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@lanuitadevorelemonde
Desperté a lado de ti y vi tu sonrisa dormilona, tu piel pálida, tus infinitas pecas, tus ojos chiquitos asomándose modorros, tu cuerpo pequeño, calentito, solo existiendo en paz a lado del mío… Justo en ese momento en el que el tiempo se detiene, es cuando confirmo que no conocía la felicidad antes de ti, que no conocía el amor antes de ti.
Salí de “el famoso clóset” el año pasado.
Al fin.
Después de 17 años de saberlo. Después de haberlo intentado muchas veces. Después de haber sido arrastrada de vuelta a la oscuridad sin siquiera poder defenderme.
Salí del clóset y, por azares del destino, terminé casándome con la misma mujer que me hizo entender, desde el inicio, que yo era lesbiana. La mujer que me hizo saber que yo prefería mil veces unos labios suaves, las curvas de una cintura a la cual aferrarme, la calidez de una voz dulce y tersa.
La primera que me hizo entender que yo no quería “el príncipe” que te vende Disney. Que lo mío eran las risas nerviosas antes de un beso, los suspiros suaves al oído y esa forma tan intensa, inquieta e inmensa de sentir que solo me ha pasado amando a una mujer.
Nunca me sentí tan fuerte como cuando decidí dejarlo todo de lado: la bisexualidad falsa detrás de la que me escondí durante años, las críticas, el resentimiento de mi familia, la paternidad condicionada a mi orientación.
Y sí, muchos podrían decir que perdí. Pero yo sé que, por primera vez en mi vida, gané.
Gané mi identidad.
Gané mi confianza.
Gané la posibilidad de amar de verdad, sin culpa, sin miedo, sin esconderme, sin pedir perdón por existir.
Por eso, cuando intentaron condicionarme, cuando quitaron las cartas de la mesa como si el juego les perteneciera, entendí algo: yo ya no tenía que seguir jugando.
Me retiré.
Y aprendí que nadie vale lo suficiente como para volver a perder mi calma. Nadie vale más que mi paz. Nadie vale más que mi felicidad.
Hoy me reconozco. Y también reconozco mi felicidad.
Una felicidad que no existe a costa de nada.
Existe por encima de todo.
Ser lesbiana me da paz. Me da vida. Me da identidad.
Y por fin sé que no tengo que volver atrás. Qué bonito día de la visibilidad lésbica 🧡🤍🩷💜 #lesbianvisibilityday #díadelavisibilidadlésbica #lesbians
Art: @halietorris
A veces tengo la idea de que las personas somos como una casa, y que hay cuartos que otras personas van habitando y decorando: algunos los llenan de flores, otros los desordenan, y hay quienes incluso dejan la casa que habitaron en ruinas.
Sin embargo, como toda casa, podemos convertirnos en casas embrujadas habitadas por fantasmas o tener el olor del desayuno con mantequilla emanando por las ventanas por la mañana, sutil, cálido y con una buena taza de café que te calienta el corazón.
Afortunadamente mi casa es hermosa, con un arreglito que hacer por aquí y por allá, con la pintura a media renovación, pero hermosa. Y no porque lo haya hecho sola, tengo una mujer preciosa a mi lado que encontró ese cuarto que todos tenemos como bodega; y en lugar de huir, lo ha ido acomodando poco a poco, exorcizando los fantasmas y haciéndose amiga de los que no se quieren ir.
Mi casa me hace inmensamente feliz, con todo y sus sombras, con todo y sus fallas. Al menos sé que ahora quien la habita de forma permanente la cuida todos los días. De la misma manera en que yo quiero cuidar la suya: mantener el pasto verde, tener el desayuno listo cada mañana, la pintura preparada cuando haga falta… y hacerlo por el resto de mi vida.
Te miro, y en ese instante el mundo se suspende.
No hay ruido. No hay prisa.
Solo tú, respirando suave, tranquila, dormida junto a mí…
Si alguna vez me hubieran dicho que compartiría tu cama, me habría reído incrédula. Eras apenas un imposible, una fantasía obstinada que habitaba mis deseos.
Amo verte despertar.
Tu rostro pálido y hermoso sobre la almohada,
tus hombros cubiertos de pecas, constelaciones diminutas
que dibujan un mapa secreto sobre tu piel.
Y yo, inmóvil, temblorosa, hipnotizada,
contemplándote como quien contempla lo sagrado,
preguntándome todavía si esto es real
o si sigo perdida en aquel sueño donde solo eras un fantasma
merodeando en la casa vacía de mi cabeza.
Entonces abres los ojos.
Esos ojos líquidos, marrones claros,
capaces de desarmarme con una sola mirada.
Sonríes, y en tus labios rosados, perfectos, suaves,
se enciende la memoria de aquel beso que nunca fue.
No sabes —no puedes saber—
la tormenta dulce que enciendes,
el caos luminoso que me dejas.
No lo imaginas, pero eres belleza pura:
la que habría inspirado cartas eternas,
poemas nostálgicos, canciones que duelen.
Y, sin embargo, soy yo —una mujer común—
la que escribe sobre ti.
La que guarda el privilegio de mirarte al natural,
sin artificio, sin esfuerzo.
La que puede decir, sin miedo a exagerar,
que estás hecha de imposibles que nunca creí
que podría sentir, tocar, abrazar.
El amor que me desborda no tiene cauce.
Es un río infinito, indomable, imposible,
pero aquí estoy:
contigo entre mis brazos,
con un milagro que pocos saben reconocer.
-Alana
Thinking about when she said “See you next era…” ❤️🔥
GOOOOD
Tu rostro, tus piernas, tu espalda, tus pecas, la sonrisa, tus ojos, los labios rosas, la piel suave, tu aroma, “te amo”, “¿qué crees que pase si nos besamos”, no me ames, los días, la nostalgia, te extraño, me alejo, me has dolido siempre, nos hablamos, tu boda, no te cases, la distancia, los años, tu rostro de nuevo, bésame siempre, las manos, “siempre me gustaste”, no era cierto todo, te amo, te amé siempre, tus piernas, las mías, las noches, vive conmigo, no te quiero soltar, debí haber hecho esto hace 16 años, no te quiero soltar, no me sueltes, vas a ser mi esposa, eres hermosa, perfecta, me quiero casar contigo, tú y yo, siempre…
Créditos: a quien se lo merezca.
Desamor #1
A veces el insomnio me consume, como si supiera que, al cerrar los ojos, me encontraré otra vez con las posibilidades que nunca fueron:
el beso suspendido en el aire,
la cama que jamás compartimos,
los te amos que nunca existieron.
Es como si hiciera una viaje en el tiempo y regresara a aquel baño apretujado en el bar “La Odisea”, recuerdo con exactitud su nombre.
Regreso a vernos sentadas en el piso, tú con un ataque de pánico porque querías decirme algo y yo ilusionada porque creía me ibas a decir lo que yo quería gritarte.
Recuerdo tu voz ansiosa “Teresa por favor dime tu primero”, y nada podría borrar el instante en que, con voz temblorosa y alma desnuda,
te dije que te amaba.
Y tú, sin quererlo quizá, partiste mi corazón con una dulzura que dolió más que el desprecio, me viste boquiabierta, como si no supieras qué hacer con lo que acababas de escuchar.
Y en ese segundo —que sentí eterno— algo se rompió.
En ti, en mí, en lo que había entre nosotras.
Supe que había perdido algo que no sabía cómo sostener.
Recuerdo con precisión quirúrgica el momento exacto en que sentí que todo lo que era, se desmoronaba.
No era que no lo aceptaras, es que había alguien más.
Te amaba tanto que a veces dolía.
Amaba tu risa como se ama un refugio;
tus tonterías, tu fragilidad,
ese modo tuyo de quererme —a tu manera, a medias—
y para mí, era el universo entero.
En tu cariño encontraba fuerza,
me sentía entendida, vista,
como si por fin alguien hubiera encontrado las grietas exactas de mi alma y las hubiera nombrado hogar, siempre lo decías "tú y yo nos vamos a seguir riendo de viejitas”, solo que nunca especificaste de qué forma.
Amaba tu cabello largo,
el olor dulzón de tu ropa,
lo suave que siempre fue tu piel
las pecas que adornaban tu rostro como constelaciones,
y esa manera tan tuya de sonrojarte,
de morderte el labio cuando la vergüenza te vencía.
Nunca te lo dije, pero te veías hermosa.
Y en ese gesto, tan simple y devastador,
yo sabía que ya había perdido.
Siempre quise besarte. Me moría por hacerlo. Pero nunca lo hice.
Algunas noches son aún más crueles.
Regreso a aquella madrugada de secretos apenas dichos,
de silencios cargados de deseo,
tú y yo en pijama, los labios apunto de rozarse,
susurrando para que no nos regañaran por reír tanto,
tapadas hasta los ojos como si el mundo se acabara en esas sábanas.
Nuestros pies jugaban a encontrarse
y entonces tu aliento me alcanzó:
“¿Y si nos besamos? ¿Crees que algo cambie?”
Respondí con una risa que no era risa,
era miedo vestido de broma.
No supe qué decir. No hice nada.
No quería perderte.
Y sin embargo, te perdí.
Después de mi confesión, el silencio se volvió tu idioma.
Te alejaste por años.
Yo me sentí traidora de tu confianza,
como si haberte amado, fuera un pecado.
Y cómo culparte, si me enamoré de quien más confiaba en mí, de mi mejor amiga,
de la única persona con la que construí un mundo secreto
donde solo tú y yo respirábamos.
Y aun así, fue insuficiente.
Cierro los ojos y ahí estás.
Tu risa.
Tus pecas.
Tus labios.
Tu piel blanca.
Tu voz.
Tus “¿y si…?”
Tu ausencia.
Alana
El duelo es algo curioso, algo terrible y, a veces, algo hermoso.
Pero sobre todo, es brutal.
Es una herida abierta que nadie ve.
Una forma de vivir sin querer hacerlo del todo.
Viene del latín duellum, que era guerra.
Y sí, es una guerra.
Pero no contra otro, sino contra uno mismo.
Contra la memoria, contra el vacío, contra el simple acto de seguir respirando.
Y también viene de dolus, dolor.
Ahí no hay metáfora: duele. Sin descanso, sin tregua.
Cada día es una repetición de la pérdida.
Te despiertas, si es que logras dormir,
y durante un segundo todo está bien.
Luego vuelve el peso.
Recuerdas.
Y ahí empieza de nuevo:
levantarte de la cama con un cuerpo que no quiere moverse,
con una mente que grita en silencio que no tiene sentido.
La gente espera que llores un rato, que te duela unos días.
Después quieren que sigas como si nada.
Pero no saben que hay pérdidas que no se superan,
solo se arrastran.
No es tristeza. Es otra cosa.
Es saber que la vida que conocías murió con esa persona.
Que el mundo siguió, pero tú te quedaste atrás.
Ese día, cuando lo perdiste todo —porque eso fue—
no solo perdiste a alguien.
Perdiste una parte de ti que no va a volver.
Es físico, como si te hubieran abierto el pecho con las manos.
Como si caminaras con órganos que ya no funcionan del todo.
Y nadie entiende.
Todos hablan, todos aconsejan, todos creen saber.
Pero solo los que han estado ahí lo saben de verdad.
Que hay días donde simplemente existes.
No vives, no avanzas. Solo respiras porque es automático.
Y eso, a veces, ya es demasiado.
En el duelo no hay poesía, hay crudeza, hay realidad, hay ausencias.
Alana
A veces añoro cosas que no debería:
las tardes lluviosas,
los paseos sin rumbo,
los abrazos que parecían eternos,
los cigarros encendiéndose uno tras otro,
los ojos que ya no reconozco,
las sonrisas que se disuelven en mi memoria.
Añoro tanto, y también tan poco.
Añoro todo, y a la vez, nada.
Las personas.
Las situaciones.
Los sentimientos.
A mi versión más joven.
A la que vivía sin miedo,
a la que escribía sin sentido
y dejaba el corazón en cada palabra.
La que se la jugaba toda.
Añoro mis sueños.
Mi inocencia.
De verdad, añoro todo.
Pero ya no soy esa.
Ya no están ellos.
Ya no es mi vida.
Ahora es otra cosa:
una versión extraña, distorsionada,
sin forma,
con los pies torcidos,
el paso incierto,
los sueños hechos trizas,
y la realidad golpeando sin pedir permiso.
Añoro y añoro,
esperando que algún día
añore esto que hoy no entiendo.
Alana
Soñé contigo, te extrañé. Pero déjame te digo, ya no te amo, ni un poquito.
“F-E-A-R has two meanings: ‘Forget Everything And Run’ or ‘Face Everything And Rise.’ The choice is yours.”
— Zig Ziglar
Es difícil regresar una vez que uno se marcha. Y no me refiero a regresar al mismo sitio; eso es sencillo. Es que uno no vuelve al lugar de donde partió con los mismos ojos. Uno ya no vuelve tan fácil a las mismas conversaciones, los mismos gustos o las mismas personas. Muchos creen que sigues siendo la misma persona que se fue, pero creciste, la vida te dio uno que otro golpe y aun así te mantuviste de pie.
"Estoiconmadre, estaré mejor" Quetzal Noah
