Up&Down🎢 @leavesofdust - Tumblr Blog

Silencio

Eso siento desde que no estás en mi vida,

El vacío que dejas en mi vida aabarca más aspectos de los que quisiera admitir,

Desde la rutina en el trabajo, mandarnos mensajes desde que nos despertamos hasta que nos dormimos, las largas conversaciones por teléfono

El sentimiento de querer verte y que me veas,

No lo sé, simplemente abarca muchas cosas tu presencia en mi vida

Y ahora con tu ausencia, es como si.. hubieras dejado un gran vacío en mi rutina y en mi cabeza

Te extraño,

Me pierdo pensando en ti, tratando de recordar tu ojos, tu voz, tus manos.

Me pregunto constantemente si piensas en mí, o si me haz mandando mensaje pese a que te bloquee

Me pregunto a veces si esta es la mejor decisión, honestamente no sé.

Duré 2 años intentando trata de decifrarte intentado descifrarme

Al último, no supe si fuiste tú, si fui yo , si fue un poco de ambos. O si de plano fueron las condiciones externas.

No lo sé, creo que por ego quise demostrar que él podía ser diferente a sus principios si me tenía en frente, que no me podía menospreciar, que no estaba bien hacer menos nuestros sentimientos,

Pero una vez que lo logre, que pude leer.

“Me gustas más tu, no lo quiero decir en voz alta porque significa que elegí el camino incorrecto”

Me hizo sentir por fin que no estaba loca, que si había existido eso. Pero momentos después dijiste “debemos de aceptar que es algo fuzgas y que fue algo pasajero en nuestra vida”

Cómo puede ser algo pasajero cuando llevo 10 años en tu vida y tú en la mía, como es posible que sea pasajero cuando cada versión de ti me ha atraído, cuando en cada etapa me hiciste sentir lo que nunca imaginé

Pero, me cansé de convencerte me cansé de recordarte lo que se supone que soy para ti.

Si dices que soy eso, yo sé que no es verdad pero lo tomaré como verdad, ya no me importa cambiar el punto de vista.

Me haces falta en mi vida, y te extraño demasiado

Primera semana.

Fue más difícil de lo que pensaba para ser muy honesta, te extrañé demasiado en mis días.

No recuerdo cómo te guarde, se que estás por ahí y podría encontrarte pero no quiero,

Me tenía que quitar la costumbre de entrar a tu chat y así lo haré y cambiaré el nombre tantas veces me lo aprenda y sea necesario

Son más mis ganas de estar en mi presente, de realmente entregarme a los que me rodean y estar presente

La verdad es que ya no le veo punto a hablar y sinceramente así estoy más tranquila, tengo más tiempo aunque debo de admitir que a veces la soledad pega

Tal vez fue un mensaje de mi abuela tal vez fue algo que me mostró el camino hace un año te lo pedí abue que me mostraras cuál era el mejor camino y creo que ya me lo mostraste.

Confío en las decisiones del universo y que ya no me engancho de saber que no funcionaron las cosas como quizá yo quería o me imaginaba

Fue lo que fue y ya. Fue todo me duele y me perturba un poquito pero no puedo hacer ya nada pero aclaro, me duele por el tema de la nostalgia y me duele por la Mariana de antes que se cuánto quería que se diera eso contigo

Estoy mejor sin ti y me puedo enfocar más en mi vida sin ti

Wow

Es muy loco pensar que hace más o menos un año nos fue la última vez que nos vimos

He pensado mucho en ti últimamente y me pregunto si estás bien aunque a la vez no me siento con el atrevimiento de preguntártelo o de irrumpir con tu vida

Soñé que estabas feliz, que estabas con una rutina diferente, novedosa que estabas con menos pelo y con más peso, es raro como con más peso no me hiciste atractivo en mi sueño

Soñaba que me decías que me veía más llenita

Y que incluso veía a tu novia que ya para se me está borrando su rostro de mi recuerdo

Es raro porque posteabas fotos con ella y veía tu vida completa, la veía bien.

Se que estás bien y que estás donde estás porque estás bien, y es lo que elegiste.

Ya dejé de autoconvencerme que quizá no sabías lo que hacías o que estabas confundido porque ya pasó tiempo y sigues ahí

Es muy raro pensar que afirmaba con tan seguridad que te conocía, que sabía lo que querías y lo que no y sobre todo que eras para mí y veía que no

Siento que este fue un mensaje del universo o incluso tuyo.

El tiempo nos puso donde debíamos de estar

Yo en mi sueño sentía tanto miedo de perderlo a él y a ti ya no.

A ti ya te puedo soltar e incluso ya no sabría cómo regresar a ti porque el camino me parece muy complicado e innecesario a este punto

No me interesa saber las nuevas cosas que compras, los viajes que haces, las nuevas experiencias que vives, si quizá tú fuiste paciente y lo viste en mi vida pero yo no.

Nunca sabre ni creeré en lo que creía que eran tus intenciones conmigo

Pero se que me ayudaste por mucho tiempo y te lo quería decir, cuando más me sentía perdida tú me ayudaste aunque hubiera sido un espejo lleno de migajas que sentía que había luz o un propósito de hacer las cosas, me diste fortaleza cuando la ocupaba y nunca sabré que tanto sentiste o no sentiste

Pero eso ya fue y ya no importa, yo ya no quiero remover cosas que ya no tienen sentido.

Sabía que esto pasaría, fue mi miedo desde que te volví a hablar y que me abrí a ti

Te extraño mucho, tanto que no sé cómo tolerarlo. Me convenzo a mi misma que es lo mejor y que tú estás mejor sin mí y que yo estoy mejor sin ti.

Se me llenan de lágrimas los ojos pensarte y no sentirme correspondida

Me duele

05/26 casi un año después todo se acabó,

Los sueños, los planes, las platicas de todo, las nuevas emociones, todo se va, todo se acaba, y de repente estamos en en el mismo punto donde estábamos hace muchos años atrás

Yo no puedo confiar en ti y está mal que yo me preste a esa clase de cosas y ahora lo entiendo, solamente quería que me eligieras pero si lo hubieras hecho que hubiera hecho?

Yo tenía el plan de volver con el y con todo se hubiera complicado si o si.

Que hubiera hecho? Si hoy me hubiera dicho que estaba listo. Nada

Hace un año mi vida estaba muy diferente, yo no sabía lo que hacía y estaba bajo mucho estrés, la verdad es que cuando estaba en este lugar hace un año imaginé todos los escenarios posibles pero jamás pensé el que vivo ahora. Jamás pensé que volvería a reconectar con el sinceramente, pensé que iba a ser lo mismo siempre, ahora me doy cuenta que estuve muy deprimida hace un año quizá desde la boda, quizá desde antes y solo vivía en automático. Debo de ser honesta y debo de admitir que el me hizo ver colores en la vida de nuevo y parece como si haber hablado con el me hubiera dado resucitacion de alguna forma. Volví a vivir y a ser fiel a mi a lo que era, recobre la consciencia. Debo de aceptar que el para mí representa una persona con la que siempre quise estar y quizá qurre aunque ya no de manera activa sabes? Ya no existe en mi cabeza ese cuento que estaba destinado a pensar cómo íbamos a solucionar todo entre tú y yo. Es muy extraño como todo pasó no se si fuiste tú no se si fui yo, creo que al final de cuentas ambos tenemos la cuelga de lo que pasó. Siempre me dolerás y siempre pensaré que estarás haciendo siempre

Y ahora todo es tan diferente, nos perdimos entre todo este mar de decisiones y tiempos yo no fui totalmente honesta con el y no se que esperaba.. quizá solo quería demostrarme a mí misma que aunque hubiera dejado todo el hubiera seguido donde mismo. Me demostró que aunque el tuvo la impresión de que no, el tomó las decisiones que tomó.

Y lo más patético fue que le creí una y otra vez, creo que mi orgullo jamás me dejó estar por La Paz de que el solo me quería por algo física y nada más, todas sus pláticas se resumían una y otra vez a eso.

Y digo, por una parte me halaga, me da seguridad y me hace sentir bien, pero por otra… por otra me hace sentir que muchas cosas solo estuvieron en mi cabeza y de repente en mi cabeza llegan flashes de algunas cosas que dijiste y me da más impotencia, de verdad fuiste tan cobarde? De verdad fuiste tan débil? De verdad yo fui la que faltó que diera seguridad? Pero la quería dar para empezar? No la di porque sabía que iba a regresar con el

Al final todos somos culpables de todo, la última vez que te vi te abracé bueno, me abrazaste no una vez. Corriste a mi cuando me viste me apretujaste y casi me besabas. No fui yo, incluso me diste un beso en mi mejilla.

Me encantaría saber que pasó por tu cabeza o que pasa o quizá ya no me interesa? Ya no quiero saber.

Ya me cansé de interpretarte

Me cansé de ser yo la que te busca me cansé de que fue lo mismo de siempre

Hace un tiempo leí una frase, “nos di una segunda oportunidad pero fue como haber leído el mismo libro que ya sabes cómo va a terminar” y si, ya me lo habías hecho una vez ya había pasado y no es justo lo que hago

Mi prima me dijo, hasta cuándo vas a a castigar? Creo que no estaba en mi lastimar pero al menos la balanza en mi cabeza se puede balancear un poco más, yo no me siento tan mal, y me siento una mujer deseada por más hombres.

Solo pienso en su y me lleva a otro planeta

Simplemente ya fue suficiente suficientes pruebas y se que yo no te voy a escribir y te voy a dar de aquí a mi cumpleaños, posiblemente intentes mandarme mensaje en la semana pero no sé, si no se acaba

Me tomo 10 meses en dejarte ir, después de tanto año. Me arrepiento de haber confiado en ti me arrepentido de haber gastado dinero en ti.

Pero sobre todo en que te creí

Se acabó.

Ya no tengo nada más que decir

Es un sentimiento muy raro debo de admitir, tengo ganas de llorar pero simplemente ya no salen más lágrimas, siento que finalmente te deje ir y no se muy bien cuando ni porque pasó, creo que fue un cúmulo de cosas y me cansé.

Me cansé de tratar de justificarte, de entenderte, de esperarte me cansé de hacerte preguntas y simplemente me doy cuenta que hay alguien por lo que si hiciste.

Ya simplemente me quedé sin palabras

Ya me cansé de buscar me cansé de insistir todo ya me cansa demasiado, es abrumante

No entiendo que es lo que está pasando. Está molesto conmigo y yo ya traté de conversar con él y él nada más no cede no me habla. La idea de que me culpe de algo que claramente no es mi culpa es realmente safada

Ayer que discutimos de los bebés y que pasamos el día con mis papás me di cuenta de los mismos problemas y que persisten las mismas cosas que no me agradan, tu manera de ser súper explosiva y de hacer siempre eso, es una constante la última vez fue hace un año y nisiquiera puede sostener más de año sin sostener la misma actitud buena, el lo sabe

Ya no hay necesidad de bloquearte porque ya nisiquiera me hablas

Quiero verte.

El tiempo lo confirma, la acciones también..

Termino por acabarse.

Me retiro de todo

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