aber, dass wir für immer Zeit hätten. Und vielleicht hast du da gesagt: „Wann anders haben wir für immer Zeit.“, aber vielleicht wünsche ich mir das auch nur. Und dann als letzte Frage sagte ich noch: „Wieso musstest du gehen?“ und dann… Dann hast du mich mit Augen angeguckt, die einem das Herz zerrissen hätten. Jetzt haben sie vor eigener Trauer und eigenem Schmerz gesprüht. Und trotzdem hast du mich angelächelt, hast mir fest in die Augen gesehen und mit voller Überzeugung gesagt: “   „ Ich weiß es nicht mehr.

Aber es war die Wahrheit. Und die Antwort hat mich befriedigt, fast schon glücklich gemacht.

Und das war das erste Mal, dass ich während ich träumte weinte.

M.M.

[kaffee-am-morgen]

sechs kurze Jahre

Naja, ich ging so eines Tages meiner Nase nach und ich wusste nicht wo ich da ankomme und wohin ich da gehe und ich wusste nicht was ich da mache und wie ich da hinkam, also eigentlich war ich ein wenig verloren. Aber da kreuzten sich dann eines Tages unsere Routen und er fragte: „Wohin des Weges?“ und ich dachte nochmal nach und musste am Ende doch sagen: „Ich weiß es nicht.“, und dann sah er mich an, fing an zu lachen und meinte: „Dann lass uns zusammen gehen, denn ich weiß auch nicht wohin.“ Ich habe gestutzt und dann hat er meine Hand genommen und mich mitgezogen. Und ich weiß noch wie eine Stimme sagte „Da wird glaube ich eine sehr gute Freundschaft draus.“ Und dann gingen wir los. Und nach einem Jahr so durch die Gegend gehen waren wir gute Freunde geworden und er fragte nochmal: „Wohin des Weges?“ und ich dachte nochmal nach und musste am Ende doch sagen: „Ich weiß es nicht.“, und dann sagte er: „Dann sind wir wohl noch nicht da.“ und nahm mich an der Hand und wir gingen weiter. Und dann gingen wir noch ein wenig weiter und wir erlebten schöne Sachen und traurige Sachen. Wir sahen wie die Jahreszeiten sich mit den Menschen um uns herum änderten, aber wir blieben zusammen. Und wir lernten immer mehr voneinander. Und dann ein Jahr später fragte er wieder: “Wohin des Weges?” und ich dachte nochmal nach und musste am Ende doch sagen: “Ich weiß es nicht.”, und dann sagte er: “Dann sind wir wohl noch nicht da.” Wir wurden immer ähnlicher und wir wuchsen immer enger zusammen. Und wir sahen uns oft und waren ständig zusammen unterwegs. Und dann ein Jahr später fragte er wieder: „Wohin des Weges?“ und ich dachte nochmal nach und musste am Ende doch sagen: „Ich weiß es nicht.“, und dann sagte er: „Dann sind wir wohl noch nicht da.“ Und dann gingen wir noch weiter. Wir sahen wie Freunde kamen und gingen und lernten, dass das Leben nicht immer leicht ist, und dann verloren wir uns ein wenig, aber wir ließen nie los. Und dann ein Jahr später fragte er wieder: „Wohin des Weges?“ und ich dachte nochmal nach und musste am Ende doch sagen: „Ich weiß es nicht.“, und dann sagte er: „Dann sind wir wohl noch nicht da.“ Als wir so weiter gingen und merkten, dass es eigentlich sehr leicht ist zu leben, fanden wir uns wieder. Und wir fanden noch mehr Gemeinsamkeiten und noch mehr Ähnlichkeiten. Und dann ein Jahr später fragte er wieder: „Wohin des Weges?“ und ich dachte nochmal nach und musste am Ende doch sagen: „Ich weiß es nicht.“, und dann sagte er: „Dann bist du wohl noch nicht da, aber jetzt musst du öfter alleine laufen, denn ich hab einen Weg gefunden, und dafür muss ich hier abbiegen.“ Ich verstand ihn, wieso auch nicht? In dem nächsten Jahr verloren wir uns oft, aber fanden uns jedes Mal wieder. Und wir freuten uns jedes Mal wieder. Und dann ein Jahr später fragte er wieder: „Wohin des Weges?“ und ich dachte nochmal nach und musste am Ende doch sagen: „Ich weiß es nicht.“, und dann sagte er: „Dann bist du wohl noch nicht da, aber ich werde dir helfen und dich an die Hand nehmen.“ Und dann nahm er meine Hand für zwei oder vielleicht drei Wochen und dann… dann wurde seine Hand kalt. Und dann musste er gehen. Und dann war er weg. Aber eigentlich ist er jetzt erst immer da. Und eigentlich hilft er mir auch jetzt immer, bei Allem was ich tue. Und eigentlich würde ich ihn trotzdem lieber an die Hand nehmen, aber das geht nunmal nicht. Und das macht mich traurig, denn da bin ich immer noch nicht, aber jetzt kommt ein Stück nie an.

M.M.

[kaffee-am-morgen]

Wie soll man was in Worte fassen, was man gar nicht fassen kann.

M.M. (Lotti's Gedicht)