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@la-boca-roja
Como me salvo de mi?
Solo siento que aun que luche contra esta enfermedad siempre logra dañarme mis días es que les juro no se que me pasa ,quiero luchar por mis papas por mi por todo pero no puedo es que parce no seww ayuda , ayuda ,pero quien me puede ayudar de mi misma?
Que como se siente un corazón roto?
Bueno pueden haber varios tipos de reacciones, o sientes que te mueres y no puedes parar de llorar y puedes estar teniendo un posible ataque de desesperacion y dolor ó sientes una angustia dentro de ti un dolor interno y no te salen las lagrimas ,pero por denteo literalmente sientes que algo se.perdio.
Porque sera que cuando alguien me dice que estare bien ,se me baja una lagrima? Sera que muy dentro de mi se que eso no es asi.
Tengo depresión
Si , dicho esto quiero expresar que esto es una enfermedad mas grave de la que creen no te deja tener metas no te deja ver mas alla te roba las ilusiones y las esperanzas ,mucho peor que un cancer o un sida o hasta igual, pero nadie entiende cierto? No estamos todo el tiempo llorando como creen ,a veces solo estamos pensando y es hay donde decimos que tenemos depresión al no creer en nosotros al no buscar un sentido o simplemente no tenerlo ,siento que esta enfermedad no tiene cura ,pero se puede vivir con ella ,algo asi como sobrevivir pero sin razones solo por que si.
No existen pactos,no existen promesas y menos juramentos ,me canse de esta mierda de mundo.
Querido diario...
Soy una puta ,soy una idiota y una llamadora de atención. Gracias a cada alma que me ayudo a entenderlo... Y tú si tú sabes quien , gracias porque siempre los patanes cuando yo les escribia lo que sentía ,después de inspirarme con un párrafo me escribian tres o cuatro palabras y esa noche me demonstraste que eras.igual de frio y cortante ,graciad porque ahora mismo perdi la esperanza🌸,adiós.
Les juro lo intente todo darle buena cara esto ,despues de tsnto me he dsdo cuenta que la del problema soy yo y no me quiero victimizar aca la que hiere a la gente y la decepciona soy yo y no lo digo solo por él o por ellos, me refiero a buenos hombres que me he encargado de herir ,se que no pueden entender mi tipo de depresion o que tengo algo en la cabeza qie simplemente trata mal o aleja a las personas cuando se siente amada o valorada ,esta soy yo y nada lo cambiara, en fin ,esto es mi diario y creó que en un diario de confiesa todo , no se cuanto aguantare, mi mejor amigo y mi único amigo para afirmar , no esta y creó que le preocupa más su novio o sus pegues que yo porque ni un msj ni nd, pero bueno ,en fin cada quien tiene sus problemas no puedo ser una carga mas, creó que estoy pensando otra vez en suicidio ,y tranquilo querido diario cuando lo haga no hare el show de la última vez no le avisare a nadie solo me dejare ir y ya y sera lo mas inesperado ,pero tranquilo no sere tan aburrida iré dejando pistas ....
Si te sientes identificado, busca ayuda.
Créditos al autor.
Todos me abandonaron ,gracias.
Si vomite el desayuno fue porque no quiero estar gorda, entiendes mamá? No me hagas comer de nuevo.
Si estás leyendo esto significará que ya no existo. Hoy, día 19 de Febrero de 2015,Jueves, a las 23:00 horas, he decidido por voluntad propia y sin ninguna clase de coacción externa, poner fin a mi vida, y lo hago siendo plenamente consciente de que lo que me espera al otro lado no es sino el vacío más absoluto, la nada, la no existencia.
La sola idea hace que mi pulso se acelere y la sangre se me congele en el pecho. Ni siquiera en estos momentos soy capaz de levantar la mirada ante semejante visión y no estremecerme de terror, pero la idea de permanecer un minuto más en este mundo es aún peor. Un mundo salvaje, egoísta y cruel, y lo que es aún peor, hipócrita, un mundo del que reniego y al que no quiero pertenecer. No, ya no.
Fui un iluso durante todos estos años al pensar que existiría un papel para mi en esta pantomima, en este esperpento ridículo de sociedad, que finalmente encontraría mi lugar en el mundo, que lograría alzarme victorioso y alcanzar la meta para la que nací y para la que he estado preparándome durante toda mi miserable existencia. ¡Mierda!
Abrí mi corazón de par en par, dejé que cogieran todo cuanto quisieran hasta que me dejaron sin nada. He dedicado mi vida por entero a los demás sin preocuparme por mi propia felicidad, he dado todo lo que tenía y más, pero a cambio solamente he recibido incomprensión, desprecio y la más absoluta y dolorosa ignorancia. El amor y la amistad son dos caminos vedados para mí, y mis ojos se inundan de lágrimas cada vez que pienso que me iré sin haber conocido a una sola persona con la que compartir todo lo que llevo dentro de mí ser. ¡Oh, malditos que me pisoteas sin piedad!¡ Si pudiéras ver en mi interior!
Ya es demasiado tarde para la autocompasión, no puedo abandonar este mundo con mi corazón cargado de rencor y frustración. Mis últimas palabras han de ser de amor y agradecimiento, agradecimiento a mis padres que me dieron la vida y la esperanza de un mundo mejor y que desgraciadamente ya no están aquí. A ellos debo todo lo que he sido. Amor, a pesar de todo, hacia este mundo que seguirá girando impasible cuando todos hayamos desaparecido y en el que a fín de cuentas no siempre fui desgraciado.
He hecho todo lo que estaba en mi mano pero las cosas no han salido bien, soy débil y no he tenido el coraje necesario para seguir adelante, ya es tarde, las fuerzas me abandonan, la vida se me escapa. Me voy de este mundo y me voy solo.
Adiós.
Papá y mamá perdonemen
Perdonenme si cuando quieren saber de mis problemas simplemente los alejo y los trato de una forma muy seca y tosca ,solo en mi mente me siento acosada y no lo sen,necesitó ayuda pero a la vez no me dejo ayudar , que logica podria tener eso? Si algún dia pasa algo espero vean esta carta... Perdon por no ser la hija perfecta aun que nunca me han pedido que lo sea porque ustedes son lo mejor asi existan dias donde los odie por que mi cabeza crea situaciones que no son como se ven ,perdonenme por cagarlas tanto en mi vida,perdonenme por hacerlos pasar por un intento de suicidio no debe ser fácil ver a una persona queria tan mal, y yo los hice pasar por eso por mi egoismo ,perdonenme por sentir no poder salir de esto,perdonenme por herirlos perp de sierta forma no es mi culpa sentirme asi supongo son la edad y las hormonas ,perdonenme por que no se si pueda sobrevivir a la adolescencia ,ahors entiendo porque me decian con tsnto cariño que ojala no creciera, por que cada adulto es un guerrero que sobrevivio a una de las pruebas que nos pone la vida la adolescencia....
Mierdaaaaaa que tiene la gente en la pinche cabeza, me canse de tanta mierda en mi vida, como miercoles , ya me ha tocado pasar por mucho y este ers el único lugar donde me sentia libre y ni ahora aca puedo estarlo ,los odio a todos!
Todos me mintieron ,no queda esperanzas bebes 🌸.
