Ese día pasamos todo el día juntos. En la clínica. Habíamos tenido un último año de relación difícil, pero habíamos decidido volver a intentarlo a fines de marzo -después de algunos meses distanciados-, cuando él estaba mejor y el cáncer parecía ir desapareciendo de su cuerpo. Ese día revisamos hasta links de colegios donde pondríamos a nuestros hijos.
Yo tenía un vuelo a Colombia el día siguiente. Fui a donar sangre y al volver, la doctora había hablado con él. No había nada más qué hacer. Eso mismo me dijo él, pero no entendí las palabras que salían de su boca, sólo atiné a decirle que entonces no iba a viajar. Él me dijo que estaba cansado de ser el freno de todo lo que yo quería hacer en la vida, que se había dado cuenta tarde que también era todo lo que él quería hacer y que lo mínimo que podía hacer por mi era no impedirme viajar. Me prometió que no se iba a morir. Entonces así lo hice: fisicamente aparecí en Cartagena de Indias, mientras mi corazón se quedaba acá, no entendiendo nada.
Hablamos todo mi viaje. Por Telegram, que era donde siempre hablamos. Nos enviamos audios, videomensajes, fotos y mensajes de amor y no sé cómo no lo supe ver, pero el jueves 25 sería su despedida conmigo. Me dijo que si pudiera rearmaría toda nuestra relación para que tuviéramos el futuro que siempre tuvimos que tener. Que siempre tuvo miedo, que lo paralizó de tomar decisiones, que su miedo me estancó, que su miedo nos estancó. Me pidió perdón muchas veces esos últimos días por haber sido un cobarde. Y finalmente me pidió perdón por dejar de pensar en el futuro, que ya no había tiempo. No sé cómo hasta ese momento, todavía no me pegaba la cachá.
Lo que pasó entre el viernes 26 en la noche que él se comió su última mitad de churrasquito con una copa de vino hasta el domingo 28 a las 6hrs que yo llegué a Chile lo recuerdo vagamente. Sólo sabía que tenía que llegar a la clínica a las 9hrs. Estábamos ahí a las 8h45. Cuando me vio, me volvió a pedir perdón, por “arruinar mis vacaciones” (cómo se le podía ocurrir decir semejante lesera) y no solté su mano hasta las 20h50 que fue cuando dejó de respirar. Pasó de estar helado a estar calentito, algo que siempre pensé que pasaba al revés.
Nunca había visto a alguien morir. Tampoco esperé nunca ver morir al amor de mi vida. Siempre bromeábamos que yo me iba a ir primero, porque sería incapaz de ver a los que quiero irse. Lo volvimos a decir ese día y fue la única vez que me dijo “no creo que sea posible”. Ese 28 de abril él se despidió de los que quiso, pero su preocupación fue siempre su hijo. Así como los últimos 5 años de su vida. Se despidieron con un ataque de besos, el más hermoso y triste del que haya sido testigo jamás en mi vida y estoy segura que un par de horas antes de que muriera y sólo escuchábamos su respiración, dijo “Dante”.
Sé también que lo escuchamos la mamá de Dante y yo.
Recuerdo todo lo que pasó entre que lo vestimos, el funeral y los días que vinieron después. Traté de mantener mi tristeza junta, con pastillas para dormir y una breve licencia médica. En 2 semanas estaba ya en mi pega. Tiempo después me arrepentiría de no tomarme la licencia de 2 meses que me ofreció la psiquiatra y por lo mismo creo que soy un caso de éxito en esta cuarentena, porque me ha permitido estar más en mis pensamientos y emociones que poniendo esfuerzos en que nadie percibiera lo triste que he estado el último año de mi vida. En entender que uno nunca sufre como los que sufren de verdad. Que la he pasado como el pico, realmente, pero que loco, sigo aquí y no puedo permitirme no intentarlo en esta vida. Por Armin no puedo no hacerlo, pero además, por mi, porque a pesar de todo el amor que sentíamos el uno por el otro, durante 4 años de relación, tampoco pudimos avanzar. Por miedo y por un montón de cosas que pensamos que iban a pasar y que realmente, ya nunca pasarán.
Es por eso que hoy quiero dejar eso atrás: todo lo que pienso que va a pasar que me impide hacer cosas, todo lo que pudo haber pasado y todo lo que pasó. Ya no me importa. Sólo quiero la oportunidad de avanzar.
Armin. Te agradezco todo lo que fuiste y eres para mi en esta vida. Siempre te voy a amar, siempre agradeceré todo lo que me enseñaste, todo lo que compartimos, tu familia que ahora es mía. Pero necesito avanzar. Yo sé que así como me hiciste ir igual a Colombia, ahora me estás dejando ir igual a lo que venga. Necesito intentarlo todo de nuevo. Antes que el mundo se acabe.
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