La ville la Nuit

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[lavillelanuit]

Hi 🖋️

One day, I will have a publishing house called La ville la Nuit. Until then, welcome, come along as I share some texts of mine..

— mother tongue: French / they-them / in my twenties / means “town at night“ / profile picture is copyrighted©️ —

[lavillelanuit]

Let her come home

Let her come home. Let her feel it. Let her smell your hair as she closes her eyes, late at night, and whisper to her ear. Let her feel the taste of your breath. Let her wake, after a dream, and bring you closer under the sheets. Let her think about the meaning of forever. Let her write and sing and shout, however loud, into the space between you and her. Close the space and glide into her. Not next to her, no. Close the gap and feel her becoming you and you becoming her. Let your wildest dreams come true. Let yourself be seen. Remove your skin and let yourself be naked. The more you do it the easier it becomes. Know the sounds she makes. Gather screams and breaths and songs and put them in a box. Be there when she needs it. Suffocate with her when air is lacking. Drown in her widening chest. Exhale when she does. Be the home she misses, and something new to her. Be her last summer faded smiles, under the sun. Be her laugh in the snow. She’ll become home to you.

[lavillelanuit]

Tristesse

Les pieds de l’enfant se transforment en flaques, flic floc, à chaque pas sur le goudron mouillé.

« - Comment tu t’appelles ?

Tristesse.

C’est joli comme prénom. C’est original.

Peut-être », répond l’enfant en regardant ailleurs. Puis iel reprend son chemin.

Plus tard, le sac tombe de son épaule dans un grand bruit. Dedans, il y a tout le matériel dont Tristesse a besoin. Quelques cordes, quelques cailloux trouvés sur le chemin. Le sac est taché depuis longtemps et encore mouillé de la pluie d’aujourd’hui, testament de l’action de la vie sur les choses. Il y a là des milliards d’années, enfermées dans les gouttes d’eau qui rendent plus foncé qu’il ne l’est le sac gris clair. Couleur cumulus. Tristesse se penche, retire ses chaussettes trempées, s’étire longuement. Le calme n’est jamais tout à fait calme, dans sa maison. Il y a toujours un petit bruit de fond, un bourdonnement, le son que ferait l’océan s’il s’évaporait et qu’il ne restait plus que le sel dans les blessures. Le bruit clair, mais sourd, que les choses font quand elles avancent sans toi. Tristesse est fatigué.e. Tristesse voudrait s’allonger et dormir un peu. C’est ce qu’iel fait.

Dans son rêve, Tristesse est cosmonaute. Iel parcourt le temps et l’espace en sautant sur les comètes. D’un coup, iel devient un astre. Auréolé.e d’espoir ! Iel saute à pieds joints dans le vide en espérant ne jamais toucher terre. Sous ses pieds, le reflet du monde. Elle plonge à l’intérieur.

Tristesse et son rêve nagent dans l’océan noir. Calme profond. Tristesse est seul.e. Sous l’effet du sel, sa peau ripe et devient molle. On ne peut plus différencier désormais son corps de l’eau noire. Tout devient liquide. Tout est encre. Tristesse plonge la tête dans l’eau. Les vagues n’existent plus. Plus rien au dessous d’iel. Tristesse avance à l’aveugle, ou recule, et rien n’a jamais semblé aussi serein. Iel ne respire plus. Peut-être n’a t-iel jamais respiré. Peut-être n’a t-iel jamais vécu. Il n’y a plus d’yeux à ouvrir ni de poumons à remplir. Tant mieux. Tristesse læ cosmonaute se réveille brusquement.

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Qui sait ce qui est vraiment beau ? Qui sait ce qui a vraiment besoin de soleil ? Le vent dans les feuilles, c’est comme le sang dans les veines. Ça s’arrête. C’est inéluctable. Mais ça ne suffit pas à Tristesse. Recherche du plan vide absolu.

Tristesse a grandit. Ses poignets coulent, parfois à l’intérieur, parfois à l’extérieur. Ça sort comme de gros bloc de graviers noirs. Reflets rougeâtres à la lumière. Comme la fleur séchée qui reste belle longtemps, les poignets de Tristesse s’étendent, coulent, à grands flots visqueux. Ta tête te tourne, comme dans le rêve de Tristesse. Le sang coule. Le sang coule. Inéluctablement ça s’arrêtera. Ça te rassure. Tout à une fin. Ce qui fait peur à tout le monde te rassure, toi. Étrange. Tout va plus vite : le bruit dans les arbres l’emprise de l’océan sur ton corps la fraîcheur du vent sur tes plaies tu sens tout, tes orteils tes chevilles coulés dans le goudron le souffle de l’angoisse dans ton cou le noir devant tes yeux qui remplit tout les oiseaux qui meurent et la poussière dans ta bouche. Tout est là et toi bien trop présente tu as une action sur tout. D’un coup le vent contourne tes cheveux et flic floc ton corps vide ses dernières gouttes de sang sur le sol et tes chevilles bougent à niveau. Bouffée d’air. Crise. Bourdonnements. Pourquoi ?

[lavillelanuit]

Les fils d’or

Et c’est comme ça que je me suis retrouvé à errer entre le rayon lessive et confiture, un lundi à 15h. Je vous passe les détails, une sale histoire. Une connerie. On devrait jamais commencer des histoires si on oublie à chaque fois qu’un jour ce sera la fin. Je suis parti de chez elle ce matin, et depuis j’ai fais trois ou quatre supermarchés. Je ne sais absolument pas ce que je cherche, mais je compte pas rentrer tant que j’ai pas trouvé cette petite envie qui me tient depuis ce matin. Les hauts-parleurs crachotent un fond sonore andalou à la Kenji Girac. Rien qu’à travers l’écran de ma télé j’ai souvent envie de le buter ce con-là, mais alors là ça devient presque insoutenable. On entend un mot sur deux dans ces putains de bouches béantes de grands magasins, entrecoupés quelques fois par une annonce de gosse perdu. Entre ces mômes chialeurs et les deux accords de guitare répétés en boucles, j’arrive plus à penser. Et en faisant ce constat, je me dis que c’est peut-être pas si mal.

J’arrive au rayon fausse viande. De la nourriture pour lapin que je mangeais pour faire plaisir à mon ex et qui est désormais une habitude. A la caisse, je dis mon nom : j’ai un compte ici. “Etienne Bouleau”, je dis. Putain, qu’est-ce qu’ils mettent dans ce faux bout de steak pour que j’ai un compte ici ? C’est addictif le soja ? Sûrement de la weed pour clapier. Tous drogués à la non-souffrance animale. Des fois, j’ai envie de pas avoir d’âme et de leur dirent d’aller se faire foutre à eux aussi. Je vois pas pourquoi on devrait préserver des boules de poils au nom de la grande “humanité”, et moi je trouve quand même que ma vie non plus elle est pas très humaine en ce moment. Mais évidemment, je pense pas ça, elle est là l’astuce : c’est justement parce que c’est des boules de poils toutes mignonnes qu’il faut pas les manger. La dictature des trucs mignons. Alors je paye mon steak de tofu “tomates basilic de nos producteurs” et je me casse. Dehors, il fait plus frais. Je me rends compte que j’ai oublié mon écharpe chez Emilie.

Emilie, c’est une grognasse. Elle m’a appris que j’avais des pronoms l’année dernière, elle a les cheveux colorés en bleu qui tournent au vert parce qu’elle s’en occupe plus depuis longtemps, elle écrit des pages wikipédia pour se divertir et elle a souvent des problèmes pour payer son loyer. Y’a pas à pleurer pour ses gens-là. Même si c’est plus compliqué que ça, évidemment. J’en ai marre de penser à elle. Elle a eclipsé Kenji pour se refaufiler discrètement dans ma tête. J’essaye de la chasser mais plus petite, plus agile, elle reste accroché quand même. Alors je la laisse, parce que j’ai pas trop le choix. Je rentre chez moi.

Chez moi, ça sent la poussière. Je suis éloigné de la ville alors ça fait longtemps que je ne venais plus trop. Ca emmerde personne. C’est la maison de mes parents, alors j’ai pas de loyer et mon chat à une gamelle automatique qui lui donne des croquettes 3 fois par jour. Il fait froid, mais on est en mars et les températures sont sensées remonter alors je m’interdis de monter le chauffage. Je range les courses dans mon frigo qui pue. Tout me parait détestable.

Il ya des mèches bleus qui bloquent ma vision. J’essaye de me concentrer, de passer outre, de destabiliser ma petite envahiseuse en faisant autre chose. Je décroche mon téléphone et mon cerveau. Mon médécin appelle ça une machine du diable. Elle a peut-être pas tord. C’est l’apogée des vidéos courtes sur internet, du divertissement par tranches de 8 secondes. Franchement, c’est exactement ce dont j’ai besoin. C’est une forme de drogue aussi. Il y a du désespoir dans la petite fênetre qui m’annonce que j’ai déjà passé 2h aujourd’hui sur cette putain d’app, et plus de 12h la semaine dernière. “Ignorer”, je dis. Il y a pas 36 moyens de rendre un cerveau étanche, et j’en ai besoin, là.

Je refuse de lâcher, je refuse de pleurer. Il faudrait pourtant, peut-être qu’il n’y a qu’un torrent de larmes pour faire se noyer le bout d’humain pas plus gros qu’une pensée qui traine dans ma tête. Je veux pas perdre contre elle. Je pensais pas que je devrais me battre contre sa petite peau douce un jour. Si seulement on pouvais recommencer. Mais j’en ai déjà eu trente des chances, il faut se faire une raison, mon pauvre Etienne. C’est ma faute, en plus. Mais il y’a des choses qu’on peut pas affronter tout de suite. Toutes ces nuits passées à recevoir des cours sur la masculinité toxique, à penser comprendre et évoluer pour se rendre compte finalement que c’est gravé dans ma chair. La remise en question, c’est pas vraiment mon délire.

Moi, on m’avait dit que l’amour c’est inventer un langage et qu’une rupture c’est couvrir ses blessures de fils d’or. Ca devrait être interdit de raconter des salades pareilles, parce que là, je me sens juste misérable. Misérable et triste. Pour une boule de cheveux bleus, putain. Je vois pas de l’or, je vois du bleu, moi. Bleu commes mes larmes qui ne veulent pas couler mais qui pourtant sont pas loin de la commisure de mes paupières. Mais les laisser couler sur mes joues c’est du suicide. Je fais quoi après, hein ? Je tente d’oublier, je laisse couler et hop un beau jour ça va mieux ? Je veux pas passer par là. Peut-être parce que je suis persuadé que non, ça pourra pas aller mieux. J’ai des moments de faiblesse. Il est tard, je suis douché, rasé court et je suis nu sous mes draps, et j’ai l’impression d‘être nu dans mon coeur aussi. Je me sens comme une merde, misérable et nu. Y’a plus de couleurs. La rupture, c’est.. POF, tu disparais. Je sens une larme me couler sur le torse. Je pense à ses petites mains qui ne le toucheront plus jamais. Les larmes se ruent vers la sortie tout d’un coup. Je veux la sentir contre moi, pouvoir l’embrasser encore et jouer avec ses cheveux, lui dire que ça ira et lui sourire de toutes mes dents. J’en n’ai pas eu assez le temps. Ca aura duré 10 mois, et j’aurais voulu 10 ans de plus. On se rend toujours trop tard du bonheur qu’on avait. et le pire c’est que ça, on le sait. Je pense que je l’aime tellement, et je pleure.

[lavillelanuit]

insomnie numéro 12.14

i often think about her. late at night. when i cannot sleep. i often ask to myself, how is she? is she well? only to remember i left her for a reason, and i regret nothing. except for her soft skin against mine. friends, to lovers, to strangers, to friends again? what could we be? only time will tell. but i often think about her. maybe too often. lost in romantised memories; it wasn't like that. except for her soft skin against mine. but i did it and i did it for good. it was the end. it doesn't mean it still is. end doesn't last forever, does it? i've learned to live without her soft skin against mine. i love the word her. maybe more than i liked her skin. maybe she only was a she to me? i often think about her. late at night. when i cannot sleep. i find myself remembering small stuff about her. her fragrance, her clothes. but never her skin. i don't miss her skin. i miss all that we had. i miss our deep talks late at night, when we couldnt sleep. i miss her songs, how she always left lyrics in my head for me to remember her throughout the day. but i don't miss her skin. i miss her. i miss the word her. i miss how her "herness" was affecting me. but i didn't miss the skin even once. i often think about Her. late at night. when i cannot sleep. is she well? my memories still misses her skin.