Hace un año mi vida estaba muy diferente, yo no sabía lo que hacía y estaba bajo mucho estrés, la verdad es que cuando estaba en este lugar hace un año imaginé todos los escenarios posibles pero jamás pensé el que vivo ahora. Jamás pensé que volvería a reconectar con el sinceramente, pensé que iba a ser lo mismo siempre, ahora me doy cuenta que estuve muy deprimida hace un año quizá desde la boda, quizá desde antes y solo vivía en automático. Debo de ser honesta y debo de admitir que el me hizo ver colores en la vida de nuevo y parece como si haber hablado con el me hubiera dado resucitacion de alguna forma. Volví a vivir y a ser fiel a mi a lo que era, recobre la consciencia. Debo de aceptar que el para mí representa una persona con la que siempre quise estar y quizá qurre aunque ya no de manera activa sabes? Ya no existe en mi cabeza ese cuento que estaba destinado a pensar cómo íbamos a solucionar todo entre tú y yo. Es muy extraño como todo pasó no se si fuiste tú no se si fui yo, creo que al final de cuentas ambos tenemos la cuelga de lo que pasó. Siempre me dolerás y siempre pensaré que estarás haciendo siempre
Y ahora todo es tan diferente, nos perdimos entre todo este mar de decisiones y tiempos yo no fui totalmente honesta con el y no se que esperaba.. quizá solo quería demostrarme a mí misma que aunque hubiera dejado todo el hubiera seguido donde mismo. Me demostró que aunque el tuvo la impresión de que no, el tomó las decisiones que tomó.
Y lo más patético fue que le creí una y otra vez, creo que mi orgullo jamás me dejó estar por La Paz de que el solo me quería por algo física y nada más, todas sus pláticas se resumían una y otra vez a eso.
Y digo, por una parte me halaga, me da seguridad y me hace sentir bien, pero por otra… por otra me hace sentir que muchas cosas solo estuvieron en mi cabeza y de repente en mi cabeza llegan flashes de algunas cosas que dijiste y me da más impotencia, de verdad fuiste tan cobarde? De verdad fuiste tan débil? De verdad yo fui la que faltó que diera seguridad? Pero la quería dar para empezar? No la di porque sabía que iba a regresar con el
Al final todos somos culpables de todo, la última vez que te vi te abracé bueno, me abrazaste no una vez. Corriste a mi cuando me viste me apretujaste y casi me besabas. No fui yo, incluso me diste un beso en mi mejilla.
Me encantaría saber que pasó por tu cabeza o que pasa o quizá ya no me interesa? Ya no quiero saber.
Ya me cansé de interpretarte
Me cansé de ser yo la que te busca me cansé de que fue lo mismo de siempre
Hace un tiempo leí una frase, “nos di una segunda oportunidad pero fue como haber leído el mismo libro que ya sabes cómo va a terminar” y si, ya me lo habías hecho una vez ya había pasado y no es justo lo que hago
Mi prima me dijo, hasta cuándo vas a a castigar? Creo que no estaba en mi lastimar pero al menos la balanza en mi cabeza se puede balancear un poco más, yo no me siento tan mal, y me siento una mujer deseada por más hombres.
Solo pienso en su y me lleva a otro planeta
Simplemente ya fue suficiente suficientes pruebas y se que yo no te voy a escribir y te voy a dar de aquí a mi cumpleaños, posiblemente intentes mandarme mensaje en la semana pero no sé, si no se acaba