(…) Ob es je aufgehört hat? Nein. Und nach all den Jahren glaube ich, das wird es auch nie. Ich habe inzwischen genug Selbsthilfebücher gelesen, um selbst eins schreiben zu können. Es hilft nichts. Bisher hat nichts etwas geholfen. Phasenweise war alles etwas betäubt, ich glaube das meinst du. Teilweise durch die Gesellschaft von Menschen, die für Momente alles gedämpft haben, die das Feuer eingedämmt haben, aber wo sind sie jetzt? Wie entwickelt sich das alles? Wohin entwickelt man sich selbst. Es fühlt sich an, als wäre mein Leben lediglich eine Präsenzveranstaltung, an der ich teilnehmen muss. Ich bin nicht Hauptredner, ich bin Gasthörer bei einer Vorlesung eines Fachgebiets das ich selbst nie belegen würde. (…) Weißt du, ich glaube, ich warte immer noch auf diesen Moment aus dem Fernsehen. Die Endsequenzen, in denen der Gute am Ende das Mädchen von nebenan bekommt, in das er seit seiner Kindheit verliebt war, oder der hoffnungslose Optimist, der sein letztes Geld für eine Los ausgibt, um letztendlich den Hauptgewinn zu gewinnen. Diese Idealvorstellungen eben, dass es am Ende doch mal ganz leicht sein würde. Aber so war es nie. Und das ist auch okay so. Und das ich manches nicht loslasse, nicht loslassen kann, ebenfalls. Ich versuche mein bestes, Dinge nicht zu benennen. Wir sind heute sehr schnell damit, uns Labels aufzukleben, uns selbst mit Krankheiten zu bezeichnen, als wäre es total erstrebenswert, krank zu sein. Als wäre es etwas Gutes, selbst bei den schlechten Dingen mithalten zu müssen. Ich sehe so viele Menschen, die keine Ahnung von der Hölle haben, von der sie predigen. Bestenfalls standen sie am Abgrund und hatten Blickkontakt, aber sie wissen nichts von dem Fall, nichts von dem Grund des Abgrunds, auf den man aufschlägt, aber nicht stirbt. Ich romantisiere es nicht, das alles hat nichts romantisches, es ist nichts, womit man hausieren geht. Das mit allem, vor allem dem Leben Schluss machen zu wollen. Zu trinken bis man einschläft, in der Hoffnung nicht mehr aufzuwachen. Das nicht mehr leben wollen, und so stark bei dem Gedanken zu zittern, dass man taub für alles andere wird. Dass es so viel einnimmt, dass man kein Interesse an seinem restlichen Leben mehr hat. Es ist ein Treibsand. Das nicht mehr rauskommen, das um sich schlagen, das dagegen ankämpfen. Es ist ein Ort, von dem man niemandem erzählt. Es ist der Lieblingsplatz auf einer Lichtung im tiefsten Wald, der liebste Platz in der besten Bar in einer Stadt, in der man bisher immer alleine war. Die Insel zu der nur ein Boot mit Platz für eine Person fährt. Die Brise die man als einziger spürt wenn man alleine am Meer ist. Dieses auf Gleisen springen zu wollen, diese Momente, denen alles ganz leise wird, alles verschwimmt und nur noch ein Tunnelblick übrig ist. Den Moment in dem man Abschiedsbriefe schreibt. Die Heulkrämpfe, das Umformulieren, das mit dem Fingernägeln den Arm zerkratzen. Das bloß niemanden auslassen, das Zittern. Das am Ende die ganzen Seiten zerreißen und verbrennen. Der Moment in dem man nachts auf einer Brücke steht, das nach unten blicken, das Zeit vergessen, das Entfernung abschätzen. Das Über das Geländer steigen, der Moment, das kalte Metall mit den Händen umschlingend, das Gewicht verlagern, das Augen schließen, das noch einmal ausatmen und doch nicht loslassen. (…) Ich versuche mich von Dingen fernzuhalten, ohne die ich nicht mehr kann, weil genau solche Dinge dazu beigetragen haben, dass ich nicht mehr will. Ich bin eins dieser Autos in einem Wettbewerb, wo das verliert, das als erstes ausweicht, nur fahre ich gar nicht erst los. Ich glaube, dass wenn ich mich selbst kennenlernen würde .. ich könnte mir nichts abgewinnen. Wahrscheinlich würde man mich für einen sehr witzigen Menschen halten, der selbst über die kaputtesten Dinge lacht, weil er es kann. Im besten Fall wäre ich passagenweise ein guter Gesprächspartner, bis man meine zynische Einstellung und verbitterte Ansicht zu so vielen Dingen wahrnehmen würde. Ich bin kein Mensch, den ich selbst kennenlernen wollte. Vielleicht schließt sich dort der Kreis. Ich bin mir selbst kein Rätsel. Ich weiß nur absolut nichts über mich. Ich bin leer, verwirrt und nur noch zerstreut.
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