¡La vida de un oso!

Yo y mi otro yo.

[lavidadeunosso]

Al Amor

Basta de definirlo, hay es que vivirlo. No lo pongo en cautiverio, dejo que me cautive. Lo invito a sentarse en mi mesa y me adapto a sus costumbres. Le permito que eche raíz y me derribe muros Lo dejo que me mire en 360 y me descubra Le doy acceso a mi yo menos fuerte Le apruebo transmutar y cambiarme Le cedo mi cordura y lo dejo alocarme No le corto las rama, mas bien dejo que me cubran Le limito mis temores y lo dejo ser sin más.

Al amor le debo todo lo que me ha quitado y le entrego todo lo que me ha cedido. Al amor lo encuentro siempre diferente y por eso lo miro de frente. Al amor yo no le temo él siempre me hace bien. Y aunque por el he ido al infierno también por el conozco el edén.

Del amor, yo se muy poco, Pero lo quiero siempre aprender. Que me toque y cambie el alma y que me erice la piel. Que me descubra sintiendo, y que no limite mi ser. Tenerlo de cerca y de lejos, Para acariciarlo y comprenderlo, tambien.

Al amor quiero hacerlo Y quiero que el amor me haga. Que me corte como una daga. y me sangre la herida. Para vivirlo profundo, para salirme del mundo, Para morir en sus brazos.

[lavidadeunosso]

La nada

Traigo horario de dos hemisferios.

Se escurren los sueños.

La noche me consume.

Te me vas entre los pensamientos.

Lo demás va quedando en el olvido.

La verdad no se ni lo que he vivido.

Las raíces no fluyen. Quedaron en el medio.

Ando despierta buscando un sentido

que me de el valor.

[lavidadeunosso]

Que nada valga mas que tu o tu bienestar

Y así empieza todo. El panorama desde adentro; Para tomar decisiones sensatas que ayuden a ver mas allá de los ojos.

Así percibí el mensaje que se supone todos recibiremos hoy.

Es que justo alguien me dijo en una conversación que de un momento a otro se tornó profunda y que en un principio no tenia ni pies ni cabeza: “No des consejos si no te los piden. No cargues con problemas que no son tuyos. Que todo el mundo valga verga menos tu. No des todo de ti, incluso no des demasiado pues la gente no sabe que hacer con eso. No des menos que lo que la gente se merece. Da la justa medida para que la vida tuya y la del otro esté en equilibrio. No quedes en deuda contigo. Y deja de pensar tanto en los demás”.

Luego de salir del trance pregunté cómo hacia eso? Cómo dejaba de pensar en el otro, cómo omitía lo que pasaba a mi alrededor. Y su respuesta fue: “si tu estás bien, lo que empiezas a atraer es gente que también se siente y está bien. Si actúas bien, al otro no tiene por que afectarle lo que hagas. La vida de los demás es de los demás y ellos tienen que ver cómo solucionar. Eso no quiere decir que dejes de preocuparte por el otro pero sí que tu eres mas importante que todo lo que pasa alrededor”.

🙏🏻

Es todo un reto pero algo me dice que es verdad. Vamos a ver cómo nos va.

[lavidadeunosso]

¿Andar por andar?

Seguir corrientes. Ser por ser, pensar porque si, creer porque otro quiere... Discutir en la mesa de mis creencias, de mi ideología, de mis decisiones, incluso de mis sueños y metas. Creer que es más importante complacer al otro, dar explicaciones. Prefiero cuestionarme, a cuestionar al que está a mi lado. Elegí seguir mis principios, y aprendí a no querer más etiquetas. Vi a otros siendo ellos, sin importancia del qué dirán. Ahora trato de no discutir. Decidí mejor escuchar posturas y tratar de no intervenir, de entender al otro y sus porqués, y reevaluarme. Ya no invierto tiempo con quién no quiere escuchar. Puede que al hacer eso no tenga razón, pero no estoy del todo equivocada. Para mí un ejercicio diario y paciente en el que he aprendido a recibir y a dejar ir, a escuchar palabras sabias y silenciar palabras necias. A acercarme a lo que me gusta y alejarme de lo que me intoxica

De andar y andar, yo ya no ando solo por andar.

[lavidadeunosso]

Como la luna

Y la luna hablaba de ti Cada vez que estaba creciendo Pues formaba tu sonrisa Y ocupaba un lugar desierto

Si la noche estaba oscura Y tu voz no se escuchaba Pasaba la noche en vela Esperando tu llamada

Una tarde fui a esperarte Y esperando tu llegada Me encontré con el abrazo Que tanto necesitaba

Ya tu sonrisa mia Iluminaba mi noche Mientras tus ojos verdes Me miraban sin reproche

Uniste cualquier pedazo Que en mi pudiera estar roto Mil y un cosas nos dijimos Hasta que amabas a otro

No fue difícil saberlo Tu corazón era libre No podía retenerlo Temía dejar irte

Fue una triste despedida Sentí que lo pérdida todo Pero al verte tranquila Siento que lo vale todo

Y Aunque se he de Extrañarte No puedo ser egoísta Se que tienes que irte Y no quieres que insista

Así que seguiré mi indistinto Andaré siempre descalzo Porque en él último abrazo me rompiste en mil pedazos

Nos esperaste para irte Y entiendo tu razón Por eso quiero que sepas Que aquí siempre estaré yo

[lavidadeunosso]

Tú, mi mejor poema.

Es increíble pensar en todo lo que me inspiras, pero tu sola voz es una poesía. Ojos verdes aceituna, que brillan bajo la luna. Como sería la vida sin todita tu ternura. La sonrisa que refleja cada rayo de sol, y hace que en la mañana todo sea mejor. Vestida de amapola, con figura fascinante, hace que su pasar sea siempre delirante. Siempre paseando despacio, dejando todo de si, sin esperar nada cambio, sonriendo porque sí. Labios rojos, de piel blanca y una voz que si se escucha, a toda la calle llama, convertida en una musa. Escribir pensando en ti, era ir casi a lo eterno. Melancolía y nostalgia, en cada uno de mis recuerdos. Sabia que te ibas, aún estando aquí. Yo no tenía idea de como vivir sin ti. Ausencia y largos viajes, estados sin conexión, pero solo un mensaje devolvía mi noción. Cada vez que te perdía, sentía un vacío inmenso, y cada lágrima salia sintiendo un miedo intenso. Miedo de que no volvieras, y no hacerme despedido. Cada la palabra tuya, era un respiro mío. Imagina ahora sin verte, lo que cuesta respirar. Estoy aprendiendo a quererte sin tener que despertar. Si supieras en mi vida todo lo que has logrado. Te daría gusto verme estando siempre a tu lado. Cada palabra tuya poco a poco a despertado, un sentimiento inmenso que me vuelca a dos estados. Él primero es el sentido y el rumbo que he tomado. Y es que con tu compañía, lo que quiero lo he logrado. El segundo lo que heredó de caminar de tu mano, porque con cada palabra me enseñas lo que no sabe cualquier humano.

[lavidadeunosso]

A veces pienso que es verdad que la costumbre es más fuerte que el amor.

No se por qué aún te sigo esperando; si es costumbre, amor o solo me he estado engañando.

No se si es tu sonrisa, o tu forma de pensar. No se si es un abrazo, o una caricia letal.

Si estoy lejos, estoy triste, extrañando, anhelando. Y si me doy cuenta que está sucediendo, trato de negarlo.

Si estoy cerca, me siento viva, siento mi respiración. Masomenos es como cuando uno canta el mejor verso de una canción.

Si estoy lejos, te siento aún mas lejos. Secos, cortantes, distantes. Si estoy cerca y me abrazas, me devuelves los instantes.

En un abrazo me hundo, recupero el sentido, el valor y el rumbo. Y Dónde no te tengo, se pierde la alegría e incluso el mundo.

El firmamento se agota y mi alma pregunta por ti… Luego vuelves y apareces, y esto no tiene fin.

Esa dualidad me hace dudar. Me hace insistir. Me hace llorar. Te siento, te extraño y te vuelvo a llamar.

Tu no me contestas, no vuelves a hablar. Y cuando me alejo tu vuelves a estar.

Me aburro, me alejo y me pierdo… Cuando con sonrisas vuelves, y empiezas el juego.

No se que nos une, si es el destino; o si vamos juntos en el mismo camino.

No me entiendo, no te descifró y me vuelvo muy indeciso. Parece que de ti recibí un hechizo.

He sido capaz de mostrarte mi lado oscuro. Mi pasado, mi presente y lo que un día fue un muro.

Así mismo te mostré mi lado mas tierno, sin saber que ese se volvería un infierno.

Tu sin embargo me muestras todas tus tristezas, y en un intento de construirlo creo que me faltan piezas.

Conozco tu lado amable, ese lleno de proezas, que un día permitieron que habláramos de promesas.

No se si es costumbre, amor o un afán. No se si contigo quiera volar. Tu amor es absurdo, gigante y eterno. Pero así mismo es confuso y no lo comprendo.

Quisiera algún día que lo puedas explicar. Por lo menos antes de que me aleje más.

Pombo S. (2017) : “Poema a alguien que no aprendí a querer. Un amor que no pude, y siempre quise comprender”.

[lavidadeunosso]

Todo mal

Cuando inician las peleas sabes que hay varias posibilidades de lo que sucederá en un futuro no tan lejano. Pero, cómo comprendes que después de tanta entrega, de tantos momentos, de complicidad y camaradería, de apoyo y de sustento, día a día cambien las cosas y nunca nada vuelva a ser como antes?

[lavidadeunosso]

Introspección

Adquirir conciencia tiene consecuencias. Para lo que ves, para lo que eres. Autonomía, control y encuentro. No hay más. Solo entra en ese estado y verás cómo no puedes mentirte a ti mismo. Ya no hay excusas. Sabes que el desearlo no es suficiente, necesitas llevar a cabo la acción que desencadenará todo. No tienes que sentarte a hacer yoga o irte a un retiro espiritual. Basta con dejar el celular al lado y escuchar tus pensamientos mientras sabes que cuando respiras y sueltas, hay un punto medio.

[lavidadeunosso]

Extrañar-te.

Creí que entre más pasara el tiempo, más fácil sería poder olvidar. Pero entre más pasa el tiempo, más extraño cada parte de su ser. Extraño las palabras, las sonrisas, los momentos. Extraño los abrazos y cada momento compartido. Porque es más difícil olvidar cuando nos alejamos sin razón. Por cuestiones de la vida o porque cambiaron las circunstancias. Y extraño poder ver y sentir de cerca, pero eso no es lo peor, lo peor es no saber como volver a acercarme, y seguir hasta convertirnos en extraños. Porque la verdad es que cada momento que compartimos, lo recuerdo con felicidad y de su compañía solo me quedaron buenos recuerdos. Por ahora y mientras volvemos a encontrarnos, el único remedio será extrañar en compañía de un te. Es decir, voy a seguir aquí extrañando-te. 

[lavidadeunosso]

Potus.

Distante,consternado, no puedo expresar mi estado. La vida parece enojada conmigo y mis latidos son como humo. No me gusta nada, no tengo solución a los problemas. No se la hora, ni mi dirección . El amor se escapó. No queda cuidado. Por quién sufría se fué y se le olvido llevarse mi dolor. Simplemente nos olvidamos. Cómo dos desconocidos que nunca dieron nada. Lo que no sabe es que yo daría mi vida. Todo lo que soy y todo lo que tengo. Pero eso no importa ahora. Porque aún si así lo hiciera, no lo valoraría. Porque no sabe que es perder. Porque todo lo tiene. Porque es un ser perfecto y aunque sufre cómo todos, ya tiene a quién amar, a quien contarle sus penas y glorias. Ya tiene un hombro para llorar, una mano para guiar, pies para caminar y labios para besar. 

[lavidadeunosso]

No se que hacer conmigo.

Hoy es uno de esos días en los que empieza semana, y con ella la angustia existencial. Y si bien han dicho que uno debe pensar en el presente, a mi me perturba la idea de saber que estoy a días de acabar mi semestre y que solo me queda uno para graduarme de la universidad para ahora sí empezar la vida adulta. Donde tu padres ya no te invitan a comer... tú los invitas a ellos. Donde empiezas a pagar servicios, buscar independencia, dejar las empanadas y comida chatarra y empiezas a cuidar tu físico y tu salud, porque nadie querrá verse viejo y acabado. Pero ese no es el punto. El punto es que esta semana tengo rodaje, en mi trabajo ya no hay trabajo y cada vez es más inestable y tengo miedo de salir a la calle a afrontar la vida profesional, la competencia, la inexperiencia y todo lo que llega cuando eres un “recién graduado”. En este momento tengo muchos planes. El personal, el familiar, el físico, el profesional... ¿pero por cual empiezo? Trabajo + estudio + ejercicio + amor + familia y todo se une. Normalmente en inicio de semana uno se hace promesas para cambiar la rutina, ser mas juicioso, pro-activo y todo lo demás y llegas al fin de ella y simplemente estás acabado, agotado, con ganas de dormir por 1 mes, y vuelve a empezar. Y luego los problemas personales. Que peleaste con tu novio, que el trabajo no va bien, que tienes parciales, que no quieres que te duelan los músculos después de hacer ejercicio pero quieres verte flaco, que salieron zapatos nuevos, tienes un tío enfermo, tu hermano no arregló la cocina y el almuerzo está muy caro. No sé. Simplemente sé que debo dejar de preocuparme por ese tipo de cosas y más bien buscar soluciones, pero a veces es inevitable pensar.  Nadie dijo que crecer sería fácil. Y aunque poco a poco estoy aprendiendo a superarlo, hay días cómo hoy en los que simplemente ¡No se que hacer conmigo!

[lavidadeunosso]

Sobre tus elecciones y prioridades.

Ahora veo que es verdad eso de “No sabes lo que tienes, hasta que lo pierdes”. Siento que a veces tienes que alejarte para que la gente lo entienda y para que lo entiendas, los demás tienen que alejarse de ti. Y adicional eso que dicen... Que perder es ganar un poco. (Perder la cabeza, o tu casa, o un se querido, o la confianza. O algo importante por una mala decisión)

¿Cómo defines tu las prioridades en tu vida? ¿Por amor, por conveniencia, por descarte?. A mi me faltó esa clase en la universidad en donde te enseñan a elegir ‘lo mejor’.

¿Alejarse y dejar de insistir, o convertirlo en tu prioridad? Y hablo en general… Sobre el amor, sobre el trabajo, sobre la familia o todos juntos. ¿Cuando decidimos poner alguno de estos aspectos sobre otro, descuidando otros temas.? Es difícil matarse la cabeza pensando en si estás dedicando el tiempo a la actividad correcta. ¿Qué pasa si no hubieses elegido que esa fuera tu prioridad si no otra?. Por ejemplo: trabajas todo el día para mantener a tu familia, pero dejas pasar el tiempo con ellos. O pasas demasiado tiempo con tu pareja y descuidas a tus estudios. Quisiera entenderlo y aplicarlo. Quisiera saber elegir. O quizás aún mejor, quisiera dejar de pensar ‘que hubiera pasado si’…

Muchos me han dicho “hay que buscar el punto medio, el equilibrio. Hay que aprender a decir no” pero par mi ese punto medio no existe, por lo menos en el lugar en donde estoy.

Les cuento por qué… Yo estudio de 7:00am a 1:00pm, eso quiere decir que me levanto a las 5:00am para salir a las 6:00am y llegar a clase ( y acá hay otra elección: Agarro el bus que pasa más seguido, pero se demora más en su recorrido, o espero el otro que no se si va a pasar, pero que si pasa, va mas rápido, me deja en frente de la universidad y me hace llegar puntual). Cuando salgo al trabajo llego a las dos y dejo de almorzar para poder llegar y aprovechar el tiempo (pues en realidad siempre hay mucho por hacer). Salgo del trabajo entre 6:00pm u 8:00pm, dependiendo de lo que hay que hacer, llego a la casa, saludo a mi mamá, ceno y me pongo a hacer los trabajos de la U. ( Ahí otra elección: paso tiempo con ella o dejo de hacer los trabajos) y así todo el día y todos los días. Luego llega el fin de semana y mi mamá simplemente se va a donde su hermano, mi tío ( el esta muy enfermo y ella es la que le ayuda un poco en sus tareas de diario vivir. Pagar cosas, recoger medicamentos, hacerle compañía, cuidarlo y consentirlo) y esa es su elección, el día que tenemos para compartir, ella decide compartirlo con su hermano. Y lo entiendo, pero no crean que no me hace falta. Y así cuando se supone que alguno ceda. Obvio esta servidora lo hace aunque en el fondo no lo quiera.

Una situación difícil… Elegir siempre nos pondrá en aprietos. Y nos llenara de inseguridades. Y nos podrá herir o hacernos felices. Pero como hacerlo sin temor a equivocarse. Cómo. Si alguien sabe por favor que me enseñe. Porque no sé cómo hacerlo. Por ahora seguiré improvisando siguiendo mis instintos ( que a veces *muchas veces* fallan). Perder para ganar un poco. Tocar fondo para entender. Decisiones para salir o para quedarte hundido y sin salvación.

[lavidadeunosso]

Tierra de osos.

Bueno, para empezar... Se preguntaran quién soy yo, y para ser honesta yo me pregunto lo mismo. Siento que éste será un buen espacio de descubrimiento. Todo lo que escriba acá es lo que opino realmente. No soy quien para dar consejos, ni para decirles cómo se vive la vida. Solo daré la opinión que se formó gracias a mis experiencias. Sobre lo que sé: Soy de la familia de los osos, tengo 22 años y me siento vieja, signo: cáncer, hobbies: tomar fotos, filosofar, ver películas, leer y dormir. Tengo padres divorciados, después de 27 años de casados y mucho amor, pero todo en la vida acaba. He pasado por duras y maduras y he sido muy feliz. Creo en el amor, en el arte y en la gente. Siento que merecemos segundas oportunidades y que nada en la vida es gratis. Tengo aún fé en la humanidad y siento que la misión que tengo en la tierra es mejorar como ser humano todos los días y ayudar al que pueda ayudar. Cuatro frases que repito mucho: 1) Has bien sin mirar a quién 2) No hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo resistas. 3) Si alguien me entiende, que me explique. 4) Donde puedas amar, ama mucho y sin limites. Ellas definen parte de lo que soy. Ya sufrí, bebí, jugué, leí pero queda tanto por ver, tanto por aprender y tanto por hacer... En la vida soy mucho y nada, quiero dedicarme a escribir guión y a hacer películas. Quiero aprender a tocar guitarra y quiero tener el valor de ir al gym... Pero todo es un proceso jajaja. Me considero una buena persona, me cuesta expresar mis sentimientos y siento muchos (así que los tengo guardados) . Solo tengo un miedo y es el fracaso. Amo a mi familia y a mi mentora. Me encanta dormir pero también aprender así que me debato entre lo uno y lo otro. Soy noctámbula, estudio, trabajo, soy voluntaria en una fundación, mi sueño es mochiliar por el mundo y quiero marcar la historia... Pronto un poco mas de mi. Bienvenidos a mi mundo y espero que se diviertan, aprendan, critiquen o lo que sea.