Diario di una schifosa anoressica

@l-anoressiasonoio

Odio il cibo e lui odia me. Ormai non posso farci più nulla, non c'è più un approccio tra di noi. Meno mangio e meno voglio mangiare, più mangio e più voglio vomitare. Posso digiunare per giorni interi, sentirmi uno schifo, senza forze e piene di dolori, posso anche mangiare quintali di roba e trascorrere un'intera giornata nel bagno, con il mio migliore amico, il cesso. Quando mi vedo stesa sul pavimento del bagno mi chiedo cosa ho fatto per meritare ciò, poi mi guardo allo specchio e vedo un accumulo di grasso e allora sono sempre più convinta di masturbare la mia gola finche' non eiacula nel cesso, un orgasmo orale da perfetta puttana che si diletta con l'autoerotismo faringeo. Ormai non ho più il controllo, quell'ago di quella fottuta bilancia è l'unico amico mio, è l'unica ''persona'' fidata.

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non tocco cibo da ieri a pranzo, mi hanno ridetto chr sono chiatta...

Grasso, fottuto grasso. Mariagrazia, impegnati, devi dimagrire.

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l-anoressiasonoio

e le ossa. .

Non mi toccare, non ti permettere di sfiorarmi, non prendere in mano il mio grasso, stai lontana da me. Lasciami stare, non voglio mangiare, non voglio vivere, non voglio ridere, voglio dimagrire, voglio morire, voglio pesare 20 kg, voglio sentirmi piccola, voglio le ossa, voglio essere guardata per quanto sono magra. e.. NO, non sono guarita e non ho intenzione di guarire, lo capisci? Voglio provare la soddisfazione di pesare 20 kg, di contarmi le ossa, di giocarci e di farmi male. Voglio avere lividi e tagli, voglio soffrire.

Mi dite tutti ''Con qualche Kilo in più saresti più bella'' però quando ero 60 kili mi guardavate in modo diverso mi dicevate sempre che forse dovevo rassodarmi,parenti che ti fissavano e ti facevano notare che ti eri “slargata” da qualche mese a quella parte. Commesse che ti dicevano che le 42 erano finite, amici che vedendoti mangiare ti dicevano ''non stai esagerando?'' e ora? Beh ora che sono 47 kili i ragazzi mi guardano di più, i miei amici non osano più farmi osservazioni su quanto mangio o meno le ragazze non guardano più il mio corpo cercando le imperfezioni e le commesse quando vado a comprare i vestiti mi elogiano per la mia magrezza e tirano giù i vestiti dai manichini per farmeli provare. Quindi dimmi perchè dovrei ingrassare? Non vedo i pro.

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Smetterò quando sarò magra.

ho buttato la bilancia, finalmente, segnava ancora 44. Giuro, mi ripeso il 5 Maggio e spero di essere uno scheletro.

Oggi mangerò 45 gr di lenticchie e un po’ di petto di pollo, Prendo in giro me stessa. Il dietologo mi ha detto di mangiarne 60 grammi ma a me non mi va, io non ascolto nessuno, non voglio guarire.

Per avere una vita sentimentale dovrei essere libera dalla ossessione della bulimia e potermi abbandonare a un rapporto con un uomo. Oggi, anche se lo incontrassi, parlerei con lui, starei con lui cercando di fare convivere il rapporto con la smania di mangiare e vomitare. Sarebbe una fatica in più da aggiungere alla mia vita fin troppo massacrante. E mi chiedo se una persona che non si ama come possa amarne un'altra. Non ho nessun amore per me stessa, nessun rispetto per la vita in genere. Non provo desideri per la paura di non poterli soddisfare, perchè potrebbero essere frustanti.

-tutto il pane del mondo

Ho voglia di cucinare. Cucinare pranzi super calorici alla mia famiglia. Ho voglia di fare la spesa. Di comprare quantità infinite di merendine, cioccolato e patatine. Ho voglia di parlare di cibo, di ricette, di calorie. Non ho voglia di mangiare.

Non sopporto che qualcuno mi tocchi per paura di sentire il grasso-

''No, non sono magra, sono enorme. Dovrei mangiare meno. No, dovrei smettere di mangiare a dire la verità. Dovrei fare sport. Vomitare, digiunare, tagliarmi, piangere, morire un po. E’ una merda tutto quando. Continuo a perdere sangue, a perdere speranze, a perdere tutto anziché il peso. Non può essere così difficile, no. Devo farcela. Mi si vedranno tutte le ossa un giorno. Sarò meravigliosa, splendida, bellissima, spettacolare. E non romperò più a nessuno. Sai perché? Avrò vinto la mia battaglia: la morte.”

Ti continui a chiedere cosa voglio, cosa desidero, cosa mi piacerebbe fare, vuoi sapere la verità? vuoi sapere cosa voglio? Voglio soltanto che quell'ago della bilancia segni 39, non voglio essere più una grassona di 44 kili, voglio vedere le ossa, voglio toccare le ossa, giocarci con le ossa, voglio vestire per sempre nel reparto dei bambini, voglio essere magra, chiedo troppo? Voglio mangiare di tutto, vomitare di tutto, masturbare il mio esofago, voglio morire magra, lo voglio davvero. Fanculo la scuola, i professori, bocciatemi non mi interessa, fanculo i parenti, sono insopportabili, con quel loro sorrisino finto, sanno soltanto chiedere'' cosa hai mangiato??'. Ho mangiato un bel cazzo di niente, contenti? Fanculo tutti.

...

Ed ecco il terribile bisogno di correre, di andare dalla mia psicologa, di andare dalla mia salvezza. Sono una pazza, si, una pazza malata che ha bisogno di cure, ha bisogno di una persona che la capisca, che la faccia sorridere. Quanto può essere strano l'amore che si prova per una psicologa? Entri li, in quello studio, ti siedi, e parli, lei ti ascolta interessata, non ti rendi conto che stai raccontando la tua vita ad un'estranea, e di questa estranea non sai nulla, non sai quanti anni hai, non sai se è sposata, non sai se anche lei in passato ha avuto problemi così. Nonostante non sai, la ami, la ami da morire, rappresenta il tutto, la salvezza, la gioia, il miracolo. ..

Ed ecco non mi risponde ai messaggi, cara dottoressa, per favore, sono rintanata in casa, fuori c'è il sole ma non ho voglia di uscire, non ho voglia di fare nulla, ho fatto un'ennesima assenza, ho voglia di tagliarmi e di vomitare, ho bisogno di lei.

C'è un demone dentro di me, credo. Il demone della bruttezza che si è impossessato di me. Che mi fa star ben rintanata in casa e che quando esco mi fa apparire come una palla rotolante e insignificante.

sei la mia ancora, la mia salvezza.

Sei il ragazzo che tutti vorrebbero, sei un fidanzato raro, uno di quelli che non si incontrano spesso..

Ti ringrazio per essermi accanto quando davvero non ho voglia di vivere, ti ringrazio di mandarmi continui messaggi quando sono in bagno e cerco di vomitare, ti ringrazio di comprarmi tanto cibo e di mangiarlo con me, mi fai sentire bene quando lo fai, ti ringrazio per tutto, per esserci quando ne ho davvero bisogno. E' un continuo sentirsi in colpa però, non voglio che tu stia male per colpa mia, non voglio darti mille preoccupazioni, sei un adolescente, vivi la tua vita, tu almeno puoi... Non voglio essere un peso per te, non preoccuparti. Tra miliardi di ragazze non so perchè hai scelto me, ti sei complicato soltanto la vita, e se ora ti sei ricreduto, hai cambiato idea, fai pure, voglio che vivi, io ormai non posso più, e non posso offrire qualcosa di speciale e meraviglioso a qualcuno. Non mi amo nemmeno un po', come posso amare te?

Vorrei svegliarmi e trovarmi dentro un corpo piccolissimo. Tornare indietro e avere di nuovo 5 anni. Vorrei essere la cosa più piccola nelle braccia di qualcuno.

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