Leaozi1 @leaozi1 - Tumblr Blog

06/01/2020

2012, 2013, 2014, 2015, 2016, 2017, 2018, 2019, 2020. Oito anos. Evolução constante. Entrei em relacionamentos que pensei que me salvariam mas que, na verdade, me destruíram. Um em especial me aproximou de pessoas, me distanciou de pessoas, me quebrou por inteira - ainda mais do que eu já era quebrada - mas me deu perspectiva ao chegar ao fim. Poucas coisas desse relacionamento me trazem boas lembranças, mas existe uma que não saiu nunca da minha mente: "eu espero que você não pare de escrever, que você invista nisso. Você tem futuro escrevendo". Acho que foi essa pessoa que me estimulou a fazer o curso de letras, acho que foi ela que, mesmo me deixando em pedaços, me fez enxergar um pouco de quem eu sou. Eu lembro que eu juntei pessoas que hoje em dia são amigos inseparáveis. Lembro que dei nome aos grupos que até hoje se chamam assim. Lembro que ao sair deles, sabia que não teria importância nenhuma porque eles nunca me tiveram como alguém essencial, alguém que faria falta (mesmo sendo quem os juntou). Eu estava certa. Não os culpo pelo afastamento. De forma alguma os culparia. Eu reconheço que não era alguém interessante à época. Eu só os culpo por ouvirem mais o que os outros falavam de mim do que o que eu explanava da minha realidade (mesmo quando sofri os abusos, aqueles que as pessoas preferiam e ainda preferem acreditar no abusador).

Esses oito anos me fizeram mudar muito. Eu estou conseguindo, finalmente, chegar perto de me tornar a Bruna que creio ser a melhor versão de mim. Ainda tenho tanto a mudar, a crescer, a melhorar. Nesses anos consegui parar com a automutilação. Consegui sair do ciclo de anorexia - culpa - excesso - recaída. Nesses oito anos estudei, cresci como militante, me filiei a um partido, participei ativamente das decisões da universidade, consegui um cargo no DCE, saí de um ambiente abusivo e me dediquei a mim mesma. Iniciei e terminei diversos relacionamentos: amorosos, amistosos, profissionais. Comecei a me amar.

Oito anos parecem ter sido muitos anos, assim falando, mas, ao olhar pra trás, percebo que se passaram feito dias ou até mesmo horas. Espero continuar existindo e mudando por mais anos. Espero que esses anos, ao olhar pra trás, me mostrem que eu sobrevivi, que eu melhorei, que eu existi e fiz existir; mesmo que seja pra unir e me afastar, pra ligar peças, pra ensinar e aprender.

Falta vinte para às zero

"Falta um pouco mais de vinte minutos para meia noite", disse ela com a voz embreagada de sono. Ele, fingindo que não notava a voz doce e cansada que a garota emitia, tragou o cigarro e perguntou "o que?", e a moça que estava deitada em suas pernas repetiu, com um pouco menos de paciência "vai dar meia noite daqui uns 20 minutos". Ele se questionou o porquê de, tão repentinamente, ela dizer isso, ela se questionou o porquê de o rapaz ser tão idiota a ponto de fazê-la repetir o que tinha dito em alto e bom som, da última vez.

Como num estalo, a menina olha pra ele, segura em sua mão e fala em tom irônico "vai passar essa segunda não, é?"; como sempre, ele fica sem jeito, dá um sorriso amarelo e pede desculpa, dizendo que estava distraído com o barulho do vento forte que balançava alguns dos fios que ele acarinhava despreocupadamente no cabelo dela. Ele começava a sentir frio, mas via a sua garota tão acomodada, já fumando seu cigarro, que sentia pena de levantar para pegar um cobertor para os dois, e por isso admirava o luar, as estrelas, as nuvens que se formavam naquela noite que não se dava pra saber se choveria ou não. Enquanto tudo isso passava na mente e na pele do rapaz, a moça se perguntava como não tinha se dado conta do quão envolvida estava naquela situação. Era a primeira vez, em anos, que não se importava com o horário ou com a companhia ou com a possibilidade de um resfriado por estar no sereno, num colchão, deitada no colo de um homem, no meio de um quintal. Em outros tempos, a menina teria dado uma desculpa qualquer, ou pelo menos teria pedido para entrar para a casa e se agasalhar, mas naquele momento a garota só pensava que se sentia muito bem naquela companhia, tão bem que não se reconhecia mais.

"Será que o rapaz pensa a mesma coisa?", ela se pergunta, ao mesmo tempo em que ele tenta lembrar qual a última vez em que esteve tão vulnerável perto de alguém que não conhecesse há anos, como seus melhores amigos. "Essa menina sabe mais de mim do que meus amigos mais antigos", era o que ele pensava, na verdade, e se assustava. Como não se assustar com essa percepção, não é? Para tentar mudar um pouco de pensamento, esse menino de cabelo cacheado e óculos com, pelo menos, um grau em cada olho, olha seu relógio de pulso, prateado como deve ser todo relógio de pulso, e diz em voz alta “já passou de meia noite... uns 10 minutos”, “impossível! O tempo não parece ter passado...” foi o que ela respondeu, e ele concordou em silêncio, voltando a mexer nos caracóis que se formavam em volta dos dedos dele, naquele cafuné. Ela, como que para espantar o sono, lembra de uma coisa boba que aconteceu antes de encontrar com ele e que tinha sumido da sua mente e conta, rindo como uma criança que não sabe se conter, e ele acha a coisa mais bela que já viu em toda a vida, se assustando novamente.

“Eu não entendo como eu consigo ser tão eu mesma com você, sério!”, ele escuta ao fundo dos seus pensamentos assustados e sorri, tímido, pedindo para que ela deixe de tanta loucura, já que ela sempre pode ser ela mesma com qualquer pessoa, e conclui dizendo que “esse é o bom em você: você não liga para os outros te julgando”, o que imediatamente ela rebate dizendo que claro que pode agir como bem quer sempre, mas que ele não julga, e isso faz com que ela se sinta mais em casa do que na própria cama dela. Essa sensação ele conhecia, lhe era íntima desde que trocaram as primeiras palavras. O dono de todos esses pensamentos tentava, com muita dificuldade, formular sua resposta. Parecia que não chegava mais em sua mente, muito menos em sua boca. Passaram segundos, talvez minutos naquele silêncio da noite, no qual só se ouve os grilos cantando ao longe, as corujas gralhando ou o cantar do vento, até que se começou a ouvir um pequeno ressonar, uns suspiros confortáveis de quem começa a pegar no sono, mesmo contra sua vontade. Nesse momento, não havia mais necessidade de dizer nada além do “psiu, vamo pro quarto pra a gente dormir?”, fazer nada além de ajudar a menina chegar no quarto, voltar ao quintal para pegar o colchão, deitá-la e abraçá-la, para que ela durma bem e que ele, acompanhando sua respiração, comece a dormir e a sonhar com aquele sorriso de moleca que só aquela menina tem.

Bruna Rafaely dos Santos Amorim (@leaozi1)

#Autoral #leaozi1

Texto não finalizado 04/10/19

Gosto do ímpeto que bate as vezes e me faz escrever. Escrever sobre você, sobre a vida, sobre mim, sobre tudo e nada, ao mesmo tempo, mas sempre tem você no que escrevo. Nesse momento eu tô aqui ouvindo músicas que e deixam um tanto excitada e com muita vontade de entornar uma garrafa de vinho pra te mandar mensagens com a voz ébria que você reconhece a quilômetros de distância e que te faria rir com a cara mais lavada do mundo dizendo "você não tem jeito, né, menina?". Eu sei que você falaria isso, tá escrito nessa sua cara lisa (e linda) que tá aparecendo no meu pensamento. Você nem imagina o quanto eu tô sentindo falta do seu corpo no meu, sabia? Paro pra pensar e chega começo a rir à toa, imaginando tudo o que eu poderia fazer quando eu encontrasse contigo com todo esse desejo guardado no meu corpo.

Ai, garoto!, que vontade que eu tô de você, meu deus! Lembra quando eu te chamava assim e você ria? Sempre me perguntava o que passava na sua cabeça quando eu falava assim. Agora eu só consigo me perguntar qual será sua reação quando você tiver dentro de mim e eu gritar que sim, garoto, você que é o meu deus nesse momento. Te beijar o corpo inteiro, lamber, morder, chupar e te pôr dentro de mim, daquele jeito que a gente gosta e que só nós dois sabemos fazer um com o outro... hmmm, chega fica difícil controlar o gemido (e eu sei que você quer mesmo é que eu solte ele com toda força), mas agora eu mordo o lábio, com aquele olhar perdido que a gente tanto ria e penso enquanto minhas mãos viajam pelo meu corpo, imaginando que é você. Penso em você mordendo meu pescoço com cuidado para não marcar, enquanto desce essa mão pela minha cintura, passando pela barriga, até ir abaixo do umbigo, me torturando. Eu lembro o quanto você gosta de torturar, isso era tão bom... imagino você desviando a mão direto pra minha perna, pra me deixar com mais desejo e a ponto de pedir pra que você toque em minha boceta, como sei que você realmente quer fazer e como você sabe que eu tô louca para que você faça, enquanto isso faço o que sempre fazia: ponho o polegar na boca, entre os dentes e mordo até ficar roxo, tentando abafar minha voz.

Consigo até sentir sua boca descendo, passando nos meus seios, chupando, mordendo de leve como eu gosto e você sabe disso, sinto sua boca indo mais pra baixo, chupando cada centímetro da minha pele, até chegar na minha boceta, onde você vai beijar de leve, soprar, e ir intensificando aos poucos, pra me deixar ainda mais louca do que já estou, e olha!, eu já não aguento mais de tanta loucura. Nesse momento, como você já sabe, eu vou te olhar e pedir por favor pra você meter logo em mim, com aquela voz baixinha que você só escuta porque tá muito focado nas minhas reações, mas eu sei que você ainda vai esperar por mais um tempo, pra me ver totalmente louca, querendo você.

#Autoral #leaozi1

É inacreditável que, por mais que o tempo passe, eu ainda pense em nós em tudo que vejo, em tudo que leio.

Bruna Rafaely dos Santos Amorim (@leaozi1)

É, amor...

Eu prometi a mim mesma que não esperaria mais nem um dia por vocês. Eu pensei por muito tempo que pensaria por um mês, dois no máximo, e depois esqueceria gradativamente os toques, os beijos, os cheiros, o carinho. Pensei que, quando achasse outra pessoa eu conseguiria me entregar facilmente e transferir, um pouco, o gostar. Pensei que outra pessoa seria tão importante na minha vida quanto o meu mel e meu girassol.

Mesmo pensando tudo isso, eu sabia que era apenas uma pequena vontade que não chegava em um décimo da que eu sentia de pensar nos dias em que passamos juntos. Eu sei, parece que eu gosto de sofrer, né? Mas a verdade é que a nostalgia, o sentimento de voltar no tempo é tão bom de sentir, tão gostoso, que quando isso passa e eu começo a chorar, eu ainda quero fazer de novo. Como sempre, as nossas coisas boas sobressaem as ruins.

Eu pensei que estava apaixonada por outra pessoa. Pensei de verdade. Mas a verdade é que eu apenas quis que alguém tomasse o lugar que sempre foi nosso (tanto seus quanto meus, os espaços em mim), e por esse querer tanto, fiz minha própria mente ir contra mim, idealizando, ignorando detalhes e fazendo mal a mim e a outra pessoa. Mas, olha!, não os culpo. De verdade. Eu apenas tenho que aprender a lidar com a dor de forma saudável. Vocês sabem que eu nunca consegui fazer isso, né?

quando eu vejo alguma coisa, a mínima que seja, sobre vocês, meu coração se comporta de uma maneira que nunca pensei que se comportaria (principalmente depois de muito tempo), e eu me pergunto de verdade se isso um dia ainda vai passar. Eu nunca sei como agir quando falo sobre vocês. Quem me conhece costuma a perguntar o que eu sinto por vocês, de acordo com eles, nunca foi uma simples amizade. E, quer saber? Eles bem que estão certos. Sempre foi amor, mesmo quando não era, e nunca parará de ser.

Bruna Rafaely dos Santos Amorim (leaozi1)

#Autoral

13/06/18, 03:31h

Eu evito de olhar a minha galeria, embora eu tenha deletado quase todas as fotos do tempo que estivemos juntos. Não há mais vídeos, mas, mesmo assim, ainda me sinto triste por saber que tudo está gravado na minha mente. Eu tentei apagar tudo que se relacionasse com a nossa história, mantendo apenas poucas fotos e mensagens que marcavam momentos considerados importantes para mim. Das fotos, só as nossas duas únicas, algumas suas fazendo coisas aleatórias, como pegar água ou perguntar se tinha sido tão fácil assim me tirar da cama num dia que você sabia que estava sendo péssimo pra mim. Eu estava numa crise horrível, lembra? Das mensagens, só nossa última briga. Com coisas que foram ditas e magoaram todos nós. Me arrependo profundamente, inclusive; e não só do que falei, mas do que dei margem para que você falasse, também. Me sinto péssima!

Tento pensar em como teria se encaminhado, a nossa situação, se isso nunca tivesse acontecido. Isso de brigarmos tanto e tão feio assim, sabe? Talvez isso fosse inevitável, quem sabe? Mas o que me perturba é saber que, da forma que aconteceu, foi algo que eu estimulei e na proporção de meus atos. Posso está sendo a otária da vez por tentar absorver toda a culpa, sem dar margem del para outras pessoas, mas nós sabemos que eu sempre fui assim, né? Sempre fui a culpada por tudo que há de errado na minha vida e na de quem é próximo, e, te juro!, é uma das coisas que mais tento mudar em mim.

Bruna Rafaely dos Santos Amorim (leaozi1)

abrangedora

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Cheguei num estágio da minha vida que eu não sinto mais dor física. Posso bater em mim mesma, na parede, na porta, onde for. Posso me arranhar o rosto inteiro e não dói mais. Nem mesmo um incômodo. Tentei machucar as partes mais sensíveis do meu corpo, aquelas que doem até co, o vento, e nem isso consegui. A única dor mais forte é a emocional e ela tem me destruído de uma forma que é penosa até pra eu mesma ver.

Não consigo comer e nem beber nada direito. Eu vivo numa dieta de café e álcool, nada passa disso. Minha respiração é dolorida e eu não enxergo bem. Nada mais tem feito sentido, ultimamente.

Eu só sinto que cheguei num estágio de vida que a coisa que eu menos quero é viver, e eu não sei porque ainda estou insistindo, mas insisto. Eu não consigo pensar, não consigo falat, não consigo entender e nada mais é possível de fazer, eu só tenho, realmente, sobrevivido pra esperar algo acontecer (na melhor das hipóteses, minha ida, né?). A melhor esperança que eu tenho guardada é a de não decepcionar outros, aqueles que eu sei que não merecem (quem me conhece sabe que são todos os do meu convívio, por pior que sejam comigo), mas eu sou uma bomba relógio. Eu sempre estou pronta pra explodir.

Bruna Rafaely dos Santos Amorim (leaozi1)

capitao-fantastico

leaozi1

🍯👓🌻

Eu só queria ouvir o tom da sua voz, sua risada estridente e ao mesmo tempo melódica e seus resmungos de sono, mas vou tentando sobreviver a sua ausência, preciso me acostumar.

Bruna Rafaely dos Santos Amorim (leaozi1)

Eu sinto uma saudade tão grande, tão incompreensível que chega a machucar. Mas, no final, finjo apenas estar cansada, digo que preciso ir e vou me acostumando com sua ausência, embora ache que isso nunca vá acontecer realmente.

Bruna Rafaely dos Santos Amorim (leaozi1)