Things that need to be told

[kitty-kopfgewitter]

[kitty-kopfgewitter]

Keine Nachricht, nur noch Bilder mit anderen. Plötzlich sind andere Menschen wichtiger und ich soll mich über ihre Schwangerschaft freuen? Und Sachen soll ich bestellen. Dafür bin ich gut genug.

[planetofthe-dead]

[kitty-kopfgewitter]

Ich möchte so gern ein bisschen Positivität in meinem Leben. Nur ein bisschen. Wenigstens jetzt zur Weihnachtszeit. Aber es fühlt sich alles so verwaschen an, so negativ und schwarz.

[kitty-kopfgewitter]

Sollte man den Kontakt abbrechen, wenn man merkt, dass einem der Mensch gegenüber immer fremder wird?

[kitty-kopfgewitter]

Und wieder einmal zeigt sich, wie schnell man abserviert und ersetzt wird. Plötzlich ist eine andere die neue Schwester und ich werde auf die Rückbank verwiesen.

Es zeigt mir einmal mehr, dass ich nichts wert bin und Freundschaften auch nicht. Da bleibe ich lieber alleine und werde nicht enttäuscht.

[kitty-kopfgewitter]

Er hat zwei Anzeigen am Arsch, gleich zwei! Was mache ich nur, wenn er in den Knast muss. Er ist Alleinverdiener und ich kann krankheitsbedingt nicht arbeiten gehen.

Warum muss nur immer eine Scheiße der nächsten Folgen?

[kitty-kopfgewitter]

Es ist so ein dämlicher Zwiespalt zwischen Liebe und Hass. Ist es das Borderline, was mich so fühlen lässt?

Meine Schwester, also die, mit der ich nicht blutsverwandt bin, ich liebe sie und bin gleichzeitig so genervt von ihrem Verhalten. Statt dankbar für Hilfe zu sein, benimmt sie sich wie ein Kameltreiber, in einem Ton, der mehr als zu wünschen übrig lässt. Sie pöbelt und beleidigt, ist unfair anderen Menschen gegenüber. Mich nervt das. Man beurteilt fremde Leute einfach nicht, nein, gar nicht! Sie macht das ständig, als würde sie die Menschen irgendwann wiedersehen.

Mein Mann ist auch so ein Ding. OK, falsch ausgedrückt. Er ist natürlich ein Mensch und kein Ding, aber das Ding ist, dass ich gehen will und doch bleibe. Er behandelt mich ohne jeglichen Respekt, ist übergriffig, fast immer besoffen und reden kann man mit ihm sowieso nicht mehr. Er entscheidet Dinge über meinen Kopf hinweg, macht nur noch Scheiße und könnte sogar noch im Knast landen, einfach nur, weil er nicht nachdenkt.

Manchmal denke ich aber auch, dass es vielleicht besser wäre, dann müsste ich sowieso gehen. Ohne sein Geld, könnte ich mir die Wohnung nicht leisten.

Es ist und bleibt ein Zwiespalt

[kitty-kopfgewitter]

Warum fühlt es sich nur so an, als wäre ich nicht mehr so wichtig?

[kitty-kopfgewitter]

Heute ist einmal wieder so ein Tag, an dem ich am liebsten alles hinschmeißen möchte. Die Ehe, die Erziehung, mein ganzes scheiß Leben, das mir nichts geschenkt hat, überhaupt nichts.

Du willst einen Ehemann?

Hier hast du nen narzistischen Säufer, für den du sowieso nur eine Option bist.

Du willst Liebe?

Hier hast du Unsicherheit, Ignoranz und Schmerz.

Du willst Kinder?

Hier hast du, aber nur zwei. Die anderen nehme ich dir alle wieder weg. Ach und denk ja nicht, dass die Erziehung ein Zuckers lecken wird. Hier bekommst du noch für jedes Kind ein paar Verhaltensstörungen obendrauf.

Ach und glücklich willst du sein?

Wie wäre es stattdessen mit Borderline, Depressionen und einer Angststörung? Das Leben soll doch nicht langweilig werden.

Eine schöne Wohnung solle sein?

Hier hast du deine Traumwohnung, mit einem neurotischen, nervenden Hausmeister obendrauf. Mängel werden dann erst später sichtbar. Und falls du dich jemals trennen willst, denk doch nicht, du könntest die Wohnung behalten.

Ach und wie war das noch einmal mit Aussehen, Body und Gesundheit?

Vergiss es. Wie kommst du darauf, hübsch, schlank und gesund zu sein? Das ginge ja wirklich zu weit.

Ich habe es satt. Wo ist eigentlich die einsame Insel, wenn man sie mal braucht?

[kitty-kopfgewitter]

[kitty-kopfgewitter]

Ich hab es so satt, immer der Fußabtreter für jeden zu sein.

[kitty-kopfgewitter]

Ich dachte, der Tag würde besser werden, aber irgendwie war er genau so ein Reinfall wie der Letzte.

[kitty-kopfgewitter]

Eigentlich möchte ich gerade einfach nur alles raus lassen, aber die einzige Person, von der ich dachte, mit ihr könnte ich über alles reden, ist nicht die Person, für die ich sie gehalten habe. Ich muss mich nicht immer fertig machen lassen, nur damit sie sich besser fühlt und doch lasse ich es immer wieder zu.

Warum gerate ich eigentlich immer nur an die toxischen Menschen?

Sie hat gesehen, dass es mir nicht gut geht und trotzdem amüsiert sie sich lieber, als wenigstens kurz zu fragen, was los ist oder ob ich jemanden zum Reden brauche. Dabei bin ich immer für sie da.

Ich fühle mich verarscht und ausgenutzt, verraten und verkauft und mal wieder weiß ich, warum ich eigentlich niemanden an mich heran lasse.

[kitty-kopfgewitter]

Ich bin enttäuscht!

Enttäuscht von der Liebe, die immer nur verletzt.

Enttäuscht von den Träumen, die platzen wie Seifenblasen.

Enttäuscht von der Ehe, die sich als Gefängnis herausstellte.

Enttäuscht von Freunden, die irgendwie doch nur an sich denken und einem kein gutes Gefühl geben.

Enttäuscht vom Leben, welches mir so viel genommen hat und nur wenig gegeben.

Enttäuscht von der Hoffnung, die mich immer wieder verarscht und eigentlich nur weh tut.

Enttäuscht von mir selbst, weil ich fett bin und hässlich und zu nichts zu gebrauchen. Weil ich mich immer wieder verarschen lasse. Weil ich so mit mir umspringen lasse und doch immer da bin, wenn man mich braucht.

Enttäuscht, weil sich alles so irreal scheiße anfühlt und ich schon wieder hier rum sitze und heule.

[kitty-kopfgewitter]

Wenn dich nicht mal auf Tinder jemand mag, dann weißt du, du bist entweder zu fett, zu hässlich oder gleich beides.

[kitty-kopfgewitter]

Es könnte so schön sein. Warum ist sie so?

Sind zum letzten Mal am Strand und sie redet nicht mit mir, weil ich vorhin einmal meinen Mund aufgemacht habe.