nem textos, nem poesias e nem poemas. sussuros.

[lacunaexistencial]

é isso que sou: labirinto. e não jardim, girassol.

pra tudo sou infertilidade, não tem cultivo.

verdadeiramente sou essa floresta extensa sem bússola.

o tempo todo tento me encontrar. me queria mais perto, mais claro, mais fácil.

claro fracasso. é um acumulo do que sou. e não precisa dizer, eu já sei.

e me perdi nas esquinas. quando encontrar as partes de mim que não suportei, devolva-me.

lamentos da minha alma, que guardo. me protejo de mim, não sei se já aguento ser eu por completo, não sei se suporto minhas verdades, não sei se quero a dor de ser tudo.

por enquanto, sou esses versos tímidos, confusos, perdidos no tempo. nos momentos. em cada canto por onde passo.

[lacunaexistencial]

eu sempre fui certeza.

te dei sempre tudo de mim e tive de tu sempre, tudo.

nas poucas vezes em que te vi perdida, senti a honestidade ao ver você admitir. Aquilo não era amor, por mais que fizesse arder e parecesse clarear algo em ti. O amor para mim, acontece no real. Ainda não consigo entender essa intensidade inventada, revivo os lamentos de que tudo não passou de um grande erro, e ler tudo isso parece só... inventado. Mas penso que, não é isso que todas as expectativas são?

Eu sou essa outra, que ficou, que sempre ficou. E que nem por um segundo, fugiria. Aceitei e hoje entendo, que nós éramos jovens demais e esses "amores" são quase sempre impensados.

[lacunaexistencial]

Esses olhos nus que me vêem.

Nas minhas mais diversas nuances, que são quase sempre, nada. Sempre que não volto, é porque me perdi ao ponto de não olhar nem mesmo para dentro. Faz um bom tempo que não olho para dentro, por medo. Medo de me encontrar e de como tantos outros olhares, não gostar.

Tenho medo pois sei que não há de ser tão agradável. E não sei até que ponto tudo bem. Mesmo que eu saiba que nessas rodas vazias, todos os outros(vocês) são tão piores.

Insisto na comparação, rasa e somente rasa. Quem estou tentando ser? E por que me parecer com vocês parece a única opção?

Quem sabe seja sobre isso.

Nunca saber.

Ou saber o suficiente pra acreditar que não há nada que eu vá descobrir que seja capaz de mudar substancialmente tudo que sou. Ou fui.

[lacunaexistencial]

a vida esmaga aqueles que sentem demais.

Já faz um tempo que tento diminuir meu peito e todas as coisas que nele residem. Tenho tentado me poupar do trabalho que é sentir tantas coisas, seja daquelas que aconteceram a 4 anos atrás ou as que criei na minha cabeça. Nunca passei pelo processo de cura de todas as coisas que pesam em mim, sempre que penso em me curar a vida vem e me esmaga mais uma vez.

O tempo cura, na mesma medida em que me faz lembrar.

[lacunaexistencial]

sem você, me vi em mim.

olhei, olhei e estranhei. sou eu isso que não me agrada? esse vazio pertinente? sou eu esse nada?

como posso ser tão pouco se passei tanto tempo achando ser tudo?

olhei novamente e busquei no antes, tentei encontrar os pedaços de mim que perdi e até aqueles que nunca juntei. pensei em te buscar, te colocar mais perto, quem sabe pudesse entender melhor quem sou. nessa tentativa falhei e reconheci mais uma vez, que sou completa, completamente incompleta. mas sou, sou aquilo que não planejo ser, sou esses acontecimentos que me escapam, eu sou você pois você fica em mim, sou um pouco de todos os outros também, sou esse olhar desajeitado tentando me achar, sou as construções daquilo que nunca fui e talvez nunca seja.

sou eu, inacabada.

e pode ser que seja pra sempre assim, e se for, que seja eu.

[badpleasures]

ninguém faz idéia do que se passa aqui dentro, dos sentimentos intensos dos medos e da ansiedade que parece que nunca vai embora.

[lacunaexistencial]

Leal.

a história escrita de caneta permanente, de um amor que segue as ondas do mar na mais perfeita sincronia. cantamos a canção silenciosa do amor quando as mãos se cruzam e os pés tocam a água na orla. nosso amor viaja entre os dedos e os sorrisos soltos. se eterniza nos filmes inacabados e em todos os jantares que cozinhamos juntas. amor das pequenas coisas, das coisas eternas e das que nem nos lembramos mais.

te escrevo pra te eternizar nas linhas do meu pensamento. você é marca de nascença, me embeleza. abro os braços e os sorrisos e aceito a eternidade ao teu lado. essa pureza impura que nos envolve e a dualidade catedral desse carnal sublime, que de tanta profundidade é religioso. o campo real não nos cabe e sei disso por todas as vezes que durmo ao teu lado e sonho contigo.

amor nas mil linhas inacabadas, nas palavras não ditas, nos olhares desviados, os sorrisos desajeitados, nas piadas ruins e em tudo aquilo que não era amor, mas que com você é.

A.S

[lacunaexistencial]

na volta pra casa o sol se escondeu nas nuvens, logo depois as nuvens se juntaram como se fossem lutar uma guerra. olhei no céu nublado e senti o vento mórbido no rosto, assustadoramente aconchegante, senti que era o dia perfeito pra mim, surgiu até vontade de curtir a praia. luz revolve. furta-cor de scalene. engolida pelo tempo, sinto que ele ta sempre esperando coisas de mim que não consigo fazer e é nessa frustração que envolve o peito que me encontro. a necessidade de ser tudo e o cômodo de ser nada. flutuar mantendo os pés no chão, a cabeça em tantos lugares e os pés enraizados. ainda há nesse corpo forças pra sonhar, parece que não, mas é um esforço árduo. sempre foi mais sobre o caos nas nossas cabeças do que sobre tudo aquilo que nos salva, é sabido. trabalho exageradamente constante de se convencer de tristezas que não sinto, até sentir. quando o caos é casa todo riso de felicidade é forçado, mesmo quando ela é pura. o peito não esquece e não desacostuma da tristeza. esse ciclo vicioso, volto sempre pra essas linhas, coração de rachaduras, empoeiradas. talvez nem seja tão triste assim.

a beleza dos dias nublados.

[lacunaexistencial]

quando a escuridão me abraça. e a luz me atravessa rasgando o peito, esse peito de camadas tão finas.

tem um mundo la fora, que espera por mim. mas não dá pra levantar daqui ou cortar as raízes que me prendem. nunca fui libertária. não sei se isso pode realmente existir, essa tal liberdade...

mais perto da beira do que eu queria.

olhando pro abismo, espelho.

sou tanto, mas não sei o que. cada vez que falo de mim me desconheço mais. não são reafirmações, são lamentos.

[lacunaexistencial]

as dores do peito não se curam sozinhas.

as dores do peito não se curam sem deixar cicatrizes.

as dores do peito não se curam sem atormentar sua paz.

A as dores do peito não podem ser guardadas na caixa do esquecimento.

as dores do peito são insistentes e aparecem sempre que parece que tudo vai caminhar bem.

é o jeito da vida lembrar que você está no controle. que você precisa controlar a si mesmo, que você precisa enxugar todas as lágrimas e fazer ficar tudo bem.

as dores do peito não se curam sozinhas.

nós só somos nós porque podemos nos curar. porque podemos nos perceber nessa imensidão de confusões. porque podemos compreender essas confusões em algum momento. e considero a percepção de nossas próprias falhas o ato mais nobre que podemos fazer por nós mesmos.

pode ser que pareça que somos os mesmos todos os dias, pois a carapaça é igual.

mas, as dores do peito não se curam sem te mudar todos os dias.

[lacunaexistencial]

céu azul. nossos nomes viajando pelas poucas nuvens desse céu infinito. a infinitude não me assusta mais desde que conheci você. tudo bem se não morrermos, o deleite é viver esses dias infinitos do seu lado, nos abraços quentes, nos sorrisos largos e nos beijos macios.

no carro, o som da sua voz ecoa quando você canta aquela que gosta e sem que eu possa entender como é possível, combina perfeitamente com tudo ao redor. você cabe incrivelmente em tudo. nada é brecha pra você, tudo é casa. nada é um espacinho tudo é sempre largo e confortável.

teu sono pela manhã me acalenta o peito e o único sofrimento é ter que te beijar macio antes de sair. e o jeito como você estica o corpo preguiçoso e dá o sorriso apertado cheio de sono é meu mantra.

te ver na vida é sempre um encontro de infinitas memórias. e a finitude incontestável da vida também não me assusta mais. tanto faz viver pra sempre ou só viver mais 20 anos, a eternidade mora no seu peito e ele é confortavelmente meu lar.

não te esqueço por nada, quando você ta perto gravo cada detalhe teu na memória e quando você está longe te materializo, aprendi te amando que tenho essa habilidade. sempre que é sobre você é leve, claro e paz. tua vida é linda, e a minha vida é linda desde que se tornou você. me torno mais eu com a tua existência e tem graça. só tem graça.

tulipa.

[lacunaexistencial]

me perdi mais vezes do que pensei que poderia, me perdi nos mil finais possíveis que poderiam existir, me perdi nos amores que jurei amar, me perdi nas despedidas que me obriguei a viver, nas expectativas dos infinitos mais finitos que já vivi. por tantas vezes acreditei que eu fosse indestrutível, que meu coração aguentava, que iria passar e que quando passasse nunca mais doeria, acreditei que o tempo faria ficar mais fácil e que cada minuto fosse tornar mais leve. mas todas as vezes que deito com a fé da leveza, me sinto atlas. sinto-me pequena, comprimida, esmagada, enforcada, sufocada e no fim tudo acumula e os minutos são pra concretizar as dores gritantes do peito. é pesado ser grande. ter o peito largo e os sentidos aguçados. o nó na garganta pesa uma tonelada e é pior quando você tenta engolir, a dor da até azia. desde que o mundo começou a pesar nas costas, sempre que me deito a cama afunda, durmo nas molas. não existe mais interno, é tão ardente que não cabe só dentro do peito. queria escrever sobre amor, sobre a leveza da vida e o vento que bate no rosto e dá a sensação de que estou viva. mas o amanhecer esmaga meu peito e sinto vontade de sumir. o amor tem me salvado, mas as vezes estar viva não é o suficiente.

[lacunaexistencial]

tem dor que não desgruda. que fica mesmo quando tentamos de tudo pra esquecer. tem dor que encontra um lar no peito e não há o que fazer, apenas aprender a conviver.