El dia que decidí acabar con mi vida fue tranquilo, venía saliendo de uno de mis ya frecuentes episodios depresivos, fue uno silencioso, no parecía ser más fuerte que alguno anterior; comencé a distanciarme, disociarme y perderme dentro de mis pensamientos, nadando en ese mar de ideas suicidas, pensamientos desesperanzadores, funcionando de manera automática, fantaseando con suicidarme por lo menos dos veces al dia, tratando de pegarme a mi rutina pense “ya pasara, es un episodio mas”.
Un par de semanas pasaron, me engañe creyendo que todo había pasado, que estaba de vuelta en esa supuesta normalidad, estaba comiendo bien, durmiendo decente, nada malo había pasado, simplemente me vi al espejo y dije “me parece que ya es tiempo, de dejarme ir, de descansar”
Estaba decidido, me sentí entusiasmada, como hacía mucho que no lo sentía, era como quitarme un peso de encima. Pronto comencé a planear todo, como, cuando y donde.
Luego de meditarlo mucho, opte por hacerlo durante la noche, siempre encontre mucha paz en ella y quería que me abrazara en esos últimos instantes. No quería dejar una carta, era demasiado emotivo y complicado porque simplemente un día desperté creyendo que era buena idea acabar con mi vida.
Me aliste para dormir, cerré la puerta del cuarto y tome el frasco de pastillas para empezar a ingerirlos; al rededor de unos 10 a 12 minutos después me sentí adormecida, la respiración se relajaba cada vez más y más, los sonidos se hicieron lejanos, como cuando te encuentras bajo el agua, la vista se nublaba poco a poco.
1:15 a.m, finalmente mi corazón dejo de latir
Mi madre fue quien encontró mi cuerpo, cuando despertó para arreglarse e ir a trabajar y creyó que me había quedado dormida.
Me vio inerte, inmóvil y fría, por unos instantes no supo que hacer, llamó con desesperación a mi padre, quien vía telefónica le dio indicaciones para tratar de tomar mi ausente pulso, le dijo como reanimarme pero cuando ella le dijo que no funcionaba, le dijo que venía en camino y colgó; no había lágrimas, estaba estupefacta, en su siguiente momento de lucidez le llamó a mi hermana, ya una vez juntos los tres, encontrándose un frasco vacío de fármacos, no hubo más remedio que llamar a emergencias.
Vinieron por mi cuerpo, al cabo de unas semanas de investigación, clasificaron mi muerte como un suicidio.
Mucha gente se sorprendió al enterarse, más porque en las últimas semanas me vieron muy alegre, asumieron que ya tenía tiempo de haberlo planeado.
Se reunió mucha gente que no veía, familia, compañeros y amigos de la universidad, del trabajo.
Mi mejor amiga de la infancia sabía cuántos años habían sido de lucha, siempre creyó que lo lograría, sin embargo no me culpó por mi decisión.
Mi mejor amigo lloró como jamás lo había hecho y quiso volver a esos tiempos donde nos vimos y reíamos a diario.
Mis compañeros de la universidad creyeron que profundice demasiado mis sentimientos y problemas que no supe como acercarme a pedir ayuda para controlarlos.
Mi mejor amiga se acerco a consolar a mi novio quien sintió que no hizo lo suficiente para hacerme feliz, ella tuvo que contarle mis años de lucha, como no debía sentirse culpable porque no era algo que el pudiera controlar.
Mis compañeros del trabajo se lamentaron por no haber notado algo previo a mi muerte.
Mis sobrinos no entendieron hasta más grandes porqué ya no veían a su tía y porque dejo de visitarlos.
Mi hermana, quien sabía de mis ideas, estuvo molesta conmigo durante un tiempo, que era en parte para ocultar la culpa que sentía.
Mi padre pensó en su ausencia y las veces que de pequeña quise irme con él, cómo con el pasar de los años notó mi decadencia junto con el comienzo de mis problemas para dormir, que aún notándolo, no me busco ayuda porque esperaba que yo lo hiciera sola.
Mi madre recordó las veces que me acerque e intenté explicar como me sentía, las discusiones que surgieron al pedirle mas apoyo en casa, mis múltiples peticiones para que cuidara de su propia salud, notando poco a poco la cronología completa, su participación en la ruptura de nuestra relación, para darle paso a una desesperanza y desprecio hacia ella.
Pero ya no había nada que hacer, nada que decir, podían culparme, enojarse o sentir melancolía, yo ya no me encontraba físicamente, por fin dejé esa lucha perdida, a la cual nunca le encontré un sentido, elegí descansar.
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