[klephty]

في إبريل دايماً بطلع خسرانة

[klephty]

[klephty]

نفسي أخواتي ينمحوا من ذاكرتي، مبكرهش حاجة في حياتي أكتر منهم وحقيقي أسوأ أنواع الكره هي إنك تكره إخواتك، بطلت تصعب عليا الذكريات القليلة اللي بفتكرهم بيها ربنا ياخد دي ذكريات وياخدهم.

[klephty]

[klephty]

وحشني أحكي هنا.

[klephty]

العمل مع صافي بوتلة، فرصة لم يشأ قدري لها أن تكتمل، ومعتقدش في حاجة ممكن تساعدني أحس بالحسرة أكتر من الجزء ده من موسيقاه.

[klephty]

يوم التلات ٧ فبراير ٢٠٢٤

لما بشتغل، بنتشي

[klephty]

قاطعة سجاير من حوالي ٨ شهور، بس مستنية بس النهار يطلع وانزل اجيب علبتين أخلصهم على نفس واحد يجيبوا أجلي.

[klephty]

ساعتين في التويلت في عز البرد بس عمالة أعيط، حاسة بخزي وقهرة متتوصفش مخلياني مش عارفة أتحرك من مكاني ومافيش حاجة قادرة تسع إحساسي بالخيبة والخرا ويارب ما يطلع عليا صبح من كل قلبي، مش عارفة اذا كنت هقدر أواجه العالم النجس ده بناسه النجسة في يوم جديد ولا لأ..

[klephty]

فجر ٤ فبراير ٢٠٢٤.

في معظم الأوقات مبكونش مقررة اني هحكي عن شئ معين في اليوم قد ما بحس باحتياج إني احكي وأكتب فبفتح Tumblr وبقرر أبعبع، بقيت بحس بتغيير كبير في شخصيتي مجبرتش روحي عليه بس بالأحداث والكدمات اللي جبرتني، بقيت بحس اني عندي جبروت تجاه اني ممكن أدوس على أي حاجة في مقابل شئ عايزاه يحصل حتى لو كان نفسي، معرفش قد تبدو شجاعة ولا رمي طوب..كل حاجة بقت بالنسبالي عادية حفركت كتير وموصلتش غير للنتيجة دي، بقيت بشتري نفسي ومزاجي وراحتي على حساب أي حاجة ومعرفش ده فعلاً انتصار ولا لأ..

مشاعري ساكتة على قد ما دماغي مبتخرسش، أخدت على فكرة اني وحيدة وبقيت بقول مش مهم لو حتى اتجوزت واحد مبحبوش، عملتها مرة وضيعت...فمبقتش تفرق المهم واحد يفهمني ولو حبني هديله كل شئ وهخلصله وكفاية كده، شكراً

بقى عندي إهمال مخيف ناحية المشاعر، مقدرش كمان أقول إني بقيت باردة، انا في حتة أبعد، الحاجات الوحيدة اللي قادرة تهزني خلاص ماتت بس خايفة أكون مُت أنا كمان ولو مموتش خايفة أموت، روحي آه اكتفت جايز بس غلفتها وحطيتها في الدرج لحد ما اشوفلها توكيل عشان الصيانة..

[klephty]

تعرفي انا دايما اقفل البلوج لاني مش حابب تمبلر بس دايما بتوحشيني وبيوحشني كلامك ادخل اجيبك وقلب ف البلوج وبعد فتره احذفه وارجع تاني

الله:)

[klephty]

بحب حكاويكي جدا

قد تكون Related ليس إلا

بس في الواقع تافهة ومؤلمة

[klephty]

٢٩ يناير، شتاء ٢٠٢٤

بدون عنوان، بيجيلي في الحلم لسه طيفك الهادي البرئ اللي كان بيتوجد لما بتوجد.. مبقتش بحن زي الأول وبعتبر مرحلة المنام هي الأخيرة ومبتطلعش، غريبة كل حاجة تجاهك رافضة تخلص لأبد الآبدين مهما اقتنعت واعترفت انها انتهت، هي أصلاً انتهت والله انتهت من زمان بس روحي مش ملكي مهما الدنيا هرستني تحت رجليها زي عُقب السيجارة لسه مش قادرة أقرب روحي لجسدي لشخصيتي لدنيتي، إمبارح افتكرت فيلم "فارس المدينة" وبعد انتهاء مكالمة طويلة مع صديقي "ه" اتكلمنا فيها عن النقاء والروح البريئة واتفق في آخرها اني لسه هتلوث أكتر وأكتر مع انه مكنش مصدق كلامه ده، قاللي في الآخر انه ميتنمناش قلتله ولا انا كمان أتمنى.

"فارس" رغم العربية أم سقف آخر موديل ورغم كل اللي مروا في حياته حتى "القرنفلي" اللي رمى نفسه قدام عربيته متعمد عشان يستجم في المستشفى وكأنها سويت في أوتيل ٥ نجوم ورغم غضب فارس منه بس بعدين اتحولت حتى علاقتهم لصداقة، مقدرش يتغير ولسه بينفرد بنفسه وقادر يعيش اللحظه مع صوت "الست" رغم أقدميته، وزي ما في فيلمي الأولاني أشرت لشئ شبه كده دون تعمد واضح..

اخدت المضاد الحيوي وبعد قلبة الدماغ روتين كل يوم، سمعت أغنية "ياريت فيي خبيها" لراغب علامة كاعتذار لنفسي عن اللي بيحصلها مش بس كل ليلة، لأ على مدار اليوم، بعتذرلها عن القسوة عن الغربة عن الحنين لشخص عفا عليه الزمن-رغم رفض روحي الشديد- نمت وحلمت بيه وفي كل حلم زارني فيه كان بياخدني لمكان حميمي زي بيت أهله زي أرض مليانة زرع وورد أبيض زي العزبة، الاماكن في اللي اخر مقابلة بينا قاللي انه ياما أتمنى يروح الاماكن دي معايا انا مش حد تاني، قاللي "كان نفسي تكوني انتي اللي أعيش معاه كل ده" وبسأل ليه الزمن سابلي كل ده رغم أنها منفعتش ولا كانت هتنفع وانه عاش وإني عيشت كأننا ولا حصلنا، حتى متقابلناش صدفة من وقتها بس كل يوم بقابله صدفة وعقلي بيقابله صدفة، مع صوت إليسا وحليم وراغب، فاكرة كويس انه كان بيحب اغنية "حبيب قلبي" وماما كمان بتحب الأغنية دي، حلمت انه جالي تحت البلكونة وبصلي وطلب مني نروح لمكان بعيد وصحيت من النوم، كان حلم أبيض وغريب ومليان حنين وكل اللي مالكاه في ايديا دلوقتي اني بس عايشة كل يوم أسأل "لإمتى هفضل فاكرة؟"

لإمتى؟

[klephty]

٢٢ يناير ٢٠٢٤

فاقدة الأمان، والراحة

نومي متبهدل وعندي سدة نفس من الحياة، مبقتش عارفة أثق في حد ولا حتى نفسي وبقاوم الإحساس ده بكل ما أوتيت من قوة، بحاول أقاوم حقيقة إني بايبولر وفي النقيض بحاول أعترف بيها وأصدقها علشان مراكبي تعدي وب act like a normal person، بس الحياة دي مش عارفة اتأقلم بيها وعليها حاسة اني بتعرف على شخص جديد تقيل على قلبي شخصياً مش طايقة نفسي اللي بتنفسه وبحاول أطبطب على نفسي في نفس ذات الوقت، الاعتراف اللي معترفتلوش لحد بس آن الأوان اعترف بيه لنفسي وحاسة اوي عواقب اللي انا فيه ومعرفش هو حصل ازاي وإمتى بس اللي عارفاه إني مهما دورت على شئ مش هلاقيه ومع ذلك بحفرك، نفسي أبطل جري..

بسأل أمي في سهرة من سهراتنا "أنا ليه متحبتش؟" كانت الساعة اتنين وشوية، مردتش وسألتها تاني الساعة ستة قالتلي الرد المعتاد "لسه محصلش نصيب" قلتلها انا بكلمك فاللي فات قالتلي معرفش، بس عموماً أنا عارفة الإجابة وحافظاها.

مش عارفة انا عايزة اوصل لإيه بالتفكير في الحب والعلاقات، مش عارفة الموضوع لازال يعنيلي ولا لأ بس انا متيقنة إني عمري ما هقع في الغرام حتى لو مثلت ده، فيه جزء كبير فقدته جوايا امتى وازاي مش قادرة أعرف بالتحديد، أنا عايزة أنام وأبطل أكل وعياط.

[klephty]

شعورك وانتى بتسمعي ميادة بسيليس

بفتكر أيام ما كان عندي أحلام، وبتخيل شكل حياتي وأنا عندي ٢٥ سنة وقد إيه هكون محافظة على الهدوء اللي جوه روحي والمفاجئ اني وصلت دلوقتي ٢٥ سنة وstill عايشة في الأحا.

بالمناسبة انا بحبلها أغنية اسمها وحدي بلا رفيق، بتعبر عن شكل حياتي..لحد دلوقتي وللأبد

[klephty]

https://soundcloud.com/sanoy-albaloshi/1t8vvybforzh?ref=clipboard&p=a&c=0&si=97d10a507a2a4624aa79ffa42fab17d4&utm_source=clipboard&utm_medium=text&utm_campaign=social_sharing

حلوة:)

[klephty]

حصل ايه فرحينا

في حاجات بحب أخليها جوايا، وبعدين انا بكتب لنفسي مش لحد