L'une des premières « sexpertes » françaises, connue pour ses chroniques dans « Le Monde », publie un pamphlet détonant nous invitant à prendre la voie d'une sexualité pleine et solaire.
ELLE. La première partie de votre ouvrage « Sortir du trou… » veut montrer que le sexe féminin est, à tort, considéré comme un trou d'un point de vue anatomique. En quoi est-ce un problème majeur ?
Maïa Mazaurette. J'ai toujours senti une étrange déconnexion entre les représentations qu'on faisait de mon sexe et ce que j'expérimentais dans mon corps. Pour écrire mes chroniques, j'ai eu l'occasion d'observer de nombreux schémas anatomiques, et, sur la plupart d'entre eux, le vagin est représenté ouvert, comme si de l'air pouvait passer à travers ! Cela m'a rappelé des souvenirs que je raconte dans le livre. Quand j'étais au collège, j'entendais les garçons dire aux filles : « Toi, t'es qu'un trou ! » Cela peut paraître anodin, mais ce type de discours crée des représentations qui ont des conséquences réelles. Quand on dit cela, notre sexe devient symboliquement un espace construit en négatif : les hommes ont un pénis, une excroissance, et le corps d'une femme ne serait qu'un creux, une intériorité. Ce qui implique par exemple que le clitoris est supprimé d'office. Quand on parle de trou, on est dans un phénomène d'amputation.
ELLE. Vous défendez au contraire l'idée d'un sexe féminin plein et complet…
Maïa Mazaurette. Bien sûr, aucune femme ne se sent béante. J'ai le souvenir d'avoir été une jeune fille de 13 ans avec un vagin que je sentais fortement, et il y avait quelque chose qui poussait en moi quand j'éprouvais du désir. Il y a des muscles qui se contractent, des muqueuses qui se gonflent, les pieds du clitoris qui entourent le vagin. À l'inverse, un simple trou, c'est inactif, sans compétences, ce qui voudrait dire que, sexuellement, je suis nulle, simplement là pour écarter les jambes.
ELLE. Quelles sont les conséquences de cette représentation sur la sexualité des femmes ?
Maïa Mazaurette. Se construire anatomiquement en regard de l'homme, c'est assez délétère. Cela engendre une posture de passivité. On rêve au prince charmant qui va nous révéler, qui va nous amener vers l'orgasme. Mais l'orgasme, c'est une coproduction, l'homme ne va pas y arriver tout seul. Je ne me reconnais pas dans cette sexualité-là et il ne me semble pas souhaitable que les femmes adhèrent à cette vision dont les effets sont néfastes sur le reste de leur vie. « L'homme propose, la femme dispose » vaut aussi professionnellement. Plus généralement, notre capacité d'action et de créativité se trouve amputée puisqu'on nous la nie littéralement au centre de notre corps.
ELLE. Sexuellement, à qui profite ce fantasme du trou ?
Maïa Mazaurette. Alors, sans surprise, aux hommes. La pénétration vaginale leur permet d'obtenir le meilleur ratio effort-orgasme. Mais ce ne sont pas non plus des orgasmes extraordinairement renversants, surtout s'ils font ça vite : on sait que la durée moyenne d'un rapport sexuel est de 5 minutes 40 secondes. Et puis, cela profite aussi aux femmes. Il est important d'être capable d'autocritique : certaines n'ont pas envie d'être actives dans leur sexualité parce qu'elles s'ennuient. Donc si on est un trou, c'est pratique, il n'y a pas grand-chose à faire, ni besoin de se remettre en question. On n'est jamais jugées et on bénéficie d'une espèce d'immunité. Mais c'est un cercle vicieux : moins on s'active, moins on s'amuse et moins on a envie d'en faire.
« QUAND J'ÉTAIS AU COLLÈGE, J'ENTENDAIS LES GARÇONS DIRE AUX FILLES : “TOI, T'ES QU'UN TROU !” »
ELLE. En matière de sexe, nous aurions donc tous tendance à faire le choix de la facilité ?
Maïa Mazaurette. Dans ce domaine, on est dans une telle vulnérabilité que l'on cherche toutes et tous les issues de secours pour se mettre dans une position de tranquillité où l'on fait le minimum syndical. Et le minimum syndical, c'est la pénétration vaginale. Je soutiens que cela ne marche ni très bien pour les femmes, ni très bien pour les hommes. Nous disposons depuis dix ans d'une littérature médicale sur les orgasmes prostatiques dont on sait qu'ils sont plus longs, plus profonds grâce à la double stimulation, exactement comme les femmes qui ont des orgasmes plus intenses avec une double stimulation. D'après un sondage ELLE (de février 2019), 22 % des hommes se sont déjà fait pénétrer par des femmes, et ils ont envie de continuer. Le sexe masculin a aussi un dedans, mais c'est quasiment impossible à dire. Quand je publie dans « Le Monde » des chroniques sur la prostate, les lecteurs hurlent régulièrement alors qu'évidemment le corps masculin est hautement pénétrable et que ça marche. Ils font d'une question anatomique une question morale – « Je ne peux pas faire ça parce que ce n'est pas naturel » – mais c'est un contresens. Il se trouve que la nature permet de jouir de cette manière-là, donc de quelle nature parle-ton ? Et c'est pareil pour les femmes : on naturalise une espèce de désir qui se passe à l'intérieur, alors qu'on voit bien que la plupart du plaisir féminin se passe à l'extérieur, avec le clitoris notamment. Ce n'est pas seulement absurde, c'est de la paresse intellectuelle et une faute de goût.
ELLE. On a beaucoup dit aux femmes que le lâcher-prise était la meilleure solution pour parvenir à l'orgasme. Est-ce là un bon conseil ?
Maïa Mazaurette. Il est en effet très répandu : on nous dit de nous relâcher pour la première expérience sexuelle ou pour la sodomie. C'est également le cas dans le « slow sex » et le sexe tantrique très à la mode. Quand une femme est épuisée après sa double journée de travail, on lui conseille de faire le vide, de ne penser à rien. Personnellement, je me méfie toujours quand on me presse d'arrêter de réfléchir ou d'agir. Le lâcher-prise, c'est finalement une autre façon de dire aux femmes de ne pas prendre en main leur sexualité. Or, même recevoir une pénétration peut être une action : la lubrification est une activité, on peut aussi se servir de nos muscles pour avoir des orgasmes plus forts.
ELLE. Vous allez plus loin et soutenez que ce fantasme du sexe « trou » nourrit la culture de la prédation et la culture du viol. Par quels mécanismes ?
Maïa Mazaurette. C'est un mécanisme de complémentarité qui remonte à Platon, et au mythe de l'androgyne originel. Selon lui, à l'origine, les êtres humains formaient une seule et même personne dotée du sexe masculin et du sexe féminin. Après leur séparation, ils n'auraient eu de cesse de se réunir. Il en découle évidemment que, s'il y a un pénis, il faut qu'il y ait un trou, et s'il y a un trou, il faut qu'il soit rempli. Or, on ne peut pas violer quelque chose qui n'existe pas. Un espace construit en négatif disqualifie la notion d'intégrité du corps féminin. C'est un crime sans victimes, c'est le fameux « y a pas mort d'homme » de Jack Lang après le viol de Nafissatou Diallo [dans l'affaire Strauss-Kahn, ndlr]. On voit bien qu'on en est toujours là : si on est un trou, on peut nous marcher dessus et on va nous marcher dedans.
ELLE. Comment désapprend-on à se penser comme un « trou » ?
Maïa Mazaurette. Il y a un travail de rééducation philosophique, anatomique et culturelle. Il faut commencer par utiliser les bons mots comme vulve, vagin, sexe qui sont beaux, riches, qui ont une histoire. Par exemple, vagin et vanille ont la même origine sémantique. Ça m'aurait fait plaisir d'apprendre ça quand j'étais collégienne. Il faut aussi avoir le droit, en 2020, de parler de dignité et d'intégrité, de dire : je suis pleine et entière.
ELLE. Vous faites un constat assez déprimant sur notre vie sexuelle : baisse du nombre de rapports sexuels, problèmes érectiles, ennui, manque d'imagination… Allons-nous si mal que ça ?
Maïa Mazaurette. Quand on regarde les statistiques, les trois quarts des Français sont satisfaits de leur vie sexuelle. Cela veut-il dire qu'elle est bonne ? Il y a des gens qui mangent au McDonald’s tous les jours et qui estiment bien s'alimenter. Si les personnes satisfaites d'une vie sexuelle, que personnellement j'estime médiocre, essayaient autre chose, elles auraient d'un seul coup accès à plus de diversité. On doit tous avoir droit à une sexualité épanouissante, enrichissante, et qui ne fasse pas nécessairement mal.
ELLE. N'avez-vous pas peur, avec ce genre de propos, de tomber dans une forme d'injonction ?
Maïa Mazaurette. Les injonctions, ce n'est pas toujours un mal. Mais je me situe plutôt dans une logique d'enrichissement : j'essaie de rajouter, de proposer, de montrer qu'autre chose est possible. On sort de l'injonction quand on produit suffisamment de discours pour que les gens piochent dedans à leur guise. La sexualité est un domaine parmi d'autres qui permet d'avoir une vie large et joyeuse. J'ai envie que mes lecteurs puissent se dire « j'ai réussi ma vie sexuelle.» S'ils préfèrent aller sur Netflix plutôt que de faire l'amour, c'est parce qu'à la fin de chaque épisode il y a un super « cliffhanger ». Alors qu'ils vont au lit en sachant à l'avance ce qu'il va se passer et donc s'ennuient. Je donne des pistes pour ne pas s'ennuyer.
ELLE. Selon vous, la pauvreté de notre imaginaire constitue une grande partie du problème…
Maïa Mazaurette. Oui, nous n'utilisons qu'un faible pourcentage de nos possibilités de jouissances, nous sommes en sous-régime total. La pop culture, la littérature, le cinéma véhiculent une image très standardisée de nos relations sexuelles : les mêmes quatre étapes – baiser, fellation, cunnilingus puis pénétration –, les mêmes quatre positions – missionnaire, levrette, cuillère et amazone –, les mêmes quatre fantasmes – sexe dans la nature, BDSM, pratiques de groupe, exhibition. Parallèlement, nous parlons de plus en plus de sexualité, nous nous sentons de plus en plus vulnérables : on a envie de se conformer à ce que font les autres. Et paradoxalement, alors qu'il devrait y avoir une extension incroyable des pratiques, on assiste à une uniformisation de ce qui est dicible et imaginable.
« IL EST TEMPS QUE LES FEMMES SE METTENT À CRÉER LEUR PROPRE MATÉRIAU ÉROTIQUE. »
ELLE. Il manquerait aux femmes une érotique du corps des hommes pour nourrir notre imaginaire… Que faut-il lire, écouter, visionner ?
Maïa Mazaurette. On a beaucoup attendu que ce désir, que ces images nous soient apportés par les auteurs, réalisateurs qui sont en majorité des hommes. Or, il est temps que les femmes se mettent à créer leur propre matériau érotique. En 2013, j'ai écrit un premier article sur le fait que les femmes devraient érotiser le corps des hommes. Je me souviens avoir eu une conversation avec une artiste à qui j'ai demandé : « Tu es hétérosexuelle, pourquoi ne représentes-tu que le corps des femmes ? » Elle ne s'était jamais posé la question. Moi quand je regarde les hommes, et que je les trouve très beaux, quelque chose d'hyper enthousiasmant agit en moi. On a toujours été intéressées par le corps masculin, regardez les boys bands. C'est simplement qu'on a du mal à passer à l'étape supérieure qui est, par exemple, que ça ne soit pas un producteur qui décide à quoi va ressembler le jeune homme à la mode du moment. La manière dont on crée l'attractivité du corps masculin est souvent stéréotypée et liée à une situation de puissance, donc c'est rare de pouvoir représenter un corps masculin seul ou lascif, par exemple.
ELLE. Vous mettez aussi à mal les ingrédients qui sont censés « pimenter » notre vie – dirty talk, BDSM, plans à trois – pour réhabiliter une sexualité en apparence plus consensuelle, plus routinière…
Maïa Mazaurette. Il y a d'un côté le sexe vanille : la sexualité de couple, un peu pépère, missionnaire. La vanille, c'est le parfum qui n'offense personne, qui convient à tout le monde. De l'autre, il y a le sexe pimenté : un plaisir d'expert où l'on joue sur la peur, le dégoût, l'humiliation, tout ce qui fait un petit peu mal. On repousse les limites et ce n'est pas forcément agréable. Mon but n'est absolument pas de disqualifier la sexualité pimentée, ni d'enlever des pages à notre répertoire, mais plutôt d'en rajouter. Selon moi, on peut s'amuser et être sexuellement inventif sans avoir mal et sans se sentir mal. Pour cela, il y a les massages, les autres types de pénétration, le slow sexe, les sextoys, les costumes, les jeux de rôle… Il faut de la subversion joyeuse.
ELLE. Pourtant, notre sexualité et notre imaginaire reposent aussi sur l'érotisation de la tension, de la friction, ce « j'y vais, j'y vais pas ». Faisons-nous mauvaise route ?
Maïa Mazaurette. Oui, il y a cette croyance très forte que, sans tension sexuelle, ce n'est pas intéressant et qu'on l'obtient souvent par la transgression du consentement, avec tous ces jeux autour de la zone grise qui est glorifiée de Sade à Bataille, de Millet à Réage. Mais cela peut se révéler dangereux d'être poussée dans ses retranchements, notamment lorsqu'on est une jeune fille de 14-15 ans qui commence sa sexualité. Et puis, il y a un déséquilibre en notre défaveur : en tant que femme, c'est très difficile de dire non. Si un homme n'a pas envie d'être pénétré, il le dira clairement. Mais il n'est pas prêt, la plupart du temps, à proposer les mêmes amplitudes de négociation. Donc plutôt que de jouer avec notre zone grise, nous ferions mieux d'explorer notre zone blanche qui n'est pas aussi étroite qu'on le croit.
ELLE. C'est-à-dire ?
Maïa Mazaurette. Quand on parle de la zone blanche, on imagine une petite île ennuyeuse, routinière. Mais cette zone blanche est immense, on a à peine commencé à l'explorer. Comme dans le fétichisme ou le fait d'aller plus loin dans la douleur et le dégoût, on peut également aller plus loin dans le confort, la vulnérabilité, la tendresse, l'humour, la lenteur. C'est étrange que notre imagination ne s'exerce que vers la douleur (infligée aux femmes la plupart du temps). Le problème de cette zone blanche tient à ce qu'elle est difficile à fictionnaliser et beaucoup de choses passent justement par la fiction. Il y a cette phrase qu'on a tous apprise à l'école : « Les gens heureux n'ont pas d'histoire ». Par ailleurs, il existe un malaise par rapport à la sexualité : on ne mérite pas d'être digne, d'être heureuse, intègre, de se marrer parce que « le sexe c'est sale ». On se punit soi-même en se disant que le prix de cette jouissance, c'est la transgression, la souffrance.
ELLE. Est-il possible de rendre le consentement érotique ?
Maïa Mazaurette. Il y a une mise en danger intime dans le fait d'être incroyablement vulnérable mais, avec cette conversation autour du consentement, les choses peuvent s'installer lentement et on peut en faire un jeu. Je pense que, d'ici à deux ans, on verra au cinéma des scènes de sexe construites autour de la parole au lieu de se concentrer sur le moment où l'on s'arrache les vêtements. On sort progressivement de cette culture de la honte qui entoure le sexe. Et si une chose ne nous semble plus dégueulasse, alors on peut la verbaliser. Le pouvoir érotique des mots est immense.
ELLE. Dans votre livre, vous parlez beaucoup du regard, du toucher, des odeurs, des sentiments. Il faut revenir à plus de sensualité ?
Maïa Mazaurette. On a tellement focalisé sur les organes génitaux et sur rien d'autre ! Or si on oublie la peau par exemple, on est mal parti. Il faut prendre son partenaire dans son entier, c'est-à-dire son squelette, ses organes, son afflux sanguin, son cerveau, ses émotions, etc. Les gens pensent que les massages sont ennuyeux, alors qu'il existe une vraie diversité dans les techniques et les effets. Une bonne exploration de l'autre et de soi se fait dans la durée.
ELLE. Finalement, le couple, le lien, la durée sont pour vous les piliers d'une sexualité heureuse…
Maïa Mazaurette. Techniquement, rien ne nous empêche de vivre des expériences différentes avec des personnes différentes. Mais on se retrouve souvent à faire la même chose. La première nuit est très codifiée, généralement on cherche à assurer les basiques. On le voit dans les chiffres : une femme a 10 % de chances de jouir la première nuit, 17 % la deuxième… Au bout de six ou sept nuits, elle commence à approcher d'un potentiel d'orgasme semblable à celui de l'homme la première nuit. Donc une femme a intérêt à former ses amants, et à les garder.
ELLE. Vous dites aussi la nécessité d'inventer un amour éthique. N'avez-vous pas peur qu'on vous taxe de puritaine ou de politiquement correcte ?
Maïa Mazaurette. Le programme que je défends exige une mise en danger de soi bien supérieure à celle qu'on trouve dans les pratiques pimentées classiques. Il s'agit de mettre son cœur sur la table à chaque fois et je ne trouve pas du tout cela puritain. Le puritanisme dit que la sexualité, c'est mal. Mais la sexualité que je prône est déculpabilisée, je suis bien au-delà du puritanisme. Défendre une forme d'éthique sexuelle me semble plus ouvrir des portes qu'en fermer : si la dignité est au centre de tout, on se sent bien et on peut s'aventurer davantage. Prenez la sodomie : 53 % des Français l'ont déjà essayée. Mais si on demande aux gens ce qu'ils ont fait au cours de leur dernière interaction, cela tombe à 0,7 %. Ils ne la gardent finalement pas dans leur vocabulaire sexuel, parce qu'ils l'ont mal fait, qu'ils ne sont toujours pas O.K. par rapport à ça. Si les valeurs et les pratiques sont alignées, une fois que l'on a essayé, on peut refaire. La zone blanche est finalement plus vaste que la zone grise.
ELLE. Après des années à militer en tant que « sexperte » dans les médias, êtes-vous optimiste sur notre avenir sexuel ?
Maïa Mazaurette. Oui absolument, surtout lorsque j'observe la jeune génération. On est très fataliste en matière de sexualité, on estime qu'on ne changera pas. Or, nous avons une histoire sexuelle très jeune, ce qui s'est passé avant la contraception et l'avortement ne compte pas vraiment. En cinquante ans, on a déjà bien débroussaillé le chemin, on a évolué. Le dialogue est ouvert. On n'est qu'au début.
C’est tout à fait juste !
Les femmes ont un sexe magnifique.
À elles de le découvrir et de partager leurs jeux avec leur partenaire…
Y avait un trou dans les nuages quand je suis arrivé au Reculet. Du coup on voyait la vallée verte. https://www.instagram.com/p/B4qBYajhbHa/?igshid=v8h7nblkn4vs
janainaart
kaledo-art
stormborns
gummygunk
blakekathryn
snowghoul
ellievsbear
yousharknotpass
