Κασσανδρα @lamaledizionedicassandra - Tumblr Blog

È strano svegliarmi la mattina sapendo che non ti vedró mai più. È strano perchè non me ne ricordo subito, ci metto qualche secondo ed ogni volta è devastante.

Tu che c’eri sempre, anche quando stavi male eri un punto fermo, una costante della mia vita. Adesso ho capito che pensavo saresti rimasta in eterno, ma non è possibile.

Il mondo ti ha rubato alla vita, ti ha portato via da me. E continua, maledetto, ad andare avanti come se non fosse successo niente.

Invece dovrebbe fermarsi tutto, anche il tempo, il vento, l’aria, ogni cosa.

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Il mondo è crudele ed un infame

Va avanti senza di te

Vorrei solo che tornasse indietro

Invece si ripete all’infinito nei suoi giorni tutti uguali

Solo che tu non ci sei

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letsbelonelytogetherr

Franz Kafka

shisasan

My delightful, my love, my life, I don’t understand anything: how can you not be with me?

13 August 1924 Letters to Véra by Vladimir Nabokov

È questa la cosa peggiore

Che il mondo va avanti

E resti solo nei ricordi

Quella felicitá non esiste più

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Oggi è stato peggio.

Oggi ho fatto tutte le cose che faccio sempre e mi sono accorta che nonostante tu stia male, io faccio comunque tutte le cose di sempre.

Nel mondo non cambia niente, tranne che io non ti vedró più.

Mi sento così in colpa, per tutte le volte che non ti sono stata dietro, i momenti che potevamo passare insieme e io magari stavo da sola.

Mi sento in colpa perchè siamo sempre state lontane.

Mi sento in colpa perchè nella mia testa tu saresti vissuta per sempre.

E odio il mondo perchè va avanti come se non fosse successo niente, invece mi ha portato via mia nonna.

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È come se mi mancasse sempre qualcosa, come se ogni volta qualcosa non andasse. Non capisco perchè non riesco ad essere felice, perchè ho l’ansia di tutto.

Vorrei solo stare bene, perchè non ci riesco? Sembro una pazza, faccio di tutto per star bene ma sono sempre triste, la mia vita procede e faccio quello che devo ma sono sempre e costantemente triste. Quando esco con i miei amici dopo un po’ voglio andar via, quando vado al mare, quando leggo sono triste. L’unico momento in cui non sono triste è quando sto con la mia famiglia, è assurdo.

È assurdo che l’unico momento, a 27 anni, in cui non sono triste è quando vedo i miei parenti, una volta all’anno.

Penso che quando mi sono trasferita a 15 è successo qualcosa di orribile nella mia testa, non credo che saró mai più felice.

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A volte penso che per quanto io mi possa impegnare, per quanto io possa provarci, non riusciró mai ad affrontare la vita come fanno gli altri. Io non ci riesco a fare le cose che fanno tutti, non riesco a diventare un adulto, stare da sola. Odio la solitudine, è come se avessi sempre bisogno di affetto.

Ho paura di guidare, ho paura di lavorare, ho paura di rimanere a casa da sola, ho paura che le persone non mi vogliano bene. Ho paura di invecchiare, di non passare l’esame, di restare sola. Ho un fidanzato ma non riesco a sentire che mi ama, anche se mi ama tantissimo io non lo sento e non so perchè. Non capisco perchè sono sempre triste o arrabbiata, oppure ho l’ansia.

La mia vita mi fa schifo eppure non mi lanca niente ma proprio niente, sia a livello economico che di salute.

Forse non è la mia vita che mi fa schifo, sono io che mi faccio schifo. Posso migliorare.

Posso davvero?

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