Necesito abrirte mi corazón una vez más, antes de notar que se encuentra de nuevo igual de roto, como antes de conocerte. Pero, supongo que acá esto quedará, que sólo serán unas cuantas letras escritas, en las cuales evidentemente terminarán hasta el final con el correr de los meses, un par de palabras que terminarán igual de rotas y perdidas que yo en el limbo gigante, ese de los mensajes jamás enviados.
Pero necesito decírtelo, quiero o quería, ya no lo sé; creer que nosotros éramos la excepción y que toda la historia que protagonizábamos saldría bien. Me equivoqué.
Equivocada una y otra vez. Llevo minutos pensando en lo lindo que sería despertar justo ahora a tu lado y poder verte dormir, acariciarte despacito y comprobar que estás ahí. Pero no estás, ya no volverás a estar acá y lo único que quiero ahora es dormirme en tu recuerdo y hacerlo cualquier día sin llorarte. No es que yo te quiera olvidar. En realidad, me aferro con fuerza a cada uno de tus gestos, a cada una de tus manías para no olvidarlas de verdad. Pienso en lo mucho que me ayudaste a quererme, en la enorme emoción que tenías de querer por mi boca y mi risa, no sabré si de verdad era tan grande, yo sólo suponía, pero que va que yo lo sentía, lo miraba en tus ojos e imaginármelo bastaba.
Ahora estoy acá sentada escribiendo esto pensando en que me importó una mierda el pensar que llevábamos poco tiempo incluso de conocernos, porque contigo desde siempre noté que el tiempo jamás había importado. Tenías o tienes, tampoco ya lo sé, el poder de hacerme olvidar todo lo malo. Echaré de menos eso, eso y a mi yo que era feliz contigo, porque contigo, realmente lo era. Era feliz escribiendo canciones para ti, era feliz inspirada en ti.
No eras la perfección andante, lo sé, ninguno de los dos lo era, pero te quería tanto que a mis ojos tu ser no tenía defecto, desde ahí me jodí.
Lo sé, me jodí de ti. No sé si esto que estoy escribiendo sea sólo un grito al vacío que en realidad espero que oigas, o si es nada más que un último adiós para recordarte lo mucho que te amo. Sólo sé que tuve que escribir todo esto para no olvidar, para poner mis pensamientos y sentimientos en orden. Voy a echar de menos tus llamadas, que me digas que me amas, que me abraces, que me beses. Extrañaré tanto que me pidas que nunca me vaya de tu lado, que me presumas de tu mano. Echaré de menos tocar, acariciar cada centímetro tuyo, con lo mucho que lo disfrutabas. Extrañaré siempre todo lo bueno que me has dado, hasta incluso lo malo, porque al menos te tenía.
Aún así quiero que sepas algo, tú aún estando donde ahora estás, hiciste que sienta más de lo que cualquier personas me haya hecho sentir estando acá, dando todo por mí. Y es que tú, tú siempre tienes las de ganar, hasta cuando no estás.
Y así ganaste una vez más acá, acabe loca y profundamente enamorada de ti, aún después de confirmar esto, sólo quiero pedirte una cosa, que hagas todo lo que no hayas podido hacer conmigo, que sigas siendo bueno y amable, que tu corazón siga llenándose de amor, que vivas, que aprendas a no dejarte pisotear por otros y que llegues a ser todo lo que siempre quisiste ser, aunque yo no esté ahí para verlo, sé que lo harás y tendrás de este lado a una persona curiosa de ti, seguro de eso puedes estar.
"¿Qué voy a hacer ahora?" es lo que me pregunto desde que tomé la decisión de dejarte para que puedas mejorar sin tenerme cerca para entorpecer tus pasos, una pregunta que abarca tantas cosas que me dan miedo enfrentar; ¿Qué haré sin tus besos? ¿Qué haré sin tus abrazos? ¿Qué hare sin tus buenas noches y tus buenos días? ¿Qué haré sin escuchar tu voz? ¿Sin las llamadas por las noches? ¿Sin verte en la puerta de mi casa esperando a que corra a tus brazos? ¿Sin verte al llegar al colegio? ¿Sin que me tomes de la cintura y beses mi frente? ¿Sin nuestros momentos de chismes? ¿Sin tocar tu piel? ¿Qué haré los días en que todo sea demasiado difícil y no pueda escuchar tu voz diciendo "todo va a estar bien..."? ¿Qué voy a hacer ahora que no estás? ¿Cómo voy a continuar ahora? ¿Cómo me levanto? ¿Cómo sigo? ¿Qué hago ahora con todas la fotos? ¿Con las canciones? ¿Con todos los recuerdos? ¿Qué hago ahora que veo tu silueta en todos lados? ¿Qué hago cuando te encuentro en cada lugar al que voy? Mi mente se llena de cuestionamientos y dudas, el miedo es más grande y la soledad me aprisiona, justo ahora siento un gran peso en el pecho que me impide respirar, tal vez es mi corazón que me susurra "ve por él", "no lo dejes ir". No han pasado muchas horas desde la última vez que hablé contigo y se siente como si hubieran pasado mil años, ¿Qué me has hecho, cielo? ¿Por qué me hiciste amarte tanto? ¿Ahora qué hago con todo este amor? ¿Qué hago si no puedo entregártelo? Quiero rendirme, quiero desistir de mi decisión, correr a tus brazos y quedarme allí por siempre, quiero estar contigo cada día de mi vida, soportar toda la mierda que nos pueda caer encima sólo para poder estar a tu lado, pero por más que mi corazón golpee mi pecho suplicándome que vuelva a ti... no puedo hacerle caso. No puedo volver cuando fue por mi culpa que te vi sufrir, cuando soy yo la razón de cada lágrima que baja por tus preciosas mejillas, cuando soy yo la que te llenó de inseguridades y dolor, ¿Cómo volver después de todo eso? ¿Cómo te miraría a los ojos? Esos ojos tan hermosos que sólo se llenan de amor cuando me ven, ¿Cómo los miraré y les prometeré un futuro precioso si estoy tan sucia y jodida? Sé que tomé la decisión correcta, que el alejarme es lo mejor para ambos, pero si es lo mejor ¿entonces por qué duele tanto? Sé que hice bien, sé que estar lejos es lo mejor y sin embargo, sigo esperando un mensaje, una llamada en donde me digas que los resolveremos, sigo esperando verte en la plaza en la que nos conocimos, que corras hacia mí, que me abraces y que me digas que encontraremos una solución, que no dejarás que me vaya después de todo lo que hemos pasado, sigo esperando que me beses y que eso me haga saber que nuestro amor es mucho más fuerte que cualquier problema o dificultad, pero ambos sabemos que eso no pasará, porque tontamente creímos que el amor puede contra todo lo malo, pero eso no es suficiente y lo sabes. Sólo espero que seas feliz, espero que crezcas, que mejores, que superes todo lo malo y que logres perdonarme, que no me guardes rencor y que entiendas que esto es lo mejor para ambos. Yo mejoraré también, creceré, lograré avanzar y superar todo aquello que nos ha hecho mal desde un principio, y prometo que seguiré aquí. Rogando, a quien sea que esté por encima de mí, que me permita verte de nuevo, aunque sea de viejitos cuando ambos ya hayamos vivido y creado nuestras propias vidas. Aunque sea para despedirnos antes de partir de este mundo.
Para mí, siempre serás como esa hoja de un libro al que le doblas la esquinita porque es tu parte favorita.
Quiero que sepas, que desde que te conocí tuviste el poder de volverme loca en segundos y que desde el momento en que te vi por primera vez me hiciste creer que ha valido la pena esperar una vida para encontrarte.
No sé que más decir, siento que tantas palabras siguen siendo insuficientes para explicarte todo lo que dejaste en mí. Y quiero que sepas también que yo no era magia como tú lo decías, que magia era lo nuestro cuando nos teníamos… o al menos cuando aún no lo había arruinado.
Te amo muchísimo, mi amor. Fuiste, eres y siempre serás el amor para mi vida y da igual lo que pase en el futuro, no me importa si terminas conociendo y amando a alguien más, mi alma, mi vida, mi corazón y mi ser; siempre serán tuyos. Te prometo que estaré aquí esperando por ti, esperando a que ambos sanemos, que nuestro encuentro sea pronto, que nuestro amor nunca muera. Te prometo, amor, que si nos encontramos sin que lo hayamos planeado... voy a quedarme a tu lado y voy a amarte hasta mi último aliento, incluso después. En esta vida y en mil más tú siempre serás mi predestinado, mi sol. Y voy a demostrártelo, voy a esperarte en esta vida y en mil más, así que no tardes en llegar.
Con amor y con un dolor enorme en el alma;
Tu fany lu.
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baratheonpilled
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