hare. @kuyudakikurba - Tumblr Blog

kucuk bir kuyudayim nasil olsa cikacagim

geceyi acilde gecirdik basim agriyo

menzile gittim geldim verimliydi benim icin ve maddi manevi cok nasipli oldugumu dusunuyorum geldigimden beri de kufure yeme icmeye temizlige dikkat etmeye calisiyorum haricinde namazlara dikkat ediyorum ayrica kufur edip sacma sohbetler yaptigimda namaz istegimin sonecegini dusunuyodum ama sanirim bu kez gercekten bir sahiplenme oldu istesem de istemesem de birine soz verdigim icin namazlari atlayamiyorum dun uyuyakaldigim icin sabah namazini kilamadim ve suan sirf sabah namazina uyanamazsam diye baygin gozlerle imsak vaktini bekliyorum degisik ama tatmin edici bir his fazla dillendirmek ve bunu bozmak istemiyorum burayabda sadece ilerde bi seylerin baslangicini not etmis olmak icin yazdim

yarin aksam yola cikiyoruz ve yarin gunduz yapmam gereken cok is var dus ikram canta hazirligi falan filan saat gece uc bucuk ve ben haikyuu lavuklarinin hayalleriyle cirpiniorum

mutfagi topladim simdi sitedeki cocuklara kek anneme dereotlu pogaca yapicam😋

#yaza idare eder duzeyde giris yaptik #butlere de iki hafta kalmis #dort derse abanicam ama yarin aysegildeyim persembe ikram yapicam cuma kafiledeyizz #pazar doncem carsamba kursum basliyor #bakalim neyin neresinden tutabilirsek ne kadar ders azaltabilirsek kardir #zaten genelde finallerde sorduklarini soruolar butlerde #adam bunlar adam beton yetmez amk

ramazan oof of of of. of. ya su yurume seklini deistir olm.

sirf yaman icin tg indirebilirim o kadar hosuma gidiyor ki sesi

genel bi keyifsizlik mevcut

bu holigan kisiligimle icimdeki sampiyonluk askini resmen aglayarak bastirdiysam bayrakla alakali hicbir konuda supheye dusmuyosam kendimi alnimdan operim amk

denize gittigimizde sahilde ne hissedecegimi sasirdim o kadar farkli sey vardi ve o kadar hepsini yasamisim gibi hissettim ki bi genclik filminde arkadaslariyla sahilde sabahlayan kiz oldum bi denizli sehirde yasayan her bunaldiginda kendini sahile atan orda sarki dinleyen kiz oldum bi anadolunun bagrindan kopup gelmis yabanci kiz oldum cok fazla his birikti ve en sonunda ankarayi ozledigime kanaat getirdim. bu ozenmeyi bastirma bicimi mi farkli hislerden kacis sekli mi yoksa gercekten o an uzerimdeki heves ve goz boyama kalkinca ankarayi mi ozledim bilmiyorum. tasinma isi olsa bile sehir degisikligi rutinimden uzaklasmis olmak beni surekli farkli seyler dusunmeye itiyor. kisiligimde bi sey degisiyor mu bilmiyorum ama duygu degisimimin cok olduguna eminim. onumuzdeki birkac ay beni cok korkutuyor. eskiden bu kadar plan ve yogunluk hosuma giderdi simdi kendi hayatima odaklanmak istedigim icin bu yogunluklar fazladan sorumluluk ve vakit kaybi gibi geliyor. ankaraya doner donmez cocuklara verecegim dersi hazirlamam lazim bir gece bir sabah icerisinde. sonra bayram temizligi var sonra bayram var sonra hatice ablamin tasinma isi var sonra asli ablam yaz tatilinde ankaraya gelecek ve bunlarin haricinde bes haftalik yaz kampi var ablam beni de oraya yazmis falan filan. yks ve kpssye calisma hayalim vardi. bilgisayar derslerime bakma hayalim, ankarada bikac yeri gezme ve inzivaya cekilme hayalim vardi. hayal diyorum cunku henuz hedef diyecek kadar inancim ve odagim yok. bi sekilde halledicez. simdi klimaci abiler var onlar gittikten sonra evdeki isler bitince market aramaya cikicam belki kendime soguk kahve alir bi yerde biraz soluklanirim. bilmiyom antalya kotam bence doldu ankaraya acil gecis lazim.

#kuyu gunlukleri

refigi kaybedisime mi aglayayim icardinin gidisine mi

yuksek analitik beyin nimet mi imtihan mi ayirt edemiyorum

bu mal irem neye gerildi de tersledi beni sikerim bak belasini

tiktoktaki tursu deneyen abla yuzunden gece gece yarim kavanoz lahana yedim midem alev alacak

aslinda buraya kadar ne yazacagimi biliyodum ama telefonu elime alinca yine kafamda zibilyon sey dolustu ve elimde bir sonuc yok. genel manada kendi icimde cok felsefe yaptigim ve aslinda bazi somut kazanclar da kazandigim bir donemdeyim. ama yetmemeli. farkliyim, potansiyelliyim diyerek topluma ust perdeden baktigimi fark ettim. hayir bu konuda en iyisini ben bilmiyorum, hayir bu cevrede en yuksek kabiliyetli ben degilim. kendimi kendi icimde alcakgonullu olmaya davet ediyorum. bu zamana kadar ailemi mukemmel sanirdim. hala mukemmel ama bu mukemmelligin mukemmel olma sebeplerine yeni tanik oldugum icin aydinlanma yasiyorum. zaten hic sorun yasanmayan insan iliskilerine guvenilmemeli cunku insan yapisinda maraz var. bazi seylerin bastirilmamasi bazi sorunlarin yasanmasi ve iliskilerin degerinin anlasilmasi icin bazen sarsilmasi gerekiyor belki de. ve su cihat anlayisi... yasam felsefem olum anim geldiginde ve ben geriye baktigimda pismanlik birakmamakti. suan baktigimda pismanligim gercekten yok mu yoksa ben yokmus gibi mi yapiyorum bilmiyorum cunku eger gercekten bir pismanlik varsa cok cok derinde. hissetmiyorum yani. yasam felsefeme eklenen ve biraz da spesifiklesen sey cihat anlayisi. dunyanin pisligine tanik oldukca halimize uzulmek ve acilen bir seyler yapmak arasinda kalip aglayarak sigara iciyorum. gerci o kovuktan cikip bi seyler yapip geri giriyorum o ayri. merhameti nerde ne kadar yayarsam o kadar kazancli sayiyorum kendimi. daha daha fazlasi lazim. insanlarla konusup onlara dayatmadan alttan alttan kendi fikrimi verirken bunun saglam olmasini istiyorum. bana donanim lazim. bana sukunet lazim. bana olgunlasma lazim. eskiden olsa kendim hallederim potansiyelim var derdim ama suan her konuda insanin fikrinden bir seyler alabilirim. ve sunun bilincindeyim ki bu fark edisler ve geri cekilisler benim kaderime nakis gibi islenmis. kendimi duygusalliga fazla kaptirmamaya calisiyorum her konuda. ama bu nakis gibi islenme konusu bana surdan yuzde yuz dogru hissettiriyor; ne kadar sorgulasam da uzaklassam da set ceken taraf olmadim. kalbimde bu teslimiyet ve bu inanc hep vardi. ama yavas yavas, fark ettikce oturuyor. pisman olmayisimin sebebi de bu. herhangi bir tepkim veya herhangi bir durusum benim kisiligimde nasil etki ediyor bunun farkindayim cunku. kendimi taniyisim ve kendi kaderime teslimiyetim bu. kendimi zorla bi seylere odaklamam, kendime yuk hissettirmem gercekten ne kadar da bogucu. nefes alip etrafa bakmaliyim. amacimi hatirlamaliyim. hayatin akisina o kadar kaptiriyorum ki etrafimdaki guzellikleri fark edemiyorum. bu guzellikleri fark etmek ve kendimi kaptirmamak icin yazmak cizmek okumak dinlemek yetmez. bu bana hatirlatilacak. eskiden olsa derdim ki sacmaliyosun, abartiyosun, kafanda kuruyosun, mantiga aykiri. ama suan gerektigi yerde beynimde simsek gibi cakan o fikirler ve o aydinlanmalari bildigim icin, bunu fark ettigim icin diyorum ki, bu benim de gayretimle bana hatirlatilacak. bi anda disipline girmem zor. bi anda bi fikre ve dusunceye alismam zor. ama belki haftada bir belki iki haftada bir belki uc ayda bir, bana hatirlatilacak. hatirlatiliyor da zaten. olaylar beni bir sekilde bu savasma ve cevreyi gelistirme dusuncesine getiriyor. her gelisinde ufakta olsa sonuc aliyorum ama bu kadar bilincle daha fazlasini yapmamak nankorluk olur. elimden gelenin en fazlasini vermeliyim. akisa kaptirmamaliyim kendimi tamamen buna odaklamamaliyim ama aklimin bir kosesinde var olmali ve bunu hayatima gecirmeliyim. allahim bana guc ver kudret ver sukunet ver sakinlik ver senin yolunda cihat etme anlayisina girmisken benim gonlume ferasetinden cesaretinden sabrindan ilminden rahmetinden ver. ver ki bu batakliga suruklenen insanlikta en azindan birkac masuma etki edebileyim. yardimcim ol allahim. gonul isterdi eski donemlerde cephede savasarak bunu yapmayi. ama demekki benim oldugum doneme ve oldugum donemin bana ihtiyaci varmis. masumlari gozetenlerden olmamda bana yardim et allahim.

#kuyu gunlukleri

nerde bi dustugumuzu goren var keyiflenmeye geliyor orospucocuklari

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

hare.