I dont wanna live another day like this one anymor

| κατά: down, from top down, but also through, towards, and during | νυκτός: of the night | Back when I was still studying ancient greek, I dreamed I had to find the exit to a labyrinth. At the end of the labyrinth sat a man. He would let me out, but only if I told him the right secret password. I told him I didnt know any, so he mumbled one at me and teleported me back where I had started. I would simply had to go through the labyrinth again and say the right words back to him. He had told me four words, and the first two of them were "Katà Nyktòs". As i walked through the labyrinth I forgot the other half of the secret code. So when i finally found the man he refused let me out. The dream restarted again and again and even when I eventually woke up I was unable to remember the second half of the code. "Katà Nyktòs" is a non existent phrase. It could be translated as "down in the night" or "during the night" or even "at the time of the Night", but without its other half the sentence is unintelligible. | this is a sad blog because this is where i come to rant whenever things get moody and complicated in my life. i guess many things must be pretty cryptical from an outside perspective | a diary, a scrapbook, | #my post for original posts | 24 | she/him

[katanyktos]

a list of tags.

its up to you to find out what they stand for

[katanyktos]

Ho riflettuto tanto su come parlarti e noj ero nemmeno sicura di volerti sentire oggi e al tempo stesso sono stata tentata di chiamarti ieri sera anche se alla fine ho rinunciato perché stavo malissimo e non saremmo riusciti a fare una conversazione decente.

Non è la prima volta che tiri fuori questo discorso e come già è successo per esempio a padova se ti ricordi quello che succede è che io passo un primo momento (come in tutte le volte che mi succede qualcosa così in realtà) in una fase di negazione della realtà in cui sono super accondiscendente perché vorrei risolvere tutto vorrei conciliare il più possibile vorrei aiutarti a superare i tuoi problemi vorrei toglierti tutti i pesi che hai addosso.

Poi però ieri sera è arrivata anche la seconda fase che è quella della tristezza prima di tutto, ma poi anche della rabbia, del risentimento e soprattutto della delusione. Perché in questo momento io mi sento molto in colpa. Per tutti i problemi che ho, perché mi sento indietro nella mia vita mi sento indietro perché ancora non ho una laurea magistrale mi sento indietro perché probabilmente non farò subito un dottorato mi sento indietro perché ancora non ho la patente, mi sento indietro perché ancora non ho al posto giusto tanti pezzi che servono per costruire la vita di una persona adulta.

E però la cosa grave è che non è che te hai iniziato a sentirti così nei miei confronti adesso. Io credo che adesso i miei problemi li percepisci in maniera più acuta perché stai per laurearti e io invece sono indietro, e quindi in altre parole a livello accademico stai più avanti di me nonostante io sia due anni più grande. E io penso che questo ti metta a disagio nonostante non ci siano dei motivi materiali per metterti a disagio.

Perché al tempo stesso, per quanto tu possa sostenere di star vivendo la tua vita con ritmi più stretti dei miei, in realtà te non sai minimamente dove vuoi andare. Per cui, per farti un esempio, non è che puoi rinfacciarmi che se non concludo il mio percorso accademico prima allora non ti posso sposare, perché te non mi vuoi sposare. Non puoi nenache rinfacciarmi che non posso dedicarmi a fare dei figli perché né tu né io vogliamo dei figli, non puoi neanche rinfacciarmi che non possiamo andare a vivere insieme, perché non solo te non sai dove vivrai l'anno prossimo, ma non vi vuoi neanche andare a vivere con me. Per cui non hai nulla da rinfacciarmi. Ogni peso che senti di portare è illusorio da questo punto di vista.

E quello che è importante è che non è iniziato adesso questo tuo malessere c'è da prima e temo ovunque mi trovi che sia lione o che sia yorino o che sia casa mia io avrò dei miei problemi come tutti ce li hanno e te sentirai addosso il carico di responsabilità del fatto che io ho dei miei problemi, ma io non posso sentirmi in colpa del fatto che te ne parli perché non penso di averti usato come psicologo negli ultimi anni. E quindi penso che se senti questo peso addosso forse non sei pronto per stare in una relazione romantica con nessuno. E la cosa mi rattrista e mi delude perché io pensavo di sì.

E al tempo stesso dall'altro lato è come se mi fossi sentita rinfacciare una tua azione di cura nei miei confronti che però concretamente. Quale sforzo mastodontico hai da rinfacciarmi?

[katanyktos]

The pain comes and goes like the tide and i dont even know if theres a moon or qhat its supposed to look like. I cannot predelict it i cannot prevent it. I can only tra and distract myself. I'm ashamed of the pain. A stronger person would rip the band aid off. But i'm not that stronger person i torture myself taking the band aid little by little. I fear that someday it will just fall off and it wont even hurt. It is unfair to hide my feelings. I dont even know why i do. No wait. I know. When i'll hide for real. It's because i dont care anymore. As long as i keep talking about the pain it means that we can fix each other. When i'll shut up. It's because i've given up. It's because i dont even care anymore. It's because most of the band aid has long been ripped. Then it will be over.

[katanyktos]

Tutte le volte che un bel giorno te ne esci dicendo quello chi mi hai detto ieri, io passo una prima fase di quella che io spero sia raziocinio. Ma che in realtà nel profondo temo che sia soltanto un illudersi. E quando tu mi vieni a dire per esempio che i giorni dopo il nostro anniversario sei stato malissimo, il mio primo impulso è quello di venirti incontro, di vedere se parlando posso migliorare le cose, se posso trovare qualcosa da migliorare da guarire da curare. Il problema è dopo

Il problema è che tu ieri mi hai lasciato a macerare nelle mie idee e grazie a dio a un certo punto mi ha chiamato giovanni e per due ore mi sono distratta e ho pensato ad altro, perché davvero non ce la facevo più, e anche oggi mi sono svegliata pensando cazzo ma è peggio se non ho fatto niente di male io, perché significa che anche se stiamo insieme da cinque anni non posso fare niente, io percepisco una relazione che si logora per nessun motivo valido. Per nessun motivo valido.

E quando te mi dici che forse la soluzione sta nelle tue mani, nel tuo fare qualche forma di sviluppo e di introspezione, io vorrei aiutare, ma visto che non posso fare niente l'unica cosa che posso fare è starmene in stand by e aspettare che succeda qualcosa, e tutte le volte che succede qualcosa è perché un giorno di punto in bianco te mi vieni a dire che qualcosa di misterioso non va. Che senti un peso che io non posso neanche togliere perché forse sta nella testa tua. E io nel frattempo che faccio? Che posso fare?

Dovrei vivere la mia vita e costruire un mio futuro ma fino a ieri io ero convinta di volere te nel mio futuro. E anche adesso lo sono, però adesso ho anche la consapevolezza di starmi stancando. Sono stanca di farmi tenere sulle spine come se fosse che mi devi sposare per forza se no rimango zitella. Sono stanca.

Sono stanca perché ci troviamo nella stessa identica situazione in cui ci siamo trovati l'anno scorso a padova, e non è un problema che ci vediamo troppo poco perché se no te saresti venuto. Ma sei venuto dopo pasqua? Sei venuto a natale?

Io non voglio farmi trattare così.

Sono stanca di farmi trattare così

Non capisco perché non mi puoi lasciare e basta, e invece ciclicamente devi farmi sentire così, devi farti aspettare devi farti desiderare

E se non te l'ho detto stamattina è perché nonostante te mi faccia stare una merda ho paura di lasciarti. È la verità

Non voglio prendermi questo accollo insieme a tutti gli altri che ho. Anche perché quando non ti comporti così io sto bene con te

E da un lato siceramente non capisco cosa vorresti di più. Non vuoi avere mai più nessuna responsabilità? Vuoi che gli altri si prendano cura di te e basta senza paura di doverti prendere cura degli altri una volta ogni tanto? È di questo che hai paura di doverti prendere cura di me?

Quanto posso pesare? Oggettivamente? Se non vuoi che ti telefoni tutti i giorni imponiti per una volta nella tua cazzo di vita.

E allora fallo questo cazzo di lavoro di introspezione e se mi devi lasciare lasciami.

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I'm tired, boss.

I hate that i can be the adult in the room for an hour straight and then collapse. I hate that he can keep me waitimg like this. Like i have to be the one that waits on him. Like he's my entire world that i have to cherish and serve no matter what. I'm tired to be kept on short leash. I'm tired that i have to be reminded that i'm the only one that wants to stay. Like i'm the frail one. I'm not. I'm not frail for wanting to stay. He's going to ruin himself like this. And i'll survive

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Questa è una casa in cui non ti senti mai solo (incubo)

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Scrivere su questo blog è un incubo, perché questa è una raccolta di tutte le volte che sono stata male. La cosa più vicina a un effettivo diario segreto. Mi fa bene riguardare indietro e vedere la mia rabbia e la mia tristezza. Ma al contempo è un luogo davvero pesante.

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Parte del mptivo se sono così evitante è perché tutte le volte che parlo di qualcosa di bello che ho fatto o che mi è successo ho paura che si ripercuota contro di me. Di conseguenza tutte le volte che mi chiede di lui o dei miei amici o delle cose che ho fatto mi sento come durante un'interrogazione. Mi sento sulle spine e preferirei non parlare di certi argomenti perché subito dopo, immediatamente dopo ritorneremo alla dolorosa normalità tutta imperniata su di G. E il paragone con la mia di vita sarà sicuramente tirato. E io lo odio. Io non voglio stare qui non voglio sentirmi una santa a stare qui non voglio.

Proprio adesso questo post è stato interrotto da una chiamata di lei per via della cioccolata. Ma perché? Perché chiamarmi se non per andsre in cerca di una qualche forma di complicità che in questo momento mi sento troppo turbata per accettare. Io non voglio uscire di qui non voglio essere disturbata non voglio vivere con questa forma d'ansia e sono stufa di rispondere al telefono col cuore in gola e tutte le volte pare un'interrogazione.

Non ci andrò

Non voglio nulla da lei. Che tra l'altro si è già lavata i denti prima. Quale altro motivo chiamarmi se non questo? Ma io non ci voglio andare. Mi sento perennemente in colpa e mi sento perennemente sulla difensiva e non ho alcuna intenzione di raccontare più dello stretto indispensabile. Che poi non è anche quello che sono stata condizionata a fare? Sempre per non offendere la sensibilità del principino? Certe volte mi viene addirittura rinfacciato di ridere troppo al telefono. Non posso avere nessuno di mio senza giustificazioni. Ed è soffocante.

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These people dont know im willing to do anything to reduce my own eye strain. yes EVN reducing the brightness on the library monitor

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Man i sure wonder what the hell will i think when ill look back at this time in my life

Today i did nothing but jerk off a lot and cry. I feel useless. I feel like this is a crucial, pivotal moment in mine and all of my peers' life and like im pissing it away for no damn reason.

Man i HOPE i can look back and see i was depressed, otherwise i will have no excuses for any of this.

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Anyway remider that when he saw something was off his answer was abuse. No compassion no nothing he doesnt have the tools to be a good person you see. Because hes suffering. Oh and also because i dont love him enough obviously, so it's my fault that i'm uneasy. Yes it's my faut that i'm uneasy and so to make me stop he will just abuse me. Obviously. And obviously ill be more at ease next time, otherwise he'll abuse me again you see, cause he feels so unwell.

And you have the guts to chew me out cause i dont love him. Go fuck yourself too then.

[katanyktos]

i feel so depressed. going back home depresses me. i dont want any of that. i want to live exactly here. even going abroad again would feel better.

[katanyktos]

Nessuno mi chiederà scusa per avermi rovinato la giornata, ed è per questo che io non perdonerò mai nessuno. È per questo che /s/ è l'unica persona con cui voglio stare davvero in questo momento. È per questo che preferisco di gran lunga i miei amici alla mia famiglia. Prima o poi vi ripagherò di tutto e poi sparirò per sempre. Fottetevi tutti.

[katanyktos]

Lo sa che non ho più bisogno di lei per quello tenta di trattenermi col senso di colpa, ma il senso di colpa è agli sgoccioli. Non ce la faccio più.

[katanyktos]

Nessuno mi chiederà scusa per avermi rovinato la giornata, ed è per questo che io non perdonerò mai nessuno. È per questo che /s/ è l'unica persona con cui voglio stare davvero in questo momento. È per questo che preferisco di gran lunga i miei amici alla mia famiglia. Prima o poi vi ripagherò di tutto e poi sparirò per sempre. Fottetevi tutti.

[katanyktos]

I wish i could do something to hurt everyone.

[katanyktos]

Heres my prophecy. Someday i'll do it.

All you have is what you deserve. Your disease and your diseased son. Of course i dont love the abusive fuck. And she has the brazen guts to use it as a gotcha. No of course i dont love him he said he wanted to kill me. I'll move out when i say it i dont mean it as a threat i mean it as a promise someday. I will abandon all of you. You dont deserve me. You dont deserve anything of me.

I've almost run out of guilt. You cant keep me here forever. It's almost over it will stop anyday now.

[katanyktos]

I wish i could do something to hurt everyone.

[katanyktos]

You know what? I also want psycomeds. Apparently i cant be taken seriously because the abusive fuck takes meds and i dont.u know what. I also want meds. Fuck you. As soon as i get a driving licence or some shit youll see.

[katanyktos]

I know i'm not gona do it bit god i so so so wish i had the guts to do it.

[katanyktos]

There are so many things i wish i had the guts for