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@laurahortal
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10/10/15
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Mi lugar
Ayer mi día comenzó como cualquier sábado en el que no haría nada fuera de lo común, a pesar de tener planes con mi novio y sabiendo que sería un buen sábado, sería un buen sábado como cualquier otro. Todo comenzó como cualquier otra cita, Él llegando por mí, yo subiéndome al coche y saludarlo sin más, llegamos a comer y él día transcurría con normalidad.
Comimos como de costumbre, hablando de temas de costumbre, todo seguía como cualquier día, de pronto terminamos de comer y buscando que hacer llegamos al lugar que llamaría por mucho más mi atención que muchas cosas en un largo tiempo, una preciosa librería en las calles de Polanco. Mi día cambió, se iluminó y es que tener a esa persona que cambia tus días, en ese lugar que por una extraña razón te genera tanta paz, es lo mejor.
Después de estar horas viendo libros y viéndolo a él, no pudiendo creer lo afortunado que soy por tenerlo a mi lado, sentí una tranquilidad que hacía mucho tiempo no tenía, y cuando menos lo sentí, volví a sonreír sinceramente después de mucho tiempo.
Siendo uno de los mejores días de mi vida, entre sus brazos y con sus labios en mis mejillas, me dijo escoge el libro que quieras, sonreí y es que creo que es lo mejor que le pueden decir a una mujer que le gusta leer, es algo así como decirle escoge el juguete que quieras a un niño.
Al llegar a casa y luego de tiempo reflexionando decidió quedarse conmigo, supongo que para verme más tiempo. Luego de estar juntos durante varias horas, y sin momento alguno en el que no pudiera ser yo misma, me vi en sus ojos y reflejé una sonrisa tan mía y tan sincera pero tan de él, tan por él y tan para él. Descubrí mi lugar de paz, descubrí mi zona de comfort, descubrí que quiero dormirme en esos brazos, en los que me siento más protegida que en ningún otro lado. Entonces entendí que la paz no es un lugar si no una persona y él es mi paz. Dormir en sus brazos, despertarme en sus ojos, escucharlo decirme “me gusta verte dormir”, leer antes de dormir a su lado es lo mejor que me ha pasado en la vida.
El amor no es una cuestión de tiempo, es una cuestión de intensidad. He llegado a amar a alguien en tan poco tiempo, tan poco que ni siquiera yo lo creo. Sus abrazos son tan fuertes que rompen con todos mis miedos y puedo estar en paz y tranquila, sin los cientos de demonios que me persiguen, Cualquier persona estando cuerda se habría vuelto loca por él porque es la mejor persona que conozco.
Él conoce mis puntos débiles y lejos de utilizarlos a su favor, busca calmarme y hacerme mejor persona, porque me complementa, porque es todo eso que necesitaba pero que no sabía que estaba buscando.
Lo amo, con miedo, con miedo de destrozarme, con miedo de terminar peor de como empecé pero no puedo evitar hacerlo porque con solo pensar en él sonrió.
Me quiero morir.
Me quiero morir, tristemente quiero dejar de pensar y hundirme y la forma más fácil es cerrando los ojos para siempre.
Quiero terminar esta guerra contra mi misma. Lucho, he luchado tanto pero ya me cansé.
Estar sola me pone mal, la soledad carcome a mi tranquilidad y solamente me hace pensar que tengo el tiempo suficiente y perfecto para descansar de esta guerra para siempre. Las cajas de ansioliticos y antidepresivos parece que hablaran y me dijeran que son la solución y trato de no escucharlas.
Acostada en esta cama, en esta cama que ha visto tantas de mis lágrimas, es el lugar en el que paso el mayor tiempo, se ha convertido en mi mejor amiga. Descubrí que me ha traicionado; se alío con el enemigo pues solamente me hunde más, me arrastra a ese callejón obscuro.
Dormir es la única forma en la que dejo esto de un lado, es la única manera de quitarme este sentimiento, de pausar esta guerra, de sentir que todo está bien.
Las personas a mi alrededor no lo notan, nisiquiera sospechan que estoy triste, mucho menos de lo cansada que estoy de luchar, las ganas que tengo de apagar los reflectores y terminar el show.
Me quiero morir, porque sé que mi muerte no cambiaría nada, porque sé que mi presencia tampoco cambia nada y porque soy tan gris que no me noto. No he apagado estos reflectores porque tengo miedo, tengo miedo de lo que pueda pasarme después de hacerlo, tengo miedo de que cerrando los ojos para siempre no se termine todo, no sé que hacer y lo único que quiero es dormir el resto de mis días.
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Reminds me of college..