Nagyon sokszor eszembe jutottál ma. Az imént imádkoztam a boldogságodért, próbáltam elképzelni, hogy boldog vagy. Nem az első imám volt ma, hanem a sokadik. Egész nap a fejemben vagy. Bárcsak tudnám, hogy vagy. Bárcsak tudnám, hogy jól vagy. Remélem, jól vagy. Azt akarom, hogy boldog legyél, ebbe most én nem férek bele. Így lesz a legjobb neked, nélkülem. A héten vagyok utoljára, de már nem fogunk találkozni. Vagyis... Remélem. Nem tudnék a szemedbe nézni az utolsó üzenetem után. Mély szégyent érzek, mert ez nem szerelem, hanem szerelemfüggés, megszállottság, amit irántad érzek. Nem akarlak bántani, ezért lépek le. Nem azért, mert nem szeretlek. Nem is tudom, hogy valójában téged szeretlek, vagy a beállt állapotot, amit érzek veled. Jelenleg minden jel arra mutat, hogy nem téged szeretlek, hanem minősítőként szeretlek. Nem is tudom, hogy milyen egészségesen szeretni valakit. Mindig arra gondolok, hogy még egy utolsó 5 percet akarok veled, aztán elengedlek, de én magam is tudom, hogy abból sose lenne tényleg utolsó 5 perc. Soha nem szerettem a neved, nem volt a nevedhez ilyen kötődés, most van. Istenként látlak, ez nem helyes. Ez a függőség, ahogyan átbassza az agyam. Voltam ma gyűlésen, nagyon jól éreztem magam. AA-ra mentem, nagyon szeretek oda járni. Szeretném elmesélni ezt neked, azt érzem, hogy megértenél. De talán ez is csak azt bizonyítja, hogy mennyire szélsőségesen függök tőled. Nem talán, ez így van. Veled én voltam a világ legboldogabb embere, nélküled üres minden. Társfüggtem is rád, szerelemfüggtem is rád, erre ma jöttem rá. Tudom, hogy ebben az állapotomban nem lehetett volna köztünk egészséges viszony, szóval jól döntöttem. A szívem szakad meg. Valamiért reménykedem, hogy olvasod ezt. Ez az elvonás hangja most. Egy nem gyógyult részem azt mondja nekem, hogyha nem lehetek veled, akkor öljem meg magam. Valójában van élet nélküled is, idővel úgyis jobban leszek majd, de most azt gondolom, hogy a nélküled való élet egy kínszenvedés. Ez a második józan napom, borzasztó. Beszéltem 2 társsal, ami tőlem nagyon nagy teljesítmény. Volt olyan időszak, amikor hónapokig nem hívtam társakat, most képes vagyok erre. Mindegyik beszélgetésben rólad beszéltem. Nem akartam fájdalmat okozni neked, mégis megtörtént. Nem rajtam múlt az egész, szerintem ezt te is tudod. Ehhez ketten kellettünk. De miért hagytam, hogy idáig jussunk? Azért, mert be akartam állni a függőségem tárgyától, aki te vagy. Undorító embernek érzem magam, mert te egy érző emberi lény vagy, nem egy drog. Te nem is tudsz róla, hogy én egy szörnyeteg vagyok, aki csak be akart állni tőled, aztán kívülről úgy tűnt, hogy "nagyon szerelmes vagyok". Alig várom, hogy jóvátételt tegyek neked. Bánom minden tettem. Bánom, hogy ártottam neked. Szeretném jóvátenni a hibáim, de ennek még nincs itt az ideje, majd a 9. lépésben. Ma nem gyötörtek intenzív fantáziák arról, hogy veled vagyok és az arcod simogatom. Tegnap egész nap ez volt előttem. Most is imádkoznom kellett érted, ahogy ezt leírtam. Kérlek, vigyázz magadra. Minden jót kívánok neked. Remélem, hogy rendbejön az életed. Az imáimban boldog vagy.
