Nina C.

Nếu không tìm được ngọn hải đăng, chi bằng tự làm ngọn hải đăng của chính mình

[khuctieutieu]

Về sự bay nhảy

Mình nhận ra bản thân khá phức tạp. Mình thích sự tự do, bay nhảy, nhưng mình cũng không thích việc rời xa một thành phố mà mình yêu thích.

Mình thích bay nhảy, thích làm việc freelance, nhưng mình lại không chịu được cảm giác tự đặt áp lực lên chính bản thân mình và cảm giác nguồn thu nhập của mình không cố định.

Chắc vì vậy, gần 30 rồi mình vẫn mông lung như thế này.

Mình chứng kiến một cô bạn bằng tuổi mình, cùng cung với mình thực hiện được mong ước chuyển chỗ ở, như bạn ấy vẫn muốn làm từ trước đến nay.

Và tất cả những gì mình làm chỉ là ngưỡng mộ...

Wow

Giờ mình còn đang có em bé, mình nhận thấy, mình không thể phóng túng như trước được nữa.

Mình không thể bắt ép một sinh mệnh phải theo ý mình.

Mình cần một nơi chốn ổn định, nhưng bản thân mình ko quá yêu thích cái sự ổn định ấy.

[khuctieutieu]

giới hạn

Mình nghĩ mình nên đặt ra giới hạn. Mình k thích khi người khác vượt qua giới hạn của mình. Mình thoải mái nhưng k đồng nghĩa mình ko có giới hạn

nghe có vẻ thân thiện nhưng bản chất thì rất hãm loz. Đây có vẻ là cách đúng nhất để mình hình dung về mình :))

một mối quan hệ khi người kia đã vượt giới hạn thì cũng là lúc mình sẽ giữ khoảng cách

những câu nói của người ta dù có ý hay ko mình cũng sẽ để ý và để tâm và đôi khi là thù dai nhớ lâu

[khuctieutieu]

ngược lại

Mình hay bị hoài niệm với những trải nghiệm đã qua. Những năm tháng đã qua, đối với mình, ký ức lúc ẩn lúc hiện.

Đôi khi, nó hiện hữu thật rõ. Như hôm nay, mình vô tình sử dụng lại bàn phím laptop như cái thời mình còn lang thang làm báo. Mình nhớ khoảng thời gian đó cực. Lúc đó, chỉ cần laptop có bàn phim tốt, đối với mình, đã là thoải mái lắm rồi. Mình ngồi lê la khắp các quán cafe, khắp các sự kiện, để viết bài trên laptop.

Sau này, mình bỏ làm báo, trở về làm nhân viên văn phòng như bình thường, mình set up một khu vực làm việc cố định. Trong khu đó, có bàn phím gõ êm tay, có màn hình to. Mình dần quên việc "không cố định" như hồi xưa.

Nhưng cũng có lúc, mình lại quên béng đi về khoảng thời gian đó. 4 năm trời, mình gắn bó với một tờ báo, mình đi cùng nó từ lúc mình chỉ có con bé sinh viên lơ ngơ phải tự mày mò học mọi thứ, cho đến lúc tờ báo mình yêu trở thành một trang tạp chí. Vì thời thế thay đổi, vì nhiều thứ. Nhưng một người cả thèm chóng chán như mình thực sự đã gắn bó với công việc ấy rất nhiều. Nhưng mình lại ko nhớ rõ từng chi tiết về khoảng thời gian đó. Chỉ là một số ký ức ghép nhặt.

[khuctieutieu]

有你在身边我万分感激

[khuctieutieu]

Mình sắp trải qua một cột mốc của cuộc đời

Sự việc đến quá nhanh, mình không kịp chuẩn bị, đúng vậy.

Mình khá bối rối, nhưng khi biết thông tin rồi suy nghĩ đầu tiên của mình là phải cẩn thận, phải chăm sóc bản thân và phải bảo vệ một sinh linh nhỏ đang lớn lên trong mình.

Dạo này mạng xã hội làm mình khá sợ hãi, k được ăn cái này, k được ăn cái kia. Làm việc này thì bị thế này, cử động k tốt, nằm ngủ sai tư thế blah blah, mọi thứ làm mình rối tung lên.

Bác sĩ cũng có dặn mình phải cẩn thận, do cơ địa của mình không được thuận lợi như mọi người

Mọi thứ dồn lên mình, cả cơn ốm nghén đến với mình nữa, mình chưa kịp chuẩn bị cho cái gì hết.

Thêm nữa, nhưng câu chuyện thương tâm về những người mẹ, về những sinh linh nhỏ bé làm mình lo lắng hơn

Mình quyết định không đọc đến nữa, mình sẽ chỉ tập trung cho bản thân mình thôi.

Mình chỉ nghe theo bác sĩ của mình và chồng mình, mẹ mình và bản thân mình.

Mình sẽ cố gắng hết sức để cải thiện tinh thần mình.

[khuctieutieu]

Trớ trêu thay đến cả Vũ Trọng Phụng cũng chẳng muốn dùng mày làm hình mẫu để tạo nên một Xuân tóc đỏ thứ 2

Vì chăng nhân vật ấy có còn chiều sâu, còn sự vô duyên và nông cạn hiện hữu trên khuôn mặt mày làm cho người ta nhìn đã thấy chán ghét...

[khuctieutieu]

Mỗi lần có bức xúc khôgn thể kể cho ai mình lại trút vào Tumblr. Đây như một cái ổ ẩn chứa những cảm xúc tiêu cực của mình vậy.

Nhưng thật sự mình thấy nhẹ lòng đi rất nhiều.

Hqua là một ngày không quá vui vẻ với mình, mình phải tranh luận với một người mình không biết có đáng để tranh luận k nữa. Mình ghét người đó đến vô cùng. Mình cảm thấy thật may mắn vì những quyết định của bản thân. Ngoài ra, mình cũng cảm thấy bây giờ là thời khắc hợp lý. Nhưng mình cũng lo lắng cho tương lai của mình.

Mình trong tương lai sẽ phải gặp những người ngang ngược như vậy đến bao giờ nhỉ. Sao mọi người không thể hiệu được một đạo lý là có tài rồi hãng ngang ngược, Nói chuyện bằng cảm tính khi làm một thấy giáo thật hãm. Mong rằng những em học sinh khóa sau sẽ không bị người thầy đó làm cho trở nên ngu dốt

Peace

[khuctieutieu]

"Here's to the ones who dream. Foolish as they may seem. Here's to the hearts that ache. Here's to the mess we make"... From La La Land the movie

[khuctieutieu]

Tản mạn

Điển hình của tuýp người như mình, một người luôn mê say những gì người ta gọi là cũ, mình vẫn tìm về Tumblr để viết mấy dòng chứ không phải bất kỳ nền tảng nào

Mình coi Tumblr như một cái lọ dự trữ tiếng hét.

Hôm trước, mình có xem một tập phim của Fresh off the boat, nhân vật con thứ trong gia đình - Emery - sưu tầm một loạt các lọ đựng tiếng hét, để tích trữ những năng lượng tiêu cực, sự cáu giận vào trong đó. Điều này giúp Emery cân bằng cảm xúc và tránh cáu giận với mọi người. Tumblr của mình cũng vậy

Mỗi khi bức bối, mỗi khi bối rối, mình lại vào đây viết đôi lời. Mình chỉ muốn được thỏa sức viết ra, không cần chú ý đến chính tả, câu chữ hay cách hành văn

Có lẽ làm nghề lâu khiến mình thành như vậy, mình luôn phải để ý câu từ sao cho vừa lòng khách hàng, mình viết những câu chữ đầy toan tính và mình luôn phải đọc đi đọc lại để check chính tả. Những thói quen này khiến mình chán chường với chính những gì mình viết ra.

Đợt gần đây mình đã tìm lại thói quen đọc truyện. Chắc là đây là thói quen duy nhất giữ mình gần gũi với văn chương, với những câu từ và các câu chuyện trong cuộc đời.

à mà mình quyết định sẽ luôn để ngỏ trong những dòng chữ trên Tumble, vì mình chán cái cảm giác phải cố gắng viết kết bài vì đấy là cấu trúc quen thuộc, không thể thiếu.

Haiz. sometime, i really hate the CTA ...

[khuctieutieu]

MÌnh thật đen đủi

mình thấy vậy

mình đen đủi xong cái gì cũng đến lượt mình cái gì cũng khổ mình nhưng lại có những người tìm đến mình xong bảo là nghĩ nhẹ nhàng thôi

lạy chúa

họ ko tính toán thì là cuộc đời của họ

nhưng cuộc đời của mình ko có sướng như vậy, mình ko tính toán thì chẳng ai tính cho mình cả

[khuctieutieu]

please, cố lên

So I decided to move on, which I don't know is forward or backward.

But I don't want to lock myself on an invisible cage. It's so confuse that I do love money and feel happy when earn it. But I also want a life that I can be freedom and do what I love.

After many years wander around, I just realize your hobby can not help you make money. Only your capability can. And my capability is not my hobby.

[khuctieutieu]

amidst the deep darkness of a thousand layers of black clouds, you persist in seeking out the stars

[khuctieutieu]

He said one day you'll leave the world behind.

So live a life, you will remember.

Am i live a life that myself will remember?

[khuctieutieu]

Người khôn ai rơi vào bể tình

Em đang rơi vào một cái bể ngập ngụa những viển vông. Thứ e muốn e sẽ không có được, thứ e không thích lại tìm đến với em. Bản thân em chưa bao giờ đặt ra những tiêu chuẩn quá cao, nhưng dường như dễ tính cũng sẽ k được iêu chiều

[khuctieutieu]

amidst the deep darkness of a thousand layers of black clounds, you persist in seeking out the stars

Mình tìm đến tumblr là khi mình đang chênh vênh. Ở cái tuổi 27 ngập ngưỡng bước sang 28, khi cả thế giới đề đã trưởng thành, mình bị mắc kẹt. Mình chơi với những người cũng bị mắc kẹt như mình.

Mình chưa đủ để có một vị trí, một chỗ đứng. Mình cũng không tìm được định hướng, mình đánh mất đam mê và mình lạc lõng trong chính mê cung do mình tạo ra.

Vào khoảnh khắc mình đang giãy giụa để sống, mình lại đối diện với mọi việc bằng cách chạy trốn.

Mình đang biến thành con người mà mình sợ, mình ghét nhất. Mình sống trong môi trường mình từng muốn né tránh và mình vùng vẫy trong những suy nghĩ miên man.

Mình đánh mất đi thứ mình cho là điểm mạnh của bản thân để đổi về 2 từ yên ổn. Mình làm sao bây giờ? Mình vẫn muốn tìm thấy chính mình, vẫn muốn là người con gái cao ngạo, ưỡn ngực khi mặc một bộ đồ đẹp, vênh mặt khi bản thân tự tin.

Hôm qua, mình giật bắt mình, vội vàng, lo sợ xong lại thở phào. Đây là những cảm giác mình rất sợ, nó không thoải mái chút nào

[khuctieutieu]

not ready

"You are not yet ready to pick over the bones of what went wrong: all you can really do is hold your seams together and listen to your pulse"

Mỗi lần đứng trước việc phải đưa ra quyết định, bước tiếp hay lùi lại, sang phải hay sang trái mình luôn phân vân.

Mình cứ tưởng bản thân đã đủ minh mẫn, nên mình luôn phân tích trước mọi khía cạnh, phần tích xem nếu mình bước sang trái, hành trình tiếp theo sẽ như thế nào, khó khăn là gì, nhận được lợi ích gì?

Mình là người yêu tự do, thích bay nhảy và hay đi khám phá. Trong hành trình đó, mình thường xuyên lên plan kỹ càng nhưng chính mình cũng luôn gặp phải những biến cố mình không ngờ tới.

Bởi vậy, một người đam mê du lịch như mình lại quên mất một chân lý quá đơn giản, dù mình có dự đoán đến đâu, những khó khăn cần đến, những biến cố cần xảy ra vẫn sẽ diễn ra.

[khuctieutieu]

I cant breathe

Anytime I typing something on tumblr, it is mean my mind was mixed and I have been confused about my life.

Nowadays, I feel so terrible, i am not sure about my life, my future and all my beloved. We think differently, acting weird with each other and can not connect our mind.

People have different things to believe, protect

i still lay off, dont have a job and even a place to live