Letshuzaifah @kosa-kita - Tumblr Blog

Bagaimana rasanya untuk merasa dicintai?

Ketika katanya referensiku romansa yang terbayang mirip kisah cinta seperti di layar kaca, sejatinya akupun tidak mau diduga bahwa aku terlalu menuntut dan memaksa, tapi masih harus berdampingan dengan luka.

Bagaimana rasanya untuk merasa dicintai?

Apakah dengan sepucuk surat berisikan kata dan seperangkat bunga? Akupun pernah mencoba tapi memang aneh rasanya.

Bagaimana rasanya untuk merasa dicintai?

Pernah memberikan gambaran bahwa aku suka dengan kata-kata, namun dipaksa bahwa aku harus menerima ujianku sebagai hamba.

Bagaimana rasanya untuk merasa dicintai?

Dibalik kekurangan diriku, aku mungkin harusnya sadar bahwa tidak pantas untuk mendapatkan keistimewaan layaknya permaisuri yang diimpikan setiap wanita, apalagi diluar sana kusadar bahwa lebih banyak yang bisa memanjakan mata.

Bagaimana rasanya untuk merasa dicintai?

Kata orang dengan cara diperhatikan agamanya baik dari perihal ujung kaki hinggi ujung kuku sekalipun, diperhatikan keamanananya, diistimewakan waktunya, berbinar mata saat memandangnya, di prioritaskan hadiahnya, di berikan penenang , pujian dan penyejuk lewat kata-kata, diajak dalam kebaikan, ditemani sampai kemanapun kaki berlari.

Akupun bertanya bagaimana rasanya dicintai? Dikala yang mencintaiku (orang tua rahimahullahu, sudah jauh pergi)

Bagaimana rasanya dicintai? Akupun masih menelisik, pantaskah aku untuk dicintai?

Dari seseorang yang bercerita kepadaku.

Lorong kencana

Namanya cukup indah ‘kencana’ , seperti simbol sebuah keindahan dan kehormatan. Di lorong ini pula banyak sisa2 harap tentang kesembuhan dari setiap sudut mata -RSCM Kencana-.

Ini kali ke 3 aku mengunjunginya, setelah : konsultasi - MRI- dan kali ini kembali konsultasi. Sebenarnya tahun lalu sempat ikhtiar juga di sini -rscm-. Namun kesehatanku tak kunjung menemukan jawaban, katanya sih belum jelas sebabnya. Karena lelah akhirnya aku menunda pengobatanku selama setahun, dan selama itu pula kesehatan kaki ku semakin memburuk.

Kali ini aku mencoba memulai kembali, dengan dua suspect diagnosis tumor pvns / sinosvitis lutut. Dengan kondisi bagian lutut ku ada yang robek, dan ada cairan di dalamnya.

Dokter menyarankan operasi, dengan banyak kemungkinan buruk yaitu kaki tidak bisa kembali ke 100% dan akan mengalami pengapuran dini yang berujung akan berakhir kepada ganti sendi.

Aku berusaha tegar, dengan hembusan nafas yang entah selalu mengejar ku untuk bernafas dengan cepat. Satu sisi memahami bahwa aku harus menerima, tapi satu sisi kesedihan itu hampir kalut memikirkan “nanti bagaimana, bagaimana anak-anak, darimana uangnya.” Dan lain-lain.

Setelah keluar dari ruangan dokter, Aku duduk sembari menundukan pandangan. Hidung ku seperti jambu air yang baru muncul tengah memerah di ujung hidung, menahan tangis, namun ego ku “tahan saja ! Kamu udah tahu ini bakalan terjadi.”

Namun sekecil apapun perasaanku, aku tak bisa menutupi keinginanku untuk menangis, kukirim pesan kepada suamiku. “rasanya aku ingin menangis” , dengan spontan “nangis aja sayang, jangan dipendam” .

Dan aku tertunduk menerima segala pernyataan yang sebenarnya aku sudah menyiapkan rasa ini jauh-jauh hari.

“Ibu hudzaifah” panggilnya, aku menarik nafas panjang dan berusaha menyunggingkan kembali senyumku, tak lama dengan segala keringkasan aku tanya -bolehkah aku tanya estimasi biaya tindakan operasi yang disebutkan dokter?- , “boleh bu , tapi lebih detailnya ke lantai atas ya bu.”

Dilantai atas, pilahan dokumen rincian biaya itu kenbali dibuka satu persatu, dengan selembar kertas estimasi tertulis “225 juta” dan hanya estimasi.

Kubawa selembar kertas itu, dengan menengadah harap bahwa “tidak ada kuasa dan kemampuan ku hanyalah kepada Allah subhanahu wata’ala”

Semoga Allah menjaga anak-anakku dalam segala kelemahan kondisiku. Aamiin yaa rabbal ‘alaamin.

Ledakan waktu,

Ia menyuruhku untuk pergi, disisi lain dikabarkan rasa kecewa dari keluarga yang tak henti-hentinya berlajur pada hal keburukan yang dikuliti. Lalu jika pun ia aku harus pergi? Bolehkah hanya kepada pelukan mu ya Rabb? Dalam keadaan yang tenang…

Jika saja aku bisa pergi, semoga menjadikan semua keadaan ini menjadi lebih baik.

SAMPAH MAKNA

Benarkah kelaknya aku hanya boleh berpangku tangan?

Kata nya -kamu gak usah mikirin duit-!ditengah kisruh nakhoda nya yang sedikit menyukai ilmu, literasi tentang keuangan pun berkali-kali di gaung , namun tak digubris bikin hati meringis.

Benarkah kelaknya aku hanya boleh berpangku tangan?

Aku tidak sedang ingin menjadi superhero yang akhirnya menyelamatkan yang hampir karam, atau sekedar merasa paling kuat, tidak bukan. Jika aku harus bergerak tandanya kapal berjalan sebagaimana mestinya, ada nakhoda dan pengendali untuk mengkibarkan bendera.

Aku dideru kelelahan yang mendalam, kehilangan peta cara berbicara agar bisa masuk naluri, sana tak nyambung, sini tak nyambung, sekali di kritis katanya “aku gak bakal lagi kutulis” , berat jalan dengan yang tak sefrekuensi, pikirku lalu untuk apa atap jika tiangnya akan dimusnahkan? Ia selalu denail, tak mau belajar, jiwanya penuh tapi banyak yang bolong dan kopong, sedangkan ku jadikan pijakan malah aku yang terkena rayap.

Kesannya hanya aku yang salah, dikelilingi manusia-manusia tanpa ketidakdewasaan, nihil mengatur, namun kata orang tua dulu -nasi sudah menjadi bubur- .

Sesekali terkadang aku ingin mengadu kepada tuhan, bisakah aku kembali kepada pelukan Nya dalam kondisi yang tenang?

Katanya aku terlalu pemikir, padahal yang kupikirkan adalah mereka yang tak mau beranjak pada sebuah keterbukaan pikiran.

Tuhan, makna sabar akankah sama jika aku membenci sesuatu yang tak kusukai, sekali saja? Kadang aku pun ingin memaki tapi apa daya lisan terkunci, aku lelah dengan banyaknya kerangka emosi, salahnya dulu aku jadikan kapal ini pelarian, tanpa memikirkan bahwa dalam kapal juga banyak ujiannya.

Katanya aku cukup menerima? Bagaimana jika makna hidup ku hanya sekedar sampah bagi mereka?

-bagi mereka yang tak mau berpikir…

DARI DAUR HIDUP YANG SEDANG SERING KUDENGAR

Harapan yang berdetum dalam segala keadaan, tak bisa ku tengok sekali saja diriku yang sedang terjerambab tak bisa melakukan apa-apa, padahal tenaga masih ada.

Entah kemana hilangnya tenaga ku, semua kata padahal sudah berkeliaran dalam banyaknya paruh waktu, sesekali bahagia, sesekali sedih, namun kata mereka berkata “lewati saja”.

Sudah beberapa minggu ini aku benci di kasihani, satu sisi lain aku juga sangat tak suka dianggap selalu kuat. Maka bagaimana normalnya? Kucoba susun berbagai banyak kalimat, tapi tak ada yang bisa menyeliksik penjelasan.

Jika aku sakit, harusnya aku “mengaduh” tapi entah rasanya senyumku tetap bertahan di pelopor makna, memenuhi raut yang seharusnya tak harus begitu. Emak bilang “aku tegar” , tapi sesekali aku bertanya dalam hati “bolehkah aku menangis seperti bayi?”

Aku juga ingin mengaduh, ingin berlabuh, kepada sandaran yang sesekali bisa memeluku dan menghapus air mataku, seraya berkata “kamu manusia biasa, yang kamu rasakan adalah benar, tak mengapa , MENANGISLAH.”

Dear diriku ,

Tahun2 lalu mungkin kelam bahwa mengingat harapan untuk bisa keluar bersama teman-temanmu tidaklah ada, karena banyaknya kesibukan mengurus keluarga kecil yang sudah Allah titipkan. Tapi lihatlah sekarang? Allah ijinkan engkau merasakan itu walaupun mungkin sedetik kesedihan juga tak luput darimu, karena kakimu semakin memburuk.

Kini memasuki tahun ke 5, kaki kanan mu bermasalah, dan sakit untuk digunakan berjalan. Tapi tak mengapa, lain kali kita kan sempatkan tulisan tentang -hikmah Allah beri sakit dalam dirimu.-

Hanya saja aku kini hanya ingin mengapresiasi dirimu, yang sudah bisa tumbuh dalam segala kondisi untuk bisa menerima.

Walaupun mungkin tetap saja ada deruan kesedihan, kekhawatiran bahkan ketakutan… tak mengapa, semua rasa itu Allah juga yang titipkan.

Kita hanya perlu bertahan, dan melewati semuanya dengan rasa -aman- dengan menyandarkan semua jawaban kepada Nya.

Aku saat ini hanya ingin mengapresiasinu tentang, dimana kau sudah mulai menjalankan pola sehatmu, kamu sudah bisa mengontrol makanan, kamu sudah menemukan zona sosialmu, kamu sudah rajin olahraga, kamu sudah bisa menyapa mentari di pelupuk matamu, walaupun sesekali memang tak mudah untuk dijalani sebab rasanya berat untuk beranjak dari kasur depresimu.

Aku hanya mau bilang, terimakasih untuk diriku saat ini !!!

Sudah mau berusaha bertumbuh atau sekedar bertahan, setelah badai kelam yang banyak mengguncang.

🫶🏻

“Umm Alhamdulillah zam2 yang dusnya rusak terkena musibah banjir kemarin ada yang beli, walaupun jual rugi mungkin kurang lebih ……(nominal yang lumayan besar) , kadang mikir tinggal mutar balik agar bisa kembali menjadi modal belanja lagi.”

“Jika kita menghitung dengan matematika dunia, rasanya kita akan selalu sempit dan akan menjadi beban jika dijalankan, dan Terkadang tanpa kita sadar Allah itu sudah mengganti kerugian nominal itu di awal, dari nikmat yang sudah diberi, baik itu kesehatan, keimanan dll… Hanya saja mungkin kita lupa untuk menghitung seberapa besar nikmat yang Allah ganti dari yang kita anggap rugi tersebut, jalani aja bahwa apa yang Allah tetapkan sudah tetap kepada kita, dan apapun milik Nya akan kembali kepada Nya…

Begitulah usaha, terkhusus menjadi sebagian ujian yang ada di dunia. Sedang tidak curhat atau membuka aib perusahaan, namun sedang menyelami hikmah bahwa terkadang bisa saja Allah sudah memberikan ganti yang lebih baik di awal , namun kita lupa untuk bersyukur dan menghitungnya.

Jika diibaratkan iman kita adalah roda, dan dunia berputar diantaranya, ada saatnya nikmat dunia berpihak dan ada kalanya menurun lalu iman itu sebagai penggagas kita untuk selalu bergerak(roda yang berjalan) = bahwa hidup dan amal kita tak bisa dengan diam saja…

Begitu pula iman menopang segalaa ujian dan kenikmatan secara bersamaan.

Allahu’alam…

Bahasa kasih dalam rumah tangga

Ada yang sedang berjuang melayani sepenuhi hati, walaupun mungkin hatinya sudah memipih rasa lelah yang sangat, putus asa yang dipikul begitu sangat, dibalik banyaknya rasa kecewa, mental yang carut marut, dan rasa ingin diterima dan dicintai, namun jarang ia dapatkan sebab seringnya misskomunikasi dan kosongnya tangki cinta karena kurangnya validasi apakah ia dicintai atau tidak, yang menguatkannya hanyalah berusaha yakin bahwa ada kebaikan dalam menjalankan tugas nya sebagai pasangan dan hamba Allah.

Ada juga yang sedang lelah merangkai komunikasi, dibatas ambang kemampuannya dalam menyampaikan kasih dan sayang, lelah juga karena kekurangannya dalam menyampaikan perasaan terkadang banyak yang salah mengartikan. Merasa sudah cukup menjalankan tugas, namun ternyata salah wadah dalam menempatkan nafkah…

Dua hal itu bertemu, dan mereka saling ingin dimengerti…

Namun terkadang ego adalah pembatas untuk bisa menyulam kasih sayang, yang harusnya terajut sempurna tiba-tiba jarum itu salah masuk sehingga merusak pola, yang harusnya mengerti apa isi hati , tapi sebagai salah satu bentuk pertahanan diri satu sama lain akhirnya masing-masing mencari pembelaan, dan apa yang harus nya disampaikan dan diterima satu sama lain tak tersampaikan sesuai tujuan.

Dan satu2nya kunci untuk bisa mendamaikan adalah “diam dan belajar”

Diam untuk mencerna dahulu apa yang sebenarnya sedang ia terima, belajar mendengarkan dan belajar peka terhadap suatu keadaan, dan belajar memahami dan mau menerima.

Sebab “manusia terkadang hanya ingin diterima”

Pentingnya juga belajar bahasa kasih antar pasangan dan berusaha memenuhinya walaupun mungkin tak sesuai dengan bahasa kasih sendiri, karena terkadang bukan tentang pasrah dengan masing2 kekurangan pasangannya, namun berjuang untuk memperbaiki kekurangan tersebut menjadi sebuah kelebihan.

Jika bahasa kasih kita adalah memberi hadiah namun pasanganmu suka dengan kata2 afirmasi positif , maka tidaklah mahal untuk mengibaratkan kata manis itu sebagai sedekah , memberikan setiap sapaan dan pujian yang manis kepada pasangannya setiap saat.

Bisa dimulai dari hal terkecil, Sounding kepada orang2 sekitar bahwa kehadirannya adalah hal yang ia syukuri dan bagian dari takdir Allah lalu baru selipkan doa bahwa semoga keluarga kita menjadi keluarga rabbani, begitulah tentang cara mengasihi dan membangun perasaan bahwa “ia diterima, dan kamulah pasangan/keluarga teraman dalam hidupnya”

Sebab fitrah ketika manusia merasa tak diterima adalah mencari wadah lain yang bisa menerimanya, sungguhlah Allah sebaik-baikNya tempat untuk manusia bersimpuh dan diterima sebagai hambaNya… Semoga wadah lain itu cukuplah Allah subhanahu wata’ala….

Dan tak lupa untuk menundukan pandangan, barangkali apa yang kau keluhkan tentang pasanganmu adalah karena dosa-dosamu seringnya melihat ke arah lain yang lebih indah, sehingga kurangnya mereka kau selalu anggap sebuah bencana…

Semoga kita tidak dijadikan orang orang yang bakhil untuk bisa mengungkapkan kata cinta dan berkata manis terhadap pasangan kita.. dan juga selalu berusaha saling menasehati dengan penuh kelembutan…

Sungguh, Rasulullahu Shalallahu ‘alaihi wasalam adalah contoh yang baik tentang tutur kata dan segala perbuatan Nya. Aamiin ya Rabbal ‘alamin….

Madinah 21 Juli 2024 , 01.43

Tulislah hujjah dihadapan Allah sebanyak mungkin tentang alasan dan pembelaan dirimu sendiri sebanyak-banyaknya, sedangkan aku hanya cukup meminta kepada Nya agar dijadikan sebaik-baik Nya hamba dengan segala curahan kasih dan sayang yang penuh dari Nya…

Sesungguh Nya hanya kepada Allah lah tempatku kembali…

jndmmsyhd

Bukankah ada banyak luka yang harusnya memang terbuka agar ia cepat kering dan sembuh? Luka kita mungkin sama, cara menyembuhkannya adalah dengan membiarkannya tetap terbuka, dan kita membiasakan diri dengan sakit dan perihnya, hingga ia hambar dan tidak terasa lagi. Berdamai itu membiasakan, sebab mustahil untuk melupakan.

Melupakan itu hal yang sulit dan rumit, sebab memang begitulah memori otak kita dirancang, agar selalu mengingat pada peristiwa penting dalam hidup kita, entah baik atau pun buruk.

Tidak ada yang bisa mengatur lisan dan tindakan orang lain bukan? Kitalah yang seharusnya bisa mengatur bagaimana untuk meresponnya, tidak memang, tapi begitu seharusnya.

Untuk setiap luka yang hari ini kita dapatkan dan masih membekas, berdoalah pada Tuhan, agar diberikan hati yang lapang dan sabar. Ujian itu mustahil ada jika tanpa jawabannya, dan kita pun harus belajar agar lulus dari ujian tersebut, dan sebaik-baik belajar adalah dengan berkaca pada pengalaman. Entah pengalaman kita atau orang lain.

Dewasa itu rumit ya... Gapapa, insyaallah serumit-rumitnya menjadi dewasa, ia akan berbuah kebaikan. Selalu sertakan Allah ya, untuk setiap langkah kita.

@jndmmsyhd

kosa-kita

Deep

Senja di masjid quba

Ada yang melangkah dengan kakinya, ada yang sedang mengendarai kendaraan menuju Nya.

Semua tampak berdiri sama dalam keimanan, sore hari bulan july dengan matahari nya yang menyengat, ada kala dircerminkannya bahwa tubuh ini lemah walaupun setitik panas yang menempa dan tidak ada apa-apanya dengan panasnya api neraka.

Senja di masjid quba, yang tak enyah syahdu melabuhkan rasa ingin kembali terus kepada Nya.

Selain masjidil haram dan masjid nabawi, quba adalah saksi dimana kaki Rasulullahu shalallahu ‘alaihi wasalam menjejak dengan menerbar penuh rahmat, seketika bertadabur bahwa apa yang sudah Allah tetapkan kepada rasul Nya adalah nikmat bagi semua umat Nya…

Ada faidah mendatangi masjid quba, jika berniat dan mandi wajib dari rumah lalu shalat di masjid quba -pahala umroh menyertainya- atas ijin Allah Subhanahu wata’ala…

Ketika menuju ke madinah, tamu datang menghantam, namun rasa sedih tak menyelimuti, selain rasa bahwa “ketetapan Allah subhanahu wata’ala jauuuuuhhhhh lebih indah daripada biasanya, dan Allah Maha tahu yang terbaik untuk hamba Nya.

Senja di mesjid quba, dengan ini ku berdoa…

Semoga Allah selalu menjadikan agamaku sebagai benteng paling kuat dalam diri ini…

Kembali bertemu tanggal 1 july

Sudah mengarungi 6 tahun, dan memasuki tahun ke 7. Sebuah kapal yang sudah menerka segala energi dan jiwa , dengan segala gelombang yang tak henti lalu lalang tiba-tiba badai dan berhenti menjadi damai…

Sekali lagi tidak pernah merayakan, namun layaknya history cukup saja membuat aku banyak memberi catatan.

Ada saat dimana aku berlari, lalu menghendus nafas dengan sangat cepat dengan segala kelelahannya. Dalam hatiku “ini ternyata rasanya mengarungi ibadah paling panjang.”

Aku masih tak cukup sempurna dalam urusan mengatur rumah tangga, mengatur waktu, dan tenaga, belum banyak bisa melayani dan mungkin cenderung membebani. Namun diatas asaku, ada harapan bahwa setidaknya aku ingin mempertahankan rumah tangga ini dengan “ilmu”…

Dengan segala dilematika, kuharap pernikahan ini adalah jembatan yang jalan menujuku ke syurga.

Pesanku untuk suamiku ;

“Maaf jika terlanjur masih banyak kurangku… dan aku selalu berdoa, ditengah segala keadaan semoga keimanan selalu menyertai mu walaupun diantara ada dan tiadanya aku..”

Roller coaster pernikahan

Pernikahan itu meluaskan lapang, entah seberapa jerih yang diperas, perih yang terkuras, ada titik pasrah dimana cinta kepada Allah subhanahu wata’ala jauh lebih besar ketimbang menuntut untuk selalu bisa dicintai.

Pernikahan juga sebuah proses kedewasaan, diri yang pernah gampang meledak lalu mulai melunak kala mempelajari kiat-kiat menjadi khairunissa (sebaik-baiknya wanita shalihah) .

Aku pernah bertanya, Sejauh mana aku hendak bertahan akan kuatnya pernikahan “karena Allah”?

Seringnya menuntut jika merasa tak adil, seringnya mengeluh jika ada hak yang tak tertunaikan, tapi dari segala perasaan itu hanyalah emosi sesaat yang membawaku kepada jurang lebih dalam, dan menurunkan ekspetasi adalah solusi dari segala solusi.

Pernikahan itu seperti roller coaster, baru saja baik-baik saja dan berdoa agar pernikahan damai sentosa hingga tua, lalu tiba-tiba kecewa dan semua adalah kehendak Allah subhanahu wata’ala. Hanya satu catatanku, selama suaminya manusia dan begitupun aku pun masih manusia, lautnya kesalahan kan ada padanya begitupun pada diriku. Hanya saja kadarnya berbeda, dan kebinasaan muncul ketika salah satu diantaranya terlalu gampang kecewa dan sempit untuk memaafkan.

Tidak mudah memang berdamai dengan luka, perlu waktu, dan kekuatan, hanya saja semoga cintamu kepada Rabb mu adalah salah satu pengobat lukamu.

Hingga titik pasrah dan hikmah, ketika ujian datang kepadamu mungkin Allah sedang ingin bermesraan denganmu, untuk meminta dan berdoa hanya kepada-Nya.

Wahai dzat yang membolak-balikan hati, tetapkan hatiku atas agamamu.

Aku gak pernah berekspetasi apapun tentang pertemanan, misal harus temenan dengan a b c d dengan tujuan tertentu misal bisa ikut circle mereka dll, sebab tahu akan lelah pertemanan semacam itu dan aku selalu menempatkan diri bahwa ‘aku bukan siapa-siapa untuk bisa mengkotakan diriku sendiri’.

Dan ketika aku gak pernah berekspetasi, terkadang orang2 yang aku anggap sulit dijangkau malah Allah datangkan mereka dengan cara terbaik Nya…

Aku mengetahui bahwa pertemanan yang dipaksakan kan melelahkan, terlebih ketika sudah menikah seperti ini, definisi pertemanan yang paling penting saat ini adalah yang bisa “mengingatkanku selalu dalam melakukan kebaikan” , bukan tentang dunia sajaa, bukan tentang materi sajaaa, melainkan tentang indahnya pertemanan yang mau memapah tangga dalam menjalankan amalan bersama.

Gak punya circle khusus dalam pertemanan, kelebihannya adalah aku bisa berteman dengan siapa saja, tidak fokus dalam satu kelompok dan mungkin tidak mengkhususkan waktuku hanya untuk bersama mereka, walaupun minusnya terkadang suka dianggap kesepian padahal temannya banyak haha…

biidznillah siapapun itu dan bagaimanapun cara pertemanan yang sudah Allah ‘azza wa jalla siapkan, semoga selalu menjadi kebaikan dalam segala pertemuan.

Teruntuk teman-teman yang kenal aku ‘huza/ila’ dan sudah membersamai dalam kehidupan saat ini Jazaakumullahu khayran…

#pertemanan

Aku hanya ingin menjadi hangat, ketika kehangatan itu tak kudapatkan, aku ingin mendampingi seperti mentari, berlabuh dengan pelukan empati.

Aku hanya ingin menjadi hangat, seolah kehangatan itu sungkan kudapat. Sebab terkadang terik panas terlalu membuatku menyeringai, atau bahkan redup mendung yang selalu tak mendukung.

Aku hanya ingin menjadi hangat, diantara banyaknya isak, aku ingin semua orang lain tak terisak olehku, sebab kutau betapa beratnya memendam isak dan terisak di atas kesendirian, beserta kehangatan yang sangat kudambakan.

Aku ingin menjadi hangat, diatas kehangatan cinta yang kupunya, dibalut rindu syurga yang sedang pulih untuk ku susun.

Aku ingin menjadi sosok yang hangat, bisakah atau salahkah?

-Huza

Sudah lama gak nulis disini,

Tulisan ku kali ini sedikit saja catatan curahan hati, tentang sebuah rasa cukup. Seiring berjalan waktu, entah mengapa aku mendapati diriku semakin impulsif sama keadaan, harga skincare yang naik level, pakaian yang naik brand, bahkan beberapa hal yang kupikir dahulu mungkin aku tak begini.

Aku berusaha meregulasi diriku, apakah boleh seperti ini atau memang sudah terjerambab terlalu dalam dengan pola hidup yang seperti ini.

Tarikkk nafasss…. Buang……

Ada titik hati yang kutemukan bahwa aku terjebak di perasaan khawatir, khawatir tentang masa depan dan rasa insecure yang terdalam.

Ketika ekonomi suami mulai membaik, ada sedikit ujian tentang trust issue orang ketiga yang menghantui, ternyata ini titik langkah ku untuk memperbaiki diri dan selalu upgrade tentang kualitas diri.

Tidak salah, tidak ada yang salah tentang upgrade kualitas diri JIKA diniatkan “mensyukuri nikmat Allah, dalam rangka mencintai diri sendiri, memperbaiki diri untuk suami dengan mengharap ridho suami, DAN TIDAK IMPULSIF”

Tapi salah, jika keadaan ini dibarengi dengan segala kekhawatiran tak berdasar hingga akhirnya terlalu berlebihan.

Di sini, pointnya perlunya kedua pasangan dalam sebuah pernikahan memiliki “rasa cukup”

Seandainya rasa cukup itu berlabuh niscaya setinggi apapun kebutuhan itu, akan ada qanaah dan ketenangan yang menyertaimu.

Suami yang merasa cukup akan kekurangan dan kelebihan istrinya (dijalan Allah) , Istri yang merasa cukup bahwa segala hal yang Allah beri melalui suami adalah yang terbaik untuknya.

Rasa cukup, semoga kita selalu disertai perasaan itu.

post-hypernight

Kepada Kesendirian

Langit kala itu segelap katun berkeabuan. Dedaunan berhasil jatuh dari ranting tertinggi pada setiap pohon, angin dalam beberapa detik enggan untuk berlaju lebih lamban. Di setiap jalan sempit yang susah untuk dihampiri, kucing-kucing lebih dulu mengetahui aroma apa yang mereka cium sehingga lebih dulu mengerti untuk apa-apa yang mereka akan lakukan sebelum hujan terlepas. Aku pulang lebih awal dari rentetan hari dimana penuh dengan perkuliahan dan turunanya, sebab jembatan runtuh dan lampu merah di setiap perempatan terdengar memanggilku berulang-ulang. Mendapatkan kabar bahwa nenek beberapa waktu kedepan mungkin tidak tertolong dengan bantuan konvensional.

Untuk setiap jalan yang aku laju dengan sedikit perhatian, aku melihat di sekitar bahwa setengah matahari tidak sepenuhnya terang, kabut menyelimuti sekitar dan beberapa bagian membuat aku membayangi kalau matahari semacam ini sama halnya saat nenek berada di dermaga, berpelukan hangat dalam seperkian menit untuk memberikan pesan bahwa perjalanan laut akan lebih dingin kepada ibuku. Aku menyaksikan tanpa pandangan yang cukup mengerti, mengapa mereka terbaring lama dengan tatapan yang tidak kabur satu sama lain dan selebihnya Ibuku pudar dari pandangan untuk tahun – tahun yang berat.

Rumah dipehuni kepala yang menunduk, berisikan ucapan baik semacam do’a dan pujian untuk nenek. Aku melihat, mata nenek masih memandangi sekitar dalam waktu yang singkat setiba aku datang. Entah dengan baik atau tidak, aku tidak tau persis kalau saja nenek akan menuju padang gurun, menembus langit yang aku tidak meyakini kalau batasnya lebih dari ku kira, dan menukik tajam pada halaman Valhalla atau tampias air dari Firdaus? Yang membuat aku lebih yakin sebentar lagi bahwa ibu akan mengajak nenek untuk tidak lagi melihat purnama yang cukup benderang seperti tadi malam, mereka satu sama lain akan bercengkerama lebih lama, mengusap raut pipi yang sama mudanya dan menggelar tiker di dekat telaga kausar.

Sementara itu aku tengah mengerjakan ukiran pada papan kayu kasar yang sedikit kehujanan dibersamai dengan gemuruh para tetangga yang hadir untuk mengucapkan istirja secara bersamaan. Sesuai pesan nenek: Hari akan hadir dalam rencana yang tidak akan terselesaikan, dimana setiap jiwa akan berlabuh untuk terakhir kalinya pada sandaran, kendaraan yang kita persiapkan akan jauh membawamu lebih mudah pada tempat yang kita selalu ceritakan. Kemudian, petir sama pecahnya pada ruangan yang bergejolak itu, tetesan air pipi semakin melesat berjatuhan, aku menghela nafas panjang lalu bersandar pada tembok bata yang tidak berhasil diselesaikan dengan cat dinding.

Petir jatuh menghantam langit dan menghasilkan bising yang menggema seperkian detik di lengang alam. Aku memikirkan bagaimana ucapan yang tepat untuk menghangatkanya. Sementara, bibir dan jari – jemarinya membiru serta kelopak mata semakin kencang itu mulai perlahan menutup dua bola mata yang masih sayu sedikit terbelalak. Jantungnya tidak berdetak lagi. Hadirnya mendadak padam untuk pertama kalinya.

Bibi ku masih menutup wajah dengan lengan, tangan kirinya mengusap kepala anaknya yang tidak tau apa yang dirasakan oleh ibunya. Ia gundah, suaminya masih terjebak kemacetan di jalan pulang selepas izin untuk lebih awal meninggalkan pekerjaan. Ku dapat sesekali air matanya tidak metes lagi, wajah merahnya tidak lagi bertambah dan derajat letak kakinya yang duduk sila pun perlahan mulai miring menunduk. Tidak butuh waktu lama, jenazah segera dikhidmatkan.

Hujan masih menderu kencang. Kilat petir datang berhamburan, aku mendengar gelak suara tangis orang salih bersahut-sahutan serupa ilalang di tengah lapang yang diterpa badai topan menyeluruh. Sore yang mendung ini adalah waktu yang baik memandikan sang mayit dengan gugur daun yang tumbuh kembang menutupi perkarangan halaman rumah kami. Sementara, teman-teman sebaya nenek mulai menerka waktu yang barangkali akan terjadi dalam waktu dekat tiap harinya. Mereka menorehkan kedua telapak tanganya melakukan sama persis seperti para tamu yang hadir, ucapan-ucapan sejuk mengalir dari rongga mulut dan terjatuh ke samping.

Satu hari sebelum dimandikan, nenek bangun dalam lelapku, genggam lentera di tangan yang sebelumnya gelap. Ia sadar sekelibat dari koma. Aku terpekur memandangi mata yang kian dipenuhi kesulitan melihat. Di ruangan yang penuh dengan cairan-cairan pembantu peredah rasa nyeri, aku benar-benar menangkap bahwa yakinku nenek terbangun di tengah malam saat aku bergantian untuk menjaga sebelum derai takdir yang tidak berpihak datang untuk mengganti rencana-rencana yang telah ku susun.

Di malam panjang yang kau bisikan kesepian, aku akan berhasil menyelesaikan pusaramu dengan keriuhan yang telah kau buat. Biarkan aku tetap menelusuri disetiap celah-celah jemari dinginmu dan melengkapkan rasa derita dan perih untuk mengetahui bagimana cara mengajari bahwa meratapi kesendirian adalah kematian itu sendiri.

kosa-kita

My beloved grand mother 🫶🏻

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Letshuzaifah