Vagabondance

Fragments de photographies, petits bouts de vie.

[ladkivagabonde]

Nostalgie de l'ailleurs

Je ferai de mon âme des pétales de jasmin, des couleurs, des chants de cithare. Sur les toits de Paris, je rêve des routes de Kalina. Chez moi, je plonge le nez dans les tissus. Je sais que l’odeur partira. En attendant, je pleure mon retour dans la Ville « lumière ». Mais je sais que d’ici, je peux faire vivre ce là-bas. C’est mon pouvoir magique à moi.

[ladkivagabonde]

Poser des mains bindisées sur les livres et les tissus de la maison. Ceux qui ont perdu les odeurs mais sont encore chargés de l'âme du pays 🏵️❣️🥭 Rêver à travers leurs pages, capter la lumière, m'imaginer rentrer. Rêver.

[ladkivagabonde]

La mangue est le fruit de mon enfance. Petite, ma grand-mère m'en préparait beaucoup.

Un fruit aux couleurs de son pays, vert et orange. Le fruit des rois, le fruit des rêves quand on pense à la jungle. Le nom qu'on lui donne vient du Malayalam et aujourd'hui encore quand j'ai le vague à l'âme c'est le goûter qui me redonne le sourire. Un tour à Gare du Nord, le nez dans les étalages et tout me donne le sourire. Son odeur, sa couleur, prendre le temps de la préparer.

Le sucre, le jus, la chair. Le fruit de là-bas.

[ladkivagabonde]

[ladkivagabonde]

Du soleil sur les yeux à défaut d'en avoir dans le cœur

[ladkivagabonde]

Retrouver l’océan, les balades dans la forêt, les fous rires pour des raisons que nous seuls pouvons imaginer. Mettre les pieds dans l’océan un peu trop froid. Avancer aux genoux, et puis se laisser porter. Mesurer le souffle, y aller doucement mais décidée. Et sentir l’adrénaline des vagues et du froid. Les bienfait de ce dernier sur mes muscles, la circulation du sang. Sourire, nager un peu, sortir, laisser le soleil trop chaud pour un mois d’avril réchauffer ma peau.

Caresser des gros chiens, boire du kir en terrasse, lire Philippe Besson et Hervé Guibert, revoir les photos d’autres voyages. Discuter avec ce grand-père du cœur de tout ce qu’on a loupé depuis tout ce temps. Filmer, tous les petits détails et offrir un petit film pour ses yeux océans. Photographier les petits oiseaux, marcher des kilomètres, visiter les marais, dormir. Dormir pour de vrai.

[ladkivagabonde]

Et si je pouvais passer ma vie à capturer la lumière je le ferai. Je l'admirerai, je la caresserai, je lui dirai que je l'aime et qu'elle me fait vivre.

[ladkivagabonde]

Les bonheurs de 2021

Selena, toujours. Les rares moments de soleil. Finir la FAC. Partir à Lavaure, en Normandie, à L'île de Ré, en Belgique, à Nantes. Avoir Dorine dans ma vie. L'amoureux et sa famille. La photographie. L'ostéopathe et ses mains magiques. L'art. Aller à la MaisonBirds. L'arrivée des poules.

[ladkivagabonde]

Os contre peau

Trois ans. Trois ans de craquement, de bassin désaxé, de nerfs coincés, de côtes déplacées, de ligaments fragilisés, de tendons désarmés. Trois ans de larmes, d’épuisement, de craquage dans ses bras. Trois ans de fous rires nerveux, d’humour partagé, de main qui serre la mienne. Trois ans de mâchoire luxée, de bruits inquiétants, de regards anxieux posés sur mon corps quand ses mains cherchaient le bon endroit à réparer. Trois ans à reculer, avancer, tâtonner, paniquer. Une cage thoracique craquelée, des énergies brisées, des deuils, des ruptures, des hospitalisations. Tout ça, il l’a entendu, nettoyé, supporté, consolé. Il n’a jamais cillé, n’a jamais jugé, a toujours écouté. Trois ans.

« Et tu supportes encore mon corps entre tes bras. Faudrait aussi que j’apprenne seule à marcher droit ».

J’ai peur de perdre sa main dans la mienne quand je serre les dents lorsque la douleur prend toute la place. J’ai peur de perdre la seule chose qui maintient la noirceur du corps à un niveau supportable. J’ai peur de perdre nos rires, peur de perdre la chaleur de ce lieu qui a tout d’un havre de paix. Mais j’ai grandi, je ne peux plus me permettre de pousser loin, très loin, tout ce qui fait du bien dans la peur qu’un jour il y est une fin. J’ai eu peur d’avoir imaginé cette lueur d’affection presque familiale que je vois dans ses yeux quand il me rassure, quand je le fais rire. Aujourd’hui je sais, je crois être sûre, que tout ça n’est pas à sens unique. Qu’on s’offre, qu’on partage, qu’on apprend, tous les deux, quelque chose de toute cette souffrance.

[ladkivagabonde]

Flou du coeur

[ladkivagabonde]

Petit corps malade

[ladkivagabonde]

Petit Corps

Mon corps est fragmenté. De l’extérieur, il n’est pas trop mal. Des bébés cicatrices, des os qui ressortent un peu, la peau mate, deux tatouages et des poussières d’étoiles. Pourtant ce corps, il est bancal, malade. Mais il tient debout. Debout sur ces deux pieds qui me portent, qui portent tout ce chaos osseux. Funambule depuis six ans, les luxations, les contractures, les craquements sinistres, les bleus qui apparaissent sans raisons, les os qui dansent et les muscles qui se froissent. 

Il n’y a pas de nom sur ma maladie, elle est toute neuve. Alors, c’est une chorégraphie, un câlin avec moi-même qu’il faut répéter tous les jours. Malade invisible, comme un fantôme. « Mais vous êtes trop jeune pour être malade et puis ça ne se voit pas ». On hoche la tête on sourit bêtement, on serre les dents. Et pourtant. Moi je sais. Que derrière cette jeunesse, il y a d’éternelles maladresses. Parfois, je le déteste ce corps. J’aimerais lui dire : « Tu ne peux pas faire un effort ? ». 

Et puis d’autres jours, je lui parle. Je lui dis que ça n’est pas grave, qu’on va y arriver. Qu’un jour peut-être on arrivera à marcher sans avoir peur de tomber. Qu’un jour peut-être on arrivera à manger sans craindre la suite. Je lui dis que je l’aime, que je sais qu’il ne fait pas exprès. Je lui dis que le jour où peut-être, on voudra un bébé, il faudra travailler plus dur, mais que je serai patiente. Je fais la promesse du petit doigt avec moi-même. Avant, je dansais. Aujourd’hui, je ne peux plus. Alors, je tapote du bout des doigts ces jambes qui autrefois faisaient tant. Je regarde la peau, les articulations trop souples qui se font et se défont. J’écoute le sifflement de mon asthme de temps à autre. Je me dis que j’ai des papillons dans les bronches et pas dans le ventre moi et que c’est encore plus poétique. 

Maintenant la danse, elle se passe ailleurs. Entre les stylos, le clavier, l’appareil photo, dans la caméra de mes yeux. C’est pour ça que je photographie. J’essaye d’attraper le beau de cette histoire, de traquer les sourires et le courage sur ce visage et ceux des autres. Je note les détails, les fragments de moi et des autres. Je décide que je suis belle. Et que nous le sommes toutes.