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@lateoriadeunapsicologa
Wey, que loco, hace años deje de escribir por aquí, justamente en pandemia y desde entonces han pasado tantas cosas y he cambiado en otras, probablemente vuelva a escribir por aquí... O tal vez no, veremos cómo salen los acontecimientos.
Por ahora sé que nadie me conoce aquí y eso necesito, tratar de ser invisible porque ahora traigo muchas cosas en la cabeza que de verdad me están abrumando
Uno siempre cree que hay tiempo, hasta que un día te das cuenta de que ya no es así.
Acabo de soñar con alguien que jamás he visto, se torno una historia muy diferente porque al principio mi familia también estaba y está persona pasó con una playera de la misma secundaria a la que fui y resulta que menciono que fuimos a la misma pero diferente generación, algo así recuerdo, wow, espero volver a ver a esa persona y convivir ya que me pareció muy interesante aunque siento que ya lo he visto en años
Extraño mucho a la persona de la que yo me enamore al inicio, el que ahora está a mi lado, siento que no es el mismo.
Desde que volvieron mis ataques de ansiedad, ahora me rasco todo el tiempo por erupciones en la piel, y eso, ya no es bueno.
Muy bien, hagamos esto una vez más
Vaya, mucha gente aquí me seguía y desaparecí bastantes años y regresaba esporádicamente. Hoy, me dio curiosidad de regresar, algunas personas ya se fueron, otros, simplemente se quedaron, y probablemente los que me seguían ya no leerán esto que voy a escribir o no lo sé, pero, hoy quise desahogarme.
No puedo decir que espero hacer esto más seguido porque realmente lo olvido pero podría hacer un esfuerzo de ello.
Hace años, muchos supieron que estudie psicología criminologica, pase por muchas cosas desde peleas en una relación tóxica con el que en ese entonces era mi novio, la separación con mi mamá y problemas de amor propio y autoestima, después de eso, todo cambio. Terminé con esa pareja, volví a acercarme a mamá, fui a terapia, y así fue pasando la vida. En 2020 fue cuando llegó esa pandemia y tomaba clases en línea, fui a ese concierto que tanto quería y pase por un último cuatrimestre muy pesado en dónde solo dormía 4 horas al día, estaba de malas y comía rápido porque perdía tiempo, pero... Logré graduarme de la carrera en agosto del 2020. Podía llamarme como egresada de la licenciatura en psicología criminologica pero, aún el camino no acababa, y les dejaré una foto de ello.
Si, esa fui yo hace dos años y yo estaba más que feliz y como les dije, el camino aún seguía.
No podía titularme por promedio porque tenía uno muy bajo, hasta ahora supe que salí de 7.9 y tenía opciones para titularme de la carrera y elegí el más difícil "LA MAESTRÍA". Para ser sincera me costó mucho, ya que era un sábado al mes y pararme muy temprano y a mí no me gustaba eso pero era cuestión de adaptarme. Y bueno, también paso de que me enferme de la piel, sufrí de mal de amores, reprobé mi primera materia de mi primer cuatrimestre en el cual ahora supe que decidieron ayudarme con eso. Regresé después de dos años a clases presenciales y... Hace una semana me gradué de la maestría, la chica de hoy en día ya no es la misma en ámbito académico que la de 2020, pero humanamente si lo es, pero, sabiendo que ahora que si debe y no aceptar de los demás. Pongo una imagen del ahora
Me veo madreada ¿Verdad? Si, lo estaba un poco pero ya lo había conseguido, y era feliz, 5 años estudiando y en dónde hace 3 semanas apenas recibí mi título de la carrera, no se imaginan mi felicidad de ese momento y de ver la cara de mi mamá al saber que en su cumpleaños le di mi título, ella dijo que fue el mejor regalo y yo no tenía dinero para comprarle uno, ahora, solo queda esperar un poco para recibir mi cédula para poder laborar profesionalmente en unos meses y ver qué me depara el destino.
Han sido 5 años llenos de aventuras y de aprendizajes, de conocer a personas increíbles y sobretodo, de crecer como persona.
Sueño y deseo con todo mi corazón, conseguir dinero para poder ir a ver a Coldplay en estos días en cdmx volando en un dragón😭
Sé que tiene mucho tiempo que no publico nada por aquí, pero hoy quería platicar de esto y desahogarme un poco.
Cómo ven en la imagen, menciona algo "mi cumpleaños". La verdad es que para mí, mi cumpleaños es una fecha que no pasó desapercibida ya que me gusta mi cumpleaños y me hace feliz, aunque en años anteriores me habían hecho llorar por primera vez.
Desde hace una semana, estaba yo comentándole a mi mamá como quería mi pastel o lo que me gustaría tener, porque repito, me gusta mi cumpleaños. Qué no sabía si quería un pastel de zanahoria, o de red velvet, o de fondant o de tres leches, porque me gusta mucho lo dulce y quería que fuera especial para mí.
Hace horas, mientras yo lavaba trastes y ella hacia la comida, me hizo tres preguntas, que la verdad, si creí que fuera por mi cumpleaños pero indagando más pues no, solo era una simple plática, me dió un pedacito de salchicha y le dije: "ay, se me antojaron unas salchichas enchipotladas" a lo que luego ella comento: "las hacemos luego" y lo dejé pasar.
Hace rato, como una hora, estaba acompañandola a ella y a mi tía (esa es otra historia que luego contaré) a comer y en eso salió lo siguiente:
Mamá: fíjate que a "yo" se le antojaron unas salchichas enchipotladas para su cumpleaños
Yo: pueden hacerse en la quincena, no necesariamente en mi cumpleaños
Tía: pues a ver si hay dinero, si no, van a ser pobres esas salchichas
Mamá: si no, solo la salchicha y el chipotle
Tía: se le da una salchicha y que le unte chipotle y ahí está
La verdad, si me dolió porque todavía se rieron de ese comentario y yo sé que van a decir "no le tomes importancia", "te lo tomas muy a pecho", "estás exagerando" pero como ya comenté, a mí me gusta y me hacía sentir bien, hasta hoy. Lo que hice, simplemente me levanté y me fui al cuarto para luego entrar mi mamá y que pasara lo siguiente:
Mamá: te enojaste?
Yo: no
Mamá: cómo de que no? Como si no te conociera, a ti no se te puede hace una broma
Yo: déjalo, no compres nada, yo me lo voy a comprar
Mamá: haz lo que quieras, yo no voy a andar discutiendo
Yo: no estoy discutiendo, simplemente te estoy diciendo que no compres nada, que yo lo voy a comprar
Pasó un minuto y termino con la siguiente expresión: estás de un humor negro, a ti no se te puede decir nada porque andas sensible, a ver si eso también le dices eso a Alberto.
Alberto es mi psicólogo, y la verdad, no puedo creer que después de ella haberla regado, me regañe y se victimice cuando ella fue la que me lastimó.
Pasó el rato y bruscamente me pidió que le diera de comer a mis mascotas, me pare y lo hice y vine a recostarme aquí en la sala (dónde aún sigo) y todavía salió y vino diciéndome: "que bueno que no quieres estar conmigo" ustedes creen que con lo que dijo, tengo ganas de estar con ella? Quiero estar sola, quiero pensar, quiero calmarme y solo lo que ella hace es aún revictimizarce y hacerme sentir mal.
La verdad es que si, si lo diré en mi próxima consulta pero lo contaré tal cual pasaron las cosas, lo peor? Es que le dije a ella disimuladamente "ve a terapia" porque yo sabía que estaba mal y porque quería mejorar las cosas conmigo misma y con ella, claro, pero ella con esas actitudes, se puede tener algo bueno?
No sé ahora que va a pasar en mi cumpleaños, ya que las ganas que tenía se me fueron, y ahora solo me queda tratar de dialogar con ella si es que se puede, porque eso fue lo que me pidieron de tarea en mi consulta
Prefiero mil y un veces mi estabilidad emocional a que estar mortificandome por amores baratos
Al chile, no entiendo cómo es que después de morir Tobby, en la noche haya recibido un mensaje de mi ex preguntándome si estaba bien que porque había soñado conmigo y que me veía mal.
Claro que estaba mal, pero eso él no lo sabía y tampoco se lo iba a decir, pero, ¿Para qué contestarle a alguien a quien habló mal de ti en sus redes sociales y piensa que jamás te ibas a enterar de dichas cosas? Eso sí me dolió más.
A pesar de que espere un tiempo para no perder las esperanzas, fue más lo que me dolió como me trataba al final de todo. Los insultos y las humillaciones no son justificaciones de nada.
Por esas razones es que mejor decidí alejarme, ya fue un año desde que le contesté por última vez, justamente mayo, porque todo eso me dolió y por ende, no lo olvidaré, no te deseo el bien y el mal, ya me das igual y solo espero no vuelvas más por todo el dolor qué me pudiste causar cuando lo ubico que quería era darte amor.
Apenas hoy tome valor para decirlo, se me fue mi niño, murió Tobby. Falleció el martes 13 de julio de 2021 a las 12:18 am. Nunca estás preparado para ver a tu mascota echado y dando sus últimos suspiros, el llegó a hacer sus últimos dos "cui" y me pegó tanto el hecho de verlo así, no contuve las lágrimas y solo le pedía que se levantara. Tobby ya no podía más, tanto él y yo luchamos y nos esforzamos porque él siguiera con vida, lo veía en sus ganas de morder la cucharita y desesperarse por comer y ganar peso, pero mi economía me jugo una mala pasada después de volver a pasar por lo de 2016, cuando estaba en la biblioteca de la escuela y recibí esos mensajes acompañada del que ahora es mi ex de hace dos años.
Tobby, ten una larga vida en el cielo, no sabes lo que te extraño aquí, tu hermana también te extraña, fuiste el niño de mamá consentido y chillón, te amo, nunca lo olvides y espérame en unos años.
Tu partida no se me va a olvidar y siempre recordaré esos "cui" tuyos y tus brinquitos que me daban vida.
Han pasado muchas cosas desde que deje de escribir hace ya un año exactamente, cuando publique esa encuesta sobre la violencia contra las mujeres. Siempre estoy con que escribiré y no lo hago ya sea porque se me olvida o luego no quiero hacerlo.
Han pasado muchas cosas y en serio quiero contárselas, pero todo eso no cabria en un post, aparte de que si lo hiciera sería muy largo y a ustedes podría parecerles aburrido.
Hoy, solo me queda decir, que estos días han sido muy difíciles para mí, mi cobayo está muy enfermo, a punto de morir, me aguante muchas veces el no llorar, pero cada vez se vuelve difícil no hacerlo al no ver progreso por luchar y salvarle la vida. Es muy difícil ver a una mascota que, ha pesar de estar luchando, también se está cansando de hacerlo.
He buscado mil y una maneras para salvarlo, he gastado mis ahorros y pedir prestado para comprar cosas y mantenerlo a flote, pero no puedo hacerlo todo yo sola, también depende de mi cobayo, que veo que, si quiere seguir aquí con vida, pero como repito, se cansa. Ha dejado de comer y por lo tanto bajo de peso, aunque lo motive a hacerlo.
Me frustra todo esto, solo me voy a dormir pidiéndole a dios que me lo deje un día más conmigo para seguir luchando. Su compañera, también ya lo esta resintiendo, porque cada vez más me pide que la acaricie y chilla por ello.
Sé que este proceso será duro y muy doloroso, pero hare todo lo que este en mis manos para salvarlo y que este conmigo más tiempo. Que muera por viejito y no por enfermedad.
Hoy decidí perdonarte. No lo hice porque te disculpaste ni porque reconociste el dolor que me causaste, sino porque mi alma merece estar en paz.
Creía yo, que si no sabía ya nada de ti, ibas a dejar de doler... Pero no, aún sin hacerlo, algo aparece de ti y es cuando más te extraño...
Últimamente, me salen más y más mis viejas fotos como recordatorio "tienes fotos de un día como hoy".
Yo ya había olvidado que tenía la foto, pero nunca olvidaré lo que decía ese mensaje, al final, dijo que no me quería hacer daño pero haciendo el recuento de los daños, me lastimo muchísimo más de lo que dijo. No me justifico, tuve muchos errores, pero él se llegó a justificar demasiado. Eso fue solo una parte de lo que yo ya estaba sufriendo a lo último. Todos los días lloraba creyendo que la que estaba mal era yo y no del todo era así.
Aún así, ahora agradezco a este mensaje lo que nunca en mi vida debo de volver a aceptar y lo que ustedes cómo chicas, tampoco, no vivan en una relación que creen ustedes cómo saludables cuando puede ser sumamente tóxica. Hombres, traten bien a las chicas.
Sé que con esto ustedes dirán "se está victimizando ahora" "quiere atención" "de seguro todo eso lo hizo ella". Si yo contara lo que pasó después, tal vez me creerían, tal vez, pero estoy ahora segura, que ese día si fue un infierno.
Siempre digo que les voy a escribir pero siempre se me olvida o termino haciendo otras cosas. Sé que les debo muchas historias, pero muchísimas, y prometo que un día de estos, regresaré
Ahora sí, regresé después de mi super retiro. Siempre digo que les voy a escribir algo y al final se me olvida, tengo mucho que contarles desde agosto y cuando esté en casa con la batería al 100 les contaré todo lo que ha pasado, hoy si no se me acabará el día, sin antes escribirles.