KyZoneX @kyzonex - Tumblr Blog

Who am I?

I'm a person who is interested in technical subjects. Oriented to performance, driven to complexity in so many ways. That it's my passion.

Talvez eu não consiga ser o que sempre sonhei. Talvez eu não chegue no topo pra conseguir esfregar na cara de quem me viu crescer daquele jeito.

Só que, ter crescido sendo a inspiração das minhas irmãs foi a maior conquista que já tive. Triste descobrir aos 26 que elas queriam ser como eu, ter tido mais contato, que achavam que eu era frio, uma pedra, mas, fico feliz de ouvir que elas me amam e que podemos nos acolher de forma que ninguém jamais poderia.

Na destruição familiar que crescemos, o sucesso era não ser igual, e, conseguimos. Hoje depois de muito só olhar pra frente, pra sair da desgraça, na ânsia de tentar ganhar bem e sair daqueles destroços, vejo que, indiretamente, o círculo social me moldou pra entender o que é família.

Hoje, 6 dias após fazer 26, eu entendo o que é família e agradeço muito por ter uma. Jamais deixarei todo o sofrimento que corre em nossas veias e nos fez t

rêmulos até os dias de hoje escorrer um pingo em quem eu amo.

Pai, mãe, tios, tias, avós e avôs, meus mais sinceros, vão tomar no seus cus.

Família é amor genuíno e união sincera.

Tenho chorado noites cheias, sem saber o porquê, sem saber descrever e muito menos, pelo que sentir.

Dias se passaram e a memória que já não era tão boa, tem se encontrado cada vez mais em dúvida, e o raciocínio que despontava, hoje já não se sabe para onde apontar. A falta de pertencimento ao que eu mais amava tem me esgotado, dos pés a cabeça.

Se um dia, eu achei que estava no caminho e a largos passos, sinto dizer, eu sequer sabia pra onde ia. Depois de perdas, materiais, corpóreas e emocionais, não consigo dizer quem sou.

Afinal, o que me faz chorar, a ponto de parecer uma criança as 2h da manhã de uma terça-feira? Por que me sinto tão fraco mesmo tendo indo tão longe?

Por que a minha saúde mental parece ser um problema irreal em comparação com "problemas reais"?

Si vis pacem

É pedante transitar entre estados, e, às vezes, só queria ser ouvido e que se interessassem de verdade. Quanto mais passa a vida, percebo que, apesar de ter amigos, colegas e afins. Tudo gira em torno deles, é raro ver quando lembram de outrem.

Já eu, vivo em função dos outros, e, devo mudar isso nos próximos dias, meses.

Está difícil, mas, quero paz e eu vou guerrear para que isso venha. Si vis pacem, para bellum.

A batalha será interna e talvez, eterna.

...

E no fim, afinal, eu só quisera ter aproveitado minhas férias como há tempo não fazia. Mas, por, mera liberalidade do destino, acabou que me arrependi de a ter tirado.

Se esse não foi o pior descanso, tenho medo do futuro que me espera.

Às vezes quero estar morto, porque, parece que vivo no inferno a todo momento, e, talvez por isso, vivo no modo automático. Já nem sei mais o que fazer, só continuo correndo como um rato, pra ver se uma hora eu vou e deixo de me arrepender de vez.

Frustrante demais saber que tudo que você tem tentado não surte efeito, já não mais importa o quão você se esforça, o mundo não liga mais. Você que costumava acreditar que empenho trazia resultado, tem só se decepcionado, dia após dia. Que acreditava ser desejado, tem visto a sua beleza se sucumbir aos poucos. Aquele que acreditava que, bastava uma conversa, já nem acredita mais que conversas resolvem algo.

O coração dispara a todo momento, soa como um alarme, viciado de tanto que toca. E toda vez é um lembrete de um fracasso diferente. A alma já nem se aquieta mais; pobre garoto que tem se esbaldado em novas aventuras pra ver se revive, mas, que a cada tentativa de fazer por si, de fazer a própria cabeça entender que é auto suficiente, tem demonstrado que, a vida nem é tão bela assim.

Que, tem tornado a vida fácil e leve por medo da morte, mas, que tem tido tão pouco pouco medo. Apesar de tentar protagonismo, não são só humanos que não me querem, a vida também não.

ainda tem alguém aí?

É bizarro estar no auge e ao mesmo tempo estar no seu momento mais delicado. Singular, eu diria; conforme vai avançando, percebo que minha rotina é estar só... mesmo estando com diversas pessoas ao redor.

Conforme a vida avança, percebo que eu já não tenho a mesma garra, a mesma vontade para suar a camisa, e muito menos, a motivação que já me inspirou um dia.

E como já não bastasse, a vida parece ditar que, por mais que eu possa aproveitar a vida pela condição perfeita atual, eu não deveria e no fundo mesmo, não posso. Estranho parar pra pensar que, quando me permito, as coisas se fecham, pessoas se vão, se podam ou se privam.

Com o passar do tempo, conforme avançamos juntos, eu e a solidão, entendemos que, a cortina está se fechando...

...

A cada vez que volto, parece que isso se torna mais fúnebre... Já não tenho visto muitas opções de saída...

Me pego pensando em o porquê continuar, grana era o o objetivo, mas tem se tornado cada vez mais descartável, as coisas que eu quisera ter, consegui e já entendi que nada disso me preenche...

As pessoas que estão ao meu lado já não me satisfazem, sei lá, não me entendem, não me completam... No final, afinal, eu acho que só quisera viver uma nova vida e deixar esse eu pra lá. Viver em outra área, novo emprego, com novas pessoas ao redor, isso faria um bem danado agora.

Como não é tão factível assim a curto prazo, venho me remoendo e me partindo ao meio a cada novo dia.

Talvez um dia eu reencontre um gás pra viver, mas por hora, eu estou perdido, só caminhando, pra onde eu não sei e nem sei onde eu quero chegar ou estar daqui algum tempo.

Sinto que estou me deprimindo novamente, entrando nessa espiral que é difícil afudê pra subir... As coisas vão esmaecendo novamente... Ficando mais difíceis... E eu não sei como continuar, o que buscar, o que fazer, eu só não me sinto muito vivo.

Saudade imensa de conversar, de ter gente pra espairecer, se abrir... A vontade de sair já não sai mais de mim... E eu tinha tudo tempos atrás e agora isso tudo me corrói há tempos... Estive pensando sobre e só tenho tentado me jogar pra cima, enquanto sei que ninguém liga e fala sobre, tenho que andar só e viver com a dor no peito.

Todos em minha volta querem que eu entenda o lado deles a todo momento, enquanto em todo momento ignoram o meu...

Estou me dissolvendo, nem mesmo me reconheço. O que devo fazer, quando e muito menos tenho ânimo para qualquer coisa que seja. Passam-se dias e vejo tudo pendente, pedante pra minha alma e eu sequer me importo.

A cada dia que passa, o afago que me faz falta, amigos que ainda quisera ter e o desprazer da solidão. Antes vivia numa solitude incomensurável, mas cercar-se de si, tem um preço, inaptidão social. Consequência grave de estar depressivo, talvez; ou, a causa da mesma.

Tenho tentado ser o mais escroto possível, pra ver se consigo afastar tudo e todos de mim, quero curtir eu só. Há tempos venho querendo estar triste a só e nem isso deixam.

O incômodo está me causando úlcera, enquanto o céu se apaga, minha mente se incendeia. Um turbilhão vem à tona, meus olhos caem e eu me recuso a pensar em tudo de novo no dia seguinte...

E talvez no fundo eu só precise de um psicólogo, mas, já me encontrei assim uma vez, quem sabe funcione novamente... Nunca fui bom de procurar ajuda, que porra...!

De verdade, eu estive tentando, mas me sinto mais vazio que minha carteira meses atrás... Minha cabeça está perdida e eu juro por Deus que fiz de tudo, puta que pariu, isso cansa e eu estou exausto.

Dinheiro que se foda, você vai afundar do mesmo jeito

De fato, no começo achei que era eu querendo a solitude, no fim, sou só eu querendo ficar só, afundar sozinho. Dividir o sucesso é esplêndido, dividir o fracasso é pra poucos, eu consigo suportar só, mas não quero que vivam isso à esmo, ainda mais comigo.

Quero reviver a fase de 2015, deprê e fodido, mas quero me redescobrir no fundo de tudo, e se der merda, bom, que se foda, sou só eu, só e perdido.

Tudo aquilo ainda volta, minha mente fica um turbilhão, não quero passar dos 25, o sofrimento não se esgota, sinto um queimar intenso com o decorrer dos dias, as semanas me esgotam e cara, nem as promoções me fariam ficar nessa porra.

Sério, estou cansado para essa merda, pra não dizer morto, a realidade é que, como eu espero, todo dia, poderia ser o último.

Merda de vida, fodida, me faça morrer logo, porra.

Peso que não acaba mais

Quanto tempo... Disseram que eu não seria nada, e no final, só não disseram no que... Relembrar todo aquele tempo e escolhas, fardos que carrego com o passar do tempo.

Arrependimentos que não me comovem, mas movem... E escrevo com bastante reticência, porque é assim que tenho andado, apesar dos 5 dígitos na conta, não tenho sido bem quisto, tampouco tenho conseguido suprimir mais o afeto em virtude de presentes dados por mim.

Quisera eu fazer parte dos que não conseguiram transpor a barreira, de sair do varejo, parece que estar a frente no profissional, me fez largar a mão do meu pessoal, ainda que eu não tenha percebido, foi no automático e deixei minha alegria de lado.

Ser a base da família, não significa estar necessariamente com ela, afinal, mover montanhas requer esforço. Balancear no final é uma linha tênue que não consigo manejar, assim como a felicidade de segunda à quinta-feira...

bye, bae

Sinto que deveríamos apagar essa história, cessar por aqui... Ainda que o tumulto pra esse desenrolo tenha sido grande e não faz sentido passar por algo difícil e desistir assim, creio que não valha a pena insistir nisso que, acredito ser um erro.

Não é assim que eu quero um vínculo, não quero ter um relacionamento onde não posso falar com meus pais por compaixão a outra pessoa, não quero chegar em festas e deixá-la sozinha e nem que ela vá sozinha à festas de seus familiares. Isso é no mínimo angustiante, acredito que o sentimento não floresça mais, e a partir de hoje estou decidido, a estória encerra-se.

Depois de coisas que vi hoje e ademais, é além do que eu esperava, você prospectou e projetou uma outra imagem no seu lugar, mentiu à esmo a mim e aos seus familiares e quem acabou lidando com toda a culpa fui eu, perdão, eu quero ser feliz, e que você seja também. Ainda que eu relute contra isso, é no mínimo deplorável pra minha autoestima e meu amor próprio lutar contra algo que insisto, é um erro.

#escritura #escritos

Eu não quero lamentar, só quero que saibam que a vida é um ciclo, assim como tudo nela, e se isso fosse um livro de história, teria tantas memoráveis... Tantos filmes passando aqui, da gente de canto, se acariciando, resolvendo o soluço e a falta de afago um d’outro.

Queria poder dizer que vivi uma vida feliz ao seu lado; se carinho e amor realmente me bastasse, só que são tantas ânsias, desejos e afins, que se essa noite eu morrer, essa será minha carta pré-morte e quase declaração de amor, eu sempre dei o melhor que eu podia, disse o quanto eu me importo contigo (minha mina), de como é a única que eu tenho um sentimento de companheirismo e carinho genuíno e irrestrito, e como eu falei, não quero lamentar, mas se essa noite eu morrer, quero que saiba de tudo quando eu estava aqui... Quero amigas, e se eu morresse, depois ou agora, lembre-se, musas ou não, quero amigas, ainda que sexualmente eu anseie n vezes, peculiarmente eu não tenho paixão próxima.

Se essa noite eu morrer... Me chame pra depor... Eu sei o que é amor... E não, não é rancor, mas o sorriso que exista hoje, talvez seja pueril e a sua reação já o encobre com tanto controle que eu já estou me apegando a dor e preso no cansaço de não poder ter e fazer o que quero.

Engessado pelo “amor”, ou pelo descontrole de uma mente ávida de carinho, e é foda conviver com o ciclo duma cabeça que quando no ápice tudo está bem e no derradeiro, nem o mais estável é o suficiente.

Já disse e repito, sei o que é amor, mas se hoje eu morrer... essa magia já nem me enfeitiçaria....

Gosto de ter controle, de ser eu.

it’s true?

Eu não queria ter que voltar aqui de novo, voltar a escrever... Parece um vício, escrever me faz bem, mas às vezes queria me expressar de outra forma, de ações que inibiria toda essa tristeza, mas parece que expôr soa melhor pra mim e me faz refletir o porquê de eu estar assim.

Talvez isso seja o porquê me recupero, porque tento entender... Ou, eu acabo me chateando pelo fato de já não aguentar mais ler sobre e aquilo estar tão presente na minha vida que acabo me apossando de outros problemas e outras causas...

É difícil imaginar que tudo que você sonhava, que almejou por anos, te deixa mal no final da noite, que te desanima todo dia... Inssaciante a vontade de recomeçar, trilhar outro caminho totalmente diferente, de sei lá, reviver outra vida talvez. No fundo, no fundo, queria apenas experienciar coisas novas.

Despejar momentos de alegrias sem ter que me despedir de algo que conquistei no caminho pra isso, e a segunda parte faço o tempo todo. Capaz de no final de tudo eu nem gostar de mim mesmo; venho deixando de gostar das pessoas ao redor, de amigos, parentes e afins. Me vejo descrente comigo e nos outros.

A esperança que eu tive brevemente, foi passageira e nem me deu noção de vida, pelo contrário, me fez pleitear outra vida, que eu nunca gostei e nunca estive afim. Memórias talvez sejam isso, momentos de uma vida no automático, de desejos vazios e sentimentos de insatisfação em todos os sentidos.

#escritas avida vida escrita escritos

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